在恋爱中男生喜欢懂事的还是作的女生？

　　喜欢好看的女生。

　　作为一个善于观察人性的人来说，我发现是在我接触的姑娘当中被很多男生追被男朋友宠爱的女生往往都是那些在感情中首先懂得爱自己，有坚定的原则，把感情当做一件平等互惠的事情来经营的姑娘。

　　而不被爱的往往是那些过分作或者过分懂事的姑娘。

　　太作或者太懂事都一种攻击。

　　我们常说过犹不及，每个人的性格当中都有一些攻击性的东西，有的人很诚实的面对自己，承认自己是个有需求的人，承认自己需要别人的帮助，承认自己有情绪。

　　她们会在伴侣面前诚实且合理表达自己的需求，表达自己的攻击性，甚至用有点作的方式来表达，这里的作是褒义词，是一种女孩子的小计俩，是一种略带撒娇引得对方来关心的小情趣。

　　这样的女生会让男生跟她们相处起来非常舒服，她们用恰当的方式，合适的来表达自己，既不生闷气，也不发脾气，和平沟通，平等交流，以柔克刚，让男生宠爱还来不及。

　　而有部分人选择隐藏起自己的攻击性，把自己佯装成“完美伴侣”，在相处中包容对方，忍耐对方，甚至自我牺牲，极尽讨好，她们秉承我的需求并不重要，你才重要，她们竭力去满足伴侣的任何需求而忽略自己。

　　我们乍一看会觉得这个女生是懂事，大度，她们会让男生在跟她们接触之初如捡到宝贝一样，实则这是一种隐性的攻击，用我很好来攻击对方，深层次的含义是我已经做的很好了，如果你还不对我好，那么你就是坏人，我们两个人的问题就都是你的问题。

　　这种隐性的攻击比起直接说：你刚刚那样我很难过，我需要你陪我，我很焦虑，我很愤怒，这种直接的表达方式的攻击性和杀伤力要强大很多。

　　感情是一种双向的链接，既包含了爱，也包含了狠，既包含正向情绪，也包含负面情绪，既包含了付出，也包含了索取。

　　正是因为有了我们是有血有肉的人才有七情六欲，才有需求有情绪，而伴侣间的产生矛盾的根源往往在于人们是否表达情绪，怎么表达情绪。

　　那么又有人问了大小姐你之前不还倡导过女孩子要懂事要善解人意吗？怎么现在又来批判起懂事呢？

　　我欣赏的是那种发自内心的懂事，先给足自己爱再去爱别人的态度。

　　而事实也是只有先给足自己爱的姑娘她们往往跟对方的相处才无压力，因为自己有足够的爱也就不暗戳戳只想着索取。

　　你的懂事建立在不隐藏自己的需求，让自己的需求得到满足的情况下，用溢出来的爱去发自内心的想要去包容对方，想要去理解对方，想要用爱来关心他，而这份包容理解出发点是你爱他，而不是为了得到什么，不是道德绑架，仅此而已。

　　而你不会因为你的懂事没有得到对方的认可和嘉奖而委屈而不开心。

　　我见过太多把自己包裹成圣母的女生，付出+讨好，极尽卑微，失去自我，她们试图把自己的心剖出来挖给对方，像妈妈满足儿子一样满足对方几乎所有的需求，而无一例外这样的女生都不会幸福，她们的另一半往往很“渣”。

　　她们遇到的男生往往不一定是渣男，很多都是特别好的男生，但是这类女生往往是渣男孵化器，好男人跟她们相处久了也不自觉变成了不负责任的“渣男”。

　　因为女生无底线的忽略自己，无条件的包容和懂事，让男生心安理得的接受并且不用付出什么就可以得到你的好，哪里还有人想去花时间花精力去取悦你。

　　不论是感情中还是职场中，千万不要一味的付出也不要一味的索取，有句话叫可怜之人必有可恨之处，当一个人把一种特质发挥到极致的时候，她一定是最可恶的，也是杀伤力最强的。

　　而我们归根结底要搞清楚一点我们已经长大，不再是个婴儿，自己要对自己负责，不再非黑即白，知道自己的原则和底线在哪里，多爱自己别人才会更爱你。

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　　男生讨厌或不欣赏女生哪些行为？男人喜欢什么都懂一点能和他讨论的女生，还是喜欢女生不懂，只是听他高谈阔论？怎么区分男生是真的喜欢你，还是简单地撩你？男生喜欢女生有哪些表现?在追求、恋爱乃至婚姻中，有哪些残酷的规则或规律？

