经历过童年创伤的人，长大后都怎么样了？

　　一转眼，这个夏天俘获了上至80岁，下至18岁观众的上头剧《乔家的儿女》，迎来了大结局。

　　剧情走到最后，也有不少的网友开始疑惑：为什么乔家儿女的婚姻都这么不幸？不是离婚，就是在离婚的路上——

　　乔二强唯独钟爱一个大自己十几岁的女人，乔三丽包容恶毒婆婆和软弱丈夫，乔四美纵容丈夫多次出轨、乔七七涉世未深却被迫结婚生子。

　　而导致这一切不幸的原因，其实就出在他们的家庭成长模式，以及乔家那位不靠谱的父亲身上。

　　因为没有得到过爱，没有见证过怎么去爱别人，所以，在自己的婚姻中，他们只是一味地寻找填补却不知如何突破。

　　幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人要用一生来治愈童年。

　　在知乎上，有位作者就记录了十个童年受到创伤的大人，把负面情绪发泄在孩子身上的妈妈许苑、在“打击式”教育中成长的王晓杰、“讨好型”人格的马莉......

　　带着童年创伤长大的他们，如何应对成年后的兵荒马乱？

　　提起父母说过的最多的话，你或许有某些共同的窒息回忆——

　　“我还不是为你好”

　　“这些年我为你付出了多少”

　　“为你好”三个字，沉重到很多人一听到，就觉得自己被一座道德大山压得透不过气来。

　　还有一些父母的“为你好”，更是把孩子当成自己的私有物品，从不关注孩子的自我人格，而是替孩子决定一切。

　　让孩子沿着他们认为正确的道路走，为他们的面子而活，完成他们没有机会或不能完成的梦想。

　　《重新长大》一书里的王晓杰，从小就是在妈妈极强的控制欲下长大。

　　三岁学认字，四岁学英语，从小参加各种比赛，选班干部，升名校，上清华，他人生的每一步规划都不是自己做出的。

　　一个“慕强”的母亲，将对“强”的渴望和信仰共生给儿子，只肯定“强者特质”，却完全无视孩子的柔弱时，势必会反弹。

　　成年后的王晓杰，在清华毕业后，成了亲戚口中的“废人”，在家蹲了三年不工作，终日沉迷游戏。

　　他变得敏感、抑郁焦虑，人格的缺失，根植在骨子里的自卑和不自信，无法与他人建立亲密关系……

　　原生家庭对于一个人的影响有多深刻，不言而喻。

　　我们从小到大，几乎所有人都被“控制欲”伤害过，但很多时候却浑然未觉，只因为它们有个很好的伪装，就是“我都是为了你好”。

　　对于亲近的人，人们往往缺乏界限感，把自己的事依附于他人，还想对别人的事指手画脚，以爱为名，去要求甚至裹挟别人。

　　即使他们小心翼翼地走过童年，往后余生也要背负这份“原罪”。

　　《重新长大》里，王晓杰在成人幼儿园里的朋友许苑从小也是在母亲的“打击式教育”下长大，与王晓杰的抑郁颓废不同的是，许菀更能忍。

　　童年时期，妈妈严厉的教育和大吼大叫，让许苑意识到只要有情绪就会被指责，于是她开始封闭情绪。

　　人就像一个罐子，生气，委屈，高兴等情绪就像水。有时往里蓄水，有时往外倒水，人才能好好待着。

　　如果一味的灌气，没人掀开盖子时，就会爆炸。

　　许苑没“爆炸”，是因为她的女儿成了她的出气孔。

　　女儿元元出生后，她在无意中，把母亲对待她的方式代际传递到了女儿身上。

　　刚上幼儿园的第一天，元元在学校门口又哭又闹的拉扯。

　　许苑被吵的心烦，暴怒地扯下孩子的小手，狠狠地戳着女儿的肩膀怒吼：

　　“你都四岁了连痛痛快快进幼儿园也不会？”

　　“再哭？再哭我就不要你了，你就没有妈妈了！”

　　这种漠视女儿情绪的行为，许苑都不记得发生了多少次。

　　而对于女儿来说，感受到的都是：

　　“我的情绪不被接受，不可以有情绪。”

　　“有情绪，会让妈妈更生气。”

　　“我有情绪时，妈妈就会对我失望。”

　　于是，元元变得“乖巧”又疏离，玩泥巴也要看妈妈的脸色，一如许苑小的时候。

　　童年的印记，比想象中更深远。长大后的许苑，无意识地重复着童年的行为模式。

　　她越想逃离母亲，却和母亲越来越像，成为了“情绪失控者”。

　　有时候，在爸妈无意识的行为下，我们从小就被迫接受这样的教育：

　　表露悲伤、愤怒这样不可控的情绪，是很不体面、很惹人烦的一件事。

　　于是，我们把自己的感受隐藏起来。

　　可当情绪压抑久了没有出口宣泄时，孩子、家人、朋友就成了我们的“出气筒”，被迫承受伤害。

　　想要重新掌控情绪，就要学会表达情绪。

　　在蒋校长的引导下，许苑看见童年被隐藏在身体里的负面声音，她第一次认真在想“我在什么时候会快乐，什么时候会悲伤。”，第一次学会了表达“愤怒”，“拒绝别人”.......

