出轨一年被老公发现，挽回了两个月，最后压垮我们的是一条短信，我该怎么办？

　　跟老公恋爱七年半，结婚五年多，大宝4岁半，挽回的过程中有了二宝。

　　事情经过，换了新单位，一个人到新地方，家人都不在身边，被大20岁的上司吸引，发展婚外情。中间被老公仅发现联系密切，断了两个月，后又死灰复燃，一直到整一年时间被老公彻底发现，幡然醒悟，决定彻底回归家庭跟过去切断，积极挽回老公两个月，答应老公不再隐瞒，却在某天收到一条平常问候短信，慌了手脚害怕老公生气匆忙删了信息，被老公发现后觉得不再原谅我，要彻底离开我。

　　我跟老公从小认识，感情基础很好，孩子出生后异地时间较多，老公每周奔波，辛苦，但是我在家带孩子心里有落差，感情趋于平淡，有些不愉快的点，导致我抱怨较多，心态不好。

　　从小父亲陪伴很少，家里关键很严，打压较重，导致我对自己看的很低，觉得自己不太配得上别人对我好，讨好型人格。加之之前工作环境较差，换了新工作，遇到出轨对象的当时觉得别人很照顾我，瞬间就想对别人付出真心，完全没有思考别人的目的。

　　一年的时间，我做的很过分，还带回了家两次。慢慢也发现别人不是我想象的那样真心待我，也想结束，但是讨好型的人格让我说不出结束。

　　老公一直隐隐有感觉，尤其中间发现我们电话联系较多，争执较多，生活很压抑。后天又偷摸在又一起也是给自己的生活找个出口。

　　被发现的那天出了点事，老公有可能有牢狱危险，让我突然感觉原来跟我连接在一起的是我老公，一下子醒悟了，跟老公坦白了一切，意识到自己大错特错了，心里就只想回头补偿老公。之后老公没有完全放弃我，虽然日子比较难熬，会有很多痛苦的时候，但是通过他讲道理我自己思考，知道了很多我性格上的缺陷，也知道了过去我面对的是一个怎么样只想身体的渣子。日子在迂回中也在前进，我们彼此又都确定了对对方的爱。由于有了二宝，我请了很久的假没有工作，老公很多时间在，总体来说还是在进步的。但是突然一早收到了一条普通的短信，我一下子慌了神，感觉收到短信就是背叛，也没有骂回去也没有告诉老公，匆忙删掉了，这其实也是我一贯做事的风格，我喜欢粉饰太平，不太会依赖我老公，我以为我再也没有出轨的心，不会有太大的伤害，可是这个是压垮我们的最后一根稻草。我的心虚让老公很快看出我有问题，短信的事也很快暴露，可是我已经删掉就死咬着说没看到，一直到实在不能编造下去才承认，老公真的怒了，他认为我永远保护不好我们之间的感情，不管大事小情总会选择欺骗，关键时候脑子犯糊涂，他不值得在我身上浪费时间了，他太痛苦了。他说我这两个月其实一点没有改变，做的选择还是欺骗，只是嘴里说把他当做一体，实际上却没有依赖他，反而给别人留下了可乘之机。他觉得我很恶心，之前的事情感受又都重新出现，他已经死心，必须要离开我。

　　其实我老公说的都对，一年的过程中我从来没认清过自己在做什么，直到被彻底发现的那天才发现原来我已经错至此，我是诚心想悔悟的，我自己一个人的时候也在思索我为什么会犯下这么大错，我发誓永远都不出轨不伤害我老公家庭了。但是我真的性格里面有弱点，会第一时间想去逃避，我撑了两个月在这个时间点最原始的我自己又跳出来了，短信删掉我也非常后悔，到底我有什么不能告诉我老公的呢？不知道自己到底想隐瞒什么。但是我那一瞬间的选择却真是那样，我对原来肯定不存在余情未了，从被老公发现的那天我没有再过对不起他的事，但是我也真的没有保护好我们的感情。现在老公离意很坚决，我却不能接受他离开，我从来没想过他会真的离开，心里非常痛，我想通过什么方式去表现我以后不会再做错，我会保护好我们，我吸取到了教训了，我不知道该怎么挽回我老公，他真的很好，我也很爱很爱他，我本意是不想伤害我们的，我一心是希望我们好的，我到底该怎么办？

　　1、“原则性问题”与“渣X”

