为什么我会对别人的愚蠢感到不耐烦？

　　甚至于愤怒

　　很简单，因为愚蠢到让你不耐烦的，一般都是你队友，也就是和你一起共事的人。

　　假如你打英雄联盟，发现对手都是蠢蛋，一个比一个能送，你会感到不耐烦吧？不会，你会拿他们当大宝贝来疼爱哒！

　　而队友特别蠢呢？你要么费心去教导他们，要么眼睁睁看着他托你后腿，除非你是那种照顾者人格的人，否则都会感到不耐烦和愤怒哒。

　　当然，这只是最直接的表面原因。再提另外一个深层次的心理原因：

　　所谓成熟、懂事、睿智、技术高超等等优秀的品质，总要经历些痛苦才能练成。

　　人天生就是蠢笨而天真的，你需要被锤，需要思考、需要反省、需要历练、需要不断地自我打磨，才能变得老练、聪明、厉害，而保持这些优点，你需要想的很多，活得很累。

　　这时候一个没经历过这些的蠢蛋出现在你面前，你自然会对他那种比你轻松的活法感到愤怒，尤其是他可以分享你经历诸多痛苦才练就出的聪明所带来的成果的时候。

　　你骂他什么都不想、什么都不懂，其实是因为你想得多，懂得多，你们付出的不平等。你的心里是如此地怒其不争

　　但对别人的愚蠢不耐烦和愤怒，不仅会影响自身情绪，还会在某些细节上表现出来，影响人际关系。

　　怎么克服呢？

　　第一种办法是远离这样的人，不和他共事。

　　第二种是与其建立领导和下属的关系，你来统筹全局，让他来做一些简单但是粗糙繁琐的操作。

　　第三种是适当地引导对方，帮助其尽快提升，让他不再拖后腿。

　　第四种，认命吧。

　　以前我也困于自己对于愚蠢的态度。

　　一个愚蠢的人直接会引起我极度的反感厌恶，甚至嫌弃。我会控制不住自己的情绪，对于愚蠢的人说话忍不住不屑和不想搭理。用一句话来讲就是：分别心太大。

　　这个问题困扰我很久，它让我在作为一个女性应该具备温柔宽容这种良好品质和作为一个人慕强厌弱的人性本质之间甚是纠结。

　　每次情感上明明非常厌烦跟这种愚蠢者有丝毫往来，但迫于道德压力，又不得不忍耐着不至于脸色太难看。以至于，明明是对方蠢出天际，我却因此不堪负重。

　　后来，我也不知道怎么的就想开了。

　　就像《我的前半生》里贺涵那句:关你屁事。我在想，对啊，他蠢，关我什么事呢，既然知道他蠢，就让他做他力所能及的事不就好了，妄图拔高一个人改变一个人，最后都是徒劳。

　　到这里，我也明白了自己的问题。

　　每个人应该分清自己的事，别人的事。

　　你愤怒，厌恶，来源于你怒其不争，哀其不幸。你为此恼羞成怒，更是源于你想让他不要那么愚蠢，内心深处你有想改变却又无法改变现状的焦虑感。

　　你愤怒，厌恶，也是因为对方拖你后腿，处处掣肘，浪费你的时间精力。

　　古人云:知人者智，自知者明。知道对方愚蠢，那就接受对方愚蠢的事实，让对方做他力所能及的事即可。知道自己改变不了他人，愤怒无用，那就放平心态，行动上尽量远离即可。

　　庄子都说，夏虫不可语于冰。

　　跟愚蠢较劲，自己也会变得愚蠢。

　　所以后来，我不再强求自己非要宽容，厌恶就是厌恶，谁愿意费尽心思带一个猪队友呢？圣人都知道知而不语。强行道德绑架做到待他如待其他人，那是根本不可能的。

　　所谓没有分别心，不过是知道，便以他的水平保持友好罢了。

　　就仿如我们对一个稚子，总不能讲的是成年人的话，企图让一个稚子了解成年人的规则，也势必是费力不讨好。

　　我很容易不耐烦，有段时间。

　　我去找工作，姨妈叫我也推荐堂姐去。然后找到了一个美的空调保安员的工作，这个姨妈，一直不停地问，这是不是真的啊，安不安全啊。有没有保证的啊。

