奶狗弟弟吴磊谁不吃啊! 我也好想谈恋爱!

　　最近闺蜜看完《爱情而已》陷入了对吴磊的疯狂迷恋之中——

　　“不会有人不喜欢姐狗吧！”

　　“而且这个狗是吴磊诶！”

　　“救命！！！谁不想拥有一个吴磊这样的奶狗！这个春天我也要谈恋爱！！”

　　其实我知道，我闺蜜不是因为看了爱情而已才想谈恋爱。

　　每年春天，她都会有这样的《入春宣誓》。

　　以至于每当我闺蜜哀嚎着最近又陷入了某个甜宠剧也想谈恋爱时，

　　我就知道，春天来了。

　　其实不光是她，每当天气越来越暖和，我出门看着融融春日，迎面吹着风，也会觉得阳光真好春天真好。

　　好想我的朋友，好想和喜欢的人见面。

　　为什么春天来了，我们会突然想谈恋爱？

　　01

　　“又到了____的季节”

　　各大学术论文从生理层面已经分析得足够到位：

　　“春季到来，日照时间变长，下丘脑中的SCN核团驱动人的神经系统内分泌如褪黑素，甲状腺激素和维生素D变化（Dardente, Hugues, David G. Hazlerigg & Francis JP Ebling, 2014），从而影响人的睡眠（睡眠增加）、精力（精力更充沛）和身体感受（更有活力）。这提醒身体，春季是适合吃好，并且在食物充足的时候尽早找到伴侣的时机(Murphy, Michelle & Francis JP Ebling, 2011)。

　　春季的色彩、气味、声音的丰富，会频繁地给人以新奇的体验，从而刺激人脑分泌多巴胺。（Legault, Mark & Roy A. Wise, 2001）(Lisman, John E. & Nonna A. Otmakhova, 2001) 人脑神经系统分泌的大量多巴胺会给人一种“上瘾”的快感，上瘾后对多巴胺有了更多的需求，而一场恋爱是能够提供多巴胺的强大来源。这促使人们萌生寻找爱情的冲动。”

　　简而言之，春天来了，万物复苏，又到了动物交配的季节，人的身体机能与体内激素水平也有了相应调整，纷纷发出信号：“好！想！谈！恋！爱！”

　　02

　　青春期的正常现象

　　

　　图丨爱情而已

　　青春期想谈恋爱是一种正常的心理表现。

　　进入青春期后，青少年性发育迅速：体内性激素大量分泌，促使性器官成熟和第二性征的出现。

　　随着生理变化而来的，是青少年从未体验过的性心理变化，会对“性”产生浓厚的兴趣，会本能地产生互相爱慕的情感——

　　控制不住地对某个异性心动：“他好帅”“她好漂亮”；

　　偷偷比较班里女生谁的身材更好，班里男生谁有了腹肌；

　　好奇为什么自己会不受控制地出现一些生理反应；

　　所以青少年对“性”着迷，是青春期性心理发展的自然现象。

　　青少年有了想要谈恋爱的念头，也是随之而来的正常生理、心理表现。

　　03

　　“别人的恋爱好甜！我也想拥有”

　　

　　图丨请回答1988

　　从众（conformity）是一种经典的社会心理学现象，指个体成为某个群体的成员时，其想法或行为模式会经常追随群体的其他成员。

　　通俗说来就是跟风——大家干什么我干什么。

　　儿童和青少年群体由于对自我的认识还不够充足、没有建立较为稳定的价值观，容易被外界声音影响，通常难以保持自己的独立性，比成人更容易从众。

　　如果身边的不少朋友都谈了恋爱，自己又恰好常常是被喂狗粮的对象。

　　耳濡目染，自己也就容易产生跟风的行为：恋爱那么甜，我也要谈一个试试。

　　追随他人行为产生的影响有所差异，并非每次“从众”都不好，群体中还是存在着榜样人物的。

　　然而，在恋爱情境下从众并不是一件明智之举：

　　在中学阶段，我们的确有很多机会接触同龄人。虽然爱情学业双收这件事看起来很令人羡慕，但爱情并非我们证明自我价值的唯一途径。

　　如果你在“随大流”谈恋爱，那么这件本来美好的事就变质了。为了虚荣心或违背意愿来开展一段关系注定是不平等的，不是两颗真心相吸的话，终究会给一方或多方带来伤害。

　　无论是谁，都希望自己被真诚对待，不希望自己珍重的感情是没有经过谨慎思考就进行选择的结果。

　　与那些安然享受孤独的人相比，那些追随他人而强行把自己放在一段关系里的人，是对爱情更大的不尊重。

　　04

　　“文艺作品里的CP太好嗑了”

