抑郁症的人真的会一整天不回信息吗？

　　贴图，证明我曾是亲身经历者

　　我基本恢复，已经好很多了，不用担心我。

　　我只是想从患者的角度来客观的谈这个问题，让更多的人了解患者内心的心理活动。我曾经回答过类似的话题。

　　我不会散播负能量~请放心食用！（比个耶）

　　好了，开始内心自述了。

　　真的不愿意回消息吗？

　　对，我就是看到了不想回。

　　很多人特别奇怪，为什么内心不开心了不说出来，非要憋着。

　　很多人特别奇怪，为什么非要跟自己过不去，约几个朋友出来喝喝酒，不就什么事都没了。

　　很多人特别奇怪，有些抑郁症的人家庭条件好、学历高、能力强，为啥还不知足，还抑郁。

　　这就是为什么我不回消息的原因↑

　　我们，无法，理解，对方。

　　我不想回，是因为我此时此刻正在经历着极度的自我否认过程，我正在否定着自己，我不喜欢我自己，不管你们是不是喜欢我，听清楚了，是我不喜欢我自己。

　　我不想回，是我此时此刻不愿意开心的和别人交流，我不想强迫自己开心，我好累。我想给我自己最真实的感受。我想让我难受一会，我不想再装开心了。

　　我不想回，是我不愿意让别人知道我的状态。因为我不想让任何人安慰。不是我自闭，我也想和别人交流，但我很清楚，别人短暂的安慰是不起作用的。而我不得不配合对方，假装我被安慰好了，好累。毕竟谁都不想一直给朋友输送负能量，我不想让我的朋友被我感染。所以我不回你，其实是保护你，也是保护我。

　　而我更怕的是，我一旦拖很久才回，你大概率就会问我我怎么了。而随后，我拼命解释的样子，很像一个罪人。

　　2. 我其实最最最最烦某些言论谁都有难处，你别这么娇气你生活条件这么好了，你还想要什么你就是读书太少，想的太多这年头，没个抑郁症都没脸见人了。我还难呢，我说什么了？

　　真的，这就是为什么抑郁症患者这么容易自杀的原因。因为没有人信我们得病了，我们想被关注，想被救治。

　　所以我们自残，我们尝试自杀，不是我们心灵多脆弱，也不是我们多么不负责，多么不爱自己。

　　而是因为我们既然得不到大家的同情和理解，那也没必要活下去了。因为一想到我要这样继续内心孤独着好几十年，我就对生活没有兴趣了。

　　毕竟人最怕孤独，尤其是内心的孤独。

　　当然，会有无数圣母婊说，人要坚强，你看看xxx，xxx和xxx，那么难，还在努力生活。

　　我们当然懂要坚强，但很多人根本没有搞清楚，生活艰难 和 自我否认 的区别。

　　生活艰难，是单纯的生活难，生存难，处境难，是外部环境在企图杀死我们，但我们却不甘心，我们要坚强努力的活下去。这是外部的攻击。

　　自我否认，是我对我这个身体的厌恶，是我内心产生了要消灭我自己的想法，是我或许依旧热爱这个世界，但可惜不爱我自己了。这无关外部环境，也无关生存艰难与否。这是内部的攻击。

　　所以，想干预因抑郁症产生的自杀，只需要去给一个肩膀，说一句“你慢慢说，我愿意听”，这比什么都管用。

　　不要说什么 “人要热爱生活” 这种狗屁大道理，我真的听腻了，我心里懂，不用你给我讲。我背的心灵鸡汤和励志语录，能喂饱任何人，除了我。

　　3. 很多抑郁症患者，拥有超乎常人的同理心

　　我发现抑郁症带给我了一个几乎可以被称之为“超能力”的技能，就是超级强大的共情能力。

　　我可以相对而言很轻松的理解许多人的内心，理解他们行为背后的逻辑原因，理解他们某些言论的缘由。

　　但这种技能，既给我带来了快乐也带来了痛苦。

　　带来的快乐是: 我可以轻松调动人们的情绪。我可以很容易的get到对方的点，成为一个好的倾听者，让对方有一个很好的交流体验。我可以相对轻松的洞察人们的心理，明白背后的深层原因。

　　带来的痛苦是: 我的共情能力太强了，以至于失去了自我。我因为每时每刻都能几乎准确的把握对方的情绪，所以我基本都在关注对方，迎合对方，导致我失去了对我自己的关注，变成了一个彻头彻尾的讨好型人格。我甚至会同情某些杀人犯，而理性和我受到的教育告诉我，这是不可取的。

　　而一旦我发现，我总是能为他人着想、体会他人的不易、理解他人的苦楚，但却无人懂我时，我就越来越不愿意和别人交流了。

　　不但如此，因为拥有强大共情能力的人，总能一眼看透很多事情背后的因果线条，能明白很多事背后的死结是无法解决的。所以在有些事上，我很清楚的意识到，争辩和解释是无济于事的。因此，我选择默不作声或者干脆无视，不是冷漠与自闭，而是无奈和不忍罢了。于是渐渐的，我不再有和这个世界交流沟通的愿望。

　　我把自己关起来了。

　　4. 你眼中的成功/优秀，并不是他眼中的

　　很多人把这种理解为: 得寸进尺/人的欲望无限

　　不，不是的。你要是这么理解，那你其实是无数因抑郁症而自杀的人的间接凶手。

　　因为导致我们抑郁的，可能仅仅是某个很简单的原因而已，而这个原因或许在某些人眼里，很可笑，很幼稚。

　　我初三时，有个因为抑郁症而自杀的同班女同学，她学习成绩是市状元（省会级城市）级别，长的也不错，家庭也富裕幸福。这种人，是无数人想成为的人，但却唯独不是她想成为的人。背后的原因我就不说了，我需要尊重死者，你们也别猜，猜不到的。

　　所以，世俗的优秀，根本无法弥补某些心灵的创伤。有些人，一辈子都在拼命的用所谓的“成功”，来试图弥补曾经内心的缺失。

　　而这些内心的缺失，常常让人忽略掉已有的成就，然后陷入无限的自我否定当中。

　　而偏偏人们安慰人的方式，就是企图用抑郁症患者所拥有的世俗的成就，来试图让患者转移注意力，打算以此来让患者恢复自信。↓

　　“你都住上大别墅了，还难过啥？”

　　“你都这么出名了，我要是你，我早开心死了”

　　“你都985大学生了，你要我们二本怎么想？”

　　“你家这么有钱，你还担心啥？你都不愁房子”

　　↑这，根本，无效。

　　因为患者本身已经尝试说服自己很多次了

　　如果有效，早就没有那么多屁事了。

　　5. 当然，很多人会说: 饿你一个月，看你还有什么狗屁抑郁症吗，吃饱了撑得！

　　我也不反驳了，我特别严肃认真的说一句:

　　上面这句话，能杀人。

　　（当然，不是饿死……）

　　所以不要再责怪某些抑郁症患者为什么不回消息了

　　不回消息，说明他正在经历你完全没有概念的痛苦和折磨。

　　你无法体会，就请给他一些空间吧~

　　最后，希望所有抑郁症患者都能痊愈??

