我为什么说，爱情是成年人的游戏？

　　在回答一些朋友的提问时，我经常会提到“真爱”和“假爱”两个概念，虽然这不是两个严格学术上的概念（因为爱情这个东西，其实也没有哪个心理学家能够说完全清楚）。

　　关于这两个概念，我所要表达的意思是，“假爱”源于自私，而“真爱”达于无私；前者只是本能，后者需要修行。我们普通人对待爱情的态度，通常是在这两种爱之间。

　　“真爱”能够彼此滋养，而“假爱”则是互相索取而已。如果一个人一辈子处于“假爱”中，实际上他并没有真正体会过精神世界里最美的风景。

　　美国著名社会学家马斯洛提出两种爱的类型，恰好也对应了我所说的两种爱：一种是D型爱，它以缺失为基础，需要这种爱去满足缺失时产生的空虚，这是一种自私的爱，关注的是获得，而不是给予；一种是B型爱，这是一种无私的爱，以成长需要为基础，是丰富的、愉快的，和其他人在一起成长，是更为成熟的爱。

　　D型是不成熟之人的爱。不成熟的人内心总有个孤独和不被理解的自己，她们比成熟之人更渴望被爱，也更需要有一个人能完全明白自己。他们总是轻易“爱上”一个人，对方一开始给予的关注会让他们产生暂时的安全感。然而在内心深处，他们仍然是孤独和恐惧的。所以他们很难心安理得地享受一份爱，也很快会质疑眼前的爱情。他们对爱情的想象很丰满，但是经营爱情婚姻的能力却很骨感。

　　B型是成熟之人的爱。成熟的人知道与自己相爱的人永远是两个独立的个体，他们的内心时而纠缠时而又完全隔离，两颗心的位置始终是并行的，婚姻中的两个人也是处于一起和谐发展的状态。成熟的人会用完美的接纳方式去爱一个本不完美的人，他们不仅懂得理性选择爱情，更懂得经营爱情的重要性。所以他们一旦爱上某个人，总能获得更多的幸福。成熟的人不是变得越来越现实，而是越来越懂得接受现实。

　　很多没有深入觉察过自我的人往往会以为我离不开对方，是因为我爱TA。但是经过跟我的分析以后，往往会发现，我离不开，并不是真的有多么爱对方，而是“我需要”。前者是为他好，后者是为自己好，截然相反的两个概念。

　　举例来说，有一位小伙子，因为失去女朋友而痛苦不堪，他自认为女朋友是他人生中最最理解他、最最能给他快乐的人，女朋友的离去让他一下跌入谷底。

　　那么问题来了，为什么小伙子会认为女朋友是最理解他的人呢？在他的前半生中，究竟发生了什么，让他如此渴望理解？

　　经过深究，我们发现，小时候由于他父母的教养方式的原因，使他形成了一种“讨好者”的生存姿态，就是在人际交往中总是一副“老好人”的形象。这样的人，童年缺乏父母足够的爱，他们需要拼命讨好父母，才能求得生存。

　　童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我只有不断地“讨好”，才能获得关系。

　　成年后总想以“讨好”的姿态来获得他人的肯定，而无法真正形成独立自强的自体，他们骨子里面孤独、自卑。

　　事实证明，在与女友的交往方式中，他依然秉持了一个“好人”的一贯作风，最后被发一张“好人卡”，女朋友跟他分手了。

　　说这个例子，是想表达，这是一种典型的不成熟之人的爱，在D型人这里，他们以为的“我爱你”，实际上是因为对方恰好在一定程度上暂时（注意是暂时）填补或者掩盖了他的创伤，所以他们像久旱逢甘露一样，深深地被吸引。

　　他们潜意识里非常需要利用这段亲密关系来填补自己内心的空洞、创伤，但是表面上，他们又是那个看起来付出很多的人。

　　后来我帮助他渐渐明白，当我们的内心本身有着巨大空洞的时候，恋人是没有办法在我们这里得到滋养的，D型人的恋人们只会愈发感到枯竭。因为好的感情，一定是需要情感能量的相互流动的，如果你内在不够丰盈，而又没有其他更大的能量（比如金钱等）来弥补，哪个对象能受得了呢？年轻貌美的她们，会有更多选择，在人类本性的驱使下，一定会做出对她最有利的选择。而这恰好符合了人性：趋利避害、离苦得乐。

　　很多人很悲观的认为，人心太无常，爱情太不可信。

　　其实不必悲观，因为无常本来就是天地间最基本规律而已，就如地球绕着太阳转一样，它伤害到你了吗？你需要为之哭泣吗？我们之所以难过，只是因为一开始的期待，就是不切实际的啊！所以我们不是为情所伤，而是为自己所伤。——这也就属于佛教说的“无明”，就是内心不明朗，把并非实有的东西当作真实、永恒，被自己愚痴的心所摆布。

　　所以，我说，爱情是成年人的游戏。它必须是建立在两个相对比较理性、能量比较充足的心灵基础上：双方有时独立，有时缠绕，互利互惠，不过度期待、不过度索取。那么，这场游戏就是让你愉悦的。

　　我常常说，婚姻讲究“匹配”，只有能量在同一个级别的人，才有可能成为伴侣。这“能量”的其中之一，就是指心理能量，也就是你的心理健康程度。

　　结束语：

　　对于D型人来说，获得幸福最好的方式，不是去找一个恋人填补内心，而是自己把内心空洞补上，让自己成长为一个比较成熟健康的人。

　　你若盛开，蝴蝶自来。

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