　　在一些出轨者的求助中，如此处的“出轨一年被老公发现，挽回了两个月，最后压垮我们的是一条短信，我该怎么办？”，之前我回答过的“和已婚同事发生关系，无法平淡，怎么办？”，很容易出现一种观点，那就是 “只论对错”或者“只看性格”。我们喜欢将其归于“原则性问题”或者“渣X”，这样的方式很容易忽视婚姻本身所需遵循的规律。

　　这不是说道德不重要，相反道德很重要，只是把婚姻中的人际互动简单化成道德规则，很多事情都无法解释得通——如丈夫频繁出轨而妻子却不愿意离婚，或夫妻双方都有出轨却也不离婚，如果用道德规则看待，就变得无法理解了。

　　“只论对错”，忽视了需求满足，情感协调，安全依恋，丧失恐惧，亲密焦虑等一系列因素的影响，而这些都对婚姻建立与解散有着重要影响。

　　我们也常把性格分析简单的归为道德判断，如“渣X”，贴上这样的性格标签就会忽视了性格的复杂性与情景性。如题主这里的“讨好型人格”，从实际的效果上，并没有产生多少积极有效的影响，一条“骚扰短信”就把事件搞得天崩地裂了。

　　2、性格分析与性格理论

　　我们进行性格分析时，都抱有一个目的：解决问题，改善现状，特别在处于出轨后挽回这样的特定场景时，目的性更加显著也更加迫切，这就与日常生活中的星座分析或血型分析，有着完全不同的要求。前者需要具有相对严格的科学性与精确性，有点像我们做物理实验或化学实验，虽然也会出错，却也是前进路上结实的一步。

　　多数人进行性格分析时，往往不具备这些特征，往往就会变成一种事后诸葛亮或者事后解释，并会呈现出解释逻辑不通顺、经不起推敲，这样的性格分析，就满足不了解决问题，改善问题的要求，而这在婚姻的出轨后挽回阶段，变得特别重要，因为这个阶段具有时效性与惩罚性：这个阶段出现了冲突往往不能拖，处理不当会立刻被惩罚，产生较大的负面作用。

　　性格分析通常需要以科学共同体获得广泛认可的某种理论为基础，这就像物理，就是基于牛顿的经典力学理论进行力学分析与运动分析，而这些习得的知识体系，也成为我们日后处理现实问题的前提，比如这段时间比较受关注的“不加油只加水的汽车”这一新闻，我们就是基于物理化学中某些理论来进行审视和判断。

　　当然，心理学中的理论通常不太具备物理和化学理论如此硬核的特征，可是大致思路还是相通的，即我们在进行性格分析时，通常需要基于某种理论，基于那些通过数代人努力，有着大量临床经验累积与验证的理论，并不是说这个理论绝对正确，能够较有效的解决此领域内的实际问题。

　　3、关于“讨好型人格”

　　这个人格类型，在《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM中文版）并未有相应性格类别，与“讨好型人格”近似的为C组人格障碍中的“依赖性人格障碍”。在Nancy McWilliams的经典著作《精神分析诊断：理解人格结构》没有相同或近似“讨好型人格”的类别存在。我也很难将题主所说的“讨好型人格”依托某种理论框架。

　　“讨好型人格”，可认为是性格类型说，把是将各式各样的性格分成若干种类型，如基于荣格理论的MBTI。这样的方式可以为我们理解性格带来便利，可同时也带来了争议，因为性格成分过于复杂，实际上无法把某一具体个人归于某一特定类型，因此在心理学领域，还存在性格特质说，即不对性格进行分类，而只是描述性格所具备的特征，如现在比较流行的大五人格（OCEAN），16PF等。现在很多大学，在新生入学期时会进行人格测试，如我在读华东师范大学时就进行了16PF人格测试。

　　另外，性格分析的操作也是一件有着相当高要求的事情，毕竟在临床领域的性格分析，不是像我们平时聊星座聊血型那般，聊得开心，觉得貌似有道理就可以了。在临床领域内，绝大部分操作都是冲着治病救人的目的去的，都是要解决问题，改善现状的，因此在使用上也与我们日常生活中的性格分析也有着很大的区别。

　　前面我提到，在DSM中有着与与“讨好型人格”近似的“依赖性人格障碍”，那么我就以这两者为例，进行简单的分析。

　　先来看看题主对自己的“讨好型人格”的特征描述：

　　1、“我对自己看的很低，觉得自己不太配得上别人对我好”