　　任何情绪都是合理的，难过、愤怒、开心、深情……不用为“幼稚的自己”感到羞愧，不要给情绪做截肢，关键的是觉察并接纳自己的情绪。

　　如果说童年带给许苑的是情绪的缺失，给马莉的则是“讨好型人格”的养成。

　　著名心理治疗师海灵格说：“讨好行为模式的出现，源自童年创伤。”

　　《重新长大》里的马莉，小时候为了讨好易怒的母亲，总是想尽办法扮笑，母亲暴怒时推搡她到脱臼，马莉都忍下来不跟任何人提起。

　　长大以后，马莉也复制了跟妈妈的相处模式，讨好同事、男友，努力不让他们失望，却让自己一次次受伤。

　　她活在别人的期待里，为了让别人开心，不断地去迎合对方，无法展露真实的自己。

　　而马莉的故事，并不是个例。

　　在知乎“如何改变讨好型人格”的话题下，有1390位答主分享了自己关于“讨好”的经历。

　　他们回溯童年，发现幼时面对强权的父母，他们的适应性行为是：

　　? 顺从父母的意愿，同意他们的想法；

　　? 取悦父母，让他们对自己感到满意和骄傲；

　　? 为安抚父母，学会事前低头道歉。

　　总结为一个词，就是“讨好”，放弃抵抗，战术性投降。通过讨好父母，来获得暂时的安全感。

　　成年后，讨好父母的模式就变成了讨好朋友、同事、爱人的模式。

　　小心翼翼地迎合别人的观点，习惯性照顾别人的感受，害怕表达自己，害怕麻烦别人、得罪别人，会恐惧任何人的离开。

　　那么如何应对讨好型人格？

　　《重新长大》里给了答案：

　　“别人的情绪与你无关，你不需要为此负责。”

　　我们并不是必须非常优秀、成为别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我，我们的价值由自己来决定。

　　也许，你没有在童年里学到“被讨厌的勇气”，但从现在开始学习“自私的艺术”，接纳自己，也不晚。

　　当你为自己身上的闪光点，发自内心地骄傲和喜悦，而不去管这个闪光点对别人没有价值，别人也会重新去审视你、敬重你。

　　在《重新长大》里毛冷瞪提到，你给了孩子一个冷漠的眼神，就是在他们心头捅了一个洞。这个洞也许终其一生都补不好。

　　那么，作为成年人的我们，心头究竞有多少洞？

　　有多少洞是我们自己有机会能看到的，又有多少洞是连自己都不知道的？

　　在痛苦的时候，这些痛点隐没在无数痛点之中，分都分不清了。

　　我们知道自己一定有痛苦的空洞，也知道自己希望能想办法去改变。但究竞应该怎么做呢?

　　自救的第一步是"认知"。

　　我们生活中有更多人，他们受困于不幸福的人生状态，却不知道从童年的经历里找到原因。

　　比如：

　　迟迟不敢进入恋爱或婚姻，对长久的亲密关系缺乏信心，期待拥有一份甜蜜幸福的爱情，却又害怕深陷其中受到伤害；

　　常常羞于表达真实的自己，因为担心自己的缺点会暴露无遗，担心身边的人会不喜欢这样的自己；

　　贫穷，导致失控的物欲，偏见，养成卑微的讨好，忽视，造成贪婪的索取......

　　每一处来自童年的伤口，都难以痊愈。但好在，裂痕，就是光照进来的地方。

　　你有没有想过，试着重新回到童年，去拥抱曾经那个受伤的小孩，带他找回那束光？

　　在《重新长大》一书里，心理咨询师毛冷瞪讲述了十个痛苦的成年人，他们痛苦的往事。

　　退休的幼儿园蒋园长，创办了一所专门为成年人开放的“成人幼儿园”。

　　园所里有各种各样存在心理问题的学生，以及无法适应成人世界的“小朋友”：有拥有三岁小孩的年轻妈妈，有二十多岁一直家里蹲的宅男，有三十多岁突然被裁员的上班族，甚至还有六十五岁退休大爷……

　　在特殊的幼儿园里，每个人都在这里重新找到了小时候的自己，直面内心创伤，重新活出真实的自己。

　　在阅读这本书的很多瞬间，我都把自己内化成了书中的那些人，被深深地共情。

　　无法表达愤怒、打压式教育、病态亲密关系、自我贬低等每个人或多或少都经历过的场景，都能在书里找到对应的心理学成因。

　　我们没有办法选择原生家庭，但可以试着去改变思维方式，理解我们的“软肋”，抱抱不完美的自己。

　　如果你也因为这些问题困扰，读读这本书吧，你一定会有所收获。

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