以“成年人姿态” 去修复一段关系

　　

　　如何以一个成年人的姿态去挽回。

　　文章开始之前说点扎心的，这个世界上除了你妈是你妈之外，没有什么一定是你的。你口中所谓的我男友，我女友，我老公，我老婆，这些称谓与身份的获得，都是基于你的价值与付出所产生出的吸引力而已，有的人会因为你的吸引力与你接近，又因为希望长期持续拥有你的吸引而遵守你的底线，遵守婚恋的规则。

　　如果，一旦你的这种吸引没有了或者说失衡了，那每一个人在两性关系上都是向外发展力大于向内发展力的。所以，让大家相信爱情，就是因为这个东西，属于有一定吸引力且内心能量强大的人。而不是属于那些弱者。连信都不信，其实很难长期拥有，对吧！

　　如果能明白我的意思的话，那么有两个建议想说给大家听，尤其是你现在很痛苦你更要听：

　　??亲密关系也就是爱情，和所有的社交活动其实相差无几，都是建立在两个能互相交换资源与价值的人身上的。而这种交换离不开你的努力，一方面，你是需要让自己条件变好的，另一方面，也就是很多人经常忽略的，付出，以及懂得付出，其实也是一种交换资源啊。

　　正因为懂得付出所以会给予对方鼓励，理解，支持。正能量啊这些。对方也才会更加喜欢你。

　　??这辈子谁和谁过到最后其实有一定的缘分因素在里面，有时候天命难为，但是天命归天命 。人命还是掌握在自己手里的 。 我告诉你的不是让你学着放下，人的七情六欲没人可以立地成佛 。我想说的是你要学会拿起来。 拿起来你的斗志与好胜心。

　　“凭什么他甩我？凭啥？ 我要搞定这个人然后甩了他，我要让他尝一下这种痛苦！” 这个世界上，冤有头债有主，别人给了你这么大痛苦你一句缘分不到就算了？真这么好欺负那以后怎么办？ 哈哈哈，当然这也是给你一个参考的角度。

　　众生都苦，但是这种苦你凭什么一个人担？

　　有些挽回策略是伤害自己的，有些策略是伤害他人的，有些策略是互伤的，有些策略是无效的，有些策略是双赢的。当你选择了属于你的策略，你就要为结果负责。即使你无意识选择了你熟悉的、惯性的策略，你也要为结果负责。这就是负有100%的责任。也是你在这段感情当中的成长。所以，在挽回的的开始，你一定要选对策略，为这段关系负责。

　　首先走到挽回这一步，我不能说百分百的问题出现在你身上，但是百分之六十，可能是因为你没做好，或者说，你做的太多太好，心态失衡了，失衡的付出一但变成了索取，就会让人想逃离。

　　下面我就讲一下你可能进入的十大思维误区，而你自己根本没有意识到

　　1 ；你懂得怎么赢得男人的心，对异性有很强的吸引力，但是完全抱着功利的思维谈恋爱，而不是认知和理解对方。认为用魅力就可以交换到爱情当中的所有。

　　2 ；不珍惜眼前人，总觉得自己可以找到更合适的。所以总是忽视眼前人，待到失去才后悔。

　　3 ；没有正确的恋爱认知观，总把热恋时期对方的状态当成永恒状态，热恋期一过，对方从狂喜的状态恢复到部分独立与平静，导致你自身无法接受。

　　4；你复制了母婴关系，把爱情当中的需求，变成了希望得到“无条件的爱”，时刻要求伴侣“必须这么做”才是恋人。这其实是对恋人的一种情感勒索。

　　5 ；用各种作儿和 无理取闹的方式，证明自己是被伴侣爱着的，如果对方不给予正向回应，便会变本加厉的报复对方。

　　6 对被爱这件事情，总是产生怀疑，总是陷入“我确定了别人爱我，我才敢爱别人”这种模式中去。所以总是囤积付出，不敢付出。

　　7 ；执念于一个人的爱，而忘记了，一个本身就成熟的人，和谁谈恋爱都是一样幸福。所以忽视了自我成长与独立，给了对方更多的压力。

　　8 ；没有尊重个体的差异性，总是以自我为基准，评判伴侣，强迫对方按照自己的意愿执行，看不到共性，只苛责差异，最后变成奴役爱人，而不是尊重。

　　9 ；过度曲解执念对方的承诺，一但对方没有完成，便心生恨意，忘记了，承诺是一种浪漫的倾诉，而不是标准化的指令。

　　10 总以为“爱情中付出多的那一方总会受伤，所以不要付出太多” 其实如果内心能量充足，给予他人爱便是正向的，如果内心匮乏，那这种付出便偏向一种强迫性付出，是痛苦的。

　　上述的这些误区的坑，是不是你踩了某个或者某几个呢？如果你是这样的，那么挽回的方法就按照我说的这么来吧。

　　先讲下，哪些方式是错误的挽回策略和挽回姿态。

　　比如说，我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来挽回爱，他们的成功率低之又低。即使对方同意了复合，也常常是妥协的一种结果。并非发自内心真心的想重新回到这段关系。