　　2、“也想结束，但是讨好型的人格让我说不出结束”

　　3、“这其实也是我一贯做事的风格，我喜欢粉饰太平，不太会依赖我老公”

　　4、“会第一时间想去逃避”

　　我们再来看看依赖性人格障碍的诊断标准描述（DSM-V P665）：

　　1.如果没有他人过度的建议和保证，便难以做出日常决定。

　　2.需要他人为其大多数生活领域承担责任。

　　3.因为害怕失去支持或赞同而难以表示不同意见（注：不包括对被报复的现实的担心）。

　　4.难以自己开始一些项目或做一些事情（因为对自己的判断或能力缺乏信心，而不是缺乏动机或精力）。

　　5.为了获得他人的培养或支持而过度努力，甚至甘愿做一些令人不愉快的事情。

　　6.因为过于害怕不能自我照顾而在独处时感到不舒服或无助。

　　7.在一段密切的人际关系结束时，迫切寻求另一段关系作为支持和照顾的来源。

　　8.害怕只剩自己照顾自己的不现实的先占观念。

　　DSM中的描述，围绕一个相对确定的中心：依赖型人格障碍的基本特征是一种过度需要他人照顾以至于产生顺从和依附行为并害怕离开别人的普遍模式。

　　题主的描述中，有自卑，自贬（见第1条）或逃避（见第4条）之类非常宽泛的描述，也存在模糊不清的描述，如粉饰太平（见第3条），粉饰太平是指强颜欢笑，还是弄虚作假，又或者回避否认呢？

　　还有与讨好相背离的描述。第3条中的“讨好型的人格让我说不出结束”，我推测，应该是说“对方不愿意结束，而自己说出结束就会得罪他，而自己是讨好型人格，所以做不了得罪人的事，因而说不出结束”。

　　讨好，应该是想着该做些什么事情会让别人可以开心，而题主则更倾向于避免得罪。

　　讨好：做让对方开心的事情。

　　避免得罪：不做让对方不开心的事情。

　　“讨好型人格”更可能有的念头，应该是“害怕结束”，而不是第3条描述中的“也想结束”，因为这样的想法本身就是得罪人的。另外，只有“害怕结束”的想法，才有更大的可能生成讨好行为。

　　题主的“讨好型人格”分析过程，存在模糊不清，似是而非，自相矛盾的问题，因此这样的分析恐怕无法指导实践，自然也就无法“解决问题，改善现状”了。

　　性格本身就是很复杂的，性格分析自然也就没有那么简单了，哪怕临床从业者也会出错，更何况题主呢。只是从业者，可以更快的发现和纠正错误，而题主去发现和纠正错误就要慢很多了。

　　性格分析出现偏差和失误，只要在一个科学化，系统化的咨询框架中，就不会偏离得太远也不会偏离的太多，因为科学化系统化，本身就是包含了发现错误，纠正错误的机制，而这些偏离与错误，也并非无意义的，甚至在某些理论框架中，这样的偏离与错误，比一切顺利更有治疗性。因为偏离与错误，往往意味着当中有真实的反馈，否则如何去判断错了呢，而这种真实反馈就是非常有价值的，这也是在咨询当中，为什么会强调求助者一定要说出真实想法的原因。

　　4、建立新的夫妻互动模式

　　回顾客户挽回成功的经历，我发现性格分析，在这个过程中，很可能没有那么重要。

　　出轨后挽回是一个特定场景，这个场景下双方的情绪压力非常大，随时都有发生冲突的可能。

　　此时夫妻之间那种熟悉的人际互动模式瓦解：如夫妻平时在出门时会打招呼，而现在没有了；夫妻平时会有一个晚安吻，而现在没有了；夫妻平时吃饭时会有说有话，而现在吃饭有点如坐针毡……

　　任何意欲恢复过去那种熟悉的努力，如出门时努力打招呼，睡觉前索要晚安吻，吃饭时绞尽脑汁找话题，都可能会引发内心的痛苦与愤怒，进而夫妻间大吵架，而听之任之而会导致夫妻情感的进一步恶化，即会表现为夫妻双方感觉到压抑，陌生与难受，有一种崩溃的心理压迫感，整个家庭的氛围变得很敏感也变得很紧张，双方的神经都变得紧绷。