　　一开始我还说，我觉得是真的，但我没法给你保证。我觉得OK。

　　然后，安慰型：真的，没事。

　　问一次，嗯。问两次，嗯。问三次，轻微不耐烦，问第四次，那次我直接在电话里怼了，人家有什么图你的，人家是全国知名的大公司，全程有人监督跟踪，你还想问什么啊？！

　　然后人家来一句，做人的为人决定你的后路。

　　(??;)真的是很无奈。那时候。

　　我知道我没必要那么恼火。

　　对方出于内心的恐惧和不安，受限于自身智慧的匮乏，于是就把自己的恐惧和不安通过不断地问、不断地抓取、不断地要别人保证一件无法保证的事情来发泄。

　　我知道这是对方的问题。可是我没有接纳。

　　可这是真实的生活，这是真实的现状。生活不会只有聪明人，也不会只有沟通顺利的时候。生活鱼龙混杂，走到越大的世界，就会见识越多的人和越多的事。

　　当能量越来越高的时候，我知道遇到这些人会越来越少，到后面可能也没什么机会会遇到了。

　　但现在会遇到他们，是因为过去的我还没有足够的智慧，也没有现在的能量高，所以会吸引这样的人来，会创造这样的对话模式，创造这样的情景。

　　遇到一些自己轻而易举可见愚蠢和无知之处的人，是因为

　　我成长了，而我过去创造出来的环境还没被新的我来推翻重建。这个环境是指，我以前所遇到的人，我以前所交好的人，我以前所认同的价值观，我以前和人互动的模式、以前的反馈模式。

　　那段时间，我还和一个我难得的闺蜜掰了。

　　那时候我还是很烦，很讨厌他们这些问题。

　　可我却不曾站在她们的背景和立场，去考虑过她们的接受能力和成长节奏。即使站在她们的立场和背景之上，我依然内心愤懑不平，那又怎么？！ 自己不动脑，不思考，做事没脑子还怪别人说出来，说了也不接受，还觉得别人骄傲蛮横，真的不看看自己的那些事多低能。

　　我不接纳，即使看得再多，我心里也没有打开那份慈悲心。我不接纳，即使听着他们的解释，也无法尊重她们的感受。

　　和一个太过缺乏智慧和自知同时又喜欢迁怒他人的人聊天和共处，就像一个19岁的青春期孩子和一个五岁孩子说话一样，双方的视角和层次相差的太大，两个人的智慧真的不对等，真的要学会更谨慎小心，学会不要伤到弱势的自尊心。

　　因为这是人性的弱点，所有的人在成长的过程都会经历到这个阶段。

　　缺乏智慧和自知却又不肯承认错误，还喜欢指责和迁怒那个揭露了自己错误的人，这是一个内在状态还很幼稚，把自己放在一个孩子的立场同时又沉浸在自己是一个成年人的幻想里的人会出现的特征。

　　这个阶段，我有过，只是我没有像我姨妈那样，还要抬高自己的姿态，端长辈的架子来指点别人。但我心里还是会暗暗迁怒对方，即使表面不会去和对方纠缠。可我和姨妈不同的是，

　　我会认认真真地想对方的话，然后我发现，

　　因为知道对方说的是对的，在看到这一点之后我总会尊敬起那些会诚实点出我问题但又不谩骂我的人。心怀这份敬意去践行对方提的建设性建议，然后我就成长起来了。

　　而那些我姨妈之流的人呢，她们就少了后续的步骤，

　　一不高兴就在逃避，逃避自己内在的愤怒，也逃避着对方话里袒露的事实，保持着对对方的迁怒，这样的人，无论多少次提起旧事，要么愤怒要么压抑，然后用一个蔑视对方的态度来抬高自己的姿态，让自己看起来体面点地说，别提了。没有后续的思考，也就滞留在那个层次。

　　我们当然可以认可，每个人都有自由的权利。你不想成长，我们并不干涉。可是你不想成长，或者说就不成长，到底是赌气呢，还是你真的就很享受现在的状态呢，而且对方之所以态度刻薄和厌烦，或者说，你之所以那么对对方的态度那么大意见，介意到连自己的成长都要停滞，是因为

