什么是爱？爱一个人是什么感觉？

　　提前说明，如果认为此文于你有益，那么多谢你。

　　如果觉得耽误了你的时间，那么抱歉，这怪我。

　　嘿嘿！这算是彩蛋嘛？立于不败之地。

　　投稿至问题【什么是爱？爱一个人是什么感觉？】，对于什么是“爱”，我想我们需要先达成一些共识。下文附有部分相关回答链接及内容摘要，借此帮助对此还没有清晰概念的读者了解。爱一个人是什么感觉呢？大概就是消耗自身时间为你写下这篇文章，对此的付出自觉不值一提不求任何回报，只希望你会因此变得更好或增加变好的可能性。爱你~

　　建议先粗略的过一遍内容摘要，有些概念可能会颠覆你的认知和对爱的理解，可能会引起你的本能抗拒和反感，但还是建议你耐心找一些自己赞同的回答，赞同或者收藏留下痕迹（最好是关注作者），避免错失。这是宝藏，慢慢挖矿吧。

　　这些回答真正对一个人有重大价值的部分，绝不是那些你击节赞赏的部分。那部分让你很愉快，是因为你觉得有人替你把你说不出但同意的东西用了你无法达到的力度说了出来，大快你心，那不过是本来就有的价值得到二次肯定而重复消费。 “真正对你至关重要的，恰恰是正是那些你原本完全不可能接受的东西。 ”“真正对你至关重要的，恰恰是正是那些你原本完全不可能接受的东西。 ”“真正对你至关重要的，恰恰是正是那些你原本完全不可能接受的东西。 ”撕开一个口子，或许能涌出无限生机...

　　凡创造性的、可持续的、促进生长发育、带来生命力和希望的行为都是爱的实践。

　　不知道该怎么开始的话，就先从照顾好自己开始，从自身开始改变，总是比较容易的，只要你愿意。改掉一些不好的习惯，比如熬夜晚睡，不规律饮食呀，把这些影响到身体健康的因素改掉，身体因此变得更健康了，当然算是爱的实践啦，实践不分大小，只要有爱的成分，那就算是实践。

　　日常生活中锻炼一下自己的抗压能力，提高自己的承受能力，无论是生理还是心理，要有韧性。尽量不要养成对外展示自己脆弱的一面的习惯，就是尽量避免让对方对你有“这个人过于脆弱”的判断。

　　不要稍稍遇到点挫折就描述成天大的事情，稍稍受点委屈就觉得全世界都对不起自己，自己是如此的不幸，没人爱自己，幸福都是别人的……一旦让别人发觉你是如此的“易碎”，大概率是会被保持距离相处的（一个礼貌的社交安全距离），相处中会有一道无形的屏障阻隔在彼此中间，而这种情况会加重你觉得“没人会爱我”的判断，越陷越深。在这种状态下，绝大多数关系都将难以维持，难以善终。

　　举个栗子，那些陷入不能自抑的精神内耗的人往往就像不会游泳而溺水的人，在水里拼命扑腾就是浮不起来也游不到岸边，直至力气耗尽…溺水者通常会因为恐惧而下意识的挣扎，强烈的求生欲会让身体抓住身边的一切当着力点把自己托上水面，此时救援人员施救是极其危险的，很可能会让自己也陷入危险之中。溺水的人必须先学着克服恐惧，停止挣扎，身体自然就会浮起来，要给营救者创造救援条件。救援者也要克制一下自己助人的冲动，营救条件不具备的情况下先保护好自己，不要盲目施救。

　　或许现实生活并没有想象的没那么糟糕，别人也没那么“无情”，只是注意力过多的放在了那些看起来负面的经历上沉浸其中，想要脱离困境，得有一个自觉，不要坐等别人拉，先努力把自己的状态调整到一个适合“救援”的地步，试着学会放松，尽量保持情绪稳定，不会因为一些言语行为而产生过激反映，尽量减少想帮助自己的人因自己而受损的概率。

　　成年了的话，就不要像跌倒了必须要别人扶才能起来的小孩一样，展示伤口想借此得到亲朋好友额外的优待照顾，或者是言语上的安慰鼓励，避免对其成瘾。这种习性会间接导致心理上的脆弱，过于以自我为中心，变得柔弱敏感，自怜，眼中的世界会越来越窄。学着自己慢慢处理情绪问题，对自己的情绪负责，学习管理精力分配，不把精力过多消耗在在抱怨和生气以及懊悔上。那些已经发生的、无法挽回的事，在此消耗的精力都是无谓的，节省出来这部分精力，睡个好觉，才能更好的处理现实问题。

