只要没有性同意，结婚了也算性暴力

　　这几天，某知名编剧被指性骚扰事件频上热搜，引发舆论震荡。

　　据澎湃新闻报道，目前发声的受害者至少已有12名。

　　而三联生活周刊对部分受害者的采访报道显示，当事人遭遇的性骚扰行为，包括但不限于被摸手、舔耳朵、闻头发、言语赤裸挑逗等。

　　该编剧则回应表示“不存在性骚扰”、“和几个当事人都有不同程度的交往，包括有过稳定关系的前任”，并公布了部分与当事人的聊天记录。

　　针对该回应，5名受害者并不买账，发了一则联合声明，要求公开道歉：

　　目前该事件仍在发酵中，越来越多人为此发声。

　　震惊之余，不知你有没有注意到一个现象:

　　“暧昧”与“性骚扰”之间，似乎只隔着一张薄薄的纸。

　　正如改编剧公布与部分当事人的聊天记录后，有些网友认为女性并没有明确拒绝，就是正常男女交往中的“调情”、“互撩”、“暧昧”，并非性骚扰。

　　确实，性骚扰乃至实质的性侵事件，由于其特殊性，往往很难取证。

　　一旦加害者说双方是自愿交往的亲密关系，受害者是否“自愿”，往往会成为争论和批判的焦点。

　　这就不得不提到一个容易被忽略概念：性同意（sexualconsent）。

　　指的是，在发生性行为前，获得和给予对方明确的同意。

　　无论男女，一方不同意就不能进行。

　　即使同意，中途停止，不想继续了，那也是不同意。

　　正如日本首位公开控诉性侵的伊藤诗织所言：

　　“一起吃饭、喝酒、牵手、接吻都不意味着同意进行性行为。没有达到可发生性关系的法定年龄，也意味着不同意。处于无法拒绝的场合，或处于无法做出决定的状态，也意味着不同意。

　　未经同意的性行为，是犯罪。”

　　然而，我们的“性同意”教育，一直以来都太稀缺了。

　　在现实中，对“性同意”有太多主观误解和模糊的界限：

　　你没有明确说拒绝，就默认你同意了。

　　甚至即使女性明确说了“不要”、“不可以”，也不会被尊重，而是当作你在害羞，是在欲拒还迎，是在鼓励进行下一步。

　　日本公共电视台曾做过一个调查，哪些行为会让对方误解你已经“同意上床”？

　　投票从高到低依次是：

　　喝到烂醉、穿暴露的衣服、两个人单独乘车、单独饮酒、单独用餐……

　　这些模糊“性同意”界限的强盗逻辑，只不过是想把责任推给受害者，为自己的私欲辩护罢了。

　　于是，我们看到每次有性骚扰或者性侵案发生，会有铺天盖地的舆论质疑受害者：

　　“她穿得那么少，裙子那么短，不是在故意引人犯罪吗？”

　　“她谈过那么多次恋爱，也不是什么正经人。”

　　“女孩子大晚上不回家，本来就有问题。”

　　“一个巴掌拍不响，她都没有反抗，一定是自愿的。”

　　“她当时都没有报警，现在出来曝光，肯定是利益没谈拢。”

　　……

　　正因为这些有毒的流氓逻辑，让对受害者在遭受侵害后，维权非常艰难。

　　这次名人涉嫌性骚扰事件发酵后，三联生活周刊就采访了一位吕律师，他提到一种情况。

　　“当受害人提供了一些聊天证据，施害者往往会给出更全面的聊天记录。比如一个领导对下属说，我特别想你，女生回复‘笑脸’。

　　这样的证据一旦拿到法庭上，法官就会认为施害人的行为并未违背当事人意愿，也就是看起来双方自愿。但这种自愿并不是一种真正的自愿，而是基于权力不平等导致女生做出的违心处理。”

　　所以吕律师认为，当碰到这种案例时，我们不应该站在第三者的身份来旁观，而是学会换位思考：

　　“如果一个人能决定你能不能毕业，能不能升职加薪，能不能继续得到工作资源时，你怎么可能直接就表示拒绝，甚至特别赤裸裸地训斥这个人？”