　　这种局面，更接近于创伤性体现，相信很多夫妻不会陌生。婚姻在遭遇危机后，就会呈现这种状态，这当中有的是本能的应激反应模式成分，而个体的性格差异只是影响创伤的表现形式，却不会影响创伤性表现本身。

　　任何性格类型的人，都会对配偶的出轨感觉到愤怒与痛苦呀。

　　这个情况可能持续很短也可能会很长，从一两个月到三五个月甚至数年之久，这可以说是婚姻将要面临的“新常态”，是婚姻从危机走向和解的过渡期。

　　此时，夫妻间需要的是如何建立一个适应性较强并且充满流动性的人际互动模式，它的功能应该是缓解痛苦与愤怒，释放轻松与自由。

　　在辅导客户进行婚姻挽回时，夫妻间日常生活互动方式，如吃饭时夫妻间觉得特别别扭，感觉很不舒服，又比如对象出门时或者回家时，自己要不要说些什么，要说些什么话……都是挽回过程，辅导的重点之一。

　　因此，对于夫妻互动，进行详实而严谨的分析就变得非常重要，这样的分析肯定不会限于性格分析，还包括夫妻行为的纵向分析，情绪分析，场景分析等，而改善婚姻现状的那些行为指导，也只有基于当事人自己的婚姻生活，其作用才能真正扎根。

　　而且，客户知道这个行为指导的形成过程，因为它的形成是建立在对婚姻和配偶深度的理解基础之上，知其然也知其所以然，因此客户对这个行为指导有着较深刻的理解，就有可能真正的灵活掌握那些指导，从而才有可能让夫妻间那压抑的气氛得到真正的缓解，才可能让夫妻间的关系从紧绷变得轻松。

　　5、关于信任的重建

　　当客户处在婚姻的出轨后挽回阶段，关注更多是重建信任，而不是建立新的夫妻互动模式。我也常常会把重要信任理解成，回到婚姻过去的样子——照搬夫妻过去形成的互动模式。

　　可是，照搬出轨危机爆发前的夫妻互动模式，有时并不会带来信任，只会带来新的危机与冲突，因为这样的照搬并不是在重建信任，只是无视当前夫妻间的新局面。

　　为什么会如此呢？

　　那是因为婚姻中的压抑与憋闷已经将我们逼得喘不过气了，已经使我们变得异常的痛苦，我们渴望过去了那种生活，似乎出轨未爆发之前的婚姻很好很幸福。可是，我们也许忘记了，过去的生活并没有那么美好。

　　多数出轨的婚姻，都有着比较深刻的夫妻矛盾，多数出轨并不是临时起意或者把持不住，也不是简单的经不起诱惑，因此回到过很可能就意味着掩盖了过去的问题，那些多多少少导致出轨之所以发生的那些问题。

　　因此，重建信任并不是简单的回到过去，重建信任往往意味着此时，你得具备建立信任的能力。

　　6、提高应对突发事件的能力

　　另外一个出轨后挽回过程中，性格分析没有那么重要的原因，就在于这个期间会爆发很多意外事件，挽回者得学会面对和处理它们，这就意味着对能力提出了较高求。而性格并不包含能力，这重要的心理单元。

　　当婚姻处于出轨后挽回的阶段时，很多事情由于心中的焦虑以及夫妻间正常的互动模式瓦解，就会使得夫妻间会充满了猜忌与不安，而使得之前生活中的那些很容易平复的事件，变得异常凸显，容易升级成为激烈的冲突。这时，面对突发事件的能力，就变得比较重要了。

　　我们先来看看C的例子。

　　C匆匆忙忙给我打电话，她怀疑丈夫可能在转移财产，问我是不是应该去和老公摊牌。

　　转移财产，这事听起来就很大件，对吗？当时，我就要求C把这个事件的来龙去脉好好说说。

　　原来C生意上的某个客户在前一天就把货款已经打给了C的老公， C却完全不知情。C在几个月前发现老公出轨，此时两人关系很紧张，已经一段时间不怎么说话了。

　　这种情况下，安慰C不要多心，不要多想，并不会让C心安，因为C的老公真的在转移财产呢？所以，这个时间说夫妻之间要相互信任，可能会有极大的风险。此外这个事情，让C直接去询问老公，似乎风险更大。这件事情也不能拖，如果C的老公真的在转移财产，对C来说，就应该早做准备。这时，去分析与理解当下的事件就变得尤其重要。

