和回避型依恋谈恋爱对谁伤害更大？你也是回避型依恋吗？

　　

　　

　　知乎上有个提问，很有意思：

　　作为一个回避型依恋人格，我在和老公交往初期，会有一些非常强烈的感觉：“我不值得他爱”，“他对我好是有目的的”，“如果他真的喜欢我，我不用急着表态的”……

　　那时候他非常郁闷，因为搞不懂我的心思，心里七上八下的。心想，这个人怎么这么扭捏，她到底什么意思啊？是渣女吗？还是只是吊着我？

　　其实，那时候的我，只是在“保持距离”罢了。

　　所以也有大量的人表示，和回避依恋的人谈恋爱真的很累，甚至有时自己都不清楚对方是否真的喜欢自己。总之就是，有交流，但无法深入下去。放不下，也走不进对方的心里。

　　

　　不知什么时候，在感情中一听到“回避型依恋”这个词，很多人直接将其和“渣”画上等号了。

　　其实，回避型依恋和渣没有直接关系，虽然在给伴侣造成伤害上这一点看，二者非常相似，但依然有本质区别。

　　“渣”有很强的目的性，如为财为色。这类人自我感觉良好、自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐。

　　而“回避型依恋”的渣，是无意识下伤害伴侣，因为这类人没有对应的爱的能力，无法去正确表达自我及处理亲密关系中的矛盾。

　　

　　有部电影叫《落跑新娘》，主人公玛姬年轻漂亮、充满活力，这个姑娘的名字在整个小镇家喻户晓，原因特别奇葩：玛姬喜欢逃婚。

　　每一任男友她都喜欢，也都会答应对方的求婚。但一到婚礼现场，玛姬就浑身难受，千方百计地逃离现场。

　　这就是典型的回避机制：我渴望爱情，但我拒绝和你亲近。——“你只要喜欢我，我就不喜欢你了”

　　我们在与这类人交往时经常会觉得“好累啊！”、“撩完就跑，简直渣男/女！”但其实，他们也不想做渣男渣女，这是依恋类型在作祟。

　　

　　在依恋关系理论中，回避型依恋是一种成人依恋类型。主流解释是：你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会很讨厌这种情感，甚至不再喜欢他。

　　有个很形象的例子：你一顿吃两碗饭，而我只能吃半碗；你每次都要端来四碗饭，我又无法开口告诉你我只能吃半碗；我只能忍者每顿吃两碗，直到我再也不想这样了……

　　所以这类人只要进入亲密关系中，就非常难受。

　　

　　就好像这只猫一样，猫的孤独与焦虑，就是他们的内在关系模式。有人称回避型依恋者为猫系恋人。因为猫的特点就是你越接近，它越逃避；你不去理它，它又会主动过来，时不时挠你一下。

　　随着亲密关系增加，回避型依恋的自我牺牲，自我压抑，内耗加大，勒索感变重等等也在增加，自我空间也在被一点点压缩，开始被亲密关系压的喘不过气来。

　　此时他们的回避机制触发，在短时间内像换了一个人一样，回避、抗拒、制造矛盾……

　　比如用各种借口理由来推脱接触，不回你消息，甚至破口大骂。有一位丈夫，他经常不自觉的在言语上贬低妻子，说她懒惰，不上进、花钱大手大脚不会过日子，以此来告诉自己她并不值得自己全身心的投入进去，有时逃离倾向非常强烈，下班会在车里待好一会儿才回家。

　　其实是在告诉你，TA已经很窒息了，能不能留一些时间空间，不要太近，不要太亲密了。

　　

　　

　　回避依恋模式的形成，大多是因为在童年期受到不敏感的照顾和否定式的抚育方式。

　　

　　这张图，很好的解释了回避型依恋人格的形成。

　　当孩子发出情感需求时，却被父母断然拒绝，频繁重复这些令人失望的互动，结果就是让孩子出于对自己的保护，他们便会做出无可奈何的选择：回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己并不需要它。

　　回避型依恋人格形成的原因就在于早期在原生家庭中长期被否定和拒绝。

　　这就导致了回避型型依恋的人，在恋爱中选择了“高敏感+低需求”的模式。

　　害怕受伤，过度的自我保护，会让你错过一些优秀的恋人，也会错失很多深入交流的机会。

　　

　　如果你喜欢上一个人，突然又觉得对方不合适，想分手或换人的时候，你要提醒自己是不是压抑系统启动了

　　有研究证明，回避型依恋人格在人群中占比高达20%，那么你是回避型依恋人格吗？

　　你是否曾被前任或者现任描述为“冷酷无情”；

　　你是否没有办法完全的进入到一段感情中；

　　你是否常常压抑自己的感情，逃避真实的自己；

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　　本测评以著名心理学家巴索罗梅提出的回避—焦虑依恋四类型模式为基础，同时参照著名心理学家乔治编制的成人依恋访谈（AAI）中的冷漠型或忽视型的依恋表征研发而成。

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　　1、想知道自己是否属于回避型依恋的人

　　2、想改变自己感情现状的回避型依恋者的人

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