　　“不知道你们是怎么样的哦,过了这么多年,我还是发现了,那些让我喜欢的人的特质。她们总是生机勃勃的,有自己喜欢的事情。不过多的千涉别人的生活,懂得人际交往的边界、不四处炫耀自己所拥有的一切。言辞温和,与人为善,适度的野心。容得下生命的不完美,也经得起世事的颠簸，将人生的一切都根植于生活。”

　　自信点：我管他喜欢什么？

　　潜台词：不喜欢就分。

　　在知乎总能看到这种极端的问题，总想着要处于一条轴的哪头极端，好像从不会取中间值和平衡呢？

　　“懂事”和“作”，都是一个人没有价值感，不爱自己的体现，只不过用不同的方式表现出来了而已。

　　太懂事的压抑自己，是低价值低自尊，试图从“永远只把别人的感受放在首位”来获取对方的认可，试图用懂事来换取“被喜欢”，实际心里真的特别憋屈，久而久之他就真的不会再考虑你的感受。为什么？因为你对你自己不好，不尊重，不爱惜自己。一个人自己都不尊重和疼惜自己，别人又如何去尊重和疼惜你呢？你的一切所作所为都在反馈给对方“我的感受不重要”。

　　当然还有一个方面，你太“好”了，好到完美无瑕，好到别人犯了一丢丢小错一点小事做不好都会觉得愧疚，觉得自己无能，对不起你。愧疚感能生出爱吗？不能，只会让人想逃离，逃得越远越好。

　　因为一旦他做出一点点有瑕疵的事，你都能拿“我为你付出了这么多，包容了这么多”来说事，这可真的太令人窒息了啊。

　　真正的懂事，是建立在感同身受基础上的。就是你也是这样做的，你也会在忙/累的时候不想理人，你也会有时候只想玩玩游戏，你完全可以理解他做这些事情背后是什么需求，是放松，是独处，而不是不爱不在乎，所以他这样做的时候，你不会有任何介意的情绪，不会有任何憋屈的怨气，你足够成熟，自我价值感足够的高，不会因为被忽视了而自我怀疑，你完全允许期待落空。

　　这样的懂事，和压抑憋屈的懂事，是完全不同的。后者压抑到极限会爆发会隐形攻击，而前者不会，前者她自己是怡然自得的，她的懂事是被动属性而非刻意为之。

　　题主所说的懂事，相当于一个人一直在用“超我”和对方相处，是没有自我的。

　　我们再说另一面“作”，这也是没有自我价值感的体现，所以要强行获得反馈，强行地用各种行为，各种宣泄情绪的方式来验证对方是否在乎自己，以此证明“我是有价值的，我是存在的”。

　　如果没有反馈你就闹，闹到有反馈为止，闹到他服从你为止。

　　这只不过是你想他来满足你的全能自恋，就像一个婴儿，不知道自己的存在感在哪里，于是就哭闹，哭闹了就有大人来哄来抱来陪伴，全能自恋被满足了，你确认自己是“存在”的，你就满意了。

　　看起来，“懂事”和“作”，好像风马牛不相及，但它的本质是相同的，就是在外界抓取自我价值感。和活在“超我”里的人不同，作天作地的人是完全活在“本我”里的，最原始的状态。

　　前者在超我里，后者在本我里，都没有自我。然而一个没有自我的人，是很难被持续地爱恋的，你作为一个成年人连自我都没有，“你”都不见了，是虚无的不存在的，是活在别人反馈中的一个虚假自体，又或者是无价值的婴儿状态，别人怎么爱你呢，爱哪里呢？

　　所以，我们能不能不要走两个极端，而是从这里取一个中间值：不被尊重了，心里不舒服了，该表达愤怒就表达，该维系原则和底线就维系，想要什么就开口说，有什么需求就提，偶尔小情趣地“作”一下，自我尊重和爱护。在这个基础之上，再考虑别人的感受，尝试尊重别人的边界、时间、精力、和私人领地，尝试自我承担情绪和责任，找到自身的价值感所在，这才是你真正的自我。

　　人们爱的，是一个有独立人格有真实自我的人，这样不会心累，不会感觉自己在照顾一个婴儿，也不会因为你“过分懂事”而被情感绑架。