　　这时，我问了C几个问题：

　　我：货款的金额大概是多少？

　　C：一万多。

　　我：这个数目对于你们来说算大吗？

　　C：不大。

　　我：那个客户你之前认识的吗？

　　C：认识的

　　我：丈夫交待过他别告诉你吗？

　　C：这个客户没提，他（老公）应该没有这样交待。

　　我：你之前这个货的情况吗？

　　C：知道的。他（老公）都会把单子给我，让我出货的。

　　我：老公之前有过自己收下货款的情况吗？

　　C：他（老公）之前也会自己收下货款。可是之前都是会告诉我的。

　　……

　　经过这样的一番询问，C也慢慢变得平静了，她似乎也觉得事情并没有想象中那么糟糕。

　　我：那你老公要转移财产：1、金额应该更大一点才对，一万多有点少；2、做这事儿应该保密，而货款你一定会知道的；3、他之前就有自己收货款的情况……

　　C：……

　　我：你觉得丈夫收下货款没有和你说的原因有哪些？1、转移财产；2、没有钱用了；3、就是和你作对；

　　C：哦，这段时间我都没有给他钱，口袋里的钱肯定不多的。

　　像C的情况，就是非常典型的例子，C的丈夫在之前也有过自己收货款的情况，由于之前夫妻关系正常，所以通常会在自己收了货款之前告诉妻子，即使没有及时告知，当妻子来问时也会正面回答。

　　当婚姻处于出轨后挽回的阶段，情况就变得复杂。首先此时夫妻关系比较紧张，正常的互动模式已经消失，两个人的正常交流变得比较少了。

　　收货款在丈夫眼中，不算什么特别的事情，之前也有过，因此忘记告诉妻子了也算正常，甚至C的丈夫还会就是不告诉妻子，告诉她了可能就意味着自己示弱。

　　而在妻子眼中，此时的丈夫有着背叛婚姻的出轨行为，而收了货款不告诉自己，就会怀疑这种行为是不是他背叛行为的延续，是不是在准备自己起炉灶了，这样的思维方向也是相当有道理的。

　　如果妻子挟带这样的怀疑去问丈夫，丈夫或许因为其内心压根没有转移财产的想法，而表现得非常理直气壮，多半就不屑辩驳，既然你说我要转移财产，那我就是转移财产了，你怎么着吧。

　　在接受辅导的过程中，夫妻关系得到缓和，丈夫就会在收下货款时告诉妻子。C也了解到丈夫其实收货款时，心中也是憋着火的，因为家里的钱都是C在管，而C又没怎么给丈夫钱用，只好这么做，毕竟自己也要手头有些钱的。

　　7、博弈论模型的借鉴

　　现在来看，C当时怀疑丈夫转移财产有些可笑，可是在当时的情景之下却是非常合理的怀疑。

　　我们用博弈论中的囚徒困境来看待C在当时的状态，会发现C在当时怀疑丈夫会转移财产，是一种收益较高的策略：

　　从妻子的角度来看，怀疑比不怀疑的收益更大。

　　如果丈夫没有转移财产的念头，自己怀疑他，两人会因此而吵架，而此时两人已经吵过很多架了，关系已经破坏了，五十步与一百步的差异。可是当丈夫的确在转移财产，那这种怀疑就可以减少损失，获得收益。如果丈夫在转移财产，而自己却没有意识到，那么带来的损失就非常巨大了，因此对于C来说，怀疑丈夫的收益高于不怀疑。

　　我们再从丈夫的角度来看，对于此时的丈夫来说，转移财产似乎也是一个收益较高的策略。如果遇到上妻子没有怀疑，财产转移成功了，那么收益就很大。如果妻子怀疑了，有了防范，那也是夫妻之间再吵上一架，关系更恶劣一些。因此，对于丈夫来说，转移财产的收益会更大。

　　在囚徒困境模型中，性格差异的影响通常不太会去考虑，两者间的信息不互通反倒显得比较重要。

　　出轨后挽回的婚姻，在很大程度上，与囚徒困境有些相似，夫妻信任在此之前遭到重大破坏，两人已经存在显著的不信任，这种不信任源于出轨后的创伤，往往不受当事人主观意志的影响。

