原创五一假期，大龄剩女又开始相亲：我为什要做母亲的“提线木偶”？

　　原标题：五一假期，大龄剩女又开始相亲：我为什要做母亲的“提线木偶”？

　　卷首语：

　　我认为潮喧闹的时候，我就不会想起你。可思念却会见缝插针，越喧闹我越觉得此刻，你在我身边没必要刻意地遇见谁。也不急于拥有谁，更不勉强留住谁。

　　一切顺其自然，最好的自己留给最后的。

　　除了爱你我没别的愿望， 你的冷淡和敷衍，让我学会了少话和不扰。

　　你不该为一个根本不属于你的愁眉不展，泪流满面。你应该微笑，应该美丽，应该给更好的机会。谁都要经历爱与伤害，你总该为自己想想未来。

　　你越是费尽心思的去取悦一个，那个就越有可能让你痛彻心扉。避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何和任何事。

　　我与你相爱时，我既清白又勇敢。

　　先爱上自己，再遇见爱情。不庸自扰，不沉溺过去，不为自己的敏感而患得患失。不为别的过失而任，这才是终身浪漫的开始。

　　喜欢归喜欢，太卑微就没必要了。我不会一直对你着迷，我那么有趣，谁错过我都不是我的遗憾。你的酒馆早已烊，满心欢喜的我瑟瑟发抖的走在大街上。

　　我给你从未有过信仰之的忠诚，可你为什么一直在犹豫不决呢？

　　一：受原生3转女的影响

　　不是看不清，很早就看清了。莫担心很早就有自知之明，也很早就开始焦虑了。20出头就焦虑了，后来抑郁了。是不是像看爽文一样，剩女终于得到了应有的悲伤。此时的一切因果，都有它的前世今生。

　　现在我背负着世俗的指指点点，周围茶余饭后的品头论足？

　　只是我现在渐渐地无视了，冷漠已经让我看淡一切的世态炎凉，包括世俗的爱情。

　　我一个阿姨，天天去我家串门，和我妈好得像亲姐妹一样。从初中就灌输女的幸福，就是结婚生孩子，照顾老公，天天的言论就是怎么做好三转女。（围着灶台转，围着老公转，围着孩子转的3转女。）

　　当时小听不出什么，现在来想一想，这不纯属扰乱视听。事实证明，就是女不独立的悲惨结局。

　　二：母亲疯狂的爱情言论

　　那阿姨养着游手好闲的第一个丈夫，还三天两头被揍得鼻青脸肿。天天涂药水，抹得像极了蓝精灵。

　　但是，我妈妈就是深信不疑。妈妈自己在家一手遮天，却努力让我做三转女。大四就开始让我相亲，妈妈和阿姨天天就是聪明的女孩，见到有钱的男孩子也要努力追求。

　　如果手工的微笑神奇不是太丑，妈妈大概会给我买个那个。让我天天带着热烈的笑容，去追求未来的男朋友。

　　相亲了很多次，我后来意识到，她们大概把我当成等价交换的物品了。只要能实现利益最大化，就毫不留情让我同意，根本不需要爱情。

　　每次他们听到有个富有的男生，就激动不已。虽然她们根本就没见过一次面，也不了解。就编造莫须有的优点，抒发莫须有的深情。

　　让我追家，包容家，温暖家，就是没有底线的那种。

　　三：为了完成母亲自己的理想，她变得毫无底线。

　　我觉得她们才是心花怒放的待嫁闺中，我就是一个替她们完成婚配的木偶。天天各种妇德要求着我，我曾一度很恐惧婚姻。

　　在她们口中，我必须接受一个我不爱的，包容一些我不本能包容的 。一个相亲对象，让我做他的地下情。我妈妈也竟然让我答应，是跟我开玩笑。时间长了，会有感情的。必须跟一个结婚只出，其余全靠父母的吃一辈子苦 。

　　我不想我的生，在女儿身上重蹈覆辙，妈妈所做的一切，都是为了你的将来着想。现在看着是没有爱情，只要物质足够富裕，感情随时随地都可以培养。

　　我母亲的理由是夫妻恩爱也苦也甜，问题是跟陌生何来恩爱？没有男朋友能旅游，没有结婚就不能换工作吗？

　　可以找对象，可以考研。我想报名学口译，妈妈我是不务正业。反正在我看来，婚姻是极其可怕的。

　　我要牺牲很多，忍气吞声地换幸福。但是连牌坊也没有，过的比封建社会的女还要悲惨。

　　四：我所有的幸福，都无法治愈原生的伤害。

　　几年过去，在贬低中，在催促中，在指责我看不清的事实中，在指责我的挑剔中，对象没找到合适的，自己却成了抑郁症。

　　花了好多精力和时间才慢慢地恢复过来，也许有认为我找对象很困难。其实不是，我很温柔，还是做饭能手。颜值也还可以，从小到大，每个阶段都有男孩喜欢。

　　从大街上过被帅哥要联系方式的，也发生过很多次，但我总觉得他们不怀好意。跟着朋友去参加活动，也有被要过联系方式。跟舍友一起和不认识的男生做游戏，是被第一个送玫瑰花的女生。

　　可是，这些在母亲看来，都是不可理喻的。都是童年的游戏记忆，和未来的幸福不沾边。因为我的生，有太多的母亲印记，一段时间我无法全部抹去。而在特定的时期，她的思想的确一直左右徘徊着，我对幸福的判断。

　　五：为什么我对相亲索然无味了？

　　去网吧，有看我QQ号，想跟我聊天。送快递的小哥，也给我发聊天。几拼车，意外的被司机大哥表白。做伴娘，被伴郎要联系方式。

　　也被同学夸赞，我长得像金泰熙和林心如，我知道我跟她们的差距是无法相提并论的。所以，我现在的样子也不是惨不忍睹的状态。也有被自己仰慕的男孩子追过，但是，我太自卑了，也太焦虑了，都没有修成正果。

　　现在的我一直待嫁闺中，母亲嫌贫爱富的本质尽皆知。让很多想要靠近我的男生望而止步，都因为物质基础的匮乏，而自卑的遗憾了。

　　我看清现实了，也不算丑，也有能力承担妻子的角色。但是，对找对象索然无味了。爱情存在于妈妈和媒婆听中，分析中，催促中，指责中，都是别的事，与我无关。

　　没有爱情，或者感情，我要婚姻有何用？

　　今日话题：

　　五一假期，大龄剩女再次相亲，难道我就甘心做父母的“提线木偶”吗？

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