坚持抗郁两千余天，我想给粥里加点糖 ｜｜ 渡过

　　

　　文图 / 放空

　　世人忙忙碌碌，慌慌张张，口袋里越来越厚，内心真正幸福的又有几个？世间热热闹闹，熙熙攘攘，内心真正平静的又有几个？想到这，人群中的孤独感、无力感莫名上心头。

　　往事一幕幕浮上心头，回忆里，连呼吸都是痛的。两千多个日日夜夜，我辛苦摸索，只能在心里给自己鼓劲，相信终将获得胜利。

　　万里长征，曙光已见，总算扛过来了，我为自己的努力、坚强点赞！也感谢亲人朋友们的挚爱，未来的路，我有勇气做更好的自己！

　　自从生了场病，我的心里住进了一个魔鬼，这个魔鬼让我害怕，特别害怕，怕起来时会瑟瑟发抖！怕什么呢？怕的东西太多了，比如怕生人，怕说话，怕黑，怕指责……最怕的是别人凶我，用很大的声音吼我，只要声音一大，我脑子就像被念的紧箍咒一样痛。

　　我试着反抗，用更大声音盖住，但常常发现，痛疼加剧，头痛欲裂。于是，我逃离，逃离到一个无人的地方，在那儿，花草树木静静陪伴我，内心渐渐平静下来，它们轻轻地温柔地抚平我的伤痛。

　　抑郁刚住进我心里那时，夜夜噩梦，醒来后，惊出一身冷汗。梦中温柔的那个人，醒来后，我就出去寻找，生怕错过时间错过地点错过他。一番苦苦寻找，无果，惊哭梦中人，那种伤心，那种害怕，现在依然很痛很怕。

　　挚爱我的亲人，看我一天天消沉暗淡下去，心疼不已。晚上，我睡不着的时候，爸爸妈妈也睡不踏实，他们时刻注意着我的动向，生怕有个什么闪失。好在我魔怔时，依然能感受到他们的爱。每次我想离开这个世界的念头涌上心头时，我焦虑不安，食无味，夜不寐。

　　有一次，我拿起刀，对着手脉处割，血一滴一滴往下滴……

　　忽然，耳边响起了妈妈撕心裂肺的哭声，儿子声嘶力竭的哭喊，眼前浮现爸爸那疼惜的目光……

　　我的妈妈和兄弟姐妹为了我，日夜守护我的情景浮现了出来；爸爸虽不多言，但心疼的眼神深深温暖了我；我的儿子没有我，还有谁会像我这样爱他呢？那一刻，我放下刀，钻心的痛才传到大脑，我庆幸自己清醒过来成功自救，不然，自私懦弱的我恐怕给亲人孩子带去一辈子的伤害和悲痛。

　　从那以后，我积极面对我的病情，坚持散步锻炼身体，拥抱大自然，按时服药，身体一天天地康复了。从那次以后的日子，我特别怕死。我感觉自己并不是死过一次就不怕死了，而是越死越怕死。

　　所谓更怕死，无非是对这个世界的留恋越重而已。

　　这些年，经历了很多苦，但我尽自己最大能力去面对。成年人的世界从没有“容易”二字，人们大多是一边想着岁月静好，一边却在负重前进。

　　北大女博士生于娟被为癌症夺去了她年轻的生命。她在临终前，留下《此生未完成》，“活着就是王道”是于娟留给世人的六个醒目大字，一个如此简单朴实的愿望，对很多人而言却是遥不可及。

　　相比于娟而言，我是如此的幸运。因为，我现在依然顽强地活着，而且越活越好！我有宝贝儿子，有爱我的亲人和朋友。

　　有些人一生顺利，无所忧虑。但很多人一生坎坷辗转，欲哭无泪。但只要我们活着，一切就有希望。

　　未来的日子，虽然我不知道怎么样走才好，但我会用淡淡的心过淡淡的日子。手握已有的简单和快乐，重视自己的身体，善待自己，好好陪伴自己的亲人和朋友。抬头能看见蓝天白云，低头能闻见鸟语花香，如此就好！

　　只有好好活着，才不辜负世界上爱我的人和我爱的人！

　　与疾病抗争的这几年，我努力在婚姻里挣扎，想给孩子完整的家，希望他健康快乐成长。但也许是生病后的自己变得脆弱了吧，越努力越痛苦，越挣扎越受伤，感觉自己快窒息时，我用尽全力获得自由。

　　一个在生死边缘徘徊过的人，还有什么看不开的呢？房子、车子，都是身外之物，如浮云般，我只求一日三餐，粗茶淡饭，简单生活每一天！

　　再稍微奢侈点，往粥里加点糖！