怎么在被子里自己玩自己越疼越好(怎么让自己快速生病一天之内越快越好)

　　大家好，怎么在被子里自己玩自己越疼越好相信很多的网友都不是很明白，包括怎么让自己快速生病一天之内越快越好也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于怎么在被子里自己玩自己越疼越好和怎么让自己快速生病一天之内越快越好的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！

　　

　　【耽美微小说】

　　1.“孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父……就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上……”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好…”

　　2.得知尚书大人爱戏，身为王爷不惜屈尊降贵扮作戏子换他一笑，却莫名其妙的被丢到了尚书大人的床上.直到他颤抖的被压在身下，忽听轻笑一声，颈窝传来湿热的触感“王爷真是好雅兴，今晚，便同下官演一曲鸳鸯交颈，如何？”

　　3.清早正练功，忽发现树后有谁探头探脑，他走过去”小师弟，你在干嘛”"嘘”小家伙朝四周看看，轻声说”师兄，我自创了一绝招，想不想看”"哦”顿时来了兴趣”什么绝招”小家伙神秘一笑”绝招怎能公开表演，去僻静处吧”"小…小师弟，你这是什么招数…嗯”"嘿嘿，这叫一指禅，师兄感觉如何”。

　　4.“老师，这个题怎么解啊”“老师，我钱包丢了，中午可不可以跟你一起吃饭”“老师，我家今晚没人，你收留我一晚吧”“老师，你别走啊，我什么都可以干的，你考虑看看嘛~”那人终于受不了的爆发“你够了没有！穿上高中时候的校服重演十年前你是怎样勾引到我的吗？！我看你是欠压了！”

　　5.上课时，后座拍拍他的肩，指着他的脖子后调笑道「哎你这儿怎么一串儿草莓啊，谁亲的？」他涨红脸正支吾着，讲台上的年轻男老师就点名他「上课说话，给我到外面站着去！」他委屈地起身，刚出门却被男老师猛地推到走廊上，狠吻道「早上说别穿这种低领子的衣服，下回我可不会帮你了！」

　　6.“御医，朕怎么了？”“哼！”“小御御…”“哼！”“朕错了…”“怀了孩子还不安份点！你想让我担心死啊！”“呜呜呜…就知道有了孩子御御就不在乎朕了只在乎孩子了…呜呜呜…”“你闹够没？！闹够了赶紧把这碗安胎药喝掉！”“苦啊…”“唔唔唔…咕嘟…”……

　　7.“四儿，你在干什么？”“王爷又跑去皇宫躲将军了，可是，我忘了告诉王爷将军也在皇宫。”“将军那么喜欢王爷，王爷不可能不心动的。”……（当晚）皇宫，王爷咬牙怒视枕边人，“混蛋，很痛的！”将军环住他的腰，在他耳边吹气，“怎么？莫非臣没满足王爷吗？”“混蛋！唔……”

　　8.18这一年，45岁的老爸为他举办了生日宴会，这一晚他喝醉了，依稀记得自己做了一个很羞人的春梦。天亮起床，惊见他居然光着身子，满身遍布草莓，床上一片凌乱，床头白纸一张。看后，脸色瞬间惨白。

　　纸上写着：儿子，等了那么多年，你终于属于我了。

　　9.“啊…医…医生…求你停下来…”躺在病床上的男人脸涨得通红。“停下来你的病就治不好了哦~”他舔了舔男人颤抖的胸膛。“医…医生…你的方法真的能治好***？”“你觉得治好了吗？”“我…我觉得好了一半…”他看向他：“怎么说？”男人喘息：“我看其他男人的确没感觉了。”

　　10.他携重金登门，拿着那副丹青爱不释手：“尊夫人的字画出神入化，在下三生有幸。”

　　“既然得见，你可以走了。”

　　“我……我还有一个请求，可否让我见尊夫人一面？”他思虑半晌，挥手道：“抱歉，家内已非秦淮画舫之……”话未说完，身后屏风被人一脚踹翻，一男子怒吼：

　　“家内你妹！老子是攻的！”

　　11.“陛下英明神武！”“陛下才智过人！”“陛下俊美无双！”那人得意非凡，趾高气扬。“陛下，”他说，“微臣适才见烂团到家兄……”当朝天子大惊失色，偕众太监抱头鼠窜，却在拐角处被一高大男子一把抓住甩在肩上扬长而去。如此皇帝这般将军……他头疼的想，二十余岁告老还乡应该大概不算太早？