　　此外，夫妻以前的互动模式瓦解，如夫妻之间很长时间不说话了，双方都有些冷冷的，觉得对方有些疏远，这样，双方信息不互通并且相互之间的不信任，就塑造出类似于囚徒困境的局面。这也是为什么在出轨后挽回的婚姻当中，囚徒困境极其容易产生的原因。

　　正是因为如此，就对挽回者解决问题的能力提出了比较高的要求，解决如此一个博弈困境，需要智慧，也需要勇气，当然更需要夫妻之间过去的感情基础。

　　以C的情况为例，即使当时分析师帮她分析与梳理了丈夫的行为，只表示既定的条件推理出丈夫转移财产的概率较低而已，无法绝对排除丈夫转移财产的可能性，所以C最终选择以何种方式去应对，仍然需要C拿出勇气，以及C对夫妻过去情感基础的确信。

　　当然，这并不是说出轨后挽回阶段的婚姻，每一次冲突会像前面提到的那次冲突一样，只是说这个阶段的婚姻，真的很容易出现矛盾与冲突，而且这些矛盾与冲突也极其容易升级，每一次这样的冲突升级都是对夫妻还有的感情基础的一次巨大伤害，这也是为什么说出轨后的婚姻，很难挽回的原因之一。

　　8、“骚扰短信”

　　这时，再来看看题主提到的“压垮我们的是一条短信”。

　　题主没有明说这条短信的出处，不过通过“感觉收到短信就是背叛”，可以推测，这条短信应该来自出轨对象。这件事情实际上，没有C的那么复杂，说简单点，就是一条骚扰短信。而就是这条的一条骚扰短信，却导致了题主辛苦两个月挽回的婚姻，立刻崩溃，这实在令人感慨。

　　题主的应对，从描述中看出，以下两点不能忽略：

　　1、题主收到短信时的情绪反应过于强烈，“一下子慌了神”；

　　2、题主的习惯性应对方式实在太糟糕，“喜欢粉饰太平”。

　　前者，表示题主遇到意外事件，极其容易失去方寸，容易陷入恐慌。后者则表示，题主的紧急应对模式存在较大的方法缺陷，极其容易把事情搞得复杂。

　　这两者容易形成一个恶性循环：越是在遇到突发事件心生强烈恐慌，就越不容易把事情处理好，事情越是处理不好，就越容易形成糟糕的应对习惯，而糟糕的应对习惯就加剧了遇到突发事情时的恐慌情绪。

　　在遇到突发情况，我们之所以会恐慌，很大一部原因就是因为当事人在面对这种情况时，大脑一片空白，毫无头绪，欠缺思路。这个时候可不是得千方百计去“粉饰太平”，装作什么事情都没有发生。

　　在我的辅导工作，题主这样的情况处理起来其实不复杂，因为类似的情况的发生频率还是比较高的。

　　我可能会问题主几个问题，如你收到这短信会有什么想法或什么样的感受，（这个用以确定这件事情的性质到底是什么，中性还是负面，以及事件的影响强烈是多少，强度越大），还会问她，如果让她没有我的辅导会怎么处理，以及为什么这么处理，同时再问问她，如果按她假想的方式处理，以丈夫的性格他会怎么回应（这是类似于物理学中的“思想实验”，把冲突事件及冲突事件的应对方式，在客户的脑海中演练一遍）。通过这样的方式，一方面可以解除题主此时的情绪警报，另外一方面，从很大程度上改善题主类似事件的应对能力。

　　9、隐瞒与否认

　　再看看题主最后的反思：“会第一时间想去逃避……到底我有什么不能告诉我老公的呢？不知道自己到底想隐瞒什么”，再结合题主之前的一处描述，“不管大事小情总会选择欺骗”

　　逃避。

　　隐瞒。

　　欺骗。

　　这是此次短信事件的三个关键字，我们可以简单的将它们归于“隐瞒”。

　　可是，隐瞒在这里是值得商榷的。

　　题主此外的隐瞒，有着强烈的个人特征：老公很快看出我有问题，短信的事也很快暴露，可是我已经删掉就死咬着说没看到，一直到实在不能编造下去才承认。

　　题主的隐瞒并不是配偶不知道，自己就不说，也不是简单的搪塞与掩饰，而是“死咬着说没看到”和“不能编造下去才承认”。

　　生活中的隐瞒，多数情况下不会发展到这一步。只要是对方在看出了问题，有了比较强烈的怀疑，多半就会澄清了，因为再瞒下去，没有什么意义了。当老人得了重大疾病，我们会选择隐瞒，可是当老人已经发现不对时，我们就会选择告诉老人了。

