每天演好一个情绪稳定的成年人（西语原版书资源 ）

　　3月13日西班牙政府通过了马德里大区店铺的关门令，命令所有店铺除了食品店和生活首要必需品(Productos de primera necesidad) 店以外都关闭，关门令先是到3月底结束，但现在又延期到4月初，可见的整个4月大家都不会回归到正常的生活。

　　华人更谨慎，有的2月份就开始停业，2020年一开年就要在家呆3-4个月，宅在家里省去通勤的时间，解决完工作和学习上的事情之后，有了更多时间，比如我最近在西班牙亚马逊上看了一本比较有意思的书。

　　《El cerebro del ni?o explicado a los padres》（中文名：《孩子的大脑》），在西班牙亚马逊上销量排名第一，多次再版，看起来是一本儿童的教育的书，适合家长阅读以便更了解孩子，但是事实上：

　　"Criar a hijos es el derivado de criarse a si mismo"

　　养育孩子的过程也是一个自我成长的过程，从对于一个孩子的教育，我们了解到作为成年人的自己一些恶习，弱点，消极情绪从何而来，以及如何改变。

　　分享一些章节：

　　1.如何对抗莫名的负面情绪：la empatía

　　设想一个孩子因为嫉妒母亲给弟弟太多关爱而对弟弟大打出手，一部分母亲会选择严厉制止：“你这样让我感到失望，不可以这样，你也要爱弟弟”

　　这几乎是大部分家长的选择，但收效甚微，这时候作者提出的建议是：

　　要有同理心，更设身处地地询问对方情绪的来源，想象你爱的人现在把注意力都给了一个年纪更小，更可爱漂亮的人，而忽视了你，你是不是一下就感觉到嫉妒愤怒？

　　有了基本的同理心(la empatía)之后，才会进行更有质量的对话：

　　“你感到生气是因为现在妈妈陪伴你的时间少了很多，你希望妈妈像以前一样经常和你一起玩是吗？”

　　此时孩子的心结才会被打开，愿意开启沟通。

　　一个人感觉被理解愿意倾诉，是解决负面情绪的开端。而幼年时期缺乏这样的充满同理心的对话会造成成年之后常被莫名的情绪所击溃，我们有时候感到悲伤，焦虑，紧张，但却不知道情绪的来源，无法对症下药，只能不断在消极情绪中沉溺。（Los adultos experimentamos a diario momentos en los que nos sentimos contrariados, alegres, malhumorados, tristes o nerviosos, sin llegar a saber qué es lo que nos ocurre o cómo podemos sentirnos mejor.）

　　如果你的童年时期没有人和你开启这样富有同理心的对话，在成年之后你还是可以选择和别人/你自己进行这样的对话。

　　这一点和马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》中内容相互呼应，马歇尔推荐使用：

　　“观察＋感受＋需求”的句式

　　对待他人的情绪，与其说：“不要失落”，可以说：

　　“听起来，你好像有些失落，是因为你希望得到欣赏和肯定？”

　　对待自己的不良情绪，与其责怪自己：“我太没用了，什么事都搞砸了”，可以说：

　　“我（感到）沮丧，因为我（希望/重视/想要）获得他人的肯定”

　　运用这种非暴力的沟通方式，我们不再试图分析自己或者他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。

　　一旦我们发现自己心底深处的愿望，并积极采取行动，我们将会重拾生活的热情。

　　2.

　　“La verdadera unión de una familia no se forja por los lazos de sangre, sino a través del cari?o y del respeto mutuo.”

　　（ 家庭的连接不仅仅是靠血缘关系，而是通过关心和互相尊重）

　　3. 如何优雅撕逼：la asertividad

　　作者建议从小培养la asertividad，即为：

　　面对不公敢于挑战，发表反对意见的能力，自信的人一般这项能力比较强（“La asertividad es más notoria en personas que tienen altos niveles de confianza.”）

　　这种能力从何而来－

　　从模仿父母的言行而来，从观察日常生活中父母的言行举止而来（“La asertividad se aprende a través de los peque?os gestos y de las conversaciones con los padres que aparecen en el día a día del ni?o.”）

　　面对不公的现象（不论是自己的还是其他人的）是沉默，逆来顺受（aceptar como vienen）？还是勇敢站出来，表达自己的看法？

　　作为父母，要拿出自己最勇敢的一面：看到地铁里有人有小偷，要上前制止；超市有人插队，要上前说理；在国外被歧视，要勇于抗争。

　　从小华人的教育更多的是：温良恭俭让，忍耐，温和，吾日三省吾身，但是我们有时遇到各种秀才遇到兵，有理说不清的情况，教养和温和被人滥用，让人简直怀疑自己受过的教育，所以作者提出的这一点对于华人来说很有借鉴意义。

　　但是，撕逼也是要有基本功的，没有基本功又会发挥失常：

　　比如觉得自己很委屈，一张口就情绪上头，哽咽了，眼泪出来了，这时候还想在气势上压倒对方还想吵架赢，不可能；

　　比如觉得自己很占理，但是毫无证据，胡言乱语，逻辑混乱，无理取闹；

　　比如觉得自己有道理，所以咄咄逼人，不懂扮可怜扮委屈，导致旁观者看不下去，失去舆论支持。

　　还有的人，性格怯懦，说话蚊子声，众人面前一开口就脸红结巴发抖，普通话不标准不流利，说话断断续续。

　　于是，作者还提出要让孩子从小不害怕，不生气，清晰有条理，克制冷静地发表自己的观点（Opina, expresa y haz lo que realmente quieres sin miedo y sin enojo, con claridad y con respeto.”）

　　撕逼，吵架，找人理论的技巧也是需要练习的，控制情绪，保持冷静，组织语言，有时候还要巧用反讽，最优解是从小就有家长好的典范，然后慢慢习得，在成长过程中不断练习。

　　如果童年错过了这一练习，还是可以从成年后不断练习，比如不要浪费和人撕逼的机会，非常重要的是这几点：

　　平时：

　　练好普通话／外语；多在公众场合说话；锻炼身体，保持充沛精力；

　　撕逼时：

　　有理有据（拿出证据）；

　　理直气壮（公开说，大胆说）；

　　冷静沉着（不骂人，告诉自己我不委屈，不生气）

　　如果你还学会扮可怜装无辜抢道德高地，或者巧妙运用反讽手段，那就又成功了一大步。

　　诸君开卷愉快。

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