　　调整好了自己，此时自身对世界的消耗肯定是会降低的，从索取的状态转为正向输出，逐渐成为一个净输出者，会感觉到无比的轻松自由，这恰恰印证那句“爱自己就是为自己争取最大的自由”，自己过的越来越好就是实实在在的确据。如果有挣钱的能力且自给有余的话，也可以参与公益事业，也可以捐献一些钱或者闲置的衣物书籍，金额就按照自己不会在意的大小来根据实际情况定。如果捐献的这笔钱会让自己在意，这就说明要减少金额或者停止捐献了，反正本来就是白给的，即使不捐也没关系。但过程中建议不要勉强，如果感觉不适就停止，一定要是出于自愿。亦或者，多多点赞转发这些内容，在有感触的回答下留下自己的评论，这当然是很好而且很轻易的实践方法嘛，重要的是要亲自去做，参与进来，不要仅凭想象断绝了这条路，比如觉得“没什么关注我的人转发了也没人看呀”，笨蛋，还没做你怎么知道呢？有人看，有人会注意的，我就会。评论次数多了自然会得到一些关注，也会有参与感，这很重要，会让你有一种从“我”变成“我们”的感觉，况且，这行为对自己并无损失，转发一定次数的话你还可以免费领一个素问服务码呢（关于素问）（关于免费获取素问服务码的途径）。

　　这也算是由远及近的实践练习，现实问题并没有那么容易解决，身边的人也并没有那么好相处，但是通过这些会让自己的心变得更加坚韧，平静，也有应对麻烦的力量了，最重要的是不害怕了，每一步走的都很踏实。一旦开始实践爱，你带给周围人的、带给这个世界的益处一定比过去要大，而且还会随着你对爱的机制逐渐了解不断增大。努力成为一个净输出者，会极大的抵消亏欠感，这会让人感觉到前所未有的，自由。会获得一种“超视觉”的体验，可以毫不费力的代入到任何人身上，比如获得好或坏的评价的人（这里没有说好人或坏人，没有好坏之分），不受性别甚至物种的限制，自动对其补强，虽然有点离谱，但是可以感受到一个人的成长历程，看到ta过去和未来（与其是看到，不如说是脑补，这几句仅代表个人体验，无参考价值，建议忽略）。会变得严谨，冷静，客观理性，不经邀请无事实依据不轻易对人或事做评价。“我”变得越来越少，因为你们每一个人，都是“我”。

　　以为一个晚上的碎片时间就能写完的，没想到用了五个晚上的时间，自己的效率太低了，需要好好锻炼一下，修修改改还是不太满意，但是暂时也写不出更好的了。这些东西对我而言是命运的重大转折点之一，从看到那天起，就一直萦绕在脑海至今，从懵懂迷糊到逐渐摸到门槛，从看不懂到全然领悟，常看常新，已经过了1000多天，我太知道它有多好了，太想让更多人也能看到它的好了。不过，无论我觉得有多好，都不应强制塞给别人，等对方自愿。要给对方拒绝的权利，自由的权利，抱着“对你好”但是不尊重你权利的想法和行为，算不上纯粹的爱。

　　文中的“你”“我”皆为虚指，内容不能被当作是完全正确，最好算作为一种参考，用词已经尽量严谨（大量使用了“尽量”“或许”“可能”），如有太过绝对的用词和不恰当的语句请你原谅。

