一个人最好的教养，就是不多管闲事

　　卡耐基出生于1888年，他的童年并不富裕，他曾经为了补贴家用而摘草莓、看管牛群。他从小就有演讲的天赋，他在学校参加辩论赛，并获得了全额奖学金进入师范学院。毕业后，他从事过推销员、演员、讲师等工作，但都没有取得很大的成就。直到1926年，他在纽约开设了自己的演讲课程，开始教授人们如何提高自信、沟通技巧和处理压力的方法。他的课程很受欢迎，听众络绎不绝，口碑相传。

　　

　　卡耐基在教授演讲课程的过程中，积累了大量的案例和经验，并开始撰写自己的书籍。他花了15年的时间来写作《人性的弱点》，这本书是他对人性和社会心理学的深刻洞察和总结。他通过分析人性的弱点，如自私、虚荣、敏感、固执等，并提出了如何克服这些弱点，并赢得友谊和影响力的方法。

　　《人性的弱点》一经出版，就引起了轰动，它被誉为“沟通技巧圣经”、“提升情商必读经典”、“能引导你走向成功的书”。它不仅改变了卡耐基自己的命运，也改变了无数读者的命运。它被翻译成几十种语言，在全世界广为流传，影响了各行各业的领导者、企业家、政治家、教育家、作家等。它也被视为现代成人教育和心理学领域的奠基之作。

　　

　　《人性的弱点》是一本关于人际沟通和社交技巧的经典著作，作者是美国著名的心理学家和成人教育家戴尔·卡耐基。这本书自1936年出版以来，风靡全球，销量突破1.5亿册，影响了无数人的生活和事业。

　　卡耐基在1955年去世时，已经成为美国精神和文化的象征。他留下了一系列的著作，如《人性的优点》《如何享受你的生活和工作》《演讲的艺术》等，都是值得一读的经典。他的思想和智慧，仍然对我们今天的生活和工作有着重要的指导意义。他教会我们如何更好地了解自己和他人，如何更好地与他人相处，如何更好地实现自己的目标。他是我们的老师，也是我们的朋友。

　　

　　什么是多管闲事？多管闲事在很大程度上又叫“关心”过度。

　　

　　有时候，我们不了解对方的处境，很难理解对方的态度。

　　“关心”过度，反而更让人反感。

　　人际交往，不可鲁莽，善意帮人，也要思量。

　　最好的礼貌，就是“我知道，笑一笑”，不评价他人，不多管闲事。

　　世上多的是无关紧要的人和事，与其被琐事纷扰，不如修心养德，闲事莫管，闲忙莫帮。

　　多管闲事，会惹人生厌为什么多管闲事会惹人讨厌呢？

　　为此，我随机采访了身边的一些人，得出了这四个答案：

　　1. 多管闲事造成的结果，可能不会是别人想要的结果。

　　2. 多管闲事可能只是多此一举，明明不用那么做，却还是要做，只会浪费自己的时间，别无益处。

　　3. 多管闲事在某些时候，可能会产生一些不必要的误会与尴尬。

　　4. 在不合时宜的时候多管闲事，会给自己带来未知的伤害。

　　我们小区有位大娘，人退休了，闲不住，总爱管些分外事。

　　正好，小区里有一户人家的儿子三十好几了，还没找到对象，她就大包大揽地给别人操心起婚事来。

　　她有个亲戚家的女儿，也算是待嫁之年，于是她就想把两人撮合一下。很快就跟别人谈好了，过几天就安排两人见面。

　　她把那小伙子的照片发给她家亲戚的女儿看，那女孩子一看就没了兴趣，觉得不是自己的菜，很是委婉地表示拒绝。

　　没想到那大娘不以为意，坚持让她去相亲：

　　“人家哪里配不上你了，学历，家世，身高都挺好的呀。”

　　女孩子拗不过，只好不情愿地去了。结果相亲的时候，两人只顾看手机，女孩子饭吃到一半就走了。

　　过了几天，那大娘一脸憋屈，那女孩子一回家就抱怨，她亲戚也因此打电话埋怨了她一番。

　　而那小伙子的家里也有意见，认为介绍过来的女孩不懂礼数，饭没吃完就走了，也对大娘好一番埋怨。

　　结果，她两头没讨好，反而惹得大家像躲瘟神一样躲她。

　　所以，遇到“闲事”，还是不要一味地将自己的意愿强加到别人身上。

　　不多管闲事，不强行干涉他人的生命，是对每个生命最大的尊重。

　　正如郑板桥所说：“多读古书开眼界，少管闲事养精神。”方是正道。

　　可以助人为乐但不要多管闲事

　　曾经有次坐公交车，中途上来一个六七十岁的老大爷，一位二十多岁的小伙子一看，连忙站起来给他让座。

　　谁知大爷很客气地拒绝了，说不用不用，你自己坐。

　　小伙子以为大爷客套，非要拉着他坐下：

　　“您别客气，我年轻有的是力气，您年纪大了，这位置还是该您来坐。”

