回避型依恋者在恋爱中如何克服自身心理障碍？

　　首先描述一下自己大一妹子，样貌算中上，在文娱活动中较为活跃，性格在小时候非常糟糕，后来自己努力改变成脱线逗比没节操型。

　　在进入大学前没有任何恋爱经验，其实内心里很想谈恋爱。一度差点网恋

　　大一上学期有两个同级男生或明确或暗示的追求，自己很紧张然后采取了很消极的态度，而且有点抗拒约出去玩。结局就是两个都放弃了……

　　大一下这学期有一个大很多的男生追，而且追的很紧，现在感觉非常恐慌，一方面那个男生客观条件很不错而且主动，想接受；一方面一想到谈恋爱就免不了要说一些很肉麻的话还要每天打电话发短信很烦，关系一下子变得很亲近让人害怕，又想马上拒绝逃开。其实心里是知道的不改正一辈子都会这样，而且对于什么样的恋爱态度和关系才是正常的也完全很迷茫。有几个男性的好友，问他们得到的答案基本就是只要有认真追的你就接受嘛，又不是结婚不要考虑太多。

　　现在来说一下题主个人的背景：小学一年级父母离异，两人本来性格都偏冷淡，离异后母亲忙于工作就没有太关心我，小时候经常一个人被关在家里，长大以后很喜欢一个人出去玩一个人购物一个人待在家里，和朋友出去还好，特别不喜欢和母亲出去，有时候母亲说一些亲近的话（比如说“女儿是母亲的小棉袄”）都会让我觉得很恶心小时候性格孤僻脾气大，后来自己意识到了就慢慢改，现在更像脱线没节操的女屌丝，但是小时候的性格仿佛刻在骨子里一样还是会偶尔冒出来。

　　记忆里经常遇到色狼，小学的时候有一次站着看海报发呆就被一个60多岁的老头从背后伸手到胸前蹭，那个时候还不知道这个动作的含义，回家以后告诉母亲才知道。初中有一次被一个20多岁的骗到偏僻的地方猥亵差点被拖走，因为大声呼救加挣扎才幸免于难。这次事件后情绪是非常愤怒，但此后对于成年男性尤其是30岁以后的都惧怕而且防备心很重。（同学的话就不会感到害怕）我也知道这个是PTSD，现在虽然好一点了但是对于陌生的男人靠上来哪怕是问路都会感到恐惧和防备。

　　其他的色狼比较轻的故意撞一下胸和蹭一下屁股什么的就不赘述了，有些可能是误判，有些真的很过分就是三番五次。每次都是过一会才反应过来不太对劲。然后感觉整个人都要气炸了，要过很久才能平复心情。

　　自己反思中小学时会遭遇色狼是因为自己喜欢独行的原因。

　　现在的毛病是哪怕对对方感觉不错，对于追求还是会感到恐惧，而且抗拒亲密的关系。还有缺乏正确的恋爱观。再这么下去真的要注孤生了。如何克服自己内心的恐惧和排斥？怎样的恋爱观才算正常的？

　　ta渴望亲密，希望能接近潜在的依恋对象（朋友/伴侣）。但当那些人靠得太近，ta们会变得非常不舒服，并渴望退出这段关系。然而，觉察到对方离开，ta又变得焦虑，肝肠寸断。因此，ta传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。1991年，心理学家Bartholomew等人提出，成年人的依恋关系，大致存在4种类型：安全型（secure）、恐惧型（fearful）、疏离型（dismissing），痴迷型（preoccupied）。

　　? 这4种模式的划分基于2个维度：“焦虑（被抛弃）”维度：一个人对自己的看法是积极/消极的；“回避（亲密）”维度：一个人对他人的看法是积极/消极的。焦虑和回避度都很低，意味着ta们是“安全型依恋者”。ta们对自己和他人都有基本积极的看法，与伴侣亲密相处时感到放松；剩余3种则都不太安全。? 痴迷型依恋者渴望被爱。ta们想要亲密，并很少回避。但由于对自己持消极态度，认为自己不值得好的感情，导致时 刻担心被抛弃；

　　? 疏离型回避者回避亲密，在交往中习惯保持距离。ta们遇到困难习惯独立解决，认为别人不值得依靠，但积极地看待自己；

　　? 恐惧型依恋则最为棘手，ta们的独特之处在于：同时具有“高度焦虑”和“高度回避”特质，对自己和他人都持消极态度。一方面渴望被爱，但由于自我价值低下而认为自己不值得。另一方面又恐惧亲密，在关系中释放“回避”信号。