　　多谢你能看到这里，祝你好运。

　　知乎十年里带给你印象最深的用户有哪些？-nell

　　作者是需要读者成全的。 文字是一种特别的“生命体”，由作者注入时间、意念、和情感所生成。 这种“生命体”若没有接收的对象，它就是“死”的。因为它不对世界或他人产生任何影响。 它所传递的信息、所承载的爱，依赖他人的接收。 当你愿意花时间阅读，并心有所思、心有所动的时候，你就让它活了过来。 作者要感谢读者，是因为读者的阅读圆满了写作，是读者成就了作者。 给予是爱，接收亦是爱。 不管你愿不愿意承认，当你看一个回答，身边人跟你说话你置若罔闻，至少在那一刻，你对作者的爱其实是超过对身边人的爱了。写作和阅读，本质上是一种爱的关系。正因为如此，我从来不认为我的读者仅仅是一些网络上的ID。你或者妳，在白天或深夜，坐在通勤的地铁里，或出差的火车上，一边吃着外卖，或者裹着被子缩在寝室里，忙完了一天的工作筋疲力尽，或者哄了孩子入睡才有一点空闲。然后读到我的回答。然后我们就产生了连接。我并不知道你的生平，看不到你的表情，也摸不着你的心情，却可以touch到你的思想和心灵。这是一个极大的荣幸。如果再可以带给你一点点盼望和力量，让你心里更有平安、喜乐和信心，解除一些偏见、仇恨和误解，那也算是尽到了一些当尽的义吧。谢谢你们。答主q9adg部分关于“爱”的回答链接及内容摘要：

　　你有哪些话想对知乎上关注你的人说？

　　之所以拿出那么多精力来无所不包的写，根本不是为了引人赞叹崇拜。而是为了提供一种“能力的基线”，以便让人在发现与自己意见截然相反的时候，不能不犹豫一下“会不会不是这个作者疯了 / 有病 / 突然逻辑能力丧失，而是可能是我自己搞错了”。 这些回答真正对一个人有重大价值的部分，绝不是那些你击节赞赏的部分。那部分让你很愉快，是因为你觉得有人替你把你说不出但同意的东西用了你无法达到的力度说了出来，大快你心，那不过是本来就有的价值得到二次肯定而重复消费。 真正对你至关重要的，恰恰是正是那些你原本完全不可能接受的东西。 这你绝无办法同意、连看在眼里都觉得荒唐而不可思议的充满“冒犯”和“傲慢”的一百字，才是对你最重要的东西。 那是被倾尽心血以钢铁般的逻辑推演浇铸在那一百一十九万九千九百字的基座上的。 那一百一十九万九千九百字，都只是为了让你对剩下那一百个字的“荒诞不经”“岂有此理”，犹豫片刻。 哪怕你只是犹豫，哪怕只有片刻，也对你有重于那一百一十九万九千九百字的意义。 这要的不是你对那些有多“击节赞叹”，要的是你对这些的片刻犹豫。 力举千钧，唯求一发。 真正将一个人牢牢的禁锢在那个钢制小盒子里的，根本不是他人的所谓“压迫”，而恰恰是自己的“绝对无法接受”。 只有将千钧之重集于这毫针之尖，才有可能洞穿这钢铁的盒子，刺穿一个极小的孔。 哪怕这个小孔只能维持一秒，在这一秒，铁盒里的你也在这一秒与你自己隔绝的东西相连。 在那只张开了一秒钟的、一毫米的小孔的，另一头，有被你恨与憎恶的人等了一辈子的理解和原谅的可能， 有真正无垠的世界。 千针万孔，终有通时。

　　1.爱是神学的还是哲学的？

　　爱不是哲学的，爱是神学的。哲学怎么看爱都没有意义，因为哲学作为以人的有限理性为唯一工具的实践，从它而出的定义只会是对爱的消解和窄化。接受哲学对爱的定义，本质上是一种对爱的抛弃和反动。2.爱到底是什么？

　　爱是人类借以穿透一切兽性、消解一切恶念，最终战胜一切罪恶的神性内核。是人所能行最近于神的事。3.什么是真正的爱情？

　　你的问题从来就不是你的爱情不够“真正”，而是你的爱情不够有效。无效的东西，没有资格谈“真正”。4.爱一个人有哪些好处？

　　按照自己想象的命运来确信自己的命运，是一种不自知的傲慢。5.真正的爱是如何产生的？

　　爱是一种你不能不尊重和遵守的客观规律，一种融入在客观规律中的对人的期望和诫命。6.为什么人类要将爱情捧的那么高呢？

　　爱是超越的、神性的，而情是世俗的、人欲的。爱胜于情，爱是永不止息。7.不敢去爱是因为什么？

　　爱的主要秘密，是一个人会把其他人的快乐当成了一种最大的快乐，乐此不疲，孜孜不倦，而且视为消耗自身的正当理由。8.优秀了就会被爱吗？

　　爱是人格独立的，是不卑不亢的，是保持自由的，是有原则的。是尊重也要求尊重的。优秀不是为了被爱，而是为了被贪。人误以为被贪了就有话语权了而已。9.爱是主动，这个观点对吗？

　　爱是主动的被动，它永远竭尽全力保留对方的不知情权、不参与权、不接受权、不赞赏权、不回报权，不惜被埋没、被误解、被遗忘、被辜负乃至被伤害，也不追求自己的益处。爱不是“送给对方全世界”，爱是无声的把全世界放在对方伸手可及的地方，等对方来拿。10.为什么很多人会觉得自己不配被爱?