　　抹去尘埃，看到光亮

　　-------------补一个话题-----------啦啦啦------

　　尽量不要和有严重抑郁症的人谈恋爱

　　我虽然也曾是抑郁症患者，但我必须客观的说一句，真的不要和我们谈恋爱。原因有很多，我说几个主要的TA的悲观情绪会完全把你感染，只要相处时间足够长。

　　TA会有很多匪夷所思的举动，比如不和你交流，不和你沟通，不回你消息，不想和你聊天。

　　但TA却能和除你之外的人聊的火热，并莫名其妙的成为他人口中的所谓的“受欢迎的人”

　　而你呢，会经常陷入一个人对着TA逼逼叨叨半天，但对方一直沉默拒绝回答的状态。这种状态足够逼疯一个人，逼疯那个投入感情最多的人。

　　你就是TA的情绪垃圾桶。而你却傻乎乎的以“我必须要理解TA”来一次又一次的骗自己。直到自己也开始怀疑自己，深陷抑郁状态，并开始以同样的方式伤害你身边的人。

　　2. TA对你的感情，不一定是真的感情。

　　抑郁症患者最大的救命稻草，就是找到自己的【自信】。而被倾慕，是一种强大的【自信】。

　　这个时候，你就要思考了。如果对方仅仅是依赖于你的倾慕而已，那你跟舔狗没有任何区别。

　　更可怕的是，有些人的自信，是建立在频频打击对方的基础上的。有些内心自卑的人，一旦有了伴侣，反而会情不自禁或者下意识的频频数落、打击和责怪对方，即使伴侣已经十分优秀了。

　　你的“谦虚”，你的“尊重他人”，你的“深谋远虑”等等这些好的品质，在TA眼里，都是被攻击的东西，你会被骂成不自信、没主见、瞎担心等等。

　　所以，这种恋爱，你敢谈吗？有经验的人告诉你，这种恋爱模式，是致命的，是真的能死人的。

　　且如果被害的一方，刚好是第一次谈，那大概率也会被同样黑化，误以为恋爱就是这样，然后去伤害下一个人。最后，这种错误的恋爱模式，就像病毒一样散开了。

　　关于感情就说这么多，提个醒而已

　　有情人终成眷属??

　　---------------分割线哦-----------

　　附赠一个漫画给你们吧，一个公众号上看的

　　自己活不下去了，非得为父母活着吗？

　　会啊

　　我最严重那会，微信都是关着的，电话铃声听到能吓一跳。

　　我手机必须只能振动模式，听到手机提示声就烦躁。

　　尤其是微信的提示声，因为听到就像去看，看了就因为强迫症总觉得要回复，可是如果回复我就感觉跟上刑一样。

　　那时候除非是家人有事情找我，否则我根本不想看、不想回信息。

　　不是冷漠，是因为如果对方只是闲聊，或者表示关心，我就会很焦虑。

　　焦虑的原因有两种：

　　如果对方不不知道我有抑郁症，我就需要佯装正常，这使我很焦虑，因为我不知道装的好不好，而且装起来很累；

　　如果对方知道我有抑郁症，但却对抑郁症不是很了解，他们虽然出于好意关心，但也会无意间伤害到我，有时候为了鼓励我甚至还会言语过激，让我更加受挫，但我又不能怪他们，只能承接他们的好意并且表示感谢，这也会让我很累；

　　如果不是家人，有事情找我，我会很烦躁，因为抑郁症会让患者不想做任何事情，行动力严重丧失，这时候被他人要求就会很抵触，但如果是不得不做的事情的话又没法拒绝，所以多数情况就索性装没看到……

　　如果我对方直接打电话过来，我会更加烦躁，即使是家人也是如此。

　　因为即时沟通需要的情绪、状态，比非即时沟通要求高得多，所以除非是家人，否则我会直接挂掉，然后说自己忙，微信聊。

　　但这种就没法装没看见了，就更烦躁……

　　总之，那段时间只要跟人接触就很烦躁，恨不得自己躲进深山老林里去当野人……

　　所以，如果你的抑郁症朋友不给你回信息，一天都不回，看到了也不回，真的不是患者高冷或者对你有意见，可能只是他单纯地不知所措而已。

　　他们这时最需要的，是你的理解和支持。

　　如果你可以发去一个询问，告诉他们你不需要他们很快回复，状态好些再找你，你随时都在，他们会很感激的！

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　　公众号：李谊之帮

　　免费抑郁、焦虑自测，进郁友互助群

　　会，不仅不回消息，还不会接电话，也不会回电话。

　　而且不想跟别人接触，像个小偷，躲躲闪闪，最好谁也别注意到他。

　　玩消失，但不是为了“吓你”，仅仅就是他真的想独处完全不想受打扰。

　　如果你因此生了气，感觉他不可理喻，或者他记不得你，你也记不得他好了，那就伤了他了。

　　等他主动来试探你，或者发信息，让他有时间回复你。

　　不催促不放弃，你就是他度过难关的支柱之一了。

　　补充一点儿感受：发现时候已经是重度了，但是还是没有想s的念头的，是后来亲戚说，你生活哪里不好，无法理解，还有自己本来想积极自救，外部打击一个一个来，感觉再也不能好了，那就这样吧，就这样下去吧。

　　千万千万别说，你哪里不好？怎么会这样？

　　现在有人让我想想应该给抑郁症患者怎样讲话才好，我觉得讲什么好像都不行，当他陷入自我否定的状态时候，不要拦着他，也不要去安慰他，更别装同情，装这种事，抑郁症患者格外敏感，比骂他还让他觉得自己多余无用。

　　所以你什么也别讲，引导他讲自己的感受，然后你可以跟着去想象一下那种感受，顺着他的话走，或者聊点儿他一直喜欢的电影动漫电玩之类的，让他感受到你是想陪着他的，有这种感觉就行了。

　　如果你自己都无法调节自己都情绪，不耐烦倾听，也不会陪伴，更不喜欢听琐碎，建议不要强行去“解救”抑郁症患者，因为抑郁症患者会关注非常琐碎非常小在你看来“微不足道”的事，你的不耐烦，会加重他的自我厌弃感。

　　抑郁症患者，是世界上最强大的人。

　　作为一个抑郁症中度患者。在抑郁症患者的眼中，世界是美好的，但是与我无关。我的世界只有我，但我不喜欢我自己。但是我希望你们开心。我不需要你们安慰我。我只希望心里面能够跟你们一样快乐就行。其实我有浑身的负能量。只是我害怕告诉你们。是呀我看起来很开心。但是我内心其实什么感觉的都没有。没有情绪。自己一个人的时候，总是会陷入悲伤。走在路上，其实就如同行尸走肉一样。这大概就是死了比或者或者舒服的感觉，我们真的很累，精神累。别人没有办法拯救我我们。我们好像也没有办法拯救自己。我们很消极。一直处在极度否定自己。活着应该对我们来说应该就是最勇敢的事情的吧。毕竟相比于死亡或活着每天都是痛苦的。对吧。

　　最后补充一句，能够最终战胜抑郁的人。应该对他来说，世界上没有什么东西能够使他畏惧了。因为他战胜了自己。

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　　嘿我今天把造成抑郁的一切都丢掉了。许是我太在意了，屏蔽完这些，我浑身没有力气，脑袋嗡嗡嗡嗡，很重很疼。我不知道这样会不会好。可是记忆要怎么删除呢？我只能一遍一遍的告诉自己的潜意识不要在意。不能掉眼泪，不能，不能陷进去，会生病的，会生病的。

　　现在看到刀子都开始隐隐想象如果割下去会割下去，会是什么样的感觉。会不会很舒服，会不会可以一瞬间把这些难受的东西释放掉。有时候还觉得自己傻傻的，明明特别努力了，还是会时不时的就陷进悲伤里面去，沉浸进去。我讨厌极了喘不上气，浑身发抖的感觉眼泪啪啪掉的感觉了…今天就先到这吧！

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　　你们说抑郁是什么？

　　众说纷纭，其实连抑郁者本人都无法表达这是什么，世人又怎么会理解呢？但它客观的说它绝对不是一个好东西。世界上并没有真正的感同身受，但一定有身受感同。你看所有从抑郁中出来的人，有多少人会说，自己曾经太傻了。如果时光能够回到从前，时光能够倒流？他们的答案仍然还是，会？还是会想不开。没错这就是曾经的他们。而现在的他们呢？开朗，自信，是涅槃重生。所以这是恩赐还是劫呢？

