十八岁刚辍学，我该死磕网文还是把握进厂时机？

　　我是个普通人。

　　县城出生，成绩中上。我本以为我会和大多数人一样，过着一眼能望到头的生活。

　　可一切悄无声息地变了。

　　再也没有人能抽出空闲时间关注我的感受，我迷上了看书。

　　县城没有图书馆，免费看书的地方只有新华书店。只是店里的书大多有塑封，我只能挑几本已拆封的小说看。

　　或洒脱、或勇敢、或怯懦……在我永远触碰不到的世界中，一个个鲜明的人物仿佛活了过来，笑着冲我招手。

　　从开店坐到闭店，我丝毫不觉得疲累，那是我最快乐的日子。

　　不知何时，我成了异类，没有人愿意与我交流。

　　没关系，书会陪我的。我忽略了身边一切异常，执着地相信着。

　　转折发生在十岁那年。

　　我拿着奖状回到家，见到母亲在流泪。她看到我，像看到救命稻草般冲过来死死抱住我。止不住的泪似有千钧重担，重重地打在我的肩上。

　　我愣住了。奖状被揉得发皱，心底设下的壁障也一同碎裂，那些刻意遗忘的记忆尽数涌上脑海。

　　父亲借钱时亲戚的埋怨、门前永远清不干净的红油漆、无止境的争吵、还有年三十，父亲指向我的一把菜刀。

　　我来不及难过，想着：我可以逃避，可她呢？她是怎么撑下来的呢？

　　“跟妈妈走吗？”她的声音温柔极了，只是温柔中带着抑制不住的哽咽。

　　“好。”我如梦初醒，回抱眼前熟悉的陌生人。一个拥抱，一句肯定，是我当时能给她的所有。

　　如果我能预知未来，一定会用最决绝的话语拒绝她。

　　我的存在像一把以爱为名的枷锁，将她禁锢在躲不开的囹圄中；而她的付出像一道由爱构成的诅咒，让我被困在逃不掉的囚牢里。

　　那天，她以所有人都来不及反应的速度带着我离开，连转学手续都是后办的。

　　火车上，我小心翼翼地问：“一切都会好起来吗？”

　　她没有回应，扯出一个比哭还难看的笑，柔声道：“别想太多，睡吧。”

　　新城市的人很友善，但好景不长。刚过一个学期，我们不得不再次离开。得知这个消息的时候，我真想大闹一场。可是看到她的眼泪，我连离开的理由都没问一句。

　　那天阳光正好，微风习习，我却觉得天气闷到让人窒息。

　　我变得更加孤僻，用尽全部力气，才说服自己继续生活。

　　一天，母亲带我去了一个叔叔家里。有个阿姨问我：“你愿意和这个叔叔一起生活吗？”

　　我打量着那个和我母亲年岁相仿的男人，又看了看桌子上的房产证。

　　了然，我随手把床上的坐垫扯下来，跪在地上给那个男人磕了三个响头，用生平最洪亮的声音喊了声爹。

　　养累赘，两个人总比一个人轻松，而且这个叔叔还有房子，还有个做老师的姐姐。至少我妈再也不用思考我的学籍还有住所问题该怎么解决。

　　事实证明，是我想得太简单，真的……因为我的新父亲是个精神病患者。

　　我不愿意再想起那些恐怖的经历了，只提两件事：他曾大半夜不睡觉，站在黑暗里直勾勾盯着我和母亲；也曾在独处时把我搂在怀里……当然，我懂，我跑了。他认知有问题，根本不知道他的行为意味着什么，自以为那样就是好的，亲近的。

　　我看着母亲日渐憔悴的面庞，对她说：“我们走吧，你一个人也能把我养得很好。”

　　她真的又带我转学，每天辛苦打几份工，只为了养我。

　　只是这几份工又出了问题。第一份工让她落下残疾；第二份工让她坐了一次牢。

　　时间离得越近，我的记忆就越模糊。中间应该还发生了一些事，我完全想不起来了。

　　我只记得我的精神状态越来越差，开始不顾一切地逃离我所熟悉的一切。那时候我只有一个想法，那就是烂在不知名的角落中，最好魂飞魄散，再也没有做人的机会。

　　可是我的母亲一遍遍地告诉我：如果我挂了，她也不活了。

　　我想对她说：放弃我吧，只要你告诉我“我没你这个女儿。”你就能去过常伴青灯古佛的神仙生活，我找个地方自我了断。

　　为了让她放弃我，我作得昏天黑地。有一天，她让我滚。我觉得自己终于能愉快地奔向终点，连夜去客车站开临时身份证走了。

　　谁成想刚下车，就接到母亲的电话……我只记得那天，我买了两份鸡排饭，她喝着送的小碗鸡蛋汤，热气氤氲，我只听到她说：“活着就好。”