　　爱注定是交给不配的人的。正因为它是交给不配得的人，它才是爱。11.男人对恋爱过于理性是否一定表示他不够爱一个女生？

　　爱而没有理性是难以想象的事情。与爱所需要的理性相比，那点解方程、算微分的数学演绎能力根本不值一提。12.如何才能做到爱自己？

　　爱自己，就是为自己争取最大程度的自由。13.为什么当我很爱一个人的时候会觉得很痛苦？

　　爱是把自给而有余的东西送给别人。14.怎样判断男人是否真的爱你？

　　爱是有定式的。这就像牛顿定理是有定式的，没有妨碍世界上存在一百万种机器。世界上有一百万种机器，根本不意味着“各人有各人的牛顿定理”。15.有哪些事是谈过多次恋爱才明白的?

　　人与人相爱，如果真的是爱的关系，就要明白：无论自己付出了什么，对方没有任何义务要来满足自己的任何要求。无论自己遭遇了什么，自己也没有任何立场，去提任何要求。16.本质上，是否只有纯粹的博爱才算真正的爱？

　　只要你的行为动机中存在一点成分是自觉的、主动的无私的博爱，不用这个含量到达100%，只要它含量有个1%、0.1%、0.0001%，你这行为都算存在真正的爱。17.恋爱到什么程度可以发生性关系呢？

　　爱虽然温柔到极点，但任何一丁点都是绝对的英勇行为，它只可能发生在两个无畏的人之间。这是保证无怨无悔的唯一办法18.怎样识别生活中比较值得爱的人？

　　爱一个人是极其复杂的心路历程，这东西是不能以成败论英雄的。只有你亲自去做了，你才知道在什么样的情况下做到什么程度有多难，有多少你觉得很糟糕的表现，其实已经是尽力而为——甚至惊人努力——的结果。这是获得这条基线唯一的办法。（我想我大概已经获得了这条基线）19.爱和理解哪个更重要？

　　任何东西和爱摆在一起问哪个重要，答案永远是爱更重要。没有例外。20.这个世界上有无条件的爱吗？

　　可以被称为爱的，必然是无条件的。21.爱和自由的关系是什么？

　　没有ta人的爱，其实是没有自由可言的。自己没有爱，也无法接受别人的自由。爱是自由的唯一保证。22.爱真的能治愈双相情感障碍吗?

　　爱其实是这个世界的一种安排。它不是来自于人的，而是一种被内嵌在社会运转规律、内嵌在人的精神内核里的一套规则。23.会有人无底线爱你吗？

　　爱是自带底线的。爱的绝对可持续性是它的本质特征——如果一段关系不可持续，必然是因为它已经越过了爱的原则边界，已经不能再被称为爱的关系。只要它仍在这个边界内，它的可持续性就是确定的。24.「爱有定式」和「爱不讲逻辑」矛盾吗？

　　爱是建立在极其深入严谨的对对方的福祉的考量之上的，没有一秒钟能离开“讲逻辑”。25. 缺爱的人都有哪些表现？

　　真正的爱并不是甜丝丝、暖洋洋的，而是没有强大心灵和健壮人格构造的人所承受不起的。它更接近严厉师长的明训，诤友的直谏，客观事实的“冷酷无情”。一个人若是能学会渴望真正的爱，他是不会觉得“缺”的。因为这其中最常见的那一种——“冷酷无情”的客观事实——是不会缺乏的。就真正的爱而言，如果你看得见，你就不会缺。26.崇拜和爱的区别是什么？

　　爱总有行动和谦卑，而崇拜则两者皆无。27.如果男女双方都没有成熟的爱人的能力？那这段恋爱还有必要谈吗？

　　人生要紧的是不留白，不是不吃亏。开始和结束不是看物质上亏或者赚的预期，而是看你自己的意愿。循爱而行，你很不容易陷入到义理亏欠不能脱身的困境，于是总是可以想开始就开始，想结束就结束，并不需要任何别的顾忌，也不需要给人什么解释，更不需要对方认可你什么解释。28.「爱」与「团结」哪一个更有力量，更值得被追求？