　　并且还有一个很残忍的现实是，很多性侵事件都发生在熟人之间。

　　美国首部具有代表性的全国性暴力调查报告《危险的熟人》书中揭露了一个惊人的数据：

　　根据对美国大学校园的调查，25%的女性遭遇过强奸或强奸未遂，而其中超过80%的女性认识袭击者。女性被熟人强奸的风险是被陌生人强奸风险的4倍。

　　女性遭遇熟人强奸的场合不仅有约会，还有参加校园活动、求职、学生聚会、郊游，等等。

　　像同学、同事、异性朋友、邻居、亲戚……这样的熟人，更是防不胜防。

　　这也在很大程度上导致，当受害者在遭遇性骚扰时，由于生理性的僵硬失控、对权威的恐惧、对名声损坏的担忧、对未来生活的影响、维权的艰难等因素，没有马上激烈反抗，事后也不一定敢报警处理。

　　却会因此遭受巨大的人身攻击和精神摧残。

　　可以说，当“性同意”的界限被模糊，甚至默认被剥夺，人人都是潜在的性骚扰受害者。

　　无人幸免。

　　由于“性同意”教育的缺失，很多人压根没有这个意识，不知道只要自己不同意，对方就不能和你发生关系。

　　甚至有很多人认为，女性同意交往，就等于同意发生性关系。

　　一位知名作家也曾说：“一个女的如果答应跟一个男的单独吃饭单独看电影，就是答应跟这个男的上床了，这是我心中一向的一个推理。”

　　有毒。

　　多少受害者在这样的思想枷锁下，在亲密关系中半推半就地发生了性关系。

　　因为你一不愿意，对方就以“你不爱我”来进行情感勒索，甚至威胁分手，让你愧疚自责，以为是自己的错。

　　太多性侵案件，加害者都企图用“恋爱关系”合理化自己的罪行，其中暗藏的潜台词就是：

　　只要双方在交往，未经同意的性行为就构不成犯罪。

　　结了婚更悲剧，有婚姻关系，仿佛就拥有了对伴侣实施性暴力的合法理由。

　　央视纪录片《中国反家暴纪事》中，有几个遭受“婚内强奸”的例子。

　　一名受害者是老师，丈夫是一位工程师。

　　在外人眼里，这是一个有教养有文化的和美家庭。

　　可只有杜娟知道，关起门来的丈夫是怎样一个恶魔。

　　丈夫每天晚上都逼着她一起看黄片，按照里面的情节逼她发生性关系，一旦反抗，就是一顿毒打。

　　长期的非人折磨，让她得了妇科病，她一个人悄悄到北京治病。

　　可没想到，手术完第二天，丈夫就追到北京，强行和她发生性关系，让她感染了一年都没好。

　　她觉得，“这就是婚内强奸”。

　　长期遭受性暴力的她，绝望到自杀了三次，没成功。

　　直到在机构的帮助下，历经3年，她才结束 20 多年的炼狱婚姻。

　　这样的例子太多了，看得心痛无力。

　　“妻子没有权利拒绝性要求”背后反映的，是传统父权文化里，妻子是丈夫的私有财产、男性有权控制女性的思想毒瘤。

　　中国性学专家潘绥铭教授，在1999年8月~2000年8月的全国抽样调查表明，在女性所遭遇的不情愿的性行为中，有94.7%发生在夫妻之间。

　　很多人都忘了，妻子首先是有独立自由人格的个体，其次才是伴侣，不能让婚姻把性暴力合法化，让结婚证变成性侵的许可证。

　　请记住，不同意就是不同意，即使结婚了也不行！

　　那些用“受害者有罪论”去揣测受害者“一定是有所图”，甚至把这脑补为“爱情”的人，根本不知道性暴力对受害者意味着怎样的伤害。

　　想起《房思琪的初恋乐园》这部小说，讲述了一个“女孩子爱上诱奸犯”的故事。

　　13 岁的房思琪，被一位她非常仰慕的年长老师性侵时，她说了5个字：“不行，我不会。”

　　事后她恨自己，为什么当时说的是“我不会”？

　　为什么不会拒绝说“我不要”？

　　从13岁到18岁，整整 5 年，她不是没有试过求助。

　　她告诉自己最好的朋友，得到的回应是：

　　“你真恶心，离我远一点。”