　　12.修电脑的处男联谊见一妹子，两情相悦，于是去开房**，3分钟！被妹子bs了1小时。于是用了一年时间苦练xo技术。而妹子正和一富二代相好。此男目睹几次妹子和富二代开房，最终忍耐不住冲进去和富二代对喷xo技术，此男愤慨之下xo了富二代，后来他们相爱了=

　　=

　　13.“皇儿，你跟太傅第一次是怎么发生的？”“这…”“说嘛说嘛，爹爹都用这么好奇的眼神看着你了~”“儿臣趁悉历早太傅熟睡之时…”“神马！？爹爹没有你这么卑鄙的孩子！！”“…父皇，明明是您逼儿臣说的…”翌日，“太子，不好了！您说了夜袭睁雀太傅的事，皇上也学着偷袭大将军去了！”“什么！那现在呢！”“奴才守了一宿，皇上先是惨叫，再是呻吟，早上就剩哼哼声了，太子，皇上一定是被大将军用刑了！您快救救皇上吧！”“米公公…”“奴才在！”“…你想笑就笑吧，不用憋着…脸都扭曲了…”“奴才不敢…噗！”

　　14.一次一次逃离，却终究逃不过他的魔爪，每次眼见差点就可以进入道门的地界，那个男人也总会在这时突然出现，然后把他抱起，带走，“我是昆仑弟子，你是魔道之主，你知不知道什么叫道魔不两立？”他咬牙问，“听说最近很流行仙魔恋。”魔王大人一本正经回答。“。。。”

　　15.“哎，你当初是怎样看上我的？”运动完毕，他气喘吁吁地问身边人。那混蛋却气定神闲地点上一支烟，“大概是你往我书包里放情书被我逮到那边？觉得这人炸毛起来挺好玩，一看情书又是满纸的粉红泡泡…就上心了。”他一拍床，即使身上疼痛也大吼一声，“混蛋！当时老子只不过帮我妹妹来送个情书！”

　　16.人生若只如初见...哎你说，第一次见到我的时候啥印象？”“公车上...你手机铃声是神曲买卖...”“>//<然...然后呢？”“你接电话的时候急刹车，你丫没站稳，一猛子扎我怀里了。”“心跳加速了？我就觉得你那时候对我挤眉弄眼的。”“...还真没，你一手按在我小弟弟上，疼我一脑门的汗。”

　　17.露已深，王爷屋内依旧通明，他撇撇嘴将佩剑搂在怀里蹲下。

　　实在有很多想不明白的事，比如王爷这么多年为何仍那么好看；

　　比如王爷这么多年为何不娶王妃；

　　比如王爷为何…为何对他做那等事情，他们都是男人耶…身后的门猛的被推开，王爷凤眼儿上挑：

　　“你要在外面呆到什么时候？还不睡觉！”

　　DIERZHANG

　　1.他翻开那本书，精美的装订让他看的入迷，不由自主的用指腹摩擦

　　两页间的装订线，突然，手里的书不见了，一个赤裸的少年红着脸坐

　　在桌子上，眼泛水光十分委屈的开口：“你…你盯着人家…里面看个

　　没完也就算了…不、不要摩擦那里嘛～会受不了的！”

　　2.他是一个数学老师、天天在讲台和黑板粉笔打交道、每次讲到重点

　　处，他总习惯用粉笔戳黑板引起学生注意、某天放学后他想起有教案

　　落在讲桌，开门拿了以后正欲离开，一个清凉的男子从背后抱住他，

　　轻轻向他耳边吹气道：“每次都这么用力的戳我～这次轮到我狠狠的

　　戳、穿、你了吧～”

　　3.指甲刀：“主人～快点伸进来嘛～让我夹断你哦～”指甲油：“主

　　人～来啊～让我用黏稠液体涂满你那里呦～”指甲挫刀（？）：“主

　　人～！用力～！就是磨那里！啊～！”

　　4.梳子：“不…不可以啊～！不行了～不要再用力了啊…！不行、卡

　　…卡住了～！”发卡：“我…都已经为你张开了～还等什么呐你～！

　　”头绳：“来～亲爱的～让我紧紧绑住你～放心，我会轻轻的不会弄

　　痛你哦～”