　　团结意识的顶点是什么呢？是我本来就打算为你而死，我可以在任何时候放弃坚持己见。我唯一在继续坚持反对的原因，根本不是因为我自己，而是因为你们。也就是爱。29.人为什么会由爱生恨？

　　如果你在意自己的失望远超过在意对方的安全，那么你的爱即使不是心意不纯，至少也是能力不足。30.为什么有很多人爱我，但只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛？

　　爱只是离认可比较近，但爱和认可没什么必然关系。爱不是崇拜，真正的爱往往还会被嫌弃和憎恶。31.在大城市工作重压下原子化的我们，如何重拾爱人的能力？

　　爱的定义非常单纯——“不求回报的净输出”，只有“不求回报”和“净输出”这两条，没有金额数量的要求。32.想要被偏爱，并因此容易在亲密关系中越界，怎么办？

　　爱是不妒忌。爱是不求自己的益处?人之常情，没人能怪，可以逃责。但“人之常情”不能避“嫌”，不能免弃。33.恋爱中应该要凡事分得清吗？

　　要分清，包括“哪些不用分清”也要分清。爱是不求回报的付出。这是“被确定放弃的债权”34.谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?

　　当你觉得有一丁点损的时候，就应该止损了。爱和被爱自身不产生任何债权和赔偿义务。爱无损可言。35.不以结婚为目的的恋爱有必要谈吗？

　　幸福的原理，是对一切未来可能无法回避的变数保持信心和准备，而不是靠着所谓“自身努力”去避免一切自己接受不了的事情的发生。36.何谓可爱？

　　人都是无知的，笨拙的，无能的，自私的，贪婪的，并不因为爱你，就变得不无知、不无能、不自私、不贪婪了。爱你，也只能是以无知、笨拙、无能、自私、贪婪的方式爱你。与其说那是享受，不如说大部分时候都是折磨。你在万般痛苦之下，仍能宽恕得了，你就是可爱之人。37.什么样的男人值得结婚？

　　爱的起点，不是付出，而是【不求回报】。答主nell部分关于“爱”的回答链接：

　　你有哪些话想对知乎上关注你的人说？

　　我所有的回答，不管跨越多大的领域，其中有一条主线。花时间写这些回答，不是因为无事可做，也不是单纯为了分享知识。人的生命由时间构成，每一个阅读者都相当于把自己生命的一部分交托了出来。如果写作仅仅为了取悦自己，那么对读者来说是很大的亏欠。如果不能让阅读的人受益，那么也不过是浪费资源。如果说出来的话虽然有“知识”、有“道理”、有“逻辑”，但目的是为了挑动仇恨和纷争，那就连浪费都不如。大多时候，挑动愤怒，发泄不满，谩骂和讨伐是容易的。谈爱、善良和宽容是不合时宜甚至是奢侈的。但我希望做这件不合时宜却奢侈的事。如果说这些回答有一条主线的话，那么这条主线就是，我想给你看到一个有信心、有盼望、有爱地活着的可能性。这不是说你现在就选这条路，而是尽我所能地把爱与恨在逻辑上可能导致的结果指给你看，你同不同意都没关系。但希望你存在心里，与自己未来的日子和境遇映照检视，去怀疑求证。在穷尽所有的可能性之后想到还有另一条路，然后做出自己的决定。1.为什么当我很爱一个人的时候会觉得很痛苦？

　　爱当然是痛苦的。因为爱本身就是一个“人为刀俎，我为鱼肉”的举动。但这个痛是对人有益的。这个痛可以让人心软。2.真正的爱是如何产生的？

　　爱是一种机制，但不是先有“爱”，而是先有这个机制。发现这个机制的人给祂起了个名字，爱的概念就产生了，但爱的机制一直都在。3.如何分辨爱与欲望？

　　爱是生之法则，欲是生之手段。当人类学会遵循爱的原则从事生产和创造的时候，我爱你的方式将不再是以我的克制来换你的克制，而是以我的自由来换你的自由。不再是以我的禁欲来换你的禁欲，而是以我们共同欲望的满足为基本的意愿和诉求。4.为什么人类要将爱情捧的那么高呢？