　　1??：首先第一点，强势是一种高姿态。

　　如果你伶牙俐齿、强势、厉害、倔强、不低头，那么就会让对方没有足够力量对抗你，而不得不妥协。你很少妥协，就会逼着他大量妥协。你从来不妥协，就会逼着他一直妥协。

　　一次他妥协，这是爱。两次他妥协，可以忍。三次他妥协，没办法。四次五次呢？

　　如果你们之间有矛盾，总是他妥协。如果一个人在你面前一直妥协，他能坚持多久呢？他就只能带着自己的主见，离开你。或者压抑自己的主见，回避你。

　　很多人不喜欢回家，喜欢在外面加班、喝酒、赌博，有时候是因为家里压力太大，无法表达自我，只能在外面表达了。

　　但是，你挽回的策略，如果是用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式，却会得到他的喜欢，并且你自己还很满足。

　　所以啊，在一段关系中，如果你想得到对方的爱，示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的。因为：爱只能经由强者流向弱者。

　　就像水一样，在自然状态下，只能由高处流向低处。

　　爱是一种给予，一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多，他就是强者。一个人的爱很匮乏，他就是弱者。

　　当你需要对方的喜欢，当你对他有了需要，你就已经在一种需要者角色上了。

　　你需要别人，还要把自己搞得看起来很强大，那就是会什么都得不到。

　　你在索取爱情的时候，无法放低姿态，爱就是流不进来。

　　2??指责他，你就是一种高姿态。

　　虽然在指责的时候，你自己清楚你的内心极度虚弱、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。你防御的方式，就是反向形成，使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。

　　虽然你自己明白自己是在防御，但是在他看来，你指责的时候，就是无比强大，让人害怕。

　　一个人在被你吓坏了的时候，还有很多能量来爱你吗？他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你，并且积压对你的恨。

　　除非他强大到了一定的境界，能识破你的防御。看到你的脆弱，他确认了自己很强大的感觉，从而有能力去宠你。

　　在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们，为了得到对方的依恋，要塑造一个我很强大的假象。但这个过程必然难以持续，因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大，但是不能一直。

　　3??哀求和付出是一种高姿态。

　　当你苦苦哀求对方不要走，拼命跪舔付出，姿态卑微到尘埃里，一副受害者可怜的样子，你呈现出来的姿态依然是高的，被感知到强大的。

　　因为“受害者”这3个字，本身就是高姿态，具有攻击性。你表现的像一个受害者，就等于把自己放到了一个道德制高点的位置，仿佛我都这么可怜了，你还不对我好，你就不是人，良心被狗舔了。

　　“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性：我都做了这么多了，还换不回你的真心，你就是不对的！所以当你以受害者的姿态哀求的时候，对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低，但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大，一种威胁的手段。

　　被哀求的人，无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了一种强大的吸血鬼：爱了也白爱，给了也白给。

　　因为受害者就像是一个没有底的黑洞，无论你做什么，他都能感受到不够，而继续抱怨。

　　哀求、付出里夹杂了抱怨，爱就流不进来。

　　4??高姿态的标志，就是攻击思维。

　　什么叫做攻击思维呢？？就是如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法，对方感知到的你就是强大的。

　　攻击，是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御，就看起来强大了。

　　攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了，还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。

　　当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上，别人就只会想：

　　弄死他。

　　害怕他。

　　离开他。

　　反之，低姿态的标志，就是示弱。

　　就是承认，我很需要你。你并不欠我的，你完全可以不满足我。但我好需要你，需要你保护我，呵护我，满足我。

　　撒娇、会赞美、会娇气的女生，看起来像狐狸精，但她们做了非常大的一个付出：借助于她们，男生感觉到了自己是个男人。但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前，男生就只会成为一个被吓坏的小孩，只想通过压制、逃跑来防御。

　　反之亦然。一个会撒娇的男人，会让女生感觉到自己的价值。

　　所以，你若看起来像个大人，他必成为小孩。你若看起来像个宝宝，他就会成为有爱的大人。

　　简言之就是：

　　你若宝宝，他必大人。你若大人，他必宝宝。

　　放低姿态的方法有两种：

　　示弱。示弱是真诚展示自己的软弱，而不是假装。

　　肯定对方的强。真诚表达出来对方的强大、厉害。

　　先把你放到强大的位置上，再向你索取，才是明智的选择。

　　5??：示弱对一些人是困难的。

　　因为示弱对他们来说，意味着低自尊、懦弱、无能。

　　当一个人把自己放到软弱的位置上的时候，别人有了至少两种对待他的可能：

　　保护他。

　　伤害他。

　　软弱是有会被保护的可能的，但也只有软弱才能被保护。强者需要被保护吗？逞强也是看起来强啊，这种人需要被保护吗？

　　软弱也可能被伤害，自古人善被人欺。你把心掏给另外一个人，他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。

　　如果在你的经验中，被保护的时候较多，你的自动反应就是：我脆弱，就会被保护。所以当你遇到痛苦的时候，就能坦然展示自己的脆弱，寻求帮助。

　　如果在你的经验中，被伤害的时候较多，你的自动反应就是：我软弱，就会被欺负。所以当你陷入痛苦的时候，第一反应就是要逞强防御，保护自己。

　　你发飙逞强没错。你错的是，你发飙逞强了，还要人家把你当弱小鸡来爱。

　　所以，你需要改变错误的情感经验，尽可能的回归的正确的情感经验里。为你的挽回助力。在爱中成长为一个“成年人”，是一种历练，更是一种学习。

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