给十八岁的自己

　　十八岁，好像并不快乐。

　　对任何事都提不起兴趣，总是蔫蔫的。十八岁的我，在一个n线小城里，读着一个二流高中，在这个二流的高中里读着高二。 在他们眼里我大概是一个‘学霸’，只有我自己知道，其实我和他们一样也在虚度着时光。仅靠着死学带来一点的成绩而已，他们要是有我一半的努力，恐怕考的要比我好太多。于是，不知从什么时候起，开始莫名担心，害怕有一天突然觉醒的他们超过我。十八岁怎么可以有这么多的担心。

　　十八岁好像已经很老了。

　　没胆子再去做自己不擅长的事。好害怕会出糗，好害怕突然尴尬。很少再去接触自己不熟悉的一切，身边的人过了好久也还是那些人。对社交带着些恐惧，遇见熟人会远远躲开，好害怕和他们打招呼，也害怕他们和我打招呼，而我尴尬的不知道说些什么。

　　看着身边的人只有羡慕，他们怎么能那么快乐，不担心学习，不担心成绩，不担心考试。每个人都有自己的闪光点，长的漂亮的，学习比我好的，努力的，认真的。而我却是那么的普通，一点出彩的地方都没有。

　　十八岁好像很自卑。

　　走在路上会自觉的弯腰低头，让自己显得不那么突出。十八岁有一点驼背了，偶尔和同学站在一起，也会得到他们的一声惊讶。‘呀，你好高呀’。

　　十八岁希望自己活成空气。

　　十八岁不会穿很显眼的颜色，不会做一切会让别人注意到我的事，就想让全世界忘记我，忘记我的存在。

　　十八岁好像很害怕麻烦别人。

　　好害怕自己有事需要别人帮忙，也害怕别人找我帮忙。害怕得到拒绝，也害怕别人对我失望。尽管有的忙，我有些力不从心。尽管我的忙只是别人的随手一劳。有时候有些害怕，害怕他们知道我是一个老好人。

　　十八岁好像很多病。

　　换季的最近，身边有好多人都露出了脚踝，而我还穿着秋裤，身边随手拿着校服外套。越长大越容易生病，小感冒也得折腾一个多星期。现在又开始失眠，错了应该是从去年九月开始吧。好久了，忘了时间，从日记上看应该是吧。忘了睡觉前是什么感觉，躺在床上只觉得很奇怪。即使两只眼睛已经困的睁不开了，却依旧睡不着。安眠药这种东西真是让人上瘾。那种可以结束漫漫长夜辗转难眠的东西，试过一次就很难戒掉了。那种漫漫长夜焦躁不安难以入眠的日子，想想真令人害怕。

　　十八岁好像很爱哭。

　　十八岁情绪波动很大，很爱哭。那种近乎崩溃的大哭已经有好多次了。连自己都不知道原因，人越长大不应该越坚强吗？怎么会这么爱哭。

　　十八岁很敏感。

　　别人的一个小动作，小眼神都够我揣摩好久。我承认这很累，可我却不知道怎么改变。18岁本该咋咋呼呼的年纪，竟然有很多小心翼翼。

　　十八岁的梦想。

　　说我不思进取，或自甘堕落也好。十八岁真的希望自己不再失眠，每晚都能像个正常人一样按时睡觉就好了。那种不睡觉的感觉真的糟糕透了，第二天头疼的快炸了，反应慢的要死，记性也差到极点。那种身体不受自己控制的感觉真是让人想死。十八岁为什么不能快乐一点呢？关于上大学，能上大学最好，不上也没有关系。我不见得不上大学就会低人一等，活下来的方式这么多，快乐就好。

　　十八岁了，是个大人了，要懂事。