2019年7月2日成年人的世界，睡觉超过6小时就是奢侈

　　12点睡觉6点起，这是开始改变睡眠的第一天

　　之前的很长一段时间里，基本上都是11点半睡觉、六点闹铃，然后关了闹铃之后再睡一小时到七点。关键是还觉得这样睡觉很舒服，哎呦这真的是成年人的世界吗？

　　不是的，这世界上从来都不缺懒人，更不缺抱怨的懒人。20出头的时候还觉得时间尚早，还有很长的路要走；等到现在自己越来越奔三，才发现时间这东西最是无情，也最是值得珍惜。

　　睡觉之前把手机放得离自己远远的，拿出本书来认真读一小时，读完之后本来想着好好睡觉，奈何应该是跑步之后没调整好，吃的桃子有点多了，拿起卫生纸冲向厕所。漫长的努力奋斗过后，已然是十二点十分，恩抓紧时间睡觉去。

　　早起闹铃还没响的时候自己就醒了，想着都啥时候了为啥还不叫我？难道我又睡超时了？？打开旁边的闹钟才发现刚5:50，纠结自己到底要不要起来，算了我就在这瞪眼十分钟，瞪到5:58的时候，哎算了起来再说。

　　洗漱、收拾自己加上吃饭，用了40分钟，不多也不少。如果要是换做以前去吃豆腐脑油条的话，仅仅吃饭这一项连走路带吃可能就要半小时。现在嘛，6:45的时候我就已经做到了自己组装的写字桌上，打开电脑打开书，开始自己一天的生活。

　　我现在没有具体的目标，以后最好的结果就是一个电脑、一堆书，最好是有一个陪着我的人，靠自己的能力在网上去赚钱，然后去自己想去的地方转一转，然后一边转一边赚钱。

　　对赚钱这件事永远放在第一位，没有什么比没钱更痛苦了，不管理想有多远，赚钱永远都会帮梦想助力。

　　千万不要在现在的社会里相信那些人到三十，甚至存款都还没有十万块的人。这样的人你惹不起只能好好躲着他，一个现代人如果在不出现其他突发情况的前提下，银行卡里都没有十万块，那么只能说明他懒。

　　我以前也有着一堆的理想主义，后来接触的人多了才发现纯粹的理想主义者在这个时代或者说在任何一个时代都是受人唾弃的。当互联网连接了我们所有人之后，任何一种好的情绪或者坏的情绪都可以被人无限放大。

　　以前在互联网的监督还比较松散的时候，很多事情都是不用负责任的，即使做一个满嘴乱喷的键盘侠，也不会有任何的后果。

　　但是现在不一样了，昨天人民日报还刊登了一条让人大快人心的文章《侮辱救火烈士，男子被判2年》，还有一条之前我刷到的很暖心的视频，有位大爷碰瓷一名车主，然后正在赶去上学的小学生主动在旁边站出来为车主作证人，然后碰瓷人灰溜溜地跑掉。这样的事情真的是越来越多，不可否认的是现在仍然有很多的乱像在我们身边，但是真的是在一步一步地变好。

　　现在的我住在东六环边上，出门不远有个牌子，站在牌子下面，我就算是左脚通州右脚朝阳。说一个我对于目前所在的地方给我感触最大的事情。

　　第一次在北京扫码骑摩拜单车的时候，那还是我在二环外住的时候。打开扫一扫，然后它提醒我单车只能在那么大的差不多四方块的地方使用，我瞅了瞅，这不已经把北京城包起来了嘛，怎么可能还会出现让你收我调度费的情况？真是莫名其妙。

　　然后我到了现在住的地方之后，出了地铁发现也有不少单车，果断扫码骑走。因为我住的地方离地铁总共差不多三里地，骑完之后我就顺手放到楼下了，还没过去一分钟我的手机就收到了一条短信，大体内容就是您违规操作什么的，然后鉴于我是会员而且是初犯，就不和我计较了。

　　当时的我真的是一脸的黑线，我已经被你抛弃了······还好我目前离公司只有五公里，再加上通州有自己的小绿车还是不用花钱的那种，正好遂了我的心愿。所以就有了现在每天的骑行十公里外加跑步五公里，运动量算不上多但是每天还能很自然地去做。

　　刚来北京的时候，我也想着自己要过上每个月一万多的生活，然后自己去挥霍无度。后来才发现，这样的工作的确有，而且并不是很难找，但是这样的工作里面所谓的自由甚至自己就完全被交了出去，再没有想要离开的能力和勇气。

　　经过了差不多几十次面试与工作的失败经历后，我还是决定去找自己喜欢的地方去努力。一开始的确很难，这个难主要是指的钱方面，但是我知道每天的努力在自己看来都是有意义的，也知道这个方向（彻底与人打交道的方向）是我以后要继续做的，也就有了每天的动力。

