目前为止，你总结出的恋爱经验是什么？

　　告诉男生一个秘密。

　　表白其实分为两种：一种是关系的表白，一种是情感的表白。

　　在纯粹的男女关系中，女生们总是先接受「情感」再接受「关系」。

　　想要成功，你必须明白一点：表白的作用是关系的推进，而非关系的达成。

　　时下许多把妹指南都把「不要表白」，作为棒喝宅男的一条金科玉律。

　　我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。

　　不过，我有点儿不同看法。

　　在最初时期，我在表白之下也栽倒过；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；

　　可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。

　　对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。

　　菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中「应该说的话」，就成了关键时刻的爱情宣言。

　　什么「我爱你」「我是认真的」「做我女朋友吧」等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。

　　其实，这都属于「关系」的表白。

　　长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受「情感」再接受「关系」。

　　更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；

　　但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后自己却又深陷其中。

　　这样的经验让我明白一件事情：

　　自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。

　　我之所以那时只会「关系」的表白，其实是因为不能准确地了解自己的「情感」。

　　我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个完美的女性；

　　但实际上，这个幻想跟自己的真实需求有着相当偏差。

　　终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。

　　如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑制的冲动。

　　一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。

　　因为表达本身就是快乐的一部分——

　　我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。

　　而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。

　　所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为「不要表白」是一种矫枉过正。

　　表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。

　　每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。

　　如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩。

　　如果把最激动人心的这部分去掉，换之以罐装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG 打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……

　　那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——

　　「你们真可怜！」

　　作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于「礼数」不允许表白，如果今天又变成出于「技术」不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。

　　表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。

　　我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。

　　表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。

　　既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢？以下有这样一些建议：

　　一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。

　　只表达「你曾经给予过我的」或者「我们共同经历过的」带给了我什么样的感觉，而不是要求「再给予」或「再经历」。

　　从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的「过往」太少了。

　　二、先争取短期关系，再争取长期关系。

　　错误的：「我将永远如何如何……」

　　正确的：「我只要现在如何如何……」

　　不要误会这是在宣扬一夜情。

　　其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。

　　三、用客观陈述代替主观判断。

　　我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：

　　由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。

　　这时候，把案情「抽离」于自己之外就是一个最常见的手段。

　　比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个「客观的」、「具有普遍意义的」事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生「共情」。

　　一句话，律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。

　　对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：

　　把「你」对「她」的依恋描述成「你」对「你们之间曾经有过的经历」的依恋。

　　相对而言，「经历」比「她」要更客观、更独立，也就更容易引起「她」的共情。

　　如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段著名独白：「曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……」

　　四、表白的作用是关系的推进，而非关系的达成。

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