老婆做饭，把她微信备注改成房东，结果半夜她说...

　　1、我们单位在装修，一大叔正在边上装插座，一个老奶奶过来办业务。我正要讲话就看到那个装插座的大叔拿出电钻正准备钻墙。因为我刚刚被他突然一下钻的声音吓到过，所以我下意识的双手捂着耳朵。一转头，看到窗口外办业务的老奶奶笑眯眯对着我做了一个捧脸小花的动作。阿姨，我不是在卖萌啊！

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　　2、我带着闺女去吃必胜客，当时我们旁边坐着一个黑人，我就对女儿说：妈妈告诉你啊，你以后要是总不洗脸的话，你以后就会像黑人叔叔一样黑哦。结果没想到的是，那个黑人老外居然立马转过头，摸着我闺女的头，用着一口流利的中文说：小朋友，你妈妈骗人的，叔叔这是天生的！我……

　　3、跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。 老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈 ：没想到啊！ 我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。

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　　4、有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩称有多少斤，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完秤算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接那人的钱，这时女儿惊恐的大哭：妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

　　5、在外工作，跟男友住一起，租了一间很小的房间，床头靠着阳台这边。刚刚躺床上玩手机的时候，闻着一股好香好香的泡面味，就跟在阳台上玩手机的男友说我要吃泡面，然后他“轰”的一声把阳台门给关上了，还一本正经的说，这样就闻不到味儿了。我可能谈了一个假男朋友！

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　　6、去老姐家，听说外甥在楼上学习呢，我于是上去看看。刚推开门，就看到外甥伸了一个大大的懒腰，嘴里还念道：又攻克了一道难题，这种刻苦学习后的满足感真的是太爽了！接着回头看到我，愣了一下：是老舅啊还以为是老妈呢！人生如戏，全靠演技。当时我泪流满面，小时候但凡有他一半演技，也不至于挨那么多揍！

　　7、初夏，是减肥的季节，我每天督促身边的三个闺蜜减肥(150左右），让她们少吃多动多出汗，截止到现在，她们一斤没减，我让她们成功带胖了7斤，哎……明天跟她们绝交吧！

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　　8、老婆做饭，把她微信备注改成房东，结果半夜她说欠她的钱什么时候还。我心想：怎么房东会欠老婆钱……