　　不料大爷依旧没有坐的意思，两人来来去去地说了几回。

　　最后，大爷竟然生气了：“我已经说的很清楚了，我不坐”说着等车靠站了就气哼哼地下去了。

　　可怜小伙子，满脸委屈，不知道自己做错了什么，一个大小伙，眼泪都出来了。

　　大家见了，纷纷安慰他，说不是他的错，别往心里去。

　　我那时目睹了整个过程，小伙其实也只是好心，想助人为乐，只是没有真正了解大爷的真实想法。

　　那大爷身子健朗着呢，不想被人看成是老年人，他觉得自己体力好，就想站着，觉得自己挺年轻的，所以才会发那么大的脾气。

　　做好事没有错，错就错在你违背了别人的意愿。这世界上什么事都讲究个你情我愿，强行帮助别人就等于强奸别人的意志，就是不尊重对方的表现，不管你出于什么动机。

　　大多数人是没有这种意识的，因为国人大多没有边界感，常常“不拿自己当外人”，不管你愿意不愿意，领不领情，反正我是为你好。

　　被帮忙者明明满心不情愿，还不好表达出来，否则就会被说成不识抬举，不识好人心，也是憋屈得很——即便是你送我五百万，我也有拒绝的权利啊！

　　最好的帮助应该是让受助者如沐春风的，而不是可怜与同情之下自作多情地强硬施与。

　　就如周总理曾说的：“人有热心肠，招揽是非多。”

　　不是让我们变得铁石心肠，而是愿我们都能做到“饱知世事慵开口，看破人情但点头”。

　　1、不要指责他人

　　如果想要避免争议，我们不能指责别人。任何人都不喜欢被指责，所以我们应该尽量避免使用指责的话语。相反，我们可以用一些委婉的话语来表达我们的观点，例如：“我有点不太理解，能不能请你解释一下？”这样的表达方式可以有效地避免争议。

　　

　　2、不要逆来顺受

　　我们与他人之间的争议并不是指同意或者不同意的问题，而是如何表达自己的观点和维护自己的利益。因此，如果我们觉得对方的所言不实或者有误，我们可以有理有据地反驳对方。但是，在反驳别人的同时，要保持委婉和礼貌，不要挑衅或者攻击对方。

　　

　　1、用礼貌的言语表达自己的观点

　　人们都喜欢与有礼貌的人交往，因为这些人在沟通中表现得非常尊重别人。因此，我们在日常生活中，应该用礼貌的言语和态度来表达自己的观点。例如，在发表批评意见的时候，可以说：“我有点不太赞同”，而不是“你错了”。

　　

　　2、听取别人的意见

　　如果我们想要别人喜欢自己，就要尊重别人的意见，听取别人的观点和建议。只有在彼此尊重的基础上，才能建立起真正的友谊和信任。

　　

　　3、赞扬别人的优点

　　赞扬别人的优点是一种非常有效的方法，不仅可以让别人感受到自己的价值，还可以让自己的形象更好。因此，在与他人交往的过程中，我们应该肯定别人的优点，并给于赞扬和鼓励。

　　

　　每个人各有自己的生活取向和价值选择，不要作他人生活的上帝。分清自己与他人，不用自己的生活去丈量他人的生活。你看到的是四角天空，也许骏马有更广阔的草原。

　　佛教有个词，叫悦纳。我们认可自己的生活，也要愉悦地接纳更多样的生活方式。

　　不多管闲事，不强行干涉他人生命，是对每个生命最大的尊重。只有玫瑰和茉莉一同开放，这个世界才会如罗素所说有参差多态的美。

　　《人性的弱点》讲的是大众常见的弱点，实际上它也让你反思自己的弱点，给你一个纠正自己的方向。生活就是这样，你所做的一切不可能让所有人满意。不要为了取悦别人而失去自己的本性。生活的方式是活出自己，活出自信。与其试图赢得别人的关注，不如完善自己。当你不断充实自己，充实自己的内在力量时，你就不会在乎别人的看法了。

　　

　　巴菲特曾说到：“我还在8岁就慢慢读戴尔卡耐基教师的经典书籍，现如今的年轻人越晨读戴尔卡耐基的经典著作，你的人生越早就能获得启发！”英国媒体大佬默多克也曾说到：“戴尔卡耐基这类规范如戏法般令人震惊，他修改了三亿人的运势与日常生活！”

　　

　　在如今的社会上，仅有多把握人性，才可以不被有些人应用人性，才能够尽早融进社会经济发展。把握人性，就是对自己的担负，也是对自己的维护保养，要想把握人性，可以多看一看戴尔卡耐基的《人性的缺弱点》。

　　《人性的缺陷》作为一本功能强大与人相处经典书籍，从人性本质的角度，挖掘出躲到大家人体的缺陷，使我们可以充分认识本身，并不断升级改造本身，从而能有一些发展，取得成功。

　　

　　洞悉人性的缺陷，无论是对小孩子，或者对大伙儿成年人，全是会出现比较大的帮助。

　　读过《鬼谷子》才知道，倘若你遇到的是猪，千万不要和他谈理想，因为它只掌握颗粒饲料。

　　读过《羊皮卷》才知道：心变大，事就缩小。心胸开阔了，烦就没了。

　　读过《狼道》才知道，看不惯的人，别在意，微笑，才算得上不错的反击。

　　读过《墨菲定律》才知道，一切事也没有表面看起来那么简易，越担忧怎样便会越发生什么。

　　读过《人性的缺陷》才知道，全世界有二种物件不能凝视，一个是自然光，一个是人的内心。

　　

　　书里牵涉到很多经典案例，各章全是深入分析与序言，教会大家做人做事的生存法则和智谋谋略，借先人之工作经历，少走很多转弯。

　　学谋略，社会心理学，这五本足已，五本优惠特惠免邮入屋，一场电影的钱，不妨一试呢。

　　

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