想掌握你的生活，为什么还是要分析原生家庭？从这份清单开始

　　

　　博雅小学堂

　　给孩子受益终生的人文底色

　　文 | 张璐

　　资深心理治疗师 哈佛大学心理学硕士

　　如果我们想给自己和孩子创造更好的未来，最有效的途径之一就是看到我们现在很多模式、情感、烦恼，可能是因为过去在原生家庭里无意识习得的结果。资深心理咨询师、哈佛心理学硕士张璐邀请你从列一份清单开始，走出“防御”和“合理化”这两大常见的问题形成机制。

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　　音频选自博雅小学堂APP《博雅读书会》

　　“原生家庭”在近年来是个很火的概念，相信大家或多或少从媒体中、从手机中、从影视剧中都有听说过，很多人可能也因而开始探索自己的原生家庭，大家会开始说：“我的原生家庭怎么样，他的原生家庭怎么样”……

　　但同时在探索的同时，我们也会听见一些反对的声音，其中最大的反对声音就是说，请大家不要把今天自己的一些不如意——人生的不如意或者是失败，归咎于原生家庭，归咎于父母。

　　

　　那么是不是说我们不要去探索原生家庭呢？我觉得其实不是这样的。

　　首先，我们需要搞清楚，去探索原生家庭给我们带来的影响，去发现父母有什么样的模式，这些并不是说把责任推给他们，这是不一样的。

　　我们作为成年人，的确我们有能力为自己负责，我们有能力创造自己现在和未来的生活。但是我们今天之所以是这个样子，是过去的事情，特别是我们小的时候的一些学习，我们在家庭里面通过潜移默化学习到的一些东西，造就了我们今天的这个样子。

　　过去发生的事情虽然它已经不是真实地存在，但是它却存在于我们的记忆里面——我们的身体记忆、我们的情绪记忆，我们记得小的时候发生的事情，记得家庭的模式……甚至有的时候我们会以为自己忘了，有的来访会说我不记得小的时候发生的事情——其实不是，只是你的清醒记忆可能忘了，但是你的身体记忆、你的行为模式都是按照你从小学到的东西去习惯性地运作的。

　　所以如果我们想给自己创造一个更好的未来，想要给孩子创造一个更好的未来，一个最有效的途径就是去看到我们现在的很多模式、很多情感，甚至很多烦恼，可能是因为我们过去在原生家庭里面潜移默化学习得来的结果。

　　而且大家注意，为什么我们成年之后要去重新探索原生家庭？是因为很多时候，小时候学到的这些模式是无意识的。

　　大家想想你10岁以前，10岁以前你在家庭中，如果你见到家庭成员之间吵架，你会不会去思考说他们吵架是因为什么样的原因，他们吵架是有什么样的社会、性别、生理或者是很复杂的这些社会原因，所以他们吵架只是他们今天情绪不好，很多孩子他不会这样去想，孩子只会觉得本能的害怕。

　　然后孩子学到的就是，那这个时候害怕的时候我要怎么做呢？我可能需要有一些固定的一些行为模式，这些行为模式、这些情感反应都是没有经过思考的，都是在潜移默化中自动地就形成了这些自动反应模式。

　　

　　所以如果作为成年人，我们不用一个有意识的方式去重新看到原生家庭给我们带来的模式的话，那我们就可能一直在这样的模式里面打转，而且还有可能把这样的模式传给后代。那么这个是普遍意义上的，也就是说这个地球上所有的人他在小的时候他都不会去用一种很高级的思维去分析判断他家庭成员的行为，所以他成年之后他要重新做这件事情。

　　但是对于中国人来说，大家如果看武志红老师在这本书的推荐序里面写的，对中国人来说这是更为重要的。为什么呢？

　　就是武志红老师所说的，在中国的孝文化底下，我们倾向于假设父母都是对的，成年人都是对的。我们从小到大也会听到这样的一种信息，大人说的肯定是对的，大人说话小孩就要听。我们的文化更多的是假设孩子要听从成年人的指挥。那很多时候，如果你作为孩子的时候，你有一种直觉，你说骂人是不对的，打人是不对的，或者他们为什么要这样吵架呢，他为什么要这样对我呢……

　　你有这些疑虑，你有这些可能对不公平感到气愤的感觉，通通都被“大人是对的”、“你要尊敬长辈”、“尊重长辈所说的东西”给压下去了。那久而久之，我们内在的这个公平感，我们内在的对错是非善恶，其实是被长者的权威给压下去了的。所以为什么武志红老师说中国人要恢复心理健康，更需要去探寻原生家庭。

　　

　　《原生家庭》这本书的第一章标题叫做“他们当时只不过是想帮我”，这句话在中国有一个更接地气的版本，大家知道是什么吗？就是“都是为你好”这5个字。

　　我记得曾经有一首网络神曲叫《春节自救指南》，他们就反复在唱“都是为你好，都是为你好”，这5个字真的就像魔咒一样——

　　在成长的过程中，一旦你有任何的反抗，你有任何的不满，你提出任何的疑问或者异议，周围的人会怎么说？“都是为你好”。

　　所以作者所说的天下无不是的父母这个现象，在中国基本上是非常普遍。孝道在中国被提出来的时候，可能它并没有这样的一个初衷，就是说父母永远是对的，可是它在实际应用中，很多时候就变成了父母永远是对的，天下无不是的父母。

　　

　　那么这一章里面就提到，有两个防御机制：

　　一个是否认，父母否认对孩子的伤害，就是我没有伤害你；

　　另一个是合理化对孩子的伤害，也就是说，“我虽然是伤害你了，但是我是有道理的，都是为你好”。

　　这两点之所以放在第一章，是因为它比后面所有的伤害更严重。因为你如果都否认了伤害，伤害都不存在；或者说我是伤害了你，但是这是为你好啊，但是我是想帮你啊，那后面你就没有办法承认伤害，没有办法去疗愈，没有办法改变千年下来的这种轮回的模式。

　　所以承认、看见伤痛，承认和看见伤害，是非常重要的。而且这里面父母可能还是觉得：“我当初这样做是有道理的”。

　　

　　但是我想邀请你现在去做的一件事就是，你自己现在作为成年人，请你自己去承认父母对自己曾经的伤害，也不要去替他们合理化，而是说伤害了就是伤害了，我的感受是有道理的，我的感受是很重要的。

　　今天我想请大家列个清单：

　　你觉得你在成长的过程中还有哪些地方，你觉得你受到伤害？这里面涉及的周围的人，可能不一定是父母，可能是家里人、亲戚，甚至是老师，或者是其他的权威人士。

　　有哪些地方你是觉得我其实是受到伤害了的，但是周围的人要么否认了，说他们没有伤害你，或者他们合理化，他们在说我这样做是为你好？

　　有的人可能如果你比较幸运，你的这个清单比较短，但是我相信一定有，有的人可能这个清单会很长很长很长，但是看见和承认是疗愈的第一步。

　　那么我也希望在这里给大家传递一定的信心和勇气，愿你有信心和勇气能够坚持下来，把这个清单写完。

　　配图来自《俗女养成记1&2》剧照

　　北美两性关系咨询师

　　哈佛心理学硕士

　　博雅哈佛亲子情商课导师

　　张璐 主讲

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