　　你太不喜欢那个愚蠢、无知和无能的你了

　　可如果现在的你就是这样呢？如果你只是为了逃避现状真实的自己而编织出一个以为自己很厉害的幻想，而你因为自己的无知无能无脑给别人增加了额外的负担时，别人愤怒地指出破碎了你的幻想，你对别人的迁怒真的还可以那么理直气壮吗？

　　这是我想和我姨妈之流的人说的。你可以选择不成长，可是不成长的代价就是会搞砸事和无法得到认可和尊重。

　　但如果你搞事又想得到尊重和认可，这个幻想恐怕很难实现。

　　嗯，轮到说我自己的问题了，我不是和闺蜜掰了吗。

　　起因是，在一个我很讨厌愚蠢的人的状态下又和我哭诉她已经说过无数次的问题。

　　那个问题我已经给出她建议了，她不肯做，我说可以从小事做起，放低难度，她自己不践行。然后，后来和我哭诉。说实在的，那个时候，

　　我真的很痛恨她的愚蠢和懦弱，愚蠢在于哭完就忘，得过且过，等难受再来哭，懦弱在于说了问题也不面对，还自认为人与人之间就是不能说实话。

　　你能明白那种，“你都是自找的结果你还在那里哭你多委屈，你那份委屈反而让我更觉得你活该。”的感觉吗？

　　我后来说，我都说了很多次了。然后她来一句，我很难过。那时候的我真的很不接纳她的现状。我就更愤怒了，然后把她一直以来的其他问题也指出来。

　　她承受不住，就掰了。

　　我后来有去找她说道歉。道歉，是因为我没有接纳她本来的样子，因为我自己还没做到接纳和尊重，所以我的刻薄真的伤害了她。

　　不过我连道歉的机会也并没有。

　　我想，如果是此刻的我，我想我可以把当时那个状态下的一场争吵避免，可以留住一段友情。

　　因为现在的我比那时候更能接纳真实的现状，更能接纳人性的弱点。

　　人性的脆弱会生发出丑恶。

　　如果我更早的接纳，我想我可以让姨妈在一个不收到评判和否定的情况下习得智慧，也可以安抚她内在的不安。

　　如果我更早的成长，我想我可以和一个珍贵的闺蜜继续同修，一起做彼此最好的支持者。

　　可惜没有如果，但我也不是很可惜。

　　因为我成长了，我知道在我智慧不足的时候，我会以损失一些东西为代价去学习。

　　我和闺蜜还是没和好，但我已经可以完全承认我的错，我想这就是成长了，我会带着对她的祝福前行，也会祈祷她顺遂。

　　第一种情况很明显，那就是别人的“愚蠢”与我们有关，我们会因得不到预期的反馈或利益受损而感到不耐烦，甚至愤怒。

　　1.得不到预期的反馈

　　我们在与他人互动的过程中，都会对他人的反应有所期待，而相互理解是有效互动的前提条件。当对方的言行与我们永远不在一个频道上，不能有效回应我们的时候，我们就会不自觉地产生负面情绪。

　　2.对方影响了你的利益

　　当对方与我们有工作或其他方面的来往时，往往会有利益合作。在这种情况下，对方的愚蠢言行就很可能会损害我们的利益，形成利益冲突，从而造成不良情绪的产生。“猪队友”这样带有无奈和愤怒情绪的称呼也是这么来的。

　　当对方的愚蠢言行与我们的关系不大的情况下，我们依然会感到不耐烦……那么，这是什么原因呢？

　　如果用社会心理学来解释，或许是因为——这类人可能是“他人导向的完美主义者”。

　　保罗休伊特和戈登·费利特建立了一个多维完美主义量表，包括三种完美主义：自我导向、他人导向和社会规定性完美主义。这三种形式包括不同的态度，动机和行为：

　　1.自我导向的完美主义者

　　? 具有极高的个人标准，追求完美，期望完美；

　　? 如果不能满足这些期望，则会进行高度地自我批评。

　　2.社会规定的完美主义者

　　? 相信别人对自己的行为抱有不切实际的期望(而且他们无法做到这一点)；

　　? 在感受到外部压力时才能做到完美，并相信别人会对他们进行批判性的评价。

　　3.他人导向的完美主义者

　　? 倾向于对他人，尤其是重要他人(例如，伴侣、孩子、同事)设定不切实际的标准；

　　? 在自己设立的标准下对他人的表现进行严格的评估。

　　以上三种完美主义中，只有自我导向的完美主义者和社会规定的完美主义者才是自我批判的，而他人导向的完美主义者是对其他人持批评态度。他人导向的完美主义者通常会有一下特点：

