人在自己死的过程是不是很痛苦？

　　拉瓦锡死亡眨眼的实验

　　本人因疾病（肝衰竭)有过约20-30次的濒死经历。这数十次经历中，生命体征（血压心率下降、呼吸减慢最低只剩下几次每分了等等)和数不清的种种强烈的极端的身体反应告诉我，我马上就要死了。肝衰竭是内科最为凶险并发症又较多的综合性疾病，那些并发症几乎哪一个发作起来几乎都能要命了。所以，有过这么多次死亡“体验”而且因为并发症每次的体验内容感受还不一定相同的我，我想是有资格回答这个问题的。

　　首先，我想强调，死亡是一个生理病理机能正在结束的过程。这个过程的快慢、曲折与否、作为死亡者的不适感受程度，取决于“原因”。窒息死、心源性休克心梗而死、低血糖昏迷而死、肝性脑病昏迷而死、溺水触电意外死亡，每一种的情况都是不一样的。但是并不见得完全每一种都一定是痛苦的。有一次，我察觉到了肝衰竭低血糖的征兆，很快出现了强烈的应激反应，但是肝衰竭时，由于肝细胞糖异生能力的减弱以及一种酶的原因吧（非专业人士记不住那个酶的名字了)，肝脏已经无法生成人体最低需求的糖来维持生命体征了，那种情况下会异常凶险和难受（因为大脑是靠葡萄糖供能的)，一旦遇上，肝衰竭低血糖不是普通的低血糖给点糖就好了，说实话能不能活下来是要看天看命了。因为正相反，极度的肝衰引起的低血糖时是不能给“高糖”的因为此时的情况下糖给得越多死得越快，也就是说，这种时候，明明已经饿到脑子接近眼前发黑甚至感觉到了脑子要宕机的我、浑身强烈的抖动低氧低体温等、强烈的濒死感和恐慌感把我捆得越来越紧像个警报器一样不断地大声作响，我躺在床上心里很清楚我已经在接近死亡，可是我却没有一点儿办法，我很清楚这个情况只能看命，或者说，取决于我们人类伟大的正在千方百计做最后努力的机体，能不能顶下来这场灭顶的灾难。

　　那个时候，因为时间的紧张、情况的危急，为了和死亡赛跑，为了争分夺秒利用好每一秒还活在这个世界上的时间，我一边飞快地整理出来重要的东西放好（工作上我保管的重要资料，囧，真是个负责任的好宝宝～临终了还怕给别人添麻烦，别人欠我的钱、存款银行卡密码等），拿来一张纸，写下来潦草几行字（遗言，交代给父母身后事和我还是爱着他们的，虽然他们对我搞精神虐待）。安排完这些，我又躺回了床上，继续“等死”。越来越强烈的濒死感其实是肾上腺素等激素飙升的反应，心脏心肌细胞上的肾上腺素受体折磨得心脏痛不欲生因为儿茶酚胺损害心肌细胞、人体每一处肾上腺素的靶器官，估计都无一不在此时此刻混乱的庞大的机体战场上哀嚎。然而撑到了“接近终结”的那一刻其实有一小段很短暂的时候，忽然强烈的濒死感和身体不适会全部消失了，取而代之的是一种轻松愉悦的平和，内心和头脑中完全没有经历过的一种平和啊。我虽然知道这很不妙，因为其实死亡前的强烈不适和极度的生理痛苦，是人体各器官各组织各种激素尚且在全力挽救抢救的疯狂输出和挣扎的反应（人体亿万年来进化出来的精妙和伟大是人类的医疗措施手段远远不能比的），一旦这种代偿机制都终结了反而说明完了基本上人体已经没有什么可用的手段了，是了我是平静了放空了不难受了，但那是一种非常奇怪的平静，就是你知道自己要走了，什么都与你无关、世界似乎也不再是正常感受的一种特殊感觉。那个时候我不担心我的意外死亡会造成什么轰动什么结果，因为偶是光棍偶怕谁，我也不在乎父母会不会哀恸会不会撕心裂肺（和他们关系不好），我只放不下我亲手喂养的鹦鹉，我要是死了。她要没了“妈妈”受可怜了，万一没人像我这样喂养它它马上就得饿死的。好吧，扯远了，我就是想告诉你，有的死亡体验，在临终的时刻，因为激素的相对耗竭、被激活的神经体液免疫系统的短暂熄火（我是这么理解那种平静的所以会减少疾病的痛苦不适感），会经历神经系统失灵的平静和安宁，那个阶段其实不痛苦的。我们反过来讲，其实有生就有死，死亡不可避免，能有这种死亡方式，其实还是应该是我争取的目标和理想的（笑）。当然最好的是睡梦中死过去，这是我一个濒死经历较多的人现在的最高人生理想之一，哈哈哈。