一个18岁的女孩爱上46岁已婚男人：能让我思念的男人，只有这一种

　　一个18岁的女孩爱上46岁已婚男人：能让我思念的男人，只有这一种

　　

　　【一个18岁的女孩爱上46岁已婚男人的来信】

　　上次投信已经差不多是半年之前了吧，大一开学了也有一学期了。我还是想在这里说说心里话，想说说我的近况。我只是想倾诉:

　　我跟叔叔，像当初约定好的那样，我们慢慢断了这样的关系，偶尔放假回去会看见他，也还是能像朋友那样聊聊天相处，因为我跟叔叔还是有共同的朋友，所以我们不能完全断了联系。

　　我知道这样的结局才是最好的，不纠缠不打扰。我想这半年，我应该是以光速在成长的，

　　我只是他漫长婚姻生活一个小插曲，而他却彻底改变了我的人生轨迹。

　　我在大学的这段日子，在尝试着一点一点把他放下，尝试去过新的生活，也遇到过很多优秀的男生追我，独自疗伤的过程如同戒du那样难受，我从歌词里，电影里，从听来的故事里看到自己。

　　我不喜欢把悲伤袒露出来，偶尔情绪崩溃了也庆幸忍住了没有找他，因为我知道一旦找他，我就再难爬起来，同时也庆幸他肯放过我，那段日子那么痛苦，他倘若也忍不住找我，我想我是没有力气反抗的。

　　无论是选择做朋友还是老死不相往来，痛苦的程度都不会相差多少，而最痛苦的，是在两者间徘徊。

　　偶尔回过头看看自己那段无助的路，那段独自在黑暗里摸索的路，我也会心疼那样的自己，即便我现在还很爱他，很爱很爱，只是我学会了与自己妥协，我也清楚自己要走的路，我已经是个成年人，我也有许多即将要承担的责任。

　　我从一开始就知道他不是一个好男人，为什么还会陷那么深，我也想过无数次，我从小到大都长的很好看，性格也很好，因此也不会觉得孤独，我几乎是被所有人捧在手心里长大的。

　　长大以后却常常很少笑，家庭也不能算是不美满，毕竟我爸妈从小到大都很宠我，大概因为我爸跟我妈的关系并不好，所以我不是很喜欢我爸爸，而他的出现，我的笑容也逐渐多了起来，他强硬走进了我的生活，强硬的让我找回了自己。

　　我一直觉得对家庭不负责任的男人比出轨的男人还要可怕，所以当初对叔叔有好感，也是因为看到他跟女儿相处的那些场面。

　　他是别人口中典型的优质型男人，赚钱养家，家务全包，接送孩子，在家基本上都是他下厨，在一起的两个月我也知道他老婆时常会因为一些小事就吵架，好几次都要闹离婚带孩子离家出走，他已经哄了很多年。

　　那时候开始我就清楚知道，自己于他而言，只是他漫长婚姻生活里无意望向窗外的风景，但大部分时间他都是在房间里的，他也总有一天会关上窗户，继续去过他自己的生活。

　　从一开始有意无意的暧昧，他坦言后来感情的发展连他自己也无法预料。有时候甚至觉得刚开始的爱太过激烈，蒙蔽了很多看不见的东西，过程中他多次幡然悔悟想要跟我断，只是那时候已经完全陷进去的我根本听不进。

　　不晓得是有多喜欢他，那时候想要把所有过错都揽到自己身上，明明一开始是他撩拨我，我却还是觉得是自己在影响他，我讨厌自己连分开都跟自己说是想要放过他，而不是我自己。

　　怕他因为愧疚而提前离开我，我一直想要减轻他负担，那天晚上他跟我说了好多好多话，我说要错我就陪你一起错。

　　他却说我只是年轻冲动，而他已经不再年轻，自己的家庭都处理不好不应该还来害我一个不懂事的小朋友，他说你可以改变自己的原则，但不应该改变来跟他这种身份的人在一起，我错是情有可原，他错，是不可原谅。

　　

　　去大学前我们跟约定好的那样和平分手，我们断了那样的关系，我们还是能像朋友那样说说话，他知道我还没放得下，所以几乎从未主动找过我，我知道他也想回归家庭，他也怕走得太远。

　　我不知道他会不会也有那么一点难受，我宁愿相信他是真的为我好，我还是很感激他愿意放开手，并且没有在我最痛苦的时候再次招惹我，因为他知我根本无力反抗。

　　我曾经讲过不介意一直这样下去，主导权在他手上，所以某种程度上，我也庆幸我遇上的是他，他说希望我们是顺其自然分开，让距离把感情冲淡，他觉得我会有自己的幸福。

　　我也很清楚，我总有一天会慢慢放下那些执念，去攒足热情和勇气，重新再去爱另一个人，我从来不会害怕我遇不到其他人，因为我也很优秀，我也会遇到很爱很爱我的人。但我永远不会忘记叔叔，我还是会把他放在心里最隐蔽也最骄傲的位置。

