明白了这个道理，感觉在恋爱中彻底通关了

　　每晚跟你说?晚安

　　作者：陈大力

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　　有个朋友问我，最近是怎么没有了对名校男的滤镜。

　　我忍不住笑起来。我说，我曾经痛苦地想，到底为什么，本人不缺学历（且明知所谓title其中的虚幻）却还被学历吸引，到底，他妈的，要怎么脱敏——我还把这种情真意切的疑问写进稿子里。

　　没想到脱敏的那天来得比想象中快。而且很简单。18岁念了985后感觉自己一直在马不停蹄地爱人，但在某一天，我突然像受到某种召唤一般，回过头仔细想了一想。然后察觉：跟人建立关系的他们，跟你高中那些你避而远之的、考不上大学的男生，有多大区别呢？

　　我想了一下，好像没有多大区别。

　　我遇到的，有人广撒网，有人背着异地女友搞东搞西，有人认识我的时间还不长就直接开口问“你的第一次还在不在”——是的，他们个个是名校，再加上一点点「buff」，比如高挑，比如肤白清秀，比如有点儿当小博主的才华，放网上就是一群小姑娘追捧的对象。

　　我直到今天才承认，确实，这些特质有一定稀缺性……但并不会让他们变得“更好”。

　　要怎么形容这种东西。这就像，我年轻不懂事的时候，花大价钱买不专业“贵妇”牌的护肤品，它们把包装、质地跟香味做得很好，除此以外一塌糊涂。当年漂亮的logo挤满我的桌子，我也用得不亦乐乎。是在护肤品界摸爬滚打多年以后才知道，啧，当初那些金钱都是错付。

　　它们做得一点也不好，我却在某种张冠李戴的欲望下，急切地想要拥有。

　　我知道我不是唯一一个走弯路的人。降低对异性的期待，一定是大多数女孩成长过程中重重吃上教训的一课。

　　我27岁，算是暴富过，接着又过气，换了城市、换了工作，倒腾过几套房子后，发现一个步入社会前从来没人告诉过我的道理：对任何人有期待其实都是很天真的行为。你一旦开始期待，那么那个人，basically，是会辜负你的期待的。

　　往别人身上去“求”，求任何东西，都是不预知的险途。

　　真的。不管这个期待是什么——不管你是期待他是个所谓“名校男”所以“三观正、待人认真”，还是期待他虽然人很平平、但内心谦逊尊重所有人，还是期待虽然情场乌烟瘴气可他对你热烈如初，我今天就想说，其实这些期待，绝大部分，都会脆弱地碎掉。

　　而且我发现小女孩儿都很容易陷入遇见完美爱人的叙事里：小时候的童话书是王子改变公主的命运接她进城堡；高中你看青春疼痛文学，里面的男主角把叛逆、孤僻、成绩吊车尾的女主角，拯救出“阴暗的泥潭”，跟他恋爱后，女主角走出心魔、考上大学，迎来光明人生。

　　我后来就觉得好好笑，明明大多数时候，是女孩子的生活本身自由恰当，而一场恋爱把她拖着去见识人间险恶。我们却长久以来被这种“好的爱人可以拯救你”的叙事环绕，分手后通通要祝福“会遇到更好的人”，可是这明明就是概率那么那么小的事情，结果我们一辈子，都他妈的在找“更好的人”，我们虔诚地，像寻找一个鬼魂一样，寻找一个或许根本就不存在的，拯救、治愈、打捞自己的爱人。

　　当然，确实有少数人遇到了，甚至因此改变了自己的人生，因为有这种百分之一概率的事件确实发生，于是女性群体对完美爱人的信仰，就更加虔诚，遇到了战战兢兢，“我真的会是那个百分之一吗？”，遇不到就满心伤悲，自叹自怜：“还是运气不够好”。

　　我为什么知道，因为我以前也这样，觉得我命中注定要遇到一个“好人”，一个“可以拯救、治愈、打捞我的爱人”，爱这个人不行，他不对、不好，那下一个说不定就是了，再试试呢？

　　可是我居然从来没有一次问过自己：为什么？我到底为什么需要一个拯救我的爱人？我为什么需要寻找一个“完美的”人，出众得让我崇拜，或者善解人意得让我敞开心扉——在我自己就足够值得崇拜、我自己充分能够理解和剖析自己的前提下，我依然觉得我“需要”他们？是谁在我的大脑里预设了这种设定，让我这么多年来为之狂奔？

　　我就这么从18岁试到了27岁，对种种花里胡哨的buff男，都觉得他们会是“那个人”，直到我有一天回头一看我走来的每一步，做出正确决定的每一件事的背后，居然都是我自己，仅仅是我自己。

　　我发现我对他们所有的期待都有无可避免的偏差，他们本人也与我所幻想的那种“好人”相距甚远。

　　我大松了一口气。

　　人年轻的时候总以为一定存在“某个人”。

　　遇到了他过后爱情的心伤都迎刃而解，在他那里有真爱的答案，有亲密关系的正解，遇到过后你就不再有任何疑问，因为安定而生活顺遂、因为满足而不再渴求。

　　但是我就告诉你，这个“他”，根本有可能，就是不存在的啊。

　　然后你就像我一样，跑了很远很远，爱了很多或许可圈可点的人，然后发现内心深处，你一回想，给到自己最真挚的陪伴跟坚实的支持的，依然就是，你自己。

　　但我现在也不想说，因为你只有你自己，所以你需要考上名校、需要多赚钱、需要变得更好看——这又陷入了另外一种偏颇的精英叙事，这些都不一定需要追求，但如果说27岁的我想告诉你们什么，那就是人终其一生必须为之奋斗的，是一种内心的勇敢、自洽跟平静。

　　能带你跨越艰险的，不是坏的爱人，也不是好的爱人，不会是任何一个爱人，而是你勇士般的内心。

　　我想看到的浪漫的叙事，不是被王子牵着手从派对上带走。成长的一路上，我被人嘲笑“配不上我喜欢的人”、我像千军万马过独木桥一样考研、在大浪淘沙的互联网吃苦挨骂，度假的时候在豪华酒店的卫生间地板上痛哭。但我都过来了。然后觉得没什么。我现在喜欢的浪漫是痛苦的、低下的、破碎的，却在最低下处开出烈性的花，在最破碎处奇迹般弥合完整。

　　你有一天真的会发现，绝大多数时候你都是孤身一人，无论身处何方，始终能细致地感觉到那些无法触及角落的孤独、恐惧跟无助，它们一遍一遍遍布你的周身。没关系的，宝宝。

　　——“请务必，一而再、再而三地，拯救自己于水火之中。”