　　今天这篇文章，就来聊聊最后一种：恐惧-回避依恋者（也就是开头的例子）。虽然这一类型在人群中的占比较小（约6%），但ta们往往具有最糟糕的情感体验和人际关系。一些工作模型表明，恐惧型依恋更可能陷入虐待关系，与较高的边缘人格障碍、解离症状、孤独、抑郁风险相关（Dozier等，1999）。

　　? 这4种模式的划分基图/中科院&北同中心对于这种矛盾处境，David J .Wallin在《心理治疗中的依恋》中打了一个精妙的比喻：“地下室浓烟滚滚地在着火，而ta拒绝承认从下面传上来的烟味。ta总是处在被淹没的边缘，仿佛在永无休止地等待着另一只鞋掉下来，却不知道那只鞋早已经掉下来过了。”

　　恐惧型依恋者常具有如下6个特征：1. 情绪和行为不稳定且不可预测（Sprecher，1998）当一个人处于“恐惧型”的状态下，ta既担心被抛弃，又对亲密感到不适。换句话说，ta们没有“对亲密的应对方式”——ta想接近的潜在亲密对象，也是ta害怕接近的人（Khan等，2020年）。在关系中，这种行为常引起误会，让人迷惑不解。2）对重要他人的“理想化”和“愤怒”研究表明，恐惧依恋的成年人会防御性地组织行为，对重要他人出现“理想化（要求一个完美的伴侣）”和“愤怒”的交替情绪，以尽量减少被拒绝的痛苦（Griffin等，1994）。比如为了不被拒绝，宁愿孤独地过日子。努力减少与他人的情感接触，同时又要延续关系。3）拥有极度情绪化的关系在情绪调节方面，恐惧依恋者往往比其他不安全类型的人更麻烦（Feeney，1999）。比如，很难从愤怒中平静下来，或容易感到强烈的“被排斥感”……无法应对情绪上的“压倒性来袭”时，可能会做出一些破坏人际关系的行为。4）ta可能有很多的性伴侣一项跟踪600人近40年的研究发现，“恐惧依恋”可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（sexual compliance，即遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此（Favez等，2019）。因为ta们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让ta们置于这种处境：性活动既增加了亲密度，逃离可能导致抑郁的想法，也让ta们在感情上保持距离。

　　《心理学进展》上的一篇文章曾分析了电影《春潮》中祖孙三代形象，认为女儿郭建波是典型的“恐惧依恋风格”。她对母亲纪明岚有深深的依恋，但在家中长期遭遇谩骂。面对压力，她选择“去激活策略”——郭建波来到情人的住处，短暂的露水情缘让她疲惫的身躯放松下来。在这里，郭建波以转移注意力的方式来逃避对母亲的依恋。5）ta们更易出现攻击和控制行为相对其他不安全的依恋类型，恐惧依恋的男性更容易对女性产生敌意、配偶虐待和儿童性虐待（Dutton，1994）。6）缺乏自尊，有强烈的拒绝恐惧从性别维度看，女性比男性更容易产生恐惧依恋（Levy等，1998）。在女性样本中，恐惧依恋者具有“低自尊、沮丧和强烈的注意力需要”。她们的共同点是，对他人有深深的不信任，不愿意寻求专业帮助。这可能与她们负面的自我看法和强烈的拒绝恐惧有关（Yaben，2010）。

　　在Ainsworth等人（1978年）对婴儿所做的著名“陌生情境（Strange Situation）实验”中：当一名安全型婴儿的母亲离开房间时，孩子会变得非常不安。她一回来，孩子就立刻跑到她身边寻求安慰和关爱。得到宽慰后，孩子会恢复玩耍。一些婴儿属于回避型。ta们与父母分离时不会哭，不与父母寻求亲近，只是专注地玩玩具；一些婴儿属于矛盾型。ta们对分离非常敏感，即使与父母重聚也无法平静，拒绝接受安慰。

　　二十年后，Main（1991）等人重新研究这些录像，并分离出了一种“混乱型婴儿（disorganized）”。这些婴儿的行为则相对奇怪。比如，ta们可能想呆在父母身边，但避免目光接触；当母亲离开，ta们可能会无休止地尖叫，似乎想吸引大人注意；ta们有时会表现出相互冲突的行为。比如当母亲回来，“一个孩子张开双臂好像在迎接，但突然又转身僵住、退缩，在房间里漫无目的地游荡”。