　　5.他从开始玩cosplay到现在还从没有遇见过这样难搞的假毛！原本打

　　理得好好的黑发，一戴到头上就狂起静电，虽然是冬天但是居然用水

　　打湿都弄不顺！他终于耗尽耐心一气之下把它扔进了冷水里……他看

　　着眼前湿身的黑发少年，发稍还滴着水，水滴滑过他冻得红艳的微微

　　颤抖的唇：“我…我只是想蹭蹭你的脸…天气好冷嘛…”

　　6.作为一个腐男、他深知YY乃是他的本职、某天他吃饭时望着刀叉发

　　愣“刀子…可切割、磨蹭、划开…是个S攻。叉子…可以插入、深入、

　　穿透、…也是攻…那就是互攻？！”突然砰的一声、刀叉变成了美骚

　　年，骚年轻轻的把舌尖探进他的口腔：“我确实是可以戳透很多东西

　　～不过我才不要自攻自受～而且我更想让你的温暖裹紧我～”

　　7.衣柜』小时候捉迷藏，他个子小，总是躲进衣柜。后来长大些，无

　　论被骂了、受欺负了，也总习惯窝到衣柜里哭。后来，他成年了，再

　　躲不进那衣柜。当他又一次哭得撕心裂肺，倚着衣柜一味的捶打它。

　　却突然意识到手居然不痛，他所打上的分明是一个温暖宽阔的胸膛。

　　衣柜君紧紧的抱住他，“我依然能抱着你安慰你，永远”

　　8.他、钱多得烧得慌的富家骚年、萌上了被咬了一口的苹果…于是、

　　他房间里堆满了每一代的iphone和ipad、三代发布了、他欣喜的买回

　　来…一开门……各式美男青衣半敞，见他进来，一齐狠狠的瞪一眼他

　　手中捧着的新宠，然后一同冲过去扑倒他，“与其让你心里装下越来

　　越多的别人，不如我们现在先填满你的身体！”

　　9.他家里有个用了多年的藤条摇椅、他从小就常蜷缩在里面，随着它

　　轻轻的摇动入眠，一眨眼已过多年、青年坐在藤椅上半眯眼看着新家

　　、念叨着扔掉藤椅…睡梦中感到脸上微凉、睁眼看、一个憔悴的男子

　　正眼含泪光环抱着他轻轻摇动…见他醒来，男子低声道：“不要换掉

　　我…我也许旧了、也许不配你的新家、但是我还可以拥你入眠…”

　　10.相比卧室那张硬的床、他宁可躺在那张柔软的沙发里睡一晚。搬家

　　、他已把沙发包裹得严实，只得在床上睡一晚…夜里感觉到奇异的触

　　感，醒来发现自己正躺在一陌生男子怀里被动手动脚、顿时睡意全无

　　、男子轻笑，“只要是你在我怀里～我就会控制不了的硬了～至于他

　　…”瞥一眼旁边被捆绑得惹人爱怜的少年“他一看见你就软了”

　　11.『关于吉它和贝斯』调弦：“不、不行了…太紧！呼～”弹奏中

　　：『啊…不要…压太紧了啊…动、动不了～！（琴弦）』『呃啊～！

　　停下～！不行了坚持不住了～！要磨破了～！（手指）』

　　12.窗户：“我用透明玻璃架空自己的身体，只为了能让你看透我的心

　　。”

　　13.锁：“我不得不允许你温暖的手握着冰冷的钥匙无数次出入我的身

　　体，只为了守护你最宝贵的秘密。”

　　14『田螺系列(1)』他、宅男，十分不会打理自己，家里一团糟。某天

　　他带回一只田螺，希望出来个田螺姑娘丰富一下精神生活。第一天他

　　醒来，发现自己的被子…正死死的抱着他。只见全身只一块白布的被

　　子君揉揉眼睛：“主人～不要再踢掉我啦～你会冷的”