　　其实有的时候当你受伤了，你是第一时间处理伤口，还是先拍照，还是先去告诉别人呢？当然是前者，因为保护自己才是最重要的，无论如何，痛是你自己的，感觉不好也是你自己的，别人的理解固然重要，却好像无论如何也无法替代你的痛苦。我们总要一个人，收拾好情绪，独当一面。其实当你变得越来越好的时候，你真的会越来越爱你自己，这种越来越好是你从心底里面认可自己，无关她人。如果你在乎别人的眼光，那么你的变好了一定会有人羡慕你，没有人会拒绝一个一直在成长，一直在变成熟的人。没有人会记得你曾经那一件件没有处理好的事情。并且当你越来越好你会发现，你不仅能够处理好多好多的事，你还能更真切的体会到喜怒哀乐，人间常态，从中找到快乐的意义。别再说过年没有年味了，别再说越长大越孤单，别再说越长大越不快乐。长大很好，只是角色变了，承担的意义不同了，是一种更高级的快乐。有时候丧真的就是太容易了，但是顶住一切笑由心生真的很酷。我们都应该每天学着演好一个情绪稳定的成年人。因为这样的感觉真的很棒！

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　　2.15

　　关于他人的言语。

　　我现在能够自己做自己的事，没事看看书，找人聊聊天。今天知乎给我推荐了一篇文章

　　看了之后感觉深刻，还有强强的低气压。下面就是文章中的一段话。一个抑郁症患者自杀未遂。说的一段话（但是他现在不在了）

　　话的内容如下

　　“我不是不想活着，只是，有什么意义呢？世界总是照常运转，人都是为了利益挣破头揣着丑陋的私心活着，你觉得我和大家不同就假装团结的排斥异己、你认为我说了实话有违常理就一起堵住我的嘴、我以笑脸示人你们就觉得我开心、我漏出一丝愁绪你们就说我虚伪又阴暗、你们都说我消极避世又心机犯贱，我求救的声音又有谁能听见？活着的结局都是已知的，都是自己无法抗拒无法选择的死亡，但自杀是不一样的，可以自己控制，可以选择死法时间地点。那是死亡的魅力，你明白吗？一点都不可怕，它一直都在我们身边，是解决一切烦恼的最快途径，深深吸引着人……我可是很讨厌疼痛的，只要一次性的死掉，就再也不用受苦啦，一劳永逸不是吗……”。

　　我们的确是很容易受到刺激的，敏感又脆弱，更要承受别人的不理解。不理解有时候确实是很容易让人感觉到窒息的。在别人的眼中也许真的就是，异己，虚伪…很多很多异样而又复杂的表情，你可能也觉得很假，这个世界还有什么意义呢？然而，也许你拼了命的想要别人认同你的观点，或者同情，但是你并不需要不是吗，或者别人异样的眼光让你感觉很不舒服。有时候想做，很想做，然后觉得别人的表现让你觉得你是错的，觉得你的行为很奇怪，与你的身份不符合，你就应该是这样子的，不按照他们心目中的样子，你就会感觉我不应该这样子，你矛盾，分裂，你甚至不知道应该怎样表现是对的，好像你无论怎样的表现都是不应该的，是的你可能不会动了。但这并不证明你就是错的。所以你要做到的其实是相信自己。

　　世上并不会因为你这样而善待你，你要么就内心强大到无所畏惧。为自己的意志和选择，表现，语言坚定的站边。不舒服常常。证明自己还没有成熟到能够为自己的选择站边。他们的不懂，都不应该是你，微笑与否的错，没有人可以规定一个抑郁症患者应该是什么样的。选择和在内心站边，稳稳的不需要害怕。如果你还不行，那就再等等。

　　无论是否抑郁，这都是我们应该学会的。如果你现在还没有内心强大到足以为你的选择站边，那就再等等，试试。你会发现，你从未有想象过你原来还可以这么棒。

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　　4.7

　　----------------最有效的的他救其实是自救----------

　　-------------///最有效的治愈是自愈\\\----------------

　　我已经很久没有来看过我的回答了，自从我发这个回答以来，就收到了许许多多赞和关心，就今天，我的朋友说也许我可以分享一下我的历程，我很开心，我不知道是否有帮助到了你们。

　　我承认经常性的情绪低落，经常性的不开心。这是一件无比糟糕的事情。让我感觉得到，活着其实是一件非常辛苦的一件事情。我很羡慕别人嘻嘻哈哈。我感受不到他们的快乐在哪里？但是看着他们，我真的好羡慕。但是有一句话是这样说的，每个时期每个阶段我们本身就会不通的心里感受，不同的时期，不同的人和事，随着我们活得越来越久。我们会发现，活着本身就是一件很有意义的事情。通过不断的抗击情绪，不断的克服他，研究它，把它当成一种机遇。拥抱他接纳他。你不一定能够改变，但是给予够多的关爱，时间也会告诉你值不值得！

　　——坏情绪其实有时候也不是全坏—————

　　其实坏情绪有时候也不是全坏的。我们大家都很讨厌坏情绪。因为它会让我们感觉到不安，感觉到沮丧。可是为什么还会有坏情绪的存在呢。坏情绪其实是一种信号。比如焦虑，是在提醒你没有过好现在，还有没有做完并且会影响未来的事情。

　　—————我想告诉你们的是—————————

　　请时时刻刻记得一直痛苦和难受的是自己，没有感觉的是自己。世上的没一个人会为你的感受买单半分，不会体会到你的疼痛，不能感同深受你的处境。也很应该清楚，谁的感受，谁负责。

　　我很难受因为曾经接受过欺骗，撞了很多的南墙。体会过了所有我从没有尝试过的苦头，这种感觉无法言喻，不可诉说。同时我也很欣慰和愉悦，因为我知道我正在一步一步的成长，是它，我体会了什么是真切的活着，什么叫真正的热爱，拥有爱一切的能力，是真切的活着，是真切！

　　人确实很奇怪。厌倦了童年生活，而后又急于长大，而后又渴望返老还童；牺牲自己的健康来换取金钱，而后又牺牲金钱来恢复健康；对未来充满忧虑，但却又忘记了现在，于是，既不生活于现在之中，也不生活于未来之中；活着的时候好像从不会死去，但是死去以后又好像从未活过……”。一生匆匆忙忙，却也不知道为什么而活！这应该也是当下很流行的一个词语“幸福的感知力很低”。

　　所以我是不幸，却也是万幸，也是庆幸的！因为在每一个坚持的日子里，终于有一天，痛苦好似死皮一样逐渐退去。如同新生，甚至更为敏感。你重新觉得花是香的，草是绿的，清风拂过脸颊，一切是那么的美好！

　　———————还有！—还有——————————

　　帮助，分享，承担，还有责任，奉献真的是一件很美好的事情。听过花婆婆的故事吗？事实上，生活中，没有一件小事可以被忽略。一次家庭聚会，一件普通的不能再普通的家务，那些你排斥又不想做的事都可以为我们的生活带来无穷的乐趣与活力。不要因为你不能领会这些事情的迷人之处就厌恶它，试着从心里面接纳他吧！并在其中看见乐趣，小确幸。

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　　记得《卡耐基全集》里有这么一个故事：一个男人中年丧妻，他们有三四个未成年的孩子，他整日沉溺在悲伤中。有一天，他终于下决心列一张单子，上面列满了家里需要做的各类事项，如返修漏雨的屋顶等。然后，他一项一项做下去。等到清单的所列事项全部做完的时候，他终于从悲伤中走出来了。