　　题主的方式，显然与上述隐瞒有着相当大的差异，题主像是在负隅顽抗，死不承认。这看起来是隐瞒，实质上却可能超出隐瞒的正常范畴，有点接近于否定（denial）。

　　从心理学的角度来看，否定（denial）是一种初级的防御机制，它意味着“如果我不承认，就意味着这件事情没有发生”（《精神分析诊断：理解人格结构》，Nancy McWilliams）。如有人拒绝接受每年的乳腺检查，好像如此便能神奇地阻止癌症的生发。

　　否认，从心理上否认事情的发生为出发点，拒绝接受事情已经发生，就仿佛事情真的没有发生，题主的表现就更接近于否认，所以在丈夫已经发现的情况下，仍然会“死咬着说没看到”和“不能编造下去才承认”。

　　隐瞒，它承认了事情已经发生为出发点，尝试着掩饰和隐藏，而一旦对方已经发现端倪，如题主所说的“看出我有问题，短信的事也很快暴露”，则会选择默认或者坦白。当老人得了重大疾病，我们会选择隐瞒，可是当老人已经发现不对时，我们多半不会“死咬着说没看到”和“不能编造下去才承认”，而是会选择坦白相告。

　　当然，有个时候隐瞒与否认，通常会混淆起来，可是对于出轨后挽回这个特殊阶段，这两者区分就变得关键。因为，我们解决任何问题，第一步都是承认问题的存在，而否认恰恰就是走出第一步的重大障碍。

　　在挽回过程中，客户为了达成挽回的目标，通常都会做一些看起来十足正确的事情，如帮配偶烧饭，帮配偶洗衣服，之类示好的事情，又或者向配偶道歉等示弱的事情。这些事情在多数情况下，都是看起来十分正确的事情，可是如果出于某种原因，内心其实非常不情愿的，那么强迫自己去做，就是某种程度的否认（denial），否认自己的真实想法，否认自己的真实感受，基于这种的情况下的行为，就带有一定的欺骗性质，其必然结果就是那些表面看起来正确的事情，而其内核却是虚与委蛇，这与真诚与真实严重违背，也就是与挽回的一个基本前提相违背了。而婚姻关系，是一种亲密关系，两人日夕相处这么多日日夜夜，实在太熟悉，这样的小花招，又怎么可以维持长久呢？

　　因此，我在辅导工作中，就常问客户，这件事情你内心里愿不愿意做呢？之所以会这样一问，其中的一个目的就是发现那些隐藏的否认。

　　我们在挽回辅导中，可以接受一定程度的隐瞒，而对于其中的否认成分，则要小心甄别对待，做出妥善的处理。

　　10、最后

　　在出轨后挽回的过程，有很多类似于题主所说“最后压垮我们的是一条短信”的情况出现，这些事情确实会让本已经岌岌可危的婚姻，立刻陷于崩塌。也许题主没有收到这条短信，也许就不会有现在的危机出现。

　　然而，题主只是关注点放在“讨好型人格”的分析，只关注出轨原因的分析，那么可能不会出现短信事件，也可能出现QQ聊天事件，或者微信红包事件。也许还会发现，挽回了两个月，又两个月，接着还两个月……婚姻似乎就处在挽回的状态中，走不出来，也退不回去，就这样卡在中间。挽回两三年，双方都很努力，却还是因为“小事”而仍然面临离婚，这种情况其实不少。

　　还是希望，有着深厚感情的基础的夫妻，如果遇到婚姻面临挽回，还是可以多多使用自己可以支配的外部资源，因为这个阶段，冲突比较频繁，而且冲突事件，具有极强的迷惑性，如C的例子，同时也具备极强的时效性，如题主的短信事件，恐怕不能拖过当天，另外也需要极强的应对能力，这在某种程度上，对当事人，在短时间内提出了较高的要求，这在很大程度上，超出了当事人的能力范围。所以寻求自己可以使用的全部资源就是一种极优的策略。当然，这并不代表你一定要寻找分析师（不适合自己的分析师也是有风险的），你可以找找自己可以信任的，可能会理解自己并可以提出比较好建议的朋友，尝试着聊聊……