　　15.『田螺系列(2)』第二天、他醒来…呃…为什么睡在地上？！回头一看

　　…又一名陌生男子、敞开的上衣露出完美的果体、他怀里抱着…被子

　　君…男子：“这么久了、每个夜晚你和我中间都隔着一个他…”被子

　　君脸红：“他是主人～”男子：“不、我只是介意你在我上方，而我

　　刚好不喜欢骑乘…（压倒）”男子看向吓傻的主人“我是床”…

　　16.『田螺系列(3)』第三天、他醒来，呼～今天终于正常了。走到冰箱处

　　打算找早饭…却发现一个周身泛着凉气的赤果少年伏在地上，用脸颊

　　磨蹭着他昨天放进去的盘子制冷…他淡定的反应：“前几天放进去的

　　东西呢？”冰箱君皮肤顿时红起来、低着头念叨：“前、前几天的…

　　还…还好好的…含在里面呢……”不要再放进来了啊～放不下了

　　17.『田螺系列(4)』第无数天…他醒来习惯的看着满地的各式男子…挠挠

　　头、看向田螺…“亲爱的…你把他们都拟人了为什么偏偏不肯见我？

　　”砰的一声、田螺终于变成姑娘、他动心了、姑娘：“可是我是腐的

　　～喜欢男同喔、你不觉得恶心么？”他果断摇头表示性别不是问题。

　　又是砰一声、姑娘回头：“哥，搞定！”

　　18.『田螺系列(5)』又一个无数天之后，他醒来半睡半醒中习惯的蹭向

　　身后紧拥着他的田螺君、“妈妈！”“妈妈～”“妈妈抱抱～！”看

　　着满地的田螺小娃儿…他觉得一定是自己打开方式不对…当然了、淡

　　定的田螺君一眼就看见了他那个躲在门后流着口水拍照留念的腐妹妹。

　　19.他每天总是听着匀速响着的秒针转动声入睡、一下一下清脆又平缓

　　的声音很能安稳心神。今天，他又侧耳听着时钟的响声睡去…滴嗒、

　　滴嗒、砰…砰…恍忽间觉察这声音有些不对、…身后磁性的男声响起

　　“怎么？连我的声音和节奏你都不记得了么？”…从此他每晚都听着

　　身旁那个男子略快于常人的心跳声入睡

　　20.作为学生党、他从来不会记得善待自己的书包、成天把它甩在地上

　　。这天回家，却发现背上的书包无论如何甩不下来了！用手一拉、竟

　　触到了细腻的皮肤，伏在他背上的美少年身上满是青紫、却还一脸幸

　　福的开口：“起码你背着我的时候，我还能紧紧的靠在你背上，真好

　　～”

　　21.美瞳：“啊～啊主人你、你不要乱动嘛～不行了…啊～！贴不住～

　　要跑掉啦～”眼镜：“呜呜～主人…不行了撑不住了…没力气了…要

　　滑下来了……啊！主、主人～！用力～再把我向上顶一下啊～”眼药

　　水：“乖～自己把它撑开～我会把你里面弄到湿透的～放心～一开始

　　有点痛、后来会很舒服的～”

　　22.夏天、烈日炎炎、他刚满头大汗回到家里立刻冲向冰箱拿出冰镇饮

　　料、一口气全都灌下去，饮料瓶子都被他吮吸得扁了下去。瞬间、他

　　觉得瓶子似乎重了、…为什么他正抱着个冰凉的少年kiss？！只见少

　　年全身瘫软皮肤泛红，嘟起微微红肿的唇道：“亲就亲嘛…你、你多

　　少温柔一点不行吗～人家又不是铁打的…会受不了的嘛～”

　　23.（这个…口味有点重？）无聊的下午、他坐在沙发上捧一打废纸朝

　　垃圾筒瞄准，一下…没中、又一下…正中！“啊！”垃圾筒不见了、

　　地上坐着一只可怜的少年、“里面好痛…不要这样…”他伸手欲安抚

　　少年、却见少年慌乱的躲开：“不！不要碰我…我很脏……

　　24.天气转冷了、他买了一个新的口罩回家，可是每次带上它都觉得呼

　　吸困难，于是他打算去店里找人理论，这种残次品怎么可以卖呢？刚

　　准备出门、顺手拿起口罩，『砰』……一个赤果的男子邪媚的笑着吻

　　上他…压倒他…“让你呼吸困难了我真抱歉，不过我是不是残次品你

　　很快就能知道了～”

　　25.他到朋友家做客、看到小孩子在玩拼插玩具、看着看着…总觉得玩

　　具被摆成的样子很…奇异、过后、小孩子玩腻了跑出去、他继续考虑

　　着这个很眼熟的玩具…突然、玩具不见了，眼前是一群身体纠叠的赤

　　果男子…多数是十分眼熟的69状…男子们爬起来活动身体、然后向他

　　围过去：“这次轮到我们来摆弄你了～”

