郧西之《那年我18岁》

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　　最近朋友圈都发18岁的照片，不禁让我回忆起我的十八岁，十八周岁那年我上大一，满怀着希望踏上我的大学征程，那年我喜欢上一个男孩，确切的说高一的时候就已经喜欢了，特别特别喜欢，喜欢了很久很久。高一新生暑训时在一个晚上，记不清是学校组织的什么活动了，我和璐璐欣喜的观看演出，突然后面在说话，那是我第一次看到他，心里一阵悸动，他特别白，特别干净，说话温柔，以后在高一上学期我们渐渐熟悉起来，他可能把我当成哥们，但我一直是喜欢他的，那时我住校，他不住校，每天他都有女同学陪着上学放学，我不时会有一些失落。圣诞节到了，大家纷纷送礼物，一个晚自习的课间休息，他问我给他准备礼物了么，我说没有，他说："太不够意思了，我都给你准备了。"，这时我心里很开心，因为我有理由送他礼物了，我把我准备好的平安果送给了他。过了几天，也是一个晚自习的课间，他突然问我；"你是不是喜欢我"。这时我还在羞涩，不知道怎么回答时，上课铃想起来了，我就装作在上课听讲，只是那节课上的无比艰辛、漫长，我根本听不进去老师说的，做不进去老师留的题，终于熬到下晚自习铃声响起，我用了一个特别不聪明的方式回答了他："你刚才说什么？我没有听清楚。""没事，没说什么？"他说，这件事就像没发生过一样，一切恢复了平静。就这样一直到高一上学期期末成绩下来了，比起中考成绩我退后的很多名，爸爸找我谈话了，委婉的跟我说："现在不是交朋友的时候。"我自己知道为什么成绩会下降，我根本不能投入学习中，每天都会默默的观察他的一举一动。但是父亲的严厉批评让我意识到自己该好好学习了，为了更快的投入学习中，我又做了一个任性的决定，从此尽量少理会他，反正他也不会注意我，我们渐渐变的生疏了，中途他问过我，怎么突然对他不太一样了，我没有回答。到了高一下学期期末我们面临分班的问题，我俩都选了理科，其实特别期待与他还能一个班，但我们分开了，一个理科一班，一个理科最后一个班。那次分离我们跟所有同学一样，寒暄几句，各去各班，虽然不在一个班级，我们还仍在一个学校。就这样我一直默默的喜欢着他，他却重来不知道，有一次课间操调整班级位置，我发现我们两个班级课间操时是挨着的，那段时间我特别期待上课间操，我可以偷偷瞄他几眼。就这样到了高三，有一天我突然发现他身边多了一个女生，跟以前和他一起上学的女生不同，他应该是恋爱了，我特别伤心，我郁闷了很多天，我甚至鼓起勇气写了第一封也是唯一一封情书，寻思在下晚自习后，他路过我们班级的时候送给他，但那天还没等到他下来，我就胆怯了，拿起情书回寝室了，我恨自己的不勇敢。渐渐的高考的日子到来了，高考前一天，学校组织提前看考场，原本应该平静的几天，没想到又出现小插曲了，看考场那天我发现他女朋友跟我一个考场，他过来跟我打招呼，向我介绍他女朋友，让我照顾一下。然后跟他女朋友介绍我，说我是他好哥们，我当时心里想"X，谁是你好哥们，我暗恋你三年，三年。"幸运的是我没有跟他女朋友挨着过，否则就我的善良，虽然不想但也会给她看的。就这样我们平淡的不能再平淡的以同学名义结束了高中生活。2007年步入大学，我千方百计的寻找他的信息，后来打听到他高考没考好，回高中复读了，我从我们共同好友那要来他的电话，再一次跟他联系，我得知他和他女朋友一起复读了，但他们分手了，我知道他特别难过，但我心里就是开心，因为我觉得她女朋友配不上他，不只我一个人这么说。那段时间只要我们联系我就鼓励他好好学习，努力拼搏，转眼高考又来到了，在高考前夕我向他表达了我一直藏在心里的想法，他说我学习好，考的学校也好，如果他这次考好了就会来长春，考不好他就会消失，也许不会再跟我联系。我也跟他说了，无论结果如何，我都想知道，想跟他一起面对，但似乎他没听进去我说的话。