两天手冲一次怎么戒啊还有怎么补啊。？

　　

　　

　　最近一段时间，因为积极戒色让我感受到了生命的美好，收到了来自命运之神的回馈，曾经的一切不幸遭遇已经成为过去，我的生活逐渐步入正轨。就在昨天，欣喜之余心血来潮，把自己的戒色经历记录下来，希望更多人读之受益，也得到了很多戒友的鼓励支持。

　　但当时考虑不周，并未详细叙述自己从堕落走向涅槃的历程，对戒友的启发意义不大。今天我再次发帖，将个人的经历以及对戒色的领悟写下来，但愿能让身处迷途的戒友找到方向，让已经回头的戒友更加坚定自己的选择。

　　一. 踏入迷途

　　我们这一代人，从小就有机会接触电视，很多电视剧中会有的镜头，看了是会让人产生冲动的，但我还未堕落，再后来网络又闯进了我的生活。我真正接触网络是在2008年的夏天，那时刚上初一，家里虽然有电脑，却没有互联网，所以这也在一定程度上让我接触刺激内容的时间推迟了好几年，也由此埋藏下邪恶的种子。

　　中考，我以全县第20名的成绩考入重点高中，成为让人羡慕的“别人家的孩子”，但是，厄运却由此开始。高中，年龄增长了，发育更加成熟了，欲望也越来越强烈，同时又接触了一些新同学。在其中一个好朋友的教导下，我的内心已经在慢慢被这种我曾经认为的恶心画面所同化，坚强的内心壁垒在逐渐被打破，于是，恶心的事反而成了舒服的宣泄，我抵抗放纵的大门慢慢被推开。

　　二.堕入深渊

　　刚开始我臆想都很少，而且时间都是在周末回家，就会不断去挑战底线。就好比瘾君子，刚开始吸毒，量很少，后来无法满足自己的欲望，就加大用量，虽然能得到快感，但其实是加快了走向灭亡的历程。

　　第一次自渎是在2012年的9月份，很自然地学会了自渎，所以自己开始动手，这真是极其讽刺的一件事。第一次感受到了这种虚妄的快感，是难以用语言表达的，于是，就有了第二次，第三次，以至于后来自己都记不清几次了。

　　最初的那段时间，心里还是有些害怕，因为曾经受到老一辈人的教导，做坏事是没有好结果的，毕竟我做的都是见不得光的事。后来我发现自己的学习还可以，没有退步迹象，所以之前的敬畏之心就被丢弃，开始越发大胆，总之心里的变态已经到了无法描述的地步，我承认自己已经腐化了。

　　2013年的秋天，我上高三，强戒了一个月，因为我想全力以赴准备高考，然而一直失败，因为一旦成瘾，我无力控制，但频率确实比之前少了很多。这时我的身体已经发生变化，我无法集中注意力听老师讲课，幸好基础知识扎实，所以并未影响，但是我容易紧张，出现了尿频现象。

　　曾经多次考试我从未出现紧张现象，而高三考试密集，考场上一紧张就想上厕所，本来又尿频，所以自然是不能安心考试，成绩下滑就自然是再正常不过了。老师，家长，同学当然不知道原因，只有我自己清楚。为了考试不憋尿，我就不敢喝太多水，所以有时候考试不受影响，成绩又上去了，有时过于紧张又下滑，浮浮沉沉，周而复始。

　　那时我暗恋班里一个女孩，我们本身又是要好的朋友，她学习很好，我很渴望跟她去同一所大学读书，那时我们的成绩是差不多的，我知道自己必须努力更多才行，所以高三下学期我就没再自渎，但是之前因作恶造成的恶果还在继续。那时我有三件事需要应对，一是即将到来的高考，二是想说却不敢表露的情感，三是日益颓废的身体，我每天饱受这种折磨无法自拔。

　　2014年6月6号的晚上，高考前夕，我终于鼓起勇气向她表白，结果被拒绝，心情大受影响，加上放纵导致的紧张，高考失利，我只能去一所普通的211，她去了985重点高校，而我无法再次鼓起勇气追求她，因为现在的我犹如行尸走肉一般，根本不配拥有她。

　　大学的解放迎来又一次放纵，比高中有过之而无不及，曾经我还可以用爱情和高考逼自己一把，如今没有了努力的方向，只能任其堕落下去，成为真正的瘾君子，高考和爱情的失败唯有用放纵才能麻木解脱，不归之路越走越远。

　　三.不思悔改

　　大学给予我的知识与经验远不如中学时代，因为没有升学的负担，也没有人逼着你去学习，就像一群圈养了许久的羊突然被释放，结果只会是憋足了劲四处奔跑，只有累了才会有片刻停歇。我就是在迷茫中继续沉迷于放纵，直到身体出现多种症状之时才幡然悔悟。