　　26.烤箱：“主人……不要了～不要再放进来了啊～…里面好热啊～！不

　　行了！”。。。电饭锅：“恩…不要啊…不要打开…太、太满了啊…

　　…黏黏的、白白的…会溢出来的啊～！”。。。微波炉：“主人～感

　　觉…那里…好、好奇怪…里、里面在动…啊～！主人～让它停下来啊

　　～要、要受不了了啊～！”

　　27.他新买了个浴巾，据说很能吸水。于是某天他畅快的洗了澡就裹着浴

　　巾上床睡了。睡着睡着…恩？怎么还是觉得身上很黏啊？揉揉眼睛，

　　他看到了…一个可爱的男孩子正伏在他身上舔去水滴…当然了，越舔

　　越湿…男孩委屈的抬头看着他，大大的眼睛里闪着水光“主人…为什

　　么～？怎么弄都干不了…我、我不是故意的～

　　28.他再一次把一团衣服超负荷的扔到可怜的洗衣机里、按下按钮就去

　　歇着了。过了好一阵、突然反应过来，今天洗衣机怎么一点噪音都没

　　有呢？高科技了？！偏头一看、一陌生男子正高挽袖口费力的揉洗着

　　衣服。男子微侧身，见他看着自己，忙藏起泡得泛白的手臂，歉意的

　　笑着，“我用手给你洗罢～今天……里面…有点不舒服……”

　　29.新买的mp3让他很意外，不贵但是音质特别好，他十分感动的拉着

　　死党夸奖它，“讨厌啦～这么夸人家会害羞的嘛～”恩？这是什么？

　　杂音么？他没在意、继续夸奖～好友表示想要听一下试试看，他就大

　　方的递过去了…“诶？什么嘛！根本没声音！”“啊？怎么可能？”

　　…一阵白光…小mp3扭捏着：“我只唱给主人听的嘛～”

　　30.他这人写字的习惯很奇怪，只用钢笔，而且每次都要把墨水全都用完

　　再去灌。这天、他刚刚给钢笔灌好墨水、却发现竟然无论如何也写不

　　出字。于是打算拆开看看，拆到一半…钢笔不见了、他面前是一个衣

　　衫半褪的男子，“亲爱的…你每次都饥渴得非要榨干我不可”男子缓

　　缓靠近他“这次我可非要SHE在你身体里才行…”（压倒！

　　31.筷子：“主人…好棒啊…紧紧的夹住了呢～呼～继续～用嘴包紧我

　　…啊…好热～”碗：“我知道你饿了…可是…可是不要放这么多进来

　　嘛…啊～！不要了…满了满了啊！”

　　32.『突发的恶搞惊悚…』他躺在新买的电热毯上欢快的打滚、插上电

　　源、电热毯慢慢热了起来…然后…他满脸疑问的看着电热毯上随着温

　　度的上升，一点点显现的麒麟纹身…

　　33.（考虑到作业这种悲剧物…顿时特么的悲剧了）语文作业：“来啊

　　～来背我～”数学作业：“来啊～来想我～”英语作业：“来啊～来

　　念我”化学作业：“来啊～来看我～”物理作业：“来啊～来算我～

　　”政治历史：“来嘛～来复习我”『但！是！』只有电脑君乖乖撩开

　　网线接口，轻轻的媚吟着，“来吧～来上我…”『…所以说…』

　　34.整整一星期了！他每天都路过路口，再正好遇到一阵风，再正好迷

　　了眼睛，再正好撞上那个笔直的电线杆！于是今天……又是路口、又

　　是风、又是…诶？不对、抬头一看、竟是个灰色西装的笔挺男子，正

　　看着他微笑“谁告诉你我是笔直的了？”“哈？”“想知道为什么每

　　天都会有风么”啊？“呼～”然后他笑着压倒了眯着眼睛的他～

　　35.“小土豆～我回来了～”优酷扯开领带看了看客厅、空的、迈进卧

　　室门…“宝贝儿～怎么了？”伸手把缩在被子里的缩成团儿的土豆团

　　子拉出来，抚顺他炸的厉害的毛。“555…你、你！你还好意思问啊！

　　”红着眼圈的土豆把眼泪鼻涕全都蹭到优酷身上，“你…你今天干吗

　　…要说跟人家合并啊！”“怎么？我求婚你不愿意嫁么”

