女孩子会浏览黄色网站吗？

　　身为一个女生，怎么能看小黄书呢？”

　　我在知乎上看到了这样一个话题。

　　有个女生在下面吐露自己的烦恼：

　　“我在长辈眼里是听话自重的乖孩子，可是浏览过一次黄色网站后就愈发不可收拾。

　　每次看完我都会有负罪感，可还是忍不住去看。

　　我不知道要和谁去倾诉这种难以言说的折磨，我害怕听到他们嘲笑我脏，是个随便的女孩。”

　　当时，我刚刚清理掉夸克的后台，看到这里我反手就把手机扣在桌子上，可之后又忍不住好奇打开继续阅读。

　　

　　看完那个女生的文字，让我想起自己最早接触到的性知识是在百度上点开了弹出来的广告。

　　入目的冲击吓得我赶紧关闭手机，可最终还是抵不住心中叫嚣的探索欲，重新打开手机，带着心脏紧缩的刺激感仔细浏览。

　　看过后就是扑面而来的愧疚感，我怎么能看这些东西？

　　02

　　

　　可羞耻的是我，甘之如饴的也是我。

　　这些愧疚感从何而来？

　　可能是我在看电视剧时男女主因感情迅速升温出现了亲热行为的时候，被母亲如洪水猛兽般的捂住了眼睛。

　　又从口风极紧的父母口中听到支支吾吾的回答，好女孩是不可以这样的。

　　抑或者是我学习时向老师提问，却被老师用轻描淡写的态度，以这些与课本无关为由驳回。

　　我的好奇心支撑着我在网络上寻求答案，在无正确引导的小说、电视剧中逐渐启蒙。

　　以至于很长一段时间，我都觉得碰了男孩子的手就会怀孕。

　　并且，我疯狂追崇言情小说中霸道总裁不管不顾的强取豪夺，认为小白花对于强暴的予取予求的态度才是美好的两性关系。

　　于是，我学会了戴上面具，成为了不会主动的纯情女生和不谙世事的懵懂女孩。

　　可只有我自己知道，我很“会”。

　　03

　　可笑的是，我是在成年后许久才理解到了正确的性知识。

　　男孩子可以在阳光下肆意讨论性知识，而女孩子却连提及都不敢，甚至在如此开明的年代谈“性”色变。

　　就我而言，曾经我试探的在男性面前透露出一点我很会的讯息，不出所料各种各样的目光冲我砸来。

　　所以我竭力挽救，装懵懂装失语，努力的让大家重新相信我是干净的女孩。

　　戴上面具是因为我实在不愿自己被当做货物一样评头论足，看着他们眼中复杂的为自己打上淫荡和廉价的标签。

　　回到上面那个问题，其实这个女生的苦恼，并不是只有少数人产生。

　　古有三寸金莲足不出户的被疯狂追捧和犹抱琵琶半遮面的娇羞，今有撒娇轻嗲，听了荤段子就要害羞低头的小白花。

　　毕竟在我们的固有思想中，女孩子的美是含羞带怯。

　　在众人的潜意识里18禁是男孩子们的专属，“性”是属于男人的，对“性”绕路的女孩子才是干净的好女孩。

　　可谁说女孩必须要对“性”绕路了？

　　04

　　

　　有人会回答这些是社会为了我们女性做出的特殊“保护”，可这真的是保护吗？

　　在性教育缺失的背景下，可以将女性群体分为幸与不幸两大类。

　　幸运的人就如我们，虽然同样缺乏了这方面的教育，但是都能平安长大。

　　不幸的人就在无正确引导的“性教育”中成为失足少女或者受害者的一员。

　　最能直观反应出这个悲剧的是房思琪的原型林奕含，懵懂无知的她在13岁那年，第一次接触性就是来自家教老师的猥亵诱奸。

　　可是她接触到的教育没有一个能对她有所帮助的，所以她抑郁了13年，在26岁那年带着绝望离开了这个世界。

　　在中国家庭的规避式教育中很容易造成这种惨案。

　　因为家长羞于表达，所以不会去告诉子女如何辨别危险，也就不会有人去告诉女孩子如何保护自己。

　　依稀记得，有次在公交车上，有个大叔拼命地往我身上蹭，那时我对于性知识都是懵懂与不解。

　　以至于即使让我感到了不适和生理上的反胃，还是没有勇气打落那只勾着我衣服的手。

　　因为我怕，怕最后成为我的小题大做，是我的恶意揣测，我并不知道这种行为该如何定义以及应对，只能本能的逃离躲避。

　　懵懂无知时遭受到的心理创伤伴随至今，现在回想起来还是无尽的悔恨和恶心。

　　所以对于性知识，我只能说多多益善，毕竟知道的越多，是对自己最好的保护。

　　05

　　

　　说这些的目的不是为了倡导大家去浏览黄色网站和小黄书。

　　是希望女孩们都可以勇敢的摆脱“性”带来的枷锁，性不分性别。

　　也是希望能将性教育带到阳光下的绿色地带中，而不是让女孩子披上黑色的衣服在黄色地带悄悄进行。

　　更是希望每个女孩都有足够的知识储备，在面对猥亵时能第一时间做出明确的判断及反击。

　　性就和吃饭喝水一样再正常不过了，我们同样都是生活在阳光下的孩子，所以不必羞耻。