成年人崩溃的一瞬间

　　人到了三十岁会变得格外敏感脆弱

　　那种感觉就像外面那层玻璃罩被卸下了

　　裸露在外面的时候会变得不堪一击

　　早上还可以拥抱清晨的太阳

　　傍晚就丧到抬不起头不想多看这个世界多一眼

　　我从来都不知道怎么去找一个树洞诉说

　　心里太多的委屈和压力无处释放压得我喘不过气

　　实在绷不住的时候就在洗澡的时候放声大哭几声

　　泪水顺着淋下的水一起冲走就当什么也没发生一样

　　这个世界真的会给你赋予各式各样的标签

　　比如单身 大龄 未婚 待业 失败 ……..

　　我不知道我只是想过自己的生活有什么错

　　坚持我自己想坚持的心里为什么还要愧疚

　　就连我累到筋疲力尽想歇一歇的时候都是罪该万死

　　2018年初我一人裸辞从东北来到成都开始蓉漂生活

　　经历了疯狂投简历面试找工作租房子到集体落户

　　我从事了从未接触过的互联网行业开始了996的日子

　　两年中我成长了很多也经历了很多 租房坎坷工作玩命

　　从甲醛房中毒住院到被中介骗钱跑路官司缠身

　　一年搬了三次家磕磕绊绊我仍背着家人笑对人生

　　如今工作又让我在精神上、身体上吃不消

　　从去年开始疯狂的加班，经历了昨天凌晨4点的加班后我真的崩溃了

　　我做了一个重要的决定，我想辞职了从此告别互联网

　　于是和身边的朋友父母说 结果呢没有谁告诉我身体重要

　　没有谁心疼我然后告诉我我的决定是对的

　　反而指责我特殊时期辞职后果如何 我为什么要这么做

　　让我最难受的是父母从来没有心疼过我 每次视频打电话我几乎都在加班

　　在我多次埋怨后母亲只是无奈的应和，父亲只会说年轻人吃点苦应该的

　　我真的太累了我已经很坚强了一年了我没有自己的生活每天工作十几个小时

　　每天盯着电脑屏幕眼药水不知道用光了几瓶 熬夜让我的身体越来越差怨气越来越重

　　我只是想辞职歇一歇，我只想下班了能按时吃饭按时锻炼身体按时睡觉过正常人的生活

　　我变得越来越脆弱每天加班后关了电脑在床上电影台词会一直围着我的脑海里转圈

　　我都三十岁了钱钱没赚到工作一事无成生活也乱七八糟的 无限循环敲打着我

　　我知道我没有多少存款我也可能找不到下一份工作去维持生活也许会后悔也许路不好走

　　但是我想活的像我自己

　　对不起我有点失控了疯狂流着眼泪拼命敲打键盘说了一些矫情的话

　　生活中的我一直都是坚强的，就连和身边的人多说几句我累了我倦了都觉得负能量爆棚了

　　五一过后打算和领导提辞职了 然后会休息几天去走走户外沉淀一下

　　然后在空窗期做一份计划读书写字看电影锻炼身体 等一切都好起来背起行囊继续前行