　　大一读书的那一年，除了英语之外我没有听过任何一节课，因为英语是一个老师带一个班，其他课是一个老师带四五个班，因此逃课，旷课对于我这个曾经听话的好学生已是家常便饭。而且高中时我没有属于自己的手机，现在我终于可以自由消遣，任意支配，能够满足我的当然只有放纵。我有着丰富的条件，廉价的无线网络，充足的业余时间，还有对放纵的迷恋。

　　对于学习，我只有在临近考试的前一周才拿起课本预习，虽然基础知识很好，不会太吃力，但是时间紧迫，加上放纵导致的注意力分散，我的学习效率很差，虽然可以勉强不挂科，但绝不是什么值得骄傲的成绩，跟高中相比，这完全是两个极端。

　　现在回想起来，如果说我的大一生活有过什么值得回忆与留恋的事，也许就只有军训了。军训期间体力消耗大，而且管理严格，因此，那一个月我是没有时间去臆想，自渎的，也是因为那一个月的早睡早起，积极锻炼，生活规律，我的身体有了一定程度的恢复。

　　但我当时并没有把这种福报当成是上天的恩赐，及时悬崖勒马，改过自新，反而不再顾忌，以为放纵对身体的损害是可以快速恢复的，这种错误的观念导致我在军训结束后又迅速走上放纵的老路，天天熬夜，然后上课时就趴在桌子上睡觉，每天十几个小时盯着手机屏幕看，视力下降，再加上久坐，随意饮食，身体也就是这时候迅速被掏空，成为一个年轻的老人

　　四、踏上死亡之旅

　　我开始变得自闭，有了社交恐惧症，尿频尿急的症状持续恶化，遇到平凡小事都能让我紧张到流汗，我很怕光，眼睛在稍微光亮的地方就无法睁开，只有在夜晚才会精神十足，成为孤魂野鬼一般，人变得冷漠，不懂关心身边的人，脾气也变得暴躁，尤其是对身边亲近的人动不动就发火，对父母每月的打来的生活费变得理所当然，我没有抓住机会交往很多朋友，对于室友也都如路人一般，甚至对曾经暗恋三年的女孩也有了莫名的憎恨感，这绝不是一个正常人该有的心理，但这确实是我在大一时候的真实状态，我浑然不知自己已经在一步步走向绝境，依旧醉生梦死，用那些虚妄的快感填补自己内心的空虚，现在回想起来还是历历在目，心惊肉跳。

　　就在我即将踏上死亡之路时，上天依然有好生之德，给了我警醒，我的人生开始出现了转机。

　　五.奋发图强

　　我的戒色之路与学习之路是紧密联系的，高中因放纵导致成绩下滑，高考失利，而大学戒色又让我奋起直追，重回巅峰。大三开始之时，我的目标就是要获得保研资格，因为大二的成绩已经说明了一切，虽然大一不够好，不过平均成绩依然可以排在年级前列，要保研还需要满足一个条件，就是必须通过英语六级的考试。大二我已经考过一次六级，那时是裸考的，注定失败。大三初始，由于觉得自己之前成绩优异，不免会滋生骄傲自满的情绪，学习的动力也没那么强，同时臆想，看片的频率又多了起来，所以那一学期六级还是没过，而考试成绩也不如大二时候好。

　　这又给我敲响了警钟，既然成绩可以反弹，那戒色也随时可能失败，所以我不再为自己取得的学习和戒色成绩骄傲，时刻牢记自己的使命，偶尔有想要臆想的念头，我都及时制止，念起即断，因为我很懂得一发不可收拾的道理，又坚持阅读林清玄的散文，明白善恶到头终有报的道理。

　　在经历了多次臆想以及断念的煎熬后，终于，在2017年年初，我彻底断掉了臆想的恶习，将自己的所有精力用于学习英语上，因为我只剩下最后一次考六级的机会。如果不能通过，意味着我必须选择考研或者就业，只有过了六级，我才能如愿以偿获得保研资格。这一次，我无路可退，只能破釜沉舟，征服英语的历程和戒色的历程一样艰难，同样需要用极大的毅力去挑战。本身我英语基础就很差，而时间紧迫，从大三下学期开学到六月份的六级考试只剩三个月的时间，这三个月我必须全力以赴。

　　我开始分析在英语方面的长处与短板，短板是听力差，而短时间内听力是不会有较大提高，所以我就充分发挥优势，努力提高阅读写作翻译的成绩，那么接下来就是考虑如何去实施，比如刷题，背单词，明确做题顺序，总结题目规律。对英语六级的分析给了我更多关于戒色方面的启发，我必须透彻分析自己的现状，比如自己的身体哪方面不舒服，根据自己的学习生活时间合理安排作息；比如自己在戒色方面的最大困难是什么，如何去克服而避免陷入恶性循环；比如自己对树立的目标是否足够坚定，如何增强戒色动力，提高自制力。