　　35.）“求…求婚？”小土豆愣了、眨着大眼睛看着优酷君…优酷君叹

　　了口气，“退市罢，以后我养你……我会对你负责的。”

　　36.『优酷土豆的婚史1』“优酷！”土豆一把把手里的文件甩出去，

　　“优酷你不要想赢过我！我是不会输的！”///“小、土、豆！”原本

　　淡定的优酷君从牙缝里挤出这个让他恨死了的对手的名字。……（黑

　　暗里一个傲娇的小小影子看着、啊不、偷窥着他们俩，轻轻的念到：

　　都这么生气干嘛啊、直接CP了不是挺好的嘛～）……

　　37.『优酷土豆的婚史2』他默默的往桌上的及其精美的餐点里放上不明**

　　……………“优酷你叫我来干嘛？”小土豆踹开门，鼓起了小脸儿。

　　“我？不是你让我来的？”优酷一脸不解…“哈？！……不管了！吃

　　的都备好了～开饭罢！”小土豆很不设防的开始吃了。优酷静静看着

　　他吃了…应该没毒、于是也下了筷子……黑影静静的笑了

　　38.『优酷土豆的婚史3』“优酷…我突然好热啊……”优酷君：“…我也…

　　…”黑影看着、啊不、偷窥着他们俩越来越近、近到零距离、再近到

　　负距离（你懂得）开心的笑了～～事实证明、影子君的药很有效。。

　　。所以转天的转天、当土豆醒来的时候…除了发现腰痛以及某处痛之

　　外，还惊悚的发现…自己已经被优酷君买下来了……

　　39.『优酷土豆的婚史之影子君的真相…』“呵呵～呵呵～他们俩终于也

　　圆满了啊哈哈～”“度，你作什么呢？”谷攻从度娘背后轻轻环住他

　　纤细而且（已经由谷攻君亲身体验认证）很柔软的腰。“啊？我…没

　　干什么啊…”度娘慌乱着。“恩？是么～？”谷攻工口的舔上度娘的

　　耳垂…“啊！”度娘的脸顿时红了…“度…这是什么？”…

　　40.度娘看着谷攻君手里…正是被他下给优酷土豆的不明**……“度…你

　　不说我只好让你吃下去了哦～”谷攻不等度娘反应、直接喂了下去…

　　…事（咳）后……“谷哥～只有我们cp了太冷清…那些腐女都只YY我

　　们了！所以…我才想让他们结婚了给咱们俩挡下风嘛～”度娘的小脸

　　儿上满是委屈“不过谷哥…你是怎么知的”…谷攻看向隔壁…

　　41.『优酷土豆的婚史之本事件最终幕后BOSS的被压倒实记！』（隔壁…的

　　床上…）“啊……360你！…唔…！”360压制住疼迅的挣扎，继续「

　　例行检查」“360你…你住手！”“是你把那个交给隔壁百度的对吧”

　　“恩～啊？”“我一直都在关注你的一举一动…你别忘了的本职”“

　　唔…360…轻点～”『事实其实是这样…

　　42.橘子君：不、不要剥开我…啊～！轻点～受不了了～啊！要分成两瓣

　　了～！。。。西瓜君：啊！～求，求你了…不、不要啊！你硬要进来

　　的话我会裂开的！～啊！不、…啊！染红了…啊～好痛啊～……。。

　　。核桃君：啊～快啊！用力～用力～！快点…啊～不行了啊～快（吃

　　）到了～

　　43．『1．水杯』他很害羞，所以有个特别的习惯、一紧张就双手捧着杯

　　子咬杯口。某天，当他再一次重复这个动作的时候…“恩？怎么软软

　　的？！…诶！！”他分明是双手环抱着一个男人、牙齿斯磨着他的嘴

　　唇。见他愣住，男子轻笑“每次都把我抱这么紧、咬这么紧哦～？不

　　过…不要紧张、第一次、我会很温柔的～～”

　　44．『2.蓝色耳钻』他的她送给他一枚极美的耳钻。她去世了，他每天

　　看着耳钻郁郁寡欢，也从未忍心将那耳钻戴上。这天他醒来，发现它

　　身着蓝衣伫立在他床头，它小心翼翼的执起他的手，低声道，“我不

　　想你永远只记得买下我的人，因为我现在的主人…是你……我只是希

　　望，有一天、你可以接纳我，让我进入你…与你和为一体…”