　　真正的爱情只有一个目的，就是让你可以成为一个更好的人。真正的爱情是完全利他的。但这个「利他」与你所渴望的宠爱不同。真正的爱情应该总是为了你的益处着想，而不是总要满足你的欲望。5.男女朋友存在的意义是什么，谈恋爱的意义何在？

　　只有爱情，是我要成为你，你要成为我；是水乳交融，不分彼此；是当你成为我，我成为你的时候，我们的爱依然成立。6.你如何表达爱？

　　在不伤害对方自由的前提下怎么表达都可以。最重要的是你的表达不会给对方造成义务。换句话说，对方完全可以不接受、不回应、不回报你所表达的爱。你有表达的自由，对方有拒绝的自由。7.爱和理解哪个更重要？

　　爱更重要。因为爱是理解的前提。我爱你，就不再以自己为优先。不以自己为重，是人与人之间达成某种程度的理解的关键。8.如何检验出于爱的行为呢？

　　爱的行为必然导致对方更加兴旺，而不是更加衰弱，这是由爱的本质决定的。9.怎么判断自己是真正爱一个人还是在自我感动？

　　是不是真爱一个人，其实只需要看一件事，那就是对方被你爱了以后，是活的更好、更幸福、更有盼望了还是活的越来越糟糕、死气沉沉、失望透顶？真正的爱从来都是保护而非伤害，建造而非拆毁，使人受益而非让人受损。10.能力不足，该爱吗，如何爱？

　　可以爱啊。因为爱的能力并不都指给予的能力，还有止贪的能力、原谅的能力、舍的能力……其实后面这些才更接近爱的本质。而且给予也不都是直接给予，还有间接给予。比如免了别人的债、不贪婪、不索求、不给别人添麻烦。这些虽然不是直接给了对方什么，但对方因为你的行为获得了更多自由和选择，这也是一种给予。你只是直接给予的能力不足，不代表间接给予的能力也不足。11.爱是妥协，这个观点对吗？

　　任何心里装着对方的益处所做出的让步或利他的尝试，都是有爱的，无论ta是甘心乐意，还是经过了百般挣扎与不舍。对爱的定义尽量宽泛一些，对不爱的限定尽量少一些，这样爱才有可持续性。12.爱的对象是否有选择以及爱是否有深浅?

　　“爱”本身就是光源，它应该是你的属性。如果你是一个“有爱”的人，那么你置身哪里，哪里就有光亮。你在有爱的人身边，你们彼此照亮；你在黑暗中，黑暗也会被驱赶。13.“只爱抽象的人类，不爱具体的人。要警惕成为这样的人。?”如何理解这种现象？

　　不够成熟的爱是自己有余拿出来的善意；成熟的爱是自己不足，却努力克服了这个不足之后还能拿出来的善意。14.缺爱的人会真的爱别人吗？

　　爱是这样的，它有一种马太效应，就是越做越有，越给别人，自己就越多。反之小心翼翼、舍不得给的，自己留着的那点也迟早枯竭。15.爱与智慧是一体两面吗？

　　智慧是一切底层逻辑的总和。爱是一切底层逻辑的本质。16.无可救药的喜欢上了一个足疗女技师，真心求指点迷津？

　　爱有一个必要条件，就是不能限制对方的自由。你需要对方满足你，这实际上是限制了对方的自由。而如果你一无所需，你就能给予对方最大的自由。所以你越不需要ta，你就越能做到爱ta，ta的自由就不会因为你的爱而受损。这也就是为什么一个完全自足的人，才能真正拥有爱的能力，才可能爱一个人17.你是怎么不让自己的爱变成贪的？

　　爱不会变成贪，就好像苹果不会变成橘子。因为你多消除一分贪，爱就多增长一分；你往东移一点，你就离西远一点。东离西有多远，就是爱与贪的距离。“如何不让爱变成贪”这个问法，其实是模糊了爱、贪、欲的边界。正确的问法应该是，如何用爱引导欲望，而不让欲望化为贪念。“欲望”才是那个需要被管理的东西，爱与贪则是天平的两端。18.到底什么才是谈恋爱？

　　人们根本分不清楚何为爱、何为欲、何为贪、何为瘾了。错把情欲、贪婪、戒不掉的瘾当作爱，是今天一切情感问题的病根。19.缺爱的人该如何自救？

　　缺爱的人无法自救，不是因为什么大脑损伤，也不是因为什么性格问题，而是因为始终无法跳出宠溺文化中那套缺爱叙事。放弃基于「自我权利和意愿」的宠爱观，重新认识基于「真理和恩典」的爱，你会发现，这个世界上没有一个人缺爱。大爱无疆，爱充满天地间。你不认识它，它却早已将你环绕。20.到底什么才是归属感呢？