　　相信我，干坐着悲伤的强度，远大于边干活边悲伤。因为大脑其实就是个笨蛋，它不能同时容纳两件事情。当有一件事情吸引了你全部的注意力时，另一件就会悄悄隐退。刚开始的时候，刚开始的时候挺困难的，要做一些单调的、重复性的工作，甚至是体力活，效果会比较好。

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　　很多人都经历过这样那样的痛苦，你叫它挫折也罢，困难也好，磨难也成，于我现在而言，以前的种种行为失败，都是我在尝试着走出来的练习。因为我始终相信，我终将美好。

　　1岁时，第一次摔个狗啃地；

　　3岁时，被别人抢去心爱的大黄蜂玩具；

　　7岁时，喜欢的小女生把苹果递给了别人；

　　12岁时，考了全班倒数第一；

　　15岁时，因为近视从此告别了飞行员的梦想；

　　18岁时，第一次表白却被人拒绝；

　　23岁时，被初恋对象劈腿；

　　26岁时，苦恋一个有夫之妇；

　　29岁时，还没结婚；

　　32岁时，突然失去亲人；

　　36岁时，遭遇车祸；

　　40岁时，创业失败，破产；

　　45岁时，离婚，被老婆分去一半多财产，还有孩子；

　　53岁时，查出癌细胞；

　　62岁时，孙子夭折了；

　　67岁时，儿子、媳妇们吵着逼问遗产到底应分给谁多一点儿；

　　……

　　这些可能是我，可能是你，也可能是他，所遭遇的痛苦。

　　当痛苦猛然袭来的时候，排山倒海，整个人会被淹没。从此了无生趣，你听别人聊的那些事儿，看曾经喜欢的花儿、草儿，以及书本、甚至是欢乐，都只觉得茫然。整个世界好像跟你隔了一层塑料膜，你看着外面人来人往，大家都热闹着，你只是一个人，孤独地站在塑料膜的这一边，一片可怕的寂静。你内心有一个蜷缩害怕的小孩，你的内心世界，使你与现在这个世界格格不入。

　　可能你会想，为什么？为什么？为什么？为什么上天对我这么不公平？挺好笑的一件事情是：“果然怪起社会来。”被怪的又岂止是社会？上天也被白白拖累了好多年？面对不公平的事情，你是继续抱怨下去，不愿承认呢？还是接受，积极面对，勇于承担和解决，这会变化出不同的人生方向。是鸡汤，也是事实。经历后回想这句话。与我而言是金句。

　　在痛苦刚开始的时候，你哭过、闹过、挣扎过。你根本不愿意相信这是事实和真相，可是没有用，相信存在美好才是生活的真相。

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　　可惜、抱怨只能伤害自己（和那个不存在的上天），让自己永远处于痛苦的世界里（失败者）的地位，期望通过得到别人的同情来让心理平衡。

　　存在和灭亡是一件值得思考的事儿。

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　　6月18

　　为什么感受不到喜怒哀乐。

　　知乎里面一位博主的回答，阅读完眼泪一下子就刷的一下。下来了

　　打个比方说，正常人的内心是一片海，人有喜怒哀乐，那么此时内心的海它会起起伏伏，潮起潮落，或波涛汹涌；而没有喜怒哀乐的人内心就是一片湖，是封闭的，非常平静的，或者更确切地说像一滩死水一样平静。该生气的时候不觉得生气，该开心的时候也不觉得开心，甚至已经忘记开心和生气是什么感觉了，因为太久没体验过。有的时候非常莫名其妙，看感动类的电影时，很明显身体被触动了，在流泪，但内心完全没有一点触动，很平静，那么感情和身体是剥离开的。是因为大脑在某些方面做了调整，不让自己感知周围的环境，但实际上最根本的自己对环境应该是有感觉的，毕竟身体是最诚实的。这种状态一般在人处于极大压力或有心理创伤时，大脑为了保护自己而做的决定，不让自己去感知，大概因为感知后的后果大部分是对自己是不利的，所以干脆自我屏蔽喜怒哀乐了。屏蔽了哀和怒，喜和乐也都没有了。

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　　10.2我只想记点事情

　　——23年7月5日

　　你们有心事难说吗

　　嗯，会的，不止一整天，甚至可以做到大半年对你不闻不问。

　　我和我老公认识10年，结婚4年，有一个可爱的女儿。2020年以前，我对抑郁症的认识还没有那么深刻，即便生完孩子自己也有一段时间情绪低落。什么话也不想说，看着孩子有时候会觉得幸福感会满溢出来，有时候会思考“人，为什么活着”。所有人都围在你身边，但你还是会觉得孤独，觉得无人能替我，莫名其妙流泪。别说回复信息了，连话也懒得说，希望所有人都别理我让我静静，又埋怨为什么没人关心我。

　　就是这么矛盾且不可理喻。想过死，想过死后亲人的反应，但最终还是没有付诸行动，因为害怕。

　　抑郁症，是真的生病。回过头来，那时候缺觉，休息不好，白天带孩子晚上哄孩子，不允许别人接触，觉得没人能帮你带好，孩子无缘无故哭闹，心力交瘁，产生了一种百无聊赖的虚无感，觉得人生就好像一场梦。那段时间有多灰暗，不想再回忆了，只是想说我大概明白抑郁症有多难。大多时候很多人说自己有抑郁症，其实是觉得生活不顺导致心情低落，不是真的抑郁。

　　2020年以来，我和老公渐渐不联系了，没有什么惊天动地的标志性的事件。只是慢慢不联系了，这在我们十年来的感情生活中还是首次。最开始还会微信彼此问候提醒对方添减衣服之类的话，吃中午饭时候还会打个电话，聊点今天吃的什么这种无聊话题也有过一两次因为给孩子买什么玩具之类的争论，但对我来说好像就是平凡生活中应该出现的平凡场景。以前他每个星期还会回家一次，3月疫情之后，他们公司工作量倍增，我能感觉得他压力很大。几乎一个月回家一次吧，但联系越来越少了。

　　五一我们还一起带孩子在本地的旅游景点玩过一趟，那时候就感觉好像什么东西不在了，感觉有时候跟他说话，他木木的。母亲节，没有联系……七夕节，没有联系……十一全家也聚过一次，没有什么特殊的，只是他不再像以前一样舍不得走了。

　　我没有问过为什么，这么多年来都是他哄着我迁就着我，好像他爱我是天经地义的。好像我一问他为什么，就代表着我在乎他更多一点，我就输了，真的太幼稚太自私了。

　　有一天，我女儿问我，妈妈，**妹妹的爸爸回家了，我的爸爸为什么不回家，爸爸是不是不爱我了。嗯，有点辛酸呢，给他发了一个信息，控诉他不是一个称职的爸爸。我总是想，我工作带孩子家里屋外什么都顾了，哪里对不起你了吗？你有独立带过一天孩子吗，帮她换过尿不湿，知道她穿多大鞋子，生病了不能吃什么药？你有给你亲妈过过一次生日，给她买过一件衣服，哪次不是我来替你操心？除了问你买几次奶粉，你有主动问过家里开支情况，需不需要你支援？

　　这个家是我一个人的家？女儿是我一个人的女儿？

　　国庆过后，情况就比较严重了，某天晚上，女儿问我，妈妈，爸爸是不是不爱你了，也不爱我了。我说：不是的，宝宝，爸爸很爱你。把她哄睡着，我回想起相识相爱结婚的种种，翻看了过去的聊天记录、照片、留言。我真的很想问，为什么，是我哪里错了吗？为什么总是我承受这些。我是一个很感性的人，但生了孩子以后很久很久我都没哭过了。