我们学校也到了期末期间，我开始跟同学们天天背着书去图书馆学习，我手机一直全天开机，我怕错过他的信息，但是信息突然没有了，他就像消失了一样，我打电话永远没人接或者关机，那段时间我的手表手机突然全坏了，我周围的一切似乎都不对劲了，我哭了几天，后来又重新振作起来备考期末。期末考试结束，我回家了，但我仍旧没有他的消息，我应该感受到他可能是高考没考好，逃避我，或者根本就是我一厢情愿。其实我只想陪着他，知道他的消息。没有，什么消息都没有。就这样一直到2008年9月份，那天我在小叔家准备过中秋节，突然接到电话，是他打过来的，问我最近好不好，其实我想告诉他，我一直担心他，一直等他的消息，但我没有说，我心里只有埋怨，我怨他的不辞而别，我怨他把我跟其他女生看成一样的，其实那时无论你上什么大学我都会喜欢你的，我喜欢的是你这个人，不是你的大学。他问我："我们之间还有没有可能？主动权在于你"。我当时被愤怒冲昏了头脑，再加上我怕他再一次消失，我拒绝了我们的一切。那晚我哭了，我心里难受，真的很难受，现在想想仍是难受。后来我们又联系了，因为我放不下他，我们能正常交流了，不再互相赌气，但他没有来长春看我，我也没有去他的城市看他，即使我有好几次都有冲动马上买上火车票去看他，后来他开始怀疑我，怀疑我有男朋友，我怎么解释似乎都解释不清楚，我从高一就喜欢他，一直到大三，再此期间我没有喜欢过任何人，我的喜欢是内敛的，不张扬却一直在心里。他的怀疑他的强势让我不知所措，我们最终还是断了联系，他恨我，可我不明白他为什么恨我，明明应该我怨他，我把他的QQ拉黑，我把他的照片撕毁，但是我还是喜欢他。多年以后，我无意间翻看我的QQ空间留言，我才知道可能是某人的留言引起他的误会，那是我寝室一个女生给我留言，说一起回家（其实就是回寝室）睡觉，一起玩之类的，其实两个女生这么说也不觉得怎么了，但是错就错在我们寝室那个女生用她对象以前的QQ，性别显示是男生，引起误会也是正常的，只是多年后我才发现这个问题，而我喜欢的他也再一次消失了，如果是因为这个，他可以跟我直说呀，许多误会就是缺少沟通无法解决的。后来，我参加工作了，我在周围亲戚、朋友、同事的安排下开始相亲生涯，可我找不到那种感觉了，我知道我心里还放不下。有一天我上校内网（人人网）发现有人私信我，我点开是他，他留下了微信号，让我加他，我的心久久不能平复，我鼓起勇气加他了，我们聊了几句，我表现的特别冷淡，因为那时我生了一场病，在家里疗养，当我得知他已经在别的城市发展了，而且工作挺好的，我替他高兴，同时也明白我俩可能只能做同学、朋友了，我有我的工作，而且也很好，那天我又哭了，我在家里，抱着抱枕哭了一晚，接下来他给我发过几次信息，我都特别冷淡的回答，他说我心狠，就算对普通朋友也不能这么冷淡，我没回答，我不知道怎么回答，喜欢过的人是没有办法当朋友的，至少我不行，我怕我会克制不住喜欢他，所以我断了所有机会。后来他朋友圈发了一个女生的照片，嗯，是女朋友，他恋爱了，我祝福他，但我高兴不起来，后来他结婚了，婚礼前给我发的电子请柬，邀请我去参加他的婚礼，我想了想没有去，说我胆小也行，说我什么都行，那时我无法接受他身边站着其他女生，所以我只能逃避，他婚礼那天我失眠了，朋友问我怎么了，我没有说，只是哭，祝你幸福，你终于找到你想要的了。后来他有了女儿，我替他开心，我也渐渐放下了，他越来越成熟了，孩子也越来越大了，相信他是一个好丈夫好父亲。过了这么多年，我不知道什么时候放下了，现在可以衷心的祝福他幸福。由朋友圈发的18岁照片想到了我的十八岁，想到了他，现在我们都成熟了，也可以坦然面对一切了，祝我们都能幸福吧！他应该已经很幸福了，我也会继续寻找我的幸福。

　　听一首歌 恋一个人守一座城 等一个回忆每一首歌的歌词中都有一个动人的故事

　　生活可以无尽平庸，但总要有梦想