　　归属感就是对爱的回应啊。哪里有爱的关系哪里就有归属感。这是由爱的属性决定的。21.爱上一个不可能的人该如何放下？

　　问错了问题，就不会有答案。问对了问题，答案就有了。22.如何看待那些自己注定得不到的美好事物？

　　不是占为己有才叫“得到”，而是一样东西，ta【滋养】了你，你就得到了。23.爱过的人可以做朋友吗？

　　可以啊。爱的方法对了就行。也就是“尊重对方的意志，原谅对方的过犯”。在这个原则下，爱人到朋友根本没有多么难以逾越的障碍。24.人是多情的，为什么还想要专一的爱情？

　　因为喜欢不难，相处很难。跟一个人相处一辈子可能些许产生点默契与谅解吧。频繁换人，你可以算算，那要有多少沉没成本、多少从头再来的磨合、多少从零开始的信任、多少好不容易翻篇儿了又要开始不断重复的模式循环。25.想要被偏爱，并因此容易在亲密关系中越界，怎么办？

　　想要被偏爱，其实想得到的不是爱，而是特权。寻求“爱”，容易得很，爱无处不在，所有的给予都是爱，所有的得到都是被爱。你能感谢别人释放的每一点善意，原谅别人想得不够周全的地方，尽量从正面揣摩别人的心意和动机，别人偏爱你就容易得多了。26.为什么我经常对最爱我的人宣泄负面情绪，把最丑陋的一面给亲人？

　　人有多自由，对他人的祝福就有多大。人越不自由，对人伤害也越大。27.我爱你，但是我却没有力量再靠近你，怎么办？

　　人与人之间的情份，到最后不是能为对方做多少，而是是否还愿给对方时间。人的时间是有限的，人的情份是靠时间来维系的。28.何谓可爱？

　　可爱不是cute，是lovable。“可以被爱”的意思。或者说，是有“被爱的资格”。那什么是“被爱的资格”？被爱的资格是【相信】。【相信】是被爱的前提。29.男生认为先做女朋友再对你好，女生认为先对她好再做女朋友，是思维差异吗？

　　需要我们感谢的，永远都是那些愿意接受我们的爱的人。因为天知道我们的爱是何等拙劣、何等残缺、何等不成熟、何等不完美。可是人家竟然不以为忤，还郑重其事的收下了，小心翼翼的放置了，这是何等大的恩惠。我给的，你不收，是理所当然。我给的，你收了，那么你的接纳便成全了我的爱。所以多谢你。30.恋爱中应该要凡事分得清吗？

　　“分得清”不是问题，但怎么聪明、高效、有爱地“分得清”，才是应该考虑的重点。其实很多时候，你们都不是错在了观点上，而是错在了方法上。31.什么样的婚姻最舒服？

　　不抱怨，常言谢。这是你为你的婚姻所能做的最好的事。32.怎样做到和异性交流像同性那样自然？

　　永远都不要为那些不可控的事耗费心力，永远都要为可控的事尽心尽力。前者是你迷茫的原因，而后者是你自信的源泉。33.用小号测试男朋友，他上当了。我提出分手他哭了，我该怎么办？

　　爱是一种选择，选择是自由意志的产物，你爱我是自发、自愿、自由的决定，如果有一丝一毫的强迫、妥协和被动，这就不是自由意志的选择，也就不能称之为爱了。因此，人与人之间各种以爱为名的关系，无论爱情、友情还是亲情，都不能成为人自由的捆绑。一段亲密关系的长久存在是以尊重对方的自由意志为前提而存在的。任何外界的约束都不该构成对这个自由的限制。34.如何看待自己和他人交流会给别人带来困扰？

　　你要知道你自己有多重要。以你独特的经历、视角、才干、热情，有些事非你做不可，有些人非你帮不可，有些问题非你解决不可。35.女朋友说一周只联系一次，期间不准联系，她要准备考编制，我该坚持吗？

　　成年人谈恋爱最大的功课，就是要学习为自己的感受负责。绝对、绝对不能认为对方有义务照顾自己的情绪和感受。不要相信什么“两个人都有义务照顾彼此的感受”这些话。36.nell nell：芥菜种