　　那天晚上，我挺没劲的，哭了。给他发了一句：你觉得过不下去的话，就离了吧。

　　没有回应。

　　我姐知道我们的情况，她说，一直觉得我们过得挺好的，我老公在我朋友、家人眼里都是很爱我的，怎么会，突然就像变了一个人一样，是不是外面有人了。我没有往那方面想，我始终相信他的人品，他不是这样的人。但我没办法说服自己一个人可以突然变成陌生人，无法解释。

　　我姐背着我偷偷问他我们之间是不是出什么问题了。看了他们的聊天记录，我突然觉得，这些年，跟我在一起的这个人我真的了解吗？非常强烈的不真实感。

　　大意就是，今年他的工作量成倍增加，快要超出或者已经超出他的承受能力了。工作的压力让他甚至承受不了精神上哪怕丁点压力和变故，每次他觉得快要绝望了，觉得人生如此艰难的时候，给我打电话，往往都被我一句“谁不累，不要老是说这些行不行”打回去，或者还没有说到那，我就挂断了。他觉得我一直都是高高在上的，但一直那么高，他就快跟不上了，感觉我们之间的思想不在一个频率，感觉这个世界上没有人爱他，三十岁不到已经到了过一天算一天，哪天死了就算了的境地。

　　我印象很深刻的一句是：“一个人朝你心脏位置插一刀，你可能拔出来了笑笑觉得没什么，但如果是三刀五刀呢，一百刀一千刀呢，说实话我已经麻木了，我现在对她唯一的感觉就是害怕”

　　嗯。不亚于五雷轰顶。原来我一直觉得两个人在一起的快乐只是我单方面觉得的快乐。原来我给他带来了那么多伤害而不自知。原来，在他心里，我已经是洪水猛兽了。

　　元旦的时候我带孩子回爸妈家，他回来了。只是招呼和照顾孩子，对我视而不见。我调整好心态，跟他打招呼说话，不理。宝宝很开心，拉着他玩，他也抱着孩子，感觉爱不释手。本来打算第二天跟他一起回老家，也跟他说了。第二天他做好午饭，没有吃，跟宝宝说：爸爸走了，你要乖哦。开车走了。

　　无名之火油然而生。“不要拖泥带水了，回来办手续吧”。发完这条短信，我把他从我们家族群里移除了，我也从他们的家族群退群。拉黑了他和他们家人、朋友的一切联系方式。

　　我在心里做了一个决定，离吧，非常坚定。

　　我爸妈在外面办完事回来，发现他走了。我爸指着我说：他怎么走了？是不是你太过分了，你肯定哪里伤害他了，而且伤害的很深。你老实说，是不是感情上出什么问题了，做了什么对不起他的事。我爸说完，我不争气哭了，我说：我怎么了？到现在我也不知道我哪里做错了，都说是我的错，我到底做了什么，我到底要怎么做？为什么都觉得我对不起他，我哪里对不起他？别人怎么觉得不重要，你们是我的父母，你们也这样无端指责我猜测我？你们要我怎么做？

　　第一次觉得，被羞辱。还是被亲生父母羞辱。

　　我爸妈被我吓到了，我妈给他打电话，非常平静地问他怎么走了，不是说好一起走吗？怎么饭也没吃，还让他路上小心点。小心翼翼的。我好恨啊。

　　二十分钟后他掉头回来了。我爸问他，你们是不是吵架了，你说，我好好帮你们分析下。

　　他说：爸、妈，其实我也不知道该怎么说，也没有发生什么事，什么出轨婚外情这么狗血的事没有的，我们都不是那种人，这么多年我也没有吵过架，你们都知道，我不是那种脾气。

　　他说：太累了，今年工作压力太大了，每天睡不到三四个小时，即便休息的时候也失眠，睡不踏实，天天处理工作电话也是一百多个，有太多的事太大的摊子需要我去协调。

　　他说：她的脾气，我是知道的，她很优秀，我们都知道，为人处事几乎挑不出错处，也谈不上谁对谁错，就是觉得太累了。我们都是很敏感很感性的人，所以我知道她过得也不好，我感同身受。

　　他说：每一次，我因为承受不了压力想跟她聊聊，也不是说卖惨要得到什么安慰，只是想找个人说说话，可是还没说到那，就会被杵两句。

　　他说：比如，有一天下午在高速路上车坏了，差点出了车祸，在服务区打开中午买的盒饭已经冷了，我想打个电话给她问她吃饭没有，接通了，我说了一句，好累啊。她说，谁不累，活在这个世界上谁不苦谁不累，别说了，就挂了。

　　他说：有一天，她发了一句“如果你觉得过不下去就离吧”，凌晨4点下班，全身被雨淋湿，看到这条微信，我很想回她，好的。可是想了想，我还是没有回。因为我想，她那么冲动的一个人，那么急脾气的一个人，那么敏感又细腻的人，可能是不是，一时冲动呢？这辈子我没有对她说过一个“不”字，没有大声对她说过一句话，如果我说“好的”，她会不会伤心呢。

　　他说:为什么我不回信息，为什么不打电话，因为不敢啊。我怕我听到的是责怪、埋怨、反感，说实话，我真的承受不起，感觉不管她回我什么，都会打破我内心的平衡，我的世界就倾斜了，就完了。爸、妈，你们不要再说她脾气不好还是什么了，虽然是在她娘家，现在看她可能觉得无所谓，但她回到家一个人，想起来一定会伤心的。

　　他说：我也不知道为什么才30岁，可是已经有七八十岁的心态了，哪天死了就算了。

　　他说了好多好多……说了好久好久……

　　我的心里山呼海啸，天崩地裂，感觉天上好像下雪了，白茫茫的一片，感觉烤火炉的火好像在我面前烧成了一片火海。内疚、自责、心疼、难受。我很想说什么，可是一张嘴，声音就颤抖了，手就颤抖了。什么也说不出来。那场坦诚的对话如何结束的，记不清了。好像是我爸说了什么，似乎是总结，是规劝还是什么，我已经想不起来了，只是隐隐约约觉得爸爸有好多叹息。

　　孩子留在爸妈家，他把我送回我们家。路上一句话也没说，车载音响放的是萧敬腾的“怎么说我不爱你”。在楼上看到他的车消失在小区，我给他发了一条信息。

　　“2021年第一天，重新出发吧，我们会慢慢好起来的”。

　　他抑郁症了，我很确定。每天睡三四个小时，长期失眠，一日三餐都是想起来有时间就吃。高强度的工作和不堪重负的压力，不被理解的心情。我不再敢轻易发信息给他了，哪怕只是提醒他按时吃饭，多穿衣服。我怕一个信息、一句叹息、一点关心就冲击了他的平衡。对于他不联系我这件事，我也不怪他了。生活太残忍了，我常常觉得我好想做了孽。从前好好的一个人，踏踏实实妥妥帖帖的，嘻嘻哈哈从容淡定的。跟我在一起变成了麻木的绝望的，失去了生活的热情。

　　我第一次觉得抑郁症离我那么近，不是矫情的、假装的。是真实的，看得见摸得着的。一个很可怕的地方在于，他内心有了一个非常稳固认知架构，是不可撼动的。

　　“没有人爱我，我是可有可无的，我想死。我不能死，我死了公司怎么运转，我爸妈怎么办，老婆孩子怎么办。没有人真正关心我，她关心我，她变了，她应该发脾气、撒娇、冷战，她问候我，为了我她不能做真实的自己，她委屈了自己，我是罪人。我没有给他们带来什么，只有拖累，我想死，我不能死，我死了或许他们会伤心。我是麻木的，生活是没有意义的，死亡是不可怕的。我还留恋什么？”

　　我已经计划好，这段时间处理好手上的工作，去陪陪他。我不能老是等着别人来爱我，我也要学会如何爱人。我不会再留恋过去，我会想好未来怎么过。我的心里已经有了决定：只要他愿意，我不会离开，我会永远陪着他。