　　在多次分析与总结之后，我的戒色之路不再盲目，不再是漫无目的地前行，而是有了明确的方向，我很清楚从开始戒色走到现在很不容易，而且一路走来也收到了很多命运的回馈，这是我的福报，曾经我收获的是种种恶果，是种下“恶因”以后得到的“果报”。现在，我要继续坚持下去，清洗内心深处的污秽，不为外来之物所惑，在心中扎根一支清净之莲。

　　六.走向曙光

　　6月，经历了3个月的备考时间终于迎来六级考试，考完后虽然自我感觉良好但仍然不敢确定结果如何。8月22号上午9点，怀着忐忑的心情查询了六级成绩，我终于通过了，这是我大学时期第二次获得满足，因为我终于获得保研资格。

　　那一天，正好是高中同学聚会，自从2016年正月之后，我见到了阔别一年多的曾经暗恋而表白失败的女孩。我们的相见让我无法平静下来，因为她已变得如此美丽，而我却被自己折磨成现在这个模样。曾经我们是很要好的朋友，自从高考前夕表白失败后，我再没有鼓起勇气诉说我的真心，因为自己一无所有，根本不配得到她的爱意，而普通的同学友谊又显得尴尬，所以我选择故意疏远她，甚至躲着她，远远地祝她幸福。

　　直到此刻，我心中的爱慕之情又如熊熊烈火般燃起，那种感觉决不是见到美色之后升起的邪念，而是看到了让自己心动的女生之后萌生的浓浓爱意，是的，我依然忘不了她，她还是一个人，我还有机会。这一次，我戒色的目标是为了收获一份心仪已久的爱情，我要倾尽全力。聚会过后，我们聊了很多，我还不敢向她暗示，一是我并未彻底恢复，二是她忙于考研，我不愿打搅。我更加相信我们这一天的相见是上天在冥冥之中安排好的。

　　第一次确立戒色目标让我收获了优异的成绩，第二次确立戒色目标让我通过六级获得保研资格，而这一次，刚刚查到六级成绩确定自己已经保研后，上天安排了这样一次见面，我又把戒色目标确立为想要收获原本属于我的爱情，在巧合之中给了我新的指引。大四开学后，我坚定了自己的戒色目标，之前的戒色路途十分坎坷，先是戒自渎，接着戒臆想，虽然做到了“戒为良药，不泄为补”，但是，单纯靠戒色想要彻底恢复身体着实不易。我开始学习养生之道，合理安排作息，养成良好的饮食习惯，积极锻炼身体，潜心向善，尽管用大四一年的时间并不能够完全恢复，但我一定要在大学毕业之时看到一个崭新的，不一样的，充满干劲的自己。

　　9月9号，我参加了天津大学的推免面试，顺利通过导师们的重重考核，并且允许我本科毕业以后直接攻读博士学位，这对我来说无疑是最好的消息，我的大学终于没有荒废。从8月22号获得保研资格到9月9号顺利通过面试，在这不到20天的时间内，我的人生轨迹就此发生巨大改变，这在之前是从来不敢奢望的，现在终于成为可以触摸到的事实。我很庆幸之前的自己选择了悬崖勒马，用行动一步步改变自己的命运，而我有今天这样的成绩也感谢上天对我的指引和赐予我的福报，我更加坚信：越努力，越幸运。

　　七.戒色误区

　　戒色不只是戒自渎，还需要戒臆想，各位戒友要想戒色成功就必须明白这一点。自渎对自己的身体损害是最大的，也是可以直观感受到的，因为我们排出了身体里宝贵的精华，古人有“一滴精，十滴血”的说法。臆想是暗漏，我们并未察觉，其实也是在损耗身体。网上很多人说过度禁欲会得前列腺炎，其实就是臆想之后导致的前列腺充血。如果我们不让身体起反应，那这样的禁欲对身体只有好处，没有坏处。明白了这一点，我们就知道臆想的危害不亚于自渎。所以，戒色就要干脆彻底，不自渎，不想，不看，只有做到这三点，才是真正的不泄为补。

　　网上有专家说的适度自渎无害论，但这个度到底在哪里，没人说的清。况且放纵是会上瘾的，放纵带来的虚妄快感和吸毒是一样的，有谁见过一个瘾君子是适度吸毒的呢？所以适度放纵无害的理论只存在理论上的合理性，实践则不然，既然如此，我们就不必以此为借口再损伤身体。

　　对于单身的戒友来说，只要努力修心，想要做到不破戒并不是难事。对于有女友或者已婚戒友来说考验重重，就算你本人决心很大，但对方未必理解，那离破戒就自然不远了。所以这些戒友一定要根据自己的情况多于对方沟通交流，寻求折中的办法，当然一切还是要以自己的身体健康为前提。

　　大家只有认清戒色的误区，才能避免进入雷区，这样在健康的道路上就能勇往直前，恢复往日的钢铁之躯和音容笑貌。