　　信心有如芥菜种，不要嫌其小，而要在意它的生命力。即便它一开始看起来多么不起眼、多么微不足道，只要它在生长、在呼吸、生命力足够茁壮，芥菜种也能长成大树。37.nell nell：知乎回答指路（AKA自选集）

　　人这一生，实在艰难。但这不是你投胎的错，不是父母的错，不是他人的错，当然更不是上帝的错。这实际上根本不是错误，而是必要的功课。有人问你经常说的“功课”，到底是个什么东西？这个“功课”，说白了就是在你当下的处境中克服障碍获得幸福的操练。你必须了解是什么让你痛、什么让你悲，什么让你怨恨、失望、虚空、厌烦、伤心、绝望，并找到克服和超越它们的办法。人天然的局限和必死的属性从一开始就决定了人求生的手段——如何度过这一生——必然充满错误、遗憾、血迹斑斑、泪迹斑斑。所有人都出生在有问题的家庭，被有问题的父母养大，进入有问题的社会，结有问题的婚，养有问题的小孩。所有人都会遇到挫折和打击，既是受害者也是施害者，所有人都难逃一死。所以人生的确就是艰难，但艰难未必成为苦难。比赛也艰难，但它可以lead to victory。艰难是不是苦难，取决于你的功课做得怎么样。写这些回答，目的就是让你在“做功课”的时候尽可能消除不必要的痛苦、最大效率利用必要的痛苦、尽量以幸福并且给他人带来幸福的方式过完这一生。顺便说一句，这样的帮助并不少见。每个人一生当中获得帮助的机会不可胜数，遇到一个人，读过一本书，看过的电影，网络上的文章，也可能是某个念头，和友人的一段对话，日常的灵感突现。其实所有让你在痛苦和疑惑中生出信念和勇气的东西，都属于同一种类型的帮助，它们传达的思想核心也大致相同，无论古今中外。只不过味道各异，好像苹果和橙子，都提供维生素C，有人喜欢苹果，有人喜欢橙子，这都无关紧要，有什么吃什么就行了。你可以把这看作是一种上帝的安排。毕竟千人千面，不可能一种款式适合所有人。你在当下，恰好遇到这款，合了你心意，给了你力量，那就是和它有缘，尽情享用就好。不必为别人遗憾，适合你的未必适合别人，人家有人家的际遇，人家有人家的缘分。这些回答，也不过是亿万“帮助”中的沧海一粟，如果和你有缘，这些回答也算完成了使命，如果无缘，也不要紧，在这个世界的某个角落，一定有为你量身定做的帮助等着和你相遇。

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　　公众号部分内容摘要，爱的系列之《爱是》：

　　1.爱是世界的机制、爱是人得救赎的途径。

　　爱使得一生二、二生三、三生万物，爱使得生命与生命彼此交织，互相扶持，爱使得万物生长，从无序到有序，从无知到有知，从懵懂到成熟，爱使得万有合而为一，地上万民万族合而为一，整个宇宙重归与一，生命回归上帝。在爱里，万物合一，宇宙寂灭。

　　但这并不是结局，而是另一个新的开始。

　　2.不要自居为神，认清自己生而为人的有限是爱的前提条件。

　　人要爱，只有看到这点，承认自己不是上帝，知道自己有的都是白白得来，既不是我应得的，也不是我配得的，自然也可以白白舍去。别人有没什么可眼红，自己有没什么可夸耀。只有这样，才可能提升爱的能力，才能不求回报的给予，既不自怜，也不自傲。

　　3.爱是克制，别人受益视同自己受益。

　　爱使人受益，“爱是不做不合宜的事”，你做的每一个决定、说出口的话、周而复始的行为、你的选择，能使天平往让人受益的方向多增加一分一毫，便是爱了。

　　4.爱是不计较人的恶，因为万有皆善。

　　爱是创生之力，上帝在爱里所创造的世界，万物的结局在我们看来不是消亡就是生长，因此对“善”的定义有且只能有一个，那就是凡使生命发生与生长的即为善。“恶”是一个伪概念。“恶”其实并不能为自己做什么、达成什么自己的议程和目的。到最后，你会发现，所有的“恶”都是为“善”服务、为“善”所用、是为了成就和圆满“善”而存在。

　　略.........

　　：排列不分先后。