　　45.『3.台灯』高三党伤不起啊…他每晚都要独自和学业互攻到深夜，

　　只剩台灯和他还在忙碌。这一次、他终于撑不住，睡着了……朦胧中

　　觉得……好暖啊……慢慢睁开眼睛，看到竟是一名周身散发淡淡光芒

　　的男子轻轻的将胸膛贴在了他背上，“我所能给你的温暖、我所能给

　　你的光芒，只有这些，却已是全部。。。”

　　46.『4.枕头』才这么年轻就特么颈椎病了，他郁闷的去买了一个新枕头

　　，专门治颈椎病的。晚上，他一边打滚一边感慨这枕头果然舒服些，

　　软软的、柔柔的，还、还…暖暖的？“诶？！”他发现自己枕的哪是

　　枕头，分明是美骚年光滑洁白的大腿啊！美骚年淡定的继续用手按摩

　　他的颈部，然后软软的问一句“…主人～舒服么～？”

　　47.手机』他好几年没换手机了。这天他洗澡时终于失手把用了N年的手

　　机扔浴缸里了。叹了口气，看着手机沉底…冒泡…然后不见……恩？

　　怎么这么挤啊…他看向自己身上，一个湿透的少年身上到处闪着电火

　　花，一边对他动手动脚，一边媚惑的笑着：“主人～您终于打算把我

　　洗干净吃掉了～？我们来玩电击游戏罢～”《伪受手机

　　48.面巾纸』作为一名正常男子，他表示，总有的时候会需要用面巾纸

　　处理某些个人事件所遗留的白色不明黏稠液体。某次之后，他仍难以

　　平复。这时……一个仅着白衬衫的白皙骚年伏在他怀里，浑身被白色

　　液体浸湿，渲染得无比诱人，他红着脸颊蹭上他的身体：“主、主人

　　……还是不够的话…就让我用这样的身体…满足您罢…”

　　【唯美句子】

　　即使全世界都背叛你，

　　我也会站在你身边背叛全世界。

　　——《一夜能有几多情》by梵非

　　我不怕下地狱...

　　我怕的是地狱里

　　....没有你

　　——《马夫》by易人北

　　原来爱这个字，

　　与我遥不可及.

　　——出自《不可抗力》by蓝淋

　　你想要的，我试过了，

　　可是我还是给不起。

　　而我真正想要的，

　　只有你有，

　　但你永远不可能给我.

　　——《父与子》by阿彻

　　你遇上一个人，你爱他多一点

　　那么你始终会失去他

　　然后，你遇上另一个，

　　他爱你多一点

　　那么你早晚会离开他.

　　直到有一天，你遇到一个人

　　你们彼此相爱

　　终于明白，所有的寻觅

　　也有一个过程。

　　从前在天崖，而今咫尺。

　　——出自〈强者无敌〉by壁瑶

　　我的心那么痛那么痛，

　　什么都止不住了。

　　没有用了。

　　即使自我、自尊全抛之不顾，

　　都没有用了。

　　你的幸福不在我这里。

　　心疼，为什麼总是无止境地心疼？

　　我的心啊，你真愿意流乾最后一滴血？

　　即使当你知道，反覆的挣扎，

　　惨痛的牺牲后，

　　并不能换来一丁点的幸福。

　　克服思念很简单

　　我只要忍耐就好了。

　　爱得越卑微就越活该遭受践踏，

　　这是咎由自取

　　——出自《不能动》by风弄

　　十七年的过去，

　　像是一场反反复复无法清醒的噩梦，

　　幸好最后睁开眼，

　　发觉生活竟能如此平和而美好。

　　每个人心底都有一只妖孽，

　　就算踩死碾碎风干磨成灰也无法消失，

　　但总有获得小小幸福的权利。

　　——《妖孽横生》by苏特

　　然而没有什么。

　　他的累，是我的。

　　就如，

　　他的爱是我的。

　　他的累是我的。

　　他的心计是我的。

　　他的天罗地网是我的。

　　他的圈套和阴谋，是我的。

　　统统是我的。

　　他是我的。

　　——《昨天》by风弄

　　当你不能再拥有的时候，

　　唯一可以做的，

　　就是令自己不要忘记。

　　——电影《东邪西毒》

　　我以为我是谁并不重要

　　重要的是在你面前我可以是谁.