　　我开始琢磨怎么活着。多数时候，我没办法保持理智……我想到了小时候沉浸在书里的时光，或许看书能救我一命。

　　我已经没有办法静心阅读，只好把目光放在网络小说上，从白天到黑夜，睁眼我就在看小说。我逐渐分不清现实和虚拟，只能细数过往……越数越挂，越挂越看，越看越数，陷入死循环。

　　我说我有病，得治。母亲只会问我：“你能有什么病？”

　　我只能自己想办法，就在这时候，有个网友推荐我去写点东西看看。

　　写文之后，我的精神状态越来越好，也能冷静下来，装一两天正常人。

　　正当我想拿着那点少得可怜的稿费给母亲买个礼物时，又有噩耗来临：我那么大一个妈没了，被收押了。

　　她以为三天就能回家，给我留了五天饭。结果一去不回。

　　我这能想到唯一的办法，就是打电话，起码混个救助……可惜天上的皮球在飞，地上的我不会追。

　　我自暴自弃地想着，这次家里没有人了，我总能解脱了吧？

　　想想又觉得不对，我不能挂……如果我挂了，她正打算奔向新生活，一开门却见到我腐烂发臭的试题，会是什么感受？

　　我想都不敢再想，只能告诫自己活下去。

　　我忘不了吃不上饭的滋味，前两天肚子咕咕作响，胃搅着劲儿地疼；第三天，只是起身都要耗费一番力气，家里的一切都变成了食物：纸、绿植、电线乃至塑料袋。到第四五天，饥饿已经消失，就是怎么也睡不够，起床喝杯水都会眼冒金星，不得不扶着墙走。

　　等我再次有饭吃，还没咽两口，散着臭气的绿水吐了一地。

　　好在我活下来了，也等到母亲回家。听母亲的话，我试着去上学，可是真的不行。

　　我的成绩不算差，在落了一年课业的情况下，用半个月就能考到中游，一年后已经追到年级前五。

　　摆在我面前的大山不是学习困难，而是我根本没办法适应集体生活。

　　在学校能装一装，回到家里就撑不住。发癫到凌晨才清醒，补完作业只来得及睡两个小时觉。

　　我咬牙挺着，情况却越来越严重，从睡觉到呕吐胀气，再到心脏狂跳手臂发麻，最后控制不住，在课堂上自挂。

　　看病太贵，我们家负担不起。我停停学学，直到有一周有三次被老师强行请回家。我知道我与学校无缘了。

　　年后，我办了辍学手续。一边调理身体，一边学习怎么写原创小说。

　　眨眼到了我的十八岁生日，我买了两包冷面汤，给自己下了一碗长寿面。

　　吃面时，我才有空闲好好看看我母亲，她五官那么漂亮，可眼角满是皱纹。

　　突然很想做些什么，却不知道该怎么做。

　　我应该继续死磕网文，还是先试着找个工作？不过我能找到工作吗？

　　好人一生平安……

　　ps：无电脑，能用手机稳定日四千。写作成就预期是起点吃全勤，目前精神状态稳定，但不确定能不能出门工作。

　　创作也属于艺术类职业，跟弹钢琴和搞音乐一样，都有成本，只不过高低不同。

　　你的家境要进入这一行比较难，没有基本的生存条件很难支撑。

　　你所看到的那些成名的作家，那是因为当时的天时地利，需要他们这样的作者，所以他们成名了，至于写得如何，文笔和立意多高不见得。

　　现在网文冒出来的大神，也不过是当时没有清朗行动之前，这些人契合了一批读者，借此赚得盆满钵满。

　　说白了，你是否有契机，没有契机和基本生存点，想走这条路很难。

　　看你的叙述，你的观念意识还没转变过来，你的创作路数很难有契合的读者。

　　现在的读者不是文盲，很多是流氓，你的观念意识不太契合他们，他们不会为你买单。

　　你对网文成名这块也不太了解，很多排行榜上的书也不是什么真实榜，而是用钱刷榜刷出来的，别人家底厚，就想在这一块上用钱换名，你没有厚实的家底，也做不起来。

　　这个社会远比你想的复杂。