　　后来世界各地的研究者发现，婴儿期的混乱依恋，几乎就是成年人“恐惧依恋”的儿童版，预测准确率在68%-75%之间（Fonagy等，2002）。对于这些混乱的孩子的研究发现：1）ta的父母常表现出前后矛盾的行为，这让孩子不能信任ta是“可靠的”这些婴儿往往经历了不太敏感的照顾（Main&Hesse，1990）。ta寻求与父母的亲近，却遭遇不安全的对待。有时依恋者甚至会表现得咄咄逼人，让孩子觉得“吓人”。比如，父母因为孩子的某个行为微笑，奖励孩子，但有时会因完全相同的行为惩罚ta，剥夺ta基本的需求。心理学博士Hal Shorey认为，恐惧依恋的成人，一般在童年时期有过至少一名养育者出现过“可怕的养育行为”。这会在孩子体内产生一种对自身安全的恐惧——孩子下意识地觉察到，照顾者不能满足自己的需要。

　　2）做出“让人恐惧行为”的家长，常常也有情绪问题混乱型孩子的父母通常都有自己童年时期未解决的创伤。这些父母可能有抑郁、忽视、虐待或酗酒的倾向。与酗酒父母一起长大的小孩，产生恐惧依恋的可能性是不酗酒父母的四倍（Brennan等，1991年）。然而，父母并不一定具备主观敌意。有精神疾病的家长也同样会让孩子感到害怕——因为孩子知道父母没有能力保护自己。从神经生物学观点看，一些具有恐惧依恋对象的儿童，甚至可能无法全面发展出整合性的神经结构，导致成年后的情绪失调问题。换句话说，孩子生来依恋父母，却不能将依恋者视为“安全基地”。在以后的生活中，ta们会创造出一个想要亲密的人，但同时也会创造出一个害怕亲密的人。

　　虽然恐惧型依恋听起来很不健康，但这种防御模式被发展起来，一定是因为它曾经保护过自己不受伤害。是面对压力所做出的正常反应。以及，依恋类型并不一定是一成不变的。如果你经历了重大丧失（例如父母去世），或者受到了其他精神创伤（如冷暴力、长期处于情感虐待关系），安全的依恋风格可能转变为“不安全（包括恐惧型）”。依恋理论的提出者Bowlby认为，虽然早期的依恋模式影响深远，但在新的关系、安全的关系，或者一个更能自我觉察的个体中，依恋模式都有被“更新”的潜能。给恐惧型依恋者的几个tips：1）克服对安全感的恐惧，寻求一段安全的关系比如谈恋爱，大约50%的成年人拥有安全型依恋模式，几率其实还不错。在新的关系中，你可以挑战自己的防御能力，并努力在这种关系中发展自己。或者去见心理咨询师。心理咨询师会成为关系中的“安全基地”，与来访者重新建立一种新的、可靠的、具有接纳性的依恋关系，整合创伤，促进个人资源的整合。

　　2）从情绪上而言，觉察性冥想有可能为恐惧型依恋者提供暴风雨中的避风港（Linehan，1993）即：对想法、感受和身体感觉进行观察和做出标识的觉察性练习（而不是回避）。恐惧依恋者常常非常无法应对自己的情绪，这些技巧可能是非常有用的。3）为自己的经历写一个连贯的故事依恋研究表明，儿童依恋类型的最佳预测因素并不是“父母经历了何种创伤”，而是“父母如何理解、解决这些创伤”。对于未解决的创伤，一个很关键的做法是为自己创建连贯叙述的过程。重新讲述自己的故事本身，就可以“增强”安全感和个人心理弹性。最后，如果你身边存在一个恐惧型依恋者：首先要意识到，自己没办法消除ta所有的痛苦。依恋模式中那些带来痛苦的部分，可能只是过往未解决的创伤所探出的脑袋。如果你还想保持这段关系，可能还必须忍受一些“测试行为”——ta们可能会做出一些莫名其妙的事，来看你是否会拒绝或伤害自己，不要把这些行为看得过于“个人针对性”。毕竟，我们都是从“自己如何被对待”中学习亲密关系的。这是过去经历的东西所教给ta的道理。参考文献————————

　　Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.David J .Wallin，《心理治疗中的依恋——从养育到治愈，从理论到实践》，2021年1月，中国轻工业出版社作者：江湖边

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