　　抱歉，好像有点偏题了。很久不写长文章了，好像丧失了表达欲。可是看到这个问题，忍不住下了笔，如果你是抑郁症或者你身边有抑郁症的朋友。抱歉没有给到什么有价值的建议，我还处于调整自己，摸索对策的过程，不敢贸然发表意见。

　　希望你们能及时就医，希望有一天，你们能重启对生活的热情。

　　不要放弃。

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　　1月25日18:08。

　　注册知乎很久了，但没有回答过什么问题，年底工作很忙，身体也出现了一点小问题，所以没办法一一回复大家的评论。谢谢对这个回答的赞同和评论，你们的每一个字我都有认真看，推荐的书和电影会抽空慢慢看的，你们的祝福、鼓励和建议也给了我莫大的勇气和力量。

　　看到有几个评论特别长，概述了自己或爱人患抑郁症的情况，每个字都让我揪心，有的分手了，有的离婚了，还有轻生并付诸实际行动的，很想闪现到你们身边抱抱你们，告诉你：你别怕啊，这个世界上有那么多人跟我们并肩作战，你不是孤独的，我们互相鼓励，会好起来的。

　　这个世界节奏太快了，鲜有人真的能停下来，也鲜有稍微深刻一点的对话。很无意的回答引起了大家的共鸣，公开自己的隐私需要莫大的勇气，当你知道你经历的一切其他人也在经历，会带给你多大的感动和力量。祝你们好。

　　今天有点时间，跟大家再聊聊我和他吧。

　　其实感同身受和设身处地真的很难，即便我们已经在一起10年了。所以我很感谢那天他能那么酣畅淋漓的说那么多，让我真正了解了他的处境和想法，理解了他的绝望和麻木，放下了我的愤怒和痛苦，真正开始思考我们两个之间的关系，开始做出改变。

　　我们之间的每场对话都有特定的场景和背景，很多伤人的语言就那么说出口了。比如，某个周五，累了一天回家，晚上给宝宝洗了澡放在床上，转身冲奶粉的时候，小家伙光着脚偷跑出房间，我反应不及，已经听到她的哭声，刚拖的地很滑，她后脑勺摔了一个大包，哭到停不下来，哭到吐，怎么也哄不好。终于抽抽噎噎睡着了，我摸了摸她的脑袋，看着满地的奶粉和开水，多想他此刻就在我身边说一句：你别怕啊，我在这呢。

　　微信上问他：这周回家吗。他说：不放假。

　　无助又无奈。感觉手背疼，才发现手上烫了一片红，去卫生间冲水，他打了个电话，第一句就是：老婆，我好累啊。那句“谁不苦，谁不累，别总说你累了，我很轻松吗”同眼泪一起顺势而出。所以，每一句话都有他的背景和原因，我们都没有上帝视角，看不见这个世界发生的所有不幸和苦难，即便我知道，这样说不对。

　　从元旦过后，这句话也提醒着我：要谨慎啊，你的一句话，可能会杀死一颗心。怕给他电话会引起他的不适和恐慌，选择了微信联系。那天跟他说完重新出发后，收到他的回复。我可能这一生也无法忘记2021年的第一天吧

　　有点无所适从，很久之前跟闺蜜约好元旦要见一面的，于是拨通了她的电话。本来只是想说，这次就不见了吧，可是听到她的声音，我又哽咽了，她察觉到我的不对，突然紧张起来了：你稳住，我换鞋，马上到。

　　等她来的时候，沙发上的小猪暂时承接了我的眼泪。怕她来了没东西吃，我点了外卖，她比外卖先到。她说：这么多年了，第一次感觉你快崩溃了。那天晚上我们没有喝酒，点了奶茶，没有聊得很深，她来之后我就没哭过了，认识14年，看着对方恋爱、结婚、生子，经历生活的鸡零狗碎，太了解了，即便不说话，她在我身边我也觉得很踏实。只是坐在沙发上盖着毛毯，我靠着她看大秦赋，偶尔提一两句“他”。我问：他还是他吗？她说：你也不是你了啊。

　　多幸运有一个知道你难过，抛下一屋子亲戚朋友飞车赶来的朋友啊。

　　元旦后，和老公没有再聊那么沉重的问题，那几天我们这下雪了，气温在零度上下。每天上班前，也会发个信息提醒他按时吃饭，多穿衣服，每天晚上让宝宝跟爸爸说一句：爸爸晚安，我们爱你。虽然他从不回复。

　　说不难受是假的，每天走在路上，我一直做着心里建设“没关系的，你可以的”“他不是不爱你，只是生病了”“总有人要为这个家承担不是吗”“这只是暂时的，会好的”。看着天上的雪轻轻飘飘飘的落下来，耳机里放这楞严咒，可是心还是平静不下来。每天，我都会困扰，该不该打电话，也许他需要你关心呢，也许他害怕你关心呢。思想斗争了很久，还是鼓起勇气给他打了个电话，他说，不用刻意怎么样，认真生活就好了，刻意关心我你会很累的，何况，说实话，我对你发的那些已经很麻木了。他说的最多的就是：不带情绪。很平静地谈论婚姻、谈论家庭、谈论生死。

　　嗯，知道了。他就像冬日的冰，暂时是捂不热的吧。就像一块石头扔进大海，不会起太大波澜了。很平和也很顺理成章的提到抑郁症和看医生，他很抗拒，也就不敢再说了。之前听他说他们公司有一个同事，男的，四十多了，抑郁症，一直吃药也不见好。现在我老公还承担了一部分同事的工作。

　　那天看有一个评论说：就是你的错啊，放过他吧。其实，发自内心的说，如果离开我他会快乐一点，我会毫不犹豫的分开的，即便他不爱我了也没关系，甚至极端点想，如果有另一个人可以带给他快乐和爱，我都想跟他说：去吧，别犹豫，别回头，我要你快乐，你要快乐啊。可是他说：不会的，离开你我不会更快乐。所以，我会很坚定地站在他身边的，无论他行往何方，我一定在。

　　前几天，我爸妈在老家买了头年猪杀，邀请她妈妈到家里吃饭。趁着大家都在，我给他们开了个小会。我说：爸、妈，按道理我是晚辈，不该给你们提什么要求，但为了不让你们担心，我还是有事情拜托你们。是的，正如你们看到的，我跟他已经快大半年不怎么联系了，刚开始我还会埋怨、愤怒，但是自从上次元旦过后，我就想清楚了，或许我说他可能病了，你们会觉得矫情，不理解，但是请先相信我，我们暂时也不会离婚，请不要问太多干涉太多，尊重我们的决定。这段时间，除了关心他的话，我恳求你们不要再去责问他怪他逼他，只要他能轻松一点，开心一点，不回家不回信息不联系都没关系，我不需要谁为我打抱不平，我只希望他能健康平安。

　　我爸妈，自不必说，他们一直拿他当自己的孩子，或者说我们的家庭都是自己的孩子自己骂，他妈妈也答应了。第二天，我和妈妈去给他寄了些他爱吃的酥肉、油渣和腊肠。

　　我也分别给我的姐姐和他的堂姐打了招呼，她们都非常关心我们，为了我们的事情捞面也会失神或者妆都哭花了的人。

　　本来打算前天去陪他的，已经计划好了，可是事与愿违。周五凌晨喉咙痛起来喝水，瞬间觉得天旋地转、四肢无力、头痛欲裂，好不容易熬到天亮，去医院检查：急性扁桃体发炎、急性咽喉炎、急性支气管炎、上呼吸道感染，发烧到近39度。被医院强制入院。