　　我没有想过什么车厘子自由，现在的我每天能过上油桃的自由就好。油桃的价格现在每斤两块，一天吃个四斤五斤的也没问题，然后就扎下去努力，深耕细作很长一段时间，该来的总会来。

　　一开始的时候，我总在想自己究竟想写哪个领域才能快速地火起来。真是小白的好傻好天真，没有个几十万字甚至百万字的努力沉淀，哪里会有什么火。而且写字这东西，最能显示的就是自己个人的心性，个人的特质是怎么样的，文字里面就是怎样的。

　　所以说真的想去相亲找自己的另一半的话，有一个很好的方法就是去看对方写过的文字，对应的就是他真实的自己，嘴上说的可以通过自己的训练加以掩饰，但内在的东西即使走过多少的日子也基本不会变化。哪怕你想要的那个他不会把自己的内心写在网上，也要找那种坚持写日记给自己看的那种人，敢于面对真实的自己的人，才能和你面对生活里的一切。

　　至于那些从来没有把自己的特质展现出来的人，大概入不了你的眼里。

　　蹬车子蹬了20分钟，到达上班的地方。门口的小哥早就熟了，也不用再像一开始一样登记了。打卡、开启上班，做工作、吃饭，每一步看起来很娴熟又很陌生。

　　接着工作、下班、吃饭，接着蹬车子回家，准备跑步。跑完步看书、写字，说真的我觉得我就是在写自己的生活。

　　每天好像都如此，每天好像都会有些小惊喜，也会有一些棘手的问题。一天、一周、一个月、一年，然后在30岁之前从北京回到老家，再然后娶个媳妇生个孩子，接下来养家、过日子，看着自己身边的人和自己一起老去，然后把自己变成从有到无。

　　很可怕，真的很可怕。一辈子好像都没经历过什么就结束了，好像没见过什么人就走到尽头了。我不相信有来世，即使有也早已经忘了今生的东西，说到底也不是同一个人。

　　我更不相信有什么命，因为我看到的是那些不认“命”的人最终真的改变了自己的命，那些认命的人也最终成为了自己本来想着的命中注定要变成的那个人。

　　一天或许改变不了一个人，但是一年绝对会让一个人发生翻天覆地的变化。勤奋的积累和懒惰的积累同时会出现在两个人的脸上，钱包从来都不会说谎。

　　现实主义很现实，现实主义之上的理想主义才能让人真的活得不错，甚至说是很好。之前一定要来北京，说到底就是一个彻底的逃避过程，把自己能删掉的东西都删掉，把阻止自己的一切也全部去掉，这包括家人也包括朋友的指点和阻挠。

　　一个现实问题就是，我如果一辈子没好好活过，那么我的下一代也会走我的老路。等到20年后我的孩子在面对选择的时候，他们也会想我到底要去哪里，我到底该不该回家，在自己没有走过该走的路的时候。

　　对于童年我是很留恋的，也很想永远活在那个年纪，也很想活在那里。但是现在想想，我的家乡本就是从上上一代人开始建设的，那时候全是盐碱滩，到今天也还可以的靠海小城市，其实真正的积淀很少。

　　要说真的是留恋家乡么？其实只是舍不得家里的人，现在给他们陪伴，倒不如几年之后做出更好的经济成果和家人共享。

　　理想生活（未来一年）

　　十二个月里每个月去中国的一个新城市，在那里生活并且赚钱，这种工作是没办法通过给别人赚钱达到的，只能通过给自己打工，或者说靠写字赚钱。因为别的技能暂时我还不会，而且写字本来就是我跑来北京想做的第一份工作。

　　很难，尤其是像现在还没有形成自己写字的系统的时候。但是我会认真去做，塌下心来认真写，现在把自己想说的话说出来，每天写够5000字就好，写不够就去发红包。

　　为什么把题目写成日期在前？因为我也想在未来的某一天看看现在的自己每天都做了什么、想了什么，想看自己到底是怎么一步一步走到以后的，如果那时候的自己还是很弱，往前翻能找到原因；如果那时候的自己很强，那么也可以在这条路上找到原因。

　　记录的一个最大好处就是，自己永远不会是孤独的。有时候即使没人来看，表达出来也已经完成了沟通的过程。每天的梦不见得必须都要记得，但是能随时翻阅自己的梦就是一种享受。

　　有时候想想也够可怕的，活了20多年的我，记忆里竟是找不到有几个留下的画面。人是模糊的、时间是模糊的、甚至连人名都是模糊的。

　　很多人说要闭上眼想象自己去了50年以后，那时的自己已然老去，然后乞求天使把自己带回到50年前的现在，说要珍惜现在的年轻和时间。

　　可是现在的我回头看的时候居然已经让我毛骨悚然，我不记得去年这时候的我在干嘛，更不知道去年一年都做过什么能让自己记下来的事情。可时间就这么走掉了，连让我喊一嗓子的机会都没留下。