　　她告诉妈妈：“听说学校有个同学跟老师在一起。”

　　妈妈一脸嫌弃地说：“这么小年纪就这么骚。”

　　房思琪决定不说话了。

　　性侵一个女性，全世界都觉得是她的错，连她都觉得是自己的错。

　　因为“太脏了”，自尊心缝起了她的嘴。

　　青春期很多男生迷恋房思琪，说她是污秽世界里唯一的清濯，纯洁无瑕。

　　可房思琪觉得，自己是“馊掉的柳丁汁和浓汤，是爬满虫卵的玫瑰和百合”。

　　只有她知道，自己的内心经历了怎样的摧毁崩塌。

　　有一次她问老师：“当初为什么要那样呢？”

　　老师回答：

　　“我不过是表达爱的方式太粗鲁。”

　　“都是你的错，你太美了”。

　　如此，施害者用“爱”当做挡箭牌，轻轻松松就把责任都推给了受害者。

　　于是房思琪想到唯一的解决办法，就是去爱上老师。

　　“我不能只喜欢老师，我要爱上他。你爱的人要对你做什么都可以，不是吗？

　　思想是一种多么伟大的东西！我是从前的我的赝品。我要爱老师，否则我太痛苦了。 ”

　　唯有这样，她才觉得自己没那么脏，这件事没那么脏，她才能让自己活下去。

　　这是“爱”吗？

　　作者林奕含在自杀前接受采访时说：“这个故事折磨、摧毁了我一生。”

　　故事的最后，书中的房思琪疯了，现实中的林奕含死了。

　　而恶魔还在人间。

　　性骚扰不是个体的困扰，而是全世界面临的问题。

　　改善这个问题，除了社会的进步、法律的完善等宏观方面的努力和改进。

　　个体能做的，首先就是学会捍卫自己的“性同意权”，在日常生活中学会表达“性反对”。

　　任何性行为，都应该建立在平等的基础上，尊重双方的意愿。

　　无论男性还是女性，只要感到一点不舒服，有一点的不愿意，相信自己的感受，勇敢说不。

　　只要是“No”，就是不同意，无论你们进行到哪一步，说“No”的时候都必须停。

　　如果觉得对方可能是害羞，也要问清楚是不是，得到肯定回复才可以开始下一步。

　　再者，学校和家庭要重视性教育。

　　房思琪曾跟妈妈说：“我们的家教好像什么都有，就是没有性教育”。

　　妈妈回答：“什么性教育？性教育是给那些需要性的人”。

　　当性教育长期被忽略，被避讳。

　　于是，连被人侵犯了，都一无所知。

　　被伤害了，连说出来都只觉得羞耻，不敢保护自己。

　　如果学校可以把性教育列为必修课，让孩子从小认识自己的身体，学会辨别什么是性暴力，一定可以减少很多悲剧。

　　至少在遭遇不幸时，能够“敏感”一点，减少一些自我怀疑和攻击，有反抗的意识。

　　如林奕含在书中写道：“忍耐不是美德……生气才是美德。”

　　但，如果你出于种种原因无力反抗，也不要过度自责，那不是你的错，反抗是自我保护，沉默也是一种自我保护。

　　能够好好活着，没有破碎，就已经很棒了。

　　真正纵容恶魔的，是用受害者有罪论批判的旁观者，是沉默的大多数。

　　真心希望，以后我们接受的教育不再是女生要学会保护自己不被强奸，不能穿暴露的衣服，不能深夜不回家，不能和异性单独吃饭、逛街、看电影……

　　希望那些遭遇不幸的受害者，不用一次次证明自己被性侵时穿什么衣服、有没有激烈反抗，任由破碎的心被无数次地鞭打伤害。

　　面对伤害，那些愿意带着伤痛反抗的人，都是生活的勇士。

　　只有不断的关注和理性发声，我们的生活环境才会越来越完善，更好地捍卫每个人的正当权益。

　　如林奕含所言：

　　“我原谅了他，因为这样我才能活下去。你们不能原谅他，因为这样其他女孩子才能活得下去。”

　　世界和我爱着你。