　　因为刚给宝宝报了幼儿园，办入院的钱不够，给他发了个信息。（我和老公的钱一直是分开的，我从来不会要求他上交工资卡或者每个月交家用，一是我很了解他，他是一个勤俭的人，从不乱花钱，有存钱的习惯。二来，我希望他一个人在外面可以宽松一点，有三朋四友请客吃饭也不会太拮据。我的钱能维持家庭运转，当然，在大的支出和我周转不开的时候，跟他说，他会第一时间给到我。）

　　入院检查真的太繁琐了，各个项目、各个地方、各种排队。因为新冠疫情期间，无特殊原因不允许陪护，那天我的感受就是疼。抽血，疼。做皮试，疼。扫CT,仪器硌的脑袋疼。医生问我：有人陪护吗？连回答一句：没有。也疼。

　　因为核酸检测结果还没出来，住缓冲病房，一个病房8张病床，我去的时候有三个病人。护士小姐姐来输液的时候拍了拍我的手背，我疼得眼泪在眼眶打转。她说：你的血管太细了，手怎么这么凉啊。然后用她热乎乎的小手给我暖手，她抬头看了我一眼，很温柔地说：难受就躺着吧，然后替我放好枕头，还是握着我的手替我揉，输好液她说：不舒服叫我 ，好好休息。替我关了帘子。

　　她的声音真好听，但感觉离我好远好远，她走之后，我从包里摸出耳机，听着周杰伦的《轨迹》，看着液体一滴一滴掉下来，眼泪就从我的眼角落下来了。生病使人脆弱，医院太多绝望，又或者发烧发到神志不清，我只感觉那天的眼泪好多啊，像打开的水龙头，怎么也流不完。挺没出息的，对吧。

　　放心吧，核酸检测结果是阴性的。昨天下午求着医生要求出院，因为不能再让同事分担我那么多工作，也因为我妈和宝宝也感冒了，我不得不照顾他们，所幸我好的很快。上午接到他的信息了。

　　有在慢慢变好不是吗？

　　1月30日19:10。

　　突然觉得生活中多了很多美好的东西：早餐店热气腾腾的豆浆、埋头走路捡的5块钱、同事抱来硬要我撸的猫，还有你们的暖心鼓励……写这个回答的那天，我就像一颗快爆炸的气球，像发泄也像倾诉似的一口气写完了想说的话，然后这颗气球竟然慢慢的瘪了一点，心里那块沉重的石头好像有谁偷走了一点重量。这段时间有感受到这个世界的善意和温柔，心里总会升腾起一点信心和勇气，在去爱的过程中，好像也看见了更鲜活的自己，谢谢你们。

　　当然，也看到有人问：确诊了吗？都是你逼得啊，放过他吧。很想问，轻飘飘的一句放过要怎么操作呢？离婚之后，让他一个人去面对风雨，一个人去接受社会的毒打吗？从我内心来说，如果是他真实的强烈的意愿，我当然会尊重照做。可是他没有，对于一个“生病”的人，立马切割，转身就走，于理不合，于心不忍。我也不是多么伟大的人，只是十年风雨都携手走过来了，我好像有信心陪他好起来，想让他看见更多美好，看见更好的世界，仅此而已。

　　还有人对评论区里讲述自身经历的朋友说：哪有什么抑郁症啊，别总说抑郁症了，太矫情了。真的大可不必，抑郁症是什么无上荣耀？是承认了自己抑郁，就会有人在胸前别一朵小红花还是会博得更多同情呢？愿意倾诉，即便没有拿出那张检查报告，也一定是经历过或者正在经历痛苦的事情。我们大部分人确实早已脱离“温饱”困扰，对于物质生活和精神世界有了更高的追求，因为求而不得、因为人生坎坷或者其他什么原因觉得活得孤独、失败、痛苦，不是因为“抑郁症”这三个字被用滥了，而是越来越多的人正在经历着，越来越多人愿意正视并重视它，不再羞于表达，耻于认同，这是时代的进步。不要求共情，但请慎言，少一些偏见。

　　“后来，我慢慢好起来了”“后来，我也有多余的爱去分给其他人了”“我爱人陪我走过了五年，后来，我们越来越好”……后来真好，你们真了不起，祝福你们永远也不再被抑郁症困扰，好好的往前走。抑郁症很难，陪伴也很难，即便感觉自己好像已经做好了准备，去接受所有的变化，给他认同感和空间，适应他的节奏，可是，当你的真心一次又一次被漠视被扔掉，心里还是会酸，每每这个时候，耳边总会想起一个声音：

　　“他完了，等他好起来了，我一定捶的他满地找牙”。

　　然后，似乎又充满斗志。大爷（我一直这样称呼他），多希望你像以前一样，嘻嘻哈哈的对我说：“嘿，老婆，冬天到了，给你买毛毛睡衣吧。”“老婆，这周带你们出去玩儿吧”“老婆，我想吃抄手，二两稀耙”“老婆，你想吃蒜香排骨吗？我给你点”“老婆，你打我啊，我让你一只手”“老婆，这个世界上你最可爱”……我知道需要看医生寻求专业的帮助，但这是着急不来的，生拉硬拽适得其反。我也知道好起来不是一朝一夕的事情，仅靠我一腔孤勇不能立刻把他拉出来，需要细腻的操作和长久的陪伴。

　　“没关系大爷，不着急，来日方长，我们慢慢来。”

　　过几天是他的生日了，虽然我是一个很重视仪式感的人，每年也会给他过生日，但因为他生日离过年太近，这几年都是一大家子一起陪他过了，顺便吃年饭。今年他30了，是个大日子，计划着两个人过一次生日，这几天我也在准备，你们有好的建议吗？

　　再更吧。

　　2月6日15:59。

　　最近晚上都失眠，一个人住的时候总是觉得家里有人，在被窝里瑟瑟发抖，不留一盏小灯无法睡着，睡着了噩梦连连。有一天半夜怒从心中起恶向胆边生，雄赳赳气昂昂抱着与贼同归于尽的心态每个房间都打开看了一遍，什么也没有。

　　前几天睡不着，看了你们推荐的日剧《丈夫得了抑郁症》。没有太大的代入感，毕竟男主人公虽然抑郁了，但他对世界的感知还在，还能敏感地做出反应，对晴子也毫无保留，有主动自救的意识。唯一触动我的地方是男主在结婚同窗会上演讲时，因为扑面而来的压力和不适有点局促，晴子拍拍他的肩膀，对他说：不用勉强。

　　不用勉强。这四个字像流星一样从我心上划过，我好像抓住了什么。

　　2号的时候，我正在开会，领导讲的枯燥，我划开了你们的评论，看到了一个评论。

　　或许有的人会觉得很普通，可是我觉得她说的真好啊，她的每一个字每一句话都像是一剂良药，好像在心里偷偷给了我一个拥抱，让我看到了一点点光，感觉到了她的真心，让我拨云见雾豁然开朗，如果说之前我的内心还是湿答答的沉重的自怨自艾的，那这之后我的心好像变得干燥透亮了。我爱他什么呢？即便他什么也不做我也爱他吗？嗯，爱。所以，即便他对我的爱没有正向反馈又如何呢？你尊重你的恐惧，我做我自己，我们都不用勉强。别放大图片，毕竟我是灵魂画手。