　　

　　图丨长月烬明

　　“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。她是他的良心，他是她的铠甲。她保护所有人，他只想保护她。”

　　“人人都想拥有张万森，但人人都不是林北星。”

　　文艺作品中，男主女主往往颜值更高，感情经历往往更浓烈，甜甜的互动桥段也往往更加糖分超标。如果最近看的影视剧中，小情侣互为铠甲相互救赎的剧情让自己无比动容，也容易产生代入感，共情其中，产生“恋爱好甜，好想谈恋爱”的念头。

　　然而文艺作品终究高于生活。总将自己对爱情的憧憬对标于文学、影视作品中那些山盟海誓的恋爱关系，是不现实的。

　　05

　　不想努力，又想被爱

　　

　　图丨被嫌弃的松子的一生

　　被人认可和欣赏，是人的一种刚需。

　　心理学家罗伯特·纳伯格在《缺爱：如何获取安全感，得到肯定和认同》一书中写道，当一个人拥有存在感时，生命的意义自然会显现。

　　存在感的获得，依赖一段有尊严的关系，一段双方都能自主选择的关系。

　　罗伯特·纳伯格提出的方法，是去爱具体的人，去依赖真实的关系。

　　那些真实的关系中透露出的，「被需要」「被爱」的小证据，能给一个人更加踏实的存在感，更加发自内心的愉悦。

　　只是，如果纯粹地「不想努力，又想被爱」，将自己「被需要」「被爱」的感受完全寄希望于某一段恋情、某一个人的救赎上，并不是一种理想状态。

　　心理学家弗洛姆说过，大多数人认为爱情最重要的是自己是否能被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。但其实爱的前提是完整且独立的人格。

　　如果自己还不具备爱自己与爱人的能力，也还没有勇气在恋爱中逐渐了解与学会这项能力，自己所寻求的爱，只是期望被对方拯救、填补，在这种情况下，需求远远大过给予，一个人会难以获得独立爱人的能力。

　　为什么我劝你先爱自己

　　春天来了，好像不谈一场甜甜的恋爱就对不起这温柔春日。

　　中学生谈恋爱是否影响学习这个话题先搁置一旁，今天，我们想聊聊另一个观点。

　　在你爱别人之前，在你想要被人爱之前，希望你先学会爱自己与爱人的能力。

　　恋爱意味着被爱，意味着相见，意味着契合，意味着相互救赎。

　　这些属于恋爱的美好，总会让人们在没有得到爱情之前心向往之。

　　但同样不要忘了，恋爱同样意味着争吵，意味着付出，意味着分歧，甚至意味着也许有一天相看两相厌。

　　所以与其渴望被爱，不如先培养自己“给予爱的能力”“接受爱的能力”以及“拒绝爱的能力”，让自己未来能以更好的姿态进入一段关系。

　　点击回看：如何更好地爱一个人？

　　我在什么时候会特别想要谈恋爱呢？

　　不是我一个人躺在床上肚子疼到冒汗的时候，

　　不是我一个人走着黑漆漆的夜路没有人陪伴的时候，

　　不是我的朋友纷纷脱单告诉我周末没空一起玩的时候。

　　而是今天天气晴好，

　　我看着窗外蓝天白云，阳光透过枝头洒下来，就那么暖洋洋地照着人间，

　　我会难过天气这么好，

　　我们却没有见面。

　　希望所有爱人的人都能够被爱。

　　希望每一段恋爱的开始，都是因为喜欢，而不是为了恋爱而恋爱。

　　

　　

　　图丨奇葩说

　　参考资料：

　　[1] Dardente, Hugues, David G. Hazlerigg, and Francis JP Ebling."Thyroid hormone and seasonal rhythmicity." Frontiers in endocrinology 5 (2014).

　　[2] Murphy, Michelle, and Francis JP Ebling. "The role of hypothalamic tri-iodothyronine availability in seasonal regulation of energy balance and body weight." Journal of thyroid research 2011 (2011).

　　[3] Legault, Mark, and Roy A. Wise. "Novelty‐evoked elevations of nucleus accumbens dopamine: dependence on impulse flow from the ventral subiculum and glutamatergic neurotransmission in the ventral tegmental area." European Journal of Neuroscience 13.4 (2001): 819-828.

　　[4] Lisman, John E., and Nonna A. Otmakhova. "Storage, recall, and novelty detection of sequences by the hippocampus: elaborating on the SOCRATIC model to account for normal and aberrant effects of dopamine." Hippocampus11.5 (2001): 551-568.