　　我18岁那一年，喜欢过一个自认为闪闪发光的人，把他当信仰一般爱过，并且也能被对方认真对待过，说起来也没有什么遗憾了。

　　这样的成长代价的确很痛苦，不知道等我再长大一些，再想起今天的自己会是什么样的感受，我也许不会再像现在这么傻，但起码现在在我这里他还是个很独特的存在，独特到明知道现实终究会让我们分开，我还是想在我能折腾的年纪，再陪他多走一段路，我不会后悔爱过他。

　　我知道这个世界还有很多像我这样的女孩子，做第三者不光彩吗，直到现在我都认为是的，跟他在一起的时候所拥有的时间和幸福，我都觉得是自己偷来的，那种愧疚感会一直伴随着我很久很久，直到我有天踏入婚姻，成为别人的妻子。

　　不应该滥用爱情这个名义，哪怕你与他的感情再真实再轰烈，这也是一段不光彩的感情，因为你是背负着要伤害两个家庭的代价去爱，倘若哪天事实被戳破，将会影响他的孩子一辈子，也许他的女儿还会像我这样，以后要花费很大的力气去踢翻那些不正确的感情，己所欲，也勿施于人。

　　这种感情太畸形了，对人影响太大了，所以不要挑战人性，不要经不起诱惑去触碰一定会失败的感情。

　　那些蹉跎你岁月，让你为之往下坠落的感情，真的不值得，而值得你去珍惜的，应该是那个愿意带你走向光亮那边的人。而茶道有个词，叫一得永得，当你把他放进心里的那一刻，你便，永远得到了这份感情。

　　“当初我在芸芸人海中独独看到你，如今我再将你好好放回人海里”

　　

　　看了这个女孩的信，我相信女孩到现在仍然没有走出来，只是强迫自己走出来。其实她爱的不是这个男人而是这个男人像父亲一样，给他爱和关心，可能她感觉父亲给的爱太少。到现在女孩认知依然有错误，其实你爱的不该是青春逼人的翩翩少年吗？人常说自己生命中缺少什么就会要什么，一点没错，尤其现在的孩子，没有吃过太多苦。那像我们这些年纪大的，小时候吃的苦太多了，依然会相信爱是阳光灿烂的四目相对，而不是见不得阳光的畸恋。希望女孩子明白这不是爱，只是依赖习惯。

　　比如，有的中年男人很“坏”，总是用各种方法撩拨懵懂的女生，然后等女生爱上了又用家庭责任，“你值得更好的”做挡箭牌。这个已婚男既得到了三好男人的好名声，又得到了年轻女孩的爱和身体。

　　真正的爱一定是温暖美好闪亮的，但凡见不得光的感情又被当事人描述的梦幻而又唯美，其实只是一叶障目，如果不自欺欺人认真剥丝抽茧的自省，会发现这些所谓的爱，有的为性，有的为钱，有的为权，有的为新鲜感，有的为虚荣心，有的为嫉妒或占有欲，有的为特立独行，有的为对抗空虚寂寞……没有一个值得叫真爱，人可以错一次病一阵，但一错再错，病入膏肓，就只能痛苦沉沦一生！

　　十八岁，二十八岁，三十八岁。无论哪个年纪，都能心怀感恩的放下一段感情，不执念，甚至觉得对方给自己带来了很多不曾想象过的美好，我觉得，这段痛都是值得的。只是，多希望，他未娶，你未嫁！不伤害别人，不违背道德，才能见于阳光！

　　

　　姑娘，早点离开，他不值得，他根本就没有办法给你完整的爱情，对你的爱也不够真诚。他也不够好，根本配不上你！你要找的人至少可以让你在阳光下晒恩爱，可以在朋友面前牵手拥抱。心怀坦荡，无所畏惧。爱情其实很美好!

　　要知道，什么时候时间能冲淡这一切。什么时候我们的生活是自由的，不会再有感情的得到和失去。其实，我们可能真的不需要结果。当初我在云云人海中独独看到你，总有一天我也会再将你好好放回人海里。虽然我永远答应不会离开，可我们终究是挣不脱现实。

　　当然，这小姑娘也很棒了，知错就改，知耻而后勇，清醒而克制，成熟而懂进退，善良而柔软。很心疼这个年轻的女孩儿。时间是最好的疗伤师，很庆幸你还可以拥有更多的选择，找到更完美的自己！

　　最后，愿温暖纯良的女孩终获阳光闪亮的爱情！