　　他想努力。想努力就努力啊，家里有我，你放手去干。 他不想努力。那就不努力，沙发在这，你想躺就躺。 他想安静。瓜子花生茶耳机，我把门给你带上。 他不想回复。不回复就不回复啊，能怎么着。 他很痛苦。我知道的，我就在这，哪儿也不去。 他想看医生。走吧，我陪你去，医生都是青菜萝卜。 他不想看医生。不去了，带你去吃火锅吧，管他呢。 …… 就是这种心态，不知道怎么描述，大概就是爱你不是什么负担，是我现在就想做并且觉得很快乐的事，不再小心翼翼地，也不需要他做出什么正向反馈，什么都不做都没关系，不妨碍去爱他这件事。以前他说他挨了一百刀一千刀，以前我想，那好，我也挨几百刀，几千刀，又有何妨。现在，心就在这儿，你捅就是。放心，我不会哭，也不会很痛。对一颗强壮的心来说，你的那些刀，只是蚂蚁的触角。 “她疯了，她变了。” “疯了就疯了，变了就变了，我就是要爱你，就要对你好，咋的，你怕了吗？”

　　趴下吧，在生活面前人人皆是弱者。放屁，现在，我有兴趣陪它玩玩。

　　狗日的生活，你强他就弱。

　　他突然回来，打乱了我的计划。那时候我正在家里布置生日现场，一只脚蹋在凳子上拉一根横幅，他开门了，我们面面相觑、相顾无言，有一点错愕，还有一丝尴尬。“你不是说回**（老家）吗？”“不回去了”。我放下手里的东西，走过去抱着他，他没有后退，也没有回应。

　　这段时间准备他的生日让我觉得特别充实，收快递、包装礼物、学着做蛋糕、收集他亲朋好友的祝福视频、布置现场、剪辑视频。做这些不是为了感动他，即便没有发生这些事，我也会做，毕竟密谋已久，毕竟只是想告诉他：嫁给你，真的很幸运，真的很幸福，感谢你一直对我的包容、保护和疼爱，有幸借你的光看过很美的世界，现在我想让你也看看。

　　蛋糕很丑，我知道的。新手菜鸟，诸君莫笑。做蛋糕的时候，老师恨不得抢过我的奶油三下五除二帮我搞定，但持着老师的身份，他还是嘴上说着：没关系，已经很好了，自己的心意最重要。这次的生日不太完美，我手忙脚乱，中途被发现了，也看不出他的情绪变化，大抵心里还是有点波动的罢。

　　他回来后去见过几个朋友，每次会问我：你想去吗？吃饭的时候，他自己端着碗吃了两口，我坐他对面双手支着头看着他，他抬起头看了我一眼，低头笑了，然后把饭递给我。我有一点心动，好像他回来了。陪他去见朋友的时候，又觉得，哦，原来你的情绪不是一直是直线，原来你们聊天的状态还是可以生动，可以滔滔不绝。所以，只是面对我，冷漠、局促、无所适从吗？

　　以前睡觉的时候，他一定会环抱着我，把我藏在他的臂弯。早上无奈地说，手太麻了，看你睡得那么香，我也不敢动。赶着去外地上班，也一定会帮我掖好被子，那时候心里总会升起一种温暖和自豪，这个爱我的男人怎么这么傻这么可爱呢。回来后，他睡觉总是背对着我，我想赖皮地打个滚，滚到他身边，挽着他的手，只是他的手啊，狠狠地把我推开了。只是，他的双手总是放在被子上，把被子压得死死的。没事，不抱就不抱吧，祝你好梦。

　　昨天晚上陪他回老家，半夜做了个梦，梦里家里闯进了一个贼，我死命地退到他身边，梦里他惊恐地问：谁？是谁？梦里头皮发麻，想喊喊不出声，醒了。房间里只有我一个人，透过门缝看到客厅里还有微微的光。恍惚间，我光着脚开了门，他一个人坐在沙发上看抗日神剧。“不睡觉吗”“嗯”。我跳上沙发坐在他旁边，双手抱着他，“我做了个噩梦”。“怎么光着脚，快去睡，要感冒”。我死死地抱住他，别放手啊。他狠狠地掰开了我的手，心里好像下了一场雪，前两天刚刚打的鸡血，好像慢慢凉了。

　　我已经决定了无论发生什么事，只要我们彼此相爱，那就一起去面对吧，我的心里已经擂起了战鼓。我也这样告诉他了，我的真心已经掏出来给了他，他看了看，没有接。每次我们深深的聊天之后，我都会得出“他抑郁症了”这个结论。他的语言，他面对我时那种麻木和冷漠，他说起的关于他的生活，让我觉得他是抑郁症了。可是他回来了，活生生的在我身边，活生生的行为。好像只有我在与生活短兵相接，我拼死抵抗，他弃甲投降，我们不是一个战壕的兄弟了。

　　是抑郁症吗？是只针对我的抑郁症吗？是假抑郁症之名行伤害我之实？我不知道。

　　或许，只是，刚好不爱我了吧。好像挨了一刀，不是蚂蚁的触角。

　　………………………………

　　2月11日21：09

　　新年快乐。愿你们健康安乐，万事顺遂。永远拥有被爱的权利和爱人的能力。

　　最近的状态像做梦一样，混沌、迷离、失重。好像漂浮在空中俯瞰着“我”经历这一切。内心无比绝望和痛苦，万念俱灰，心灰意冷。

　　鞭炮声声，家家团聚。我的心却是散烂、稀碎，打不起精神。前路要如何去走呢？无人可解。

　　新年快乐，我不快乐。

　　………………………………

　　2021年4月13日16:10

　　好久不见

　　一直没有更，不是因为我消沉了或者走上了什么极端。仅仅只是因为没有进展，时间就这么日复一日缓缓地过着。仅仅只是因为不想再看见那些文字，好像再看一遍，就又回到那种失真的状态迷失了自己。

　　偶尔登上知乎，偶尔看到你们的故事。抱歉我就是共情能力很强的人，看到你们各自的故事泪流满面。心情久久无法平复，怎么样才能好起来呢？

　　记得《奇葩说》有一期，有人问，心里都是苦的人要多少甜才能填满啊。马东说：一丝甜，一丝甜就能填满了。多睿智啊。

　　所以，让我们都多看看身边的一丝甜吧。那些不用那么费力就能得到的一丝甜，比如路边的野花，夜空的月亮，校门口的烤红薯，阿婆卖的蛋烘糕……不管你欣不欣赏，停不停留，他们都存在着，那我们稍微抬眼看看，是不是就会得到一丝甜呢？

　　去做心理咨询、上山求师父指点迷津、熬好鸡汤来回坐7个小时的大巴去看他………这个过程并不轻松，甚至无形中好像有一只手把我朝着无尽的深渊里慢慢往下拉，沉浸在痛苦的情绪中无法抽离，那种心理暗示特别恐怖：你的爱情已不复存在，你的婚姻特别失败，你的未来糟透了……

　　每当我想到，今后的生活，可能都不会有他的参与，就忍不住难过。我好像快走完我的99步了，却没有什么改变，我好像有点累了。最后一步，暂时不走了……

　　相反，当我不去理会。我顺其自然地不去想所谓的改变什么，认真工作，好好生活，状况似乎好了点。上班时间埋头工作，偶尔和同事聊聊天，下班去接宝宝，陪她去游乐园，听她唱儿歌，看她跳舞，陪着她做手工，睡前给她讲讲故事……平平淡淡的，似乎我的生活，也没有特别糟。

　　去年10月因缘际会把丢了很久的古琴捡了起来，每周在山上的古寺跟师兄们一起学琴，三线小城市的古寺山高路远，没有很多香客，听着梵音，那个时间好像仅仅属于我，学会一首小曲子内心也很雀跃。师父很接地气也很幽默，和她聊天虽然没有让我醍醐灌顶的偈语（或许我没有慧根），但内心总是平静的。前几天，有师兄弹《湘妃怨》，弹着弹着就哭了，她五十多岁了，听说她老公从前像小女儿似的宠她，后来老公过世了，很长时间走不出来，于是来山上学琴……

　　听到这个故事，我又哭了，忍不住亲近她。老师也不让她再练