　　我现在还没有结婚，但是家里的哥哥姐姐基本都结婚有孩子了。看着孩子们一天天长大，真的是一年比一年快，再加上自己一年也在家待不了几天，所以基本是一年一见，长高了、又长高了。

　　当走进婚姻的路之后，选择的自由就笑了很多。没有好不好只有合不合适，我只是见到我熟悉的同龄人都陷在了这个怪圈里，没有一个能爬出来。

　　我老家的所有同学，真的是所有同学。只要是毕业之后马上回到家找工作、娶媳妇生孩子的，全部失去了选择的自由，更别谈什么事业爱情。

　　我想要的不多，只是不想在以后的日子里拍着大腿对自己说“要是当初怎么怎么样就好了”。

　　有一点我必须承认，这段时间我做得很不好，一个很明显的结果就是自己赚钱太少，连自己的成本线都感觉到费劲。在物质上没有达到丰富之前，所有的事情其实都应该围着钱转。

　　就像我之前想着要学英语，把自己的英语能力提高到什么地步，可是后来想想这对自己赚钱的能力会有提高吗？目前没有。而且有学习英语每天的那几个小时，倒不如放到阅读和写字上面，这样的效果会更明显也更值得。

　　专注才是产生赚钱能力的唯一通道。见过的那些真正赚到钱的人，没有哪个是在一开始就全面提高自己的各项能力的人。以前上学的时候很多人都在说短板理论，说什么人最终能达到的高度取决于木桶最短的那块木板。

　　后来才逐渐发现，这话纯粹就是胡说八道。决定一个人的高度的只有长板理论，或者换句话说人根本就不是个木桶，人就是一块板。你能在一个领域内能精通到什么地步，就决定了人生的高度。

　　好嘛又是一个被骗的例子。写这些之前我还真没把这个理论细想，写完了才发现好好的一个木桶理论，到了我们这之后，就变成了一个骗人的理论。这又是自己心智没开的时候，自己上当受骗的经历，我好好记着。

　　其实吧，被骗的次数多了，反而越来越麻木。甚至有时候会想什么时候我也能去骗别人呢，按照理论和实际的结合来讲，骗子的学习能力在这个时代可能是最强的。这也难怪，毕竟这年头想骗人尤其是想骗到识字的聪明人，总要花些时间和成本的。

　　好了好了，该说的差不多了。以后每天写的东西就换成自己一天做的事情，以及在这个平凡的每一天里值得记住的一些事情吧。更文的话字数保持在5000以上，逻辑和顺序我会慢慢理顺，对了还有排版也要跟上来，这些事其实就像给一个人化妆一样，至少也要说得过去。

　　至于其他的事情，我暂时不想去想。我只想先把写字这件事跑起来，就像一开始我的五公里能跑四五十分钟还累得气喘吁吁一样，坚持跑下去一个月，现在的我就跑到30分钟以内了。不够快但是够用，至于说别的嘛，完事再说。

　　写字在很多人看起来是很严肃的事情，在我看来写作最本质的还是记录生活。好的坏的只要是值得记录的就该记录下来，也方便自己回看。我不喜欢把日记写在本子上，第一因为我写的字还不够好看，第二没办法随时检索，自己写的东西当然想着想看就能随时看。

　　从一辈子的角度来说，一个人可以活得很长很长。这也就是把眼线放远了，可是当我一天一天地过的时候，我咋觉得它过得这么快?眨眼之间一天就没了，兜兜转转一星期就没了，晃悠晃悠19年的一半就没有了，还有什么比这个更残忍吗？

　　虽然现在的我脊背发凉，却总是好过心里的发慌。第一篇五千字终于要完成了，好开心。的确是个好的开始，虽然前前后后加起来可能花费了我四五个小时，唉还是需要努力的，不努力可能连写字的权利都没有了。

　　要说现在自己的爱好，读书时强制进行的，因为不读书会感觉到脑子不好使；写字是主动的，因为自己一个人的世界太孤独，要不是上班可能一天说的话都不超过一百句，其中还有几十句是和外卖小哥说的。

　　我讨厌孤独，尤其是现在在北京这座城市的孤独，之前也想发自己的视频到网上的，后来想想拉倒吧，还是文字的穿透能力以及持久性更长一些。一定要越写越好，这样才能在网上碰到和自己相似的人，然后才能有相互的交流。当然了还是希望多一些友善，多一些互掐也没关系，只要不是触碰到底线的交流，掐出来的朋友反而更能有新的交流。

　　就先这样啦，明天见，明天还在这里说我想说的，如果你想继续交流，随时交流哈。