　　——《强者无敌》by壁瑶

　　我不想做你一辈子的朋友，

　　藏着嫉妒的心，端着虚假的笑

　　去祝福你和另一个人天长地久。

　　以朋友的身份去接近你，

　　关心你，看着你眼中的信赖，

　　着你毫无芥蒂的亲昵，

　　我不是圣人，

　　我曾在黑暗中侵犯你，

　　但我更想在阳光下拥抱你。

　　——by《如果的事》

　　当然不是说诺言这东西不用遵守，

　　只是说许多东西犯不上日夜思想惦记，

　　如果在某种观念上太死心眼，

　　那便是顽固不化

　　没有谁是真正无罪的，

　　但上帝仍要我们彼此相爱。

　　如果两个人在一起

　　却没有办法不快乐的时候

　　自由真的那麽重要吗?

　　——<<笑嫣然>>

　　我颠覆了整个世界

　　只为摆正你的倒影

　　只要你为我流一滴眼泪。

　　我就可以为你活下去。

　　——风弄《与痛有关》

　　昊，

　　可还能听见我最后一次这样深情的唤你？

　　真想回到当初，

　　你还那样跨进门来，

　　风吹动你的战袍，

　　我听见，命运的召唤。

　　于是蓦然回首

　　——从此

　　……一生改变。

　　——《三秋兰》流舒

　　办法倒是滑圆亮有一个，这不是在害你吗？告诉你了可千万不要做噢：早晨你先去跑步出一身大汗，紧接着跳进河腔御里去洗冷水澡十分钟，保你回到家就见效。信宽

　　1睡前拿一桶凉水往头裤蚂上浇，然后睡觉不盖被子，第二天就感冒了。

　　2将空调调到16度，人别进去，30分后，去冲一个热水澡，注意时间，别昏了。然后就去空调房，，一直3小时，睡觉时看到20度，明天感冒37，8度，有点热，下午就声音变调，不去医院的话，一个星期也不会好的

　　3搞湿身对着风扇吹,玩场泼水大战！很灵，本人同学试过

　　找个感冒的人和他在密闭空间待一会

　　空腹喝丛纯纤酒会胃疼

　　吃海鲜可能会导致过敏

　　多吃点不好消化的食物，然后睡觉

　　第2天就可以导致食积引起的发烧！

　　4用冷水将身体浸湿,然后光着身子吹渗仿空调,空调调到16度制冷,大风,吹至身体差不多干,再重复以上动作,次数越多,生病程度越深~

　　一天左右就会有效,可自行控制发病时间,其间多进食冰冷食物,效果更加~

　　身体发肤，受之父母。生病了会让父母牵挂，不管什么原因，要爱惜呀！

　　老师学生搞笑语录，哈哈，笑死啦

　　1、区别

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　2、分担痛苦

　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　3、长相

　　老师布置了一道题庆运：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　4、校长更黑

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好！”

　　“校长好！”

　　“同学们辛苦了！”

　　“为人民服务！”

　　“同学们晒黑了！”

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

　　5、句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　6、无题

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　7、政治犯

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

　　8、宿舍别解

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

　　这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　9、挂钟

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张誉御梁，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　10、改变世界

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

　　廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

　　13、难不倒

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

　　答：“4月8日”

　　教授说：“哪一年。”

　　答：“每一年。”

　　14、保险措施

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤拆做上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

　　老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

　　15、做笔记

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

　　某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

　　该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”

　　16、三品

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

　　17、妙解

　　一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

　　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

　　主题：18、家庭作业

　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

　　19、数到一百再说

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

　　61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

　　悟空：一个．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

　　沙僧：一个．

　　唐僧：也给你一把．

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题．

　　唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

　　．．．．

　　八戒跳了下去．

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

　　他们又继续回答问题．

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

　　悟空：1949年．

　　唐僧：给你一把．

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

　　沙僧：250万人．

　　唐僧：也给你一把．

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

　　......八戒又只有自个跳了下去．

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

　　然后就纵身一跳．

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

　　蜻蜓：那可是歌手哦！

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

　　蚂蚁:你有种就给我下来!

　　乌鸦:那你有种就给我上来!

　　蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

　　乌鸦:你想怎么样?

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

　　5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

　　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　　（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

　　（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

　　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　　(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

　　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　　（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

　　（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　　一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

　　文章分享结束，怎么在被子里自己玩自己越疼越好和怎么让自己快速生病一天之内越快越好的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！