　　1.积极的自我关注——自恋倾向

　　研究表明，他人导向的完美主义者不仅常常拥有较高的自尊，寻求更多的钦佩，而且具有更大的权力感，热衷于对他人的掌控。

　　2.对他人的低关注——较低的亲社会倾向

　　对于他人导向的完美主义者而言，他们较少关注他人的期望，对帮助和支持他人、与他人相处或是更好的了解他人兴趣缺缺。

　　3.以攻击性幽默为社交手段

　　以他人为导向的完美主义者可能表现得较为幽默，攻击性幽默是他们表达对他人的批评和不满的常用手段，因为幽默是一种对他们不喜欢或不尊重的人进行攻击的社会可接受的形式。

　　当然，不论是何种原因导致我们对他人的愚蠢容忍度降低，这种心态对我们自身和他人都有不好的影响。

　　对自己而言：阻碍与他人沟通，造成人际关系的冲突

　　在我们难以理解对方的“愚蠢”时，我们可能会在试图解释和回应时表现出不耐烦和屈尊的一面。这种心情和态度会导致我们在与他人交流时难以充分理性地进行互动，阻碍了双方的沟通。此外，如果我们的态度由于不以为然而变得恶劣，对方的情绪也会随之降低，我们的人际关系也会受到影响。

　　对他人而言：负面情绪增多，自信水平降低

　　如果感受到了我们的负面情绪，对方可能会感到羞耻、被贬低和丢脸，并在反馈时表现得更加消极。如果长期感受到较低的评价和负面的态度，对方也会产生更多负面情绪，自信水平也会显著下降，甚至成为社会规定的完美主义者。

　　在我们面对他人的愚蠢言行的时候，并不应该放任自己的不耐烦或愤怒情绪，而是应该及时调整思维，放平心态：

　　1.认识到人无完人。

　　很少有人能真正做到八面玲珑、事事都尽善尽美，他人在某一方面的迟钝不代表其整体水平。正确的认识是调整心态的前提条件。

　　2.学会谦虚与宽容。

　　我们也有力所不及的时候，在对他人有所不满时，或许我们也有不足之处。此外，待人宽容也是一个人修养的表现。

　　3.用自己的知识帮助别人成长发展。

　　以己长处补他人短处，通过互相学习和分享经验，不论对自身还是他人都是互相促进、共同成长的美事。

　　参考资料：

　　Timothy A Pychyl. (2008). What Flavor of Perfectionist Are You? It Matters! Psychology Today.

　　Joachim Stoeber. (2014). How Other-Oriented Perfectionism Differs from Self-Oriented and Socially Prescribed Perfectionism. Journal of Psychopathology and Behavioral Assessment.

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　　著名心理学家阿尔伯特埃利斯提出这样的一个观点——“人们不受外界的困扰，而是被他们对事物的看法所困扰”

　　也就是说，你对别人的愚蠢感到不耐烦甚至愤怒并不是因为这件事情本身，而是你对这件事情的看法，信念

　　埃利斯总结了三大使人痛苦的非理性信念：

　　1、被认可，我必须得到认可才能证明自己的价值

　　2、评判，其他人必须做“对的事”以及满足我的期望，这样他们才有价值

　　3、舒适，生活必须轻松安逸，没有不适或不便

　　这里主要说第二点：其他人必须做“对的事”以及满足我的期望，这样他们才有价值

　　当我们持有这样的信念的时候，就会期望所有亲近的人友善公平地对待你，并且行为端正，如果没有做到，那他们就是没有价值的，要被惩罚的坏人。

　　主要的一些表现有：

　　1.对他人抱有不切实际的期望，包括希望他们绝对可靠，十分完美

　　2.认定只有你自己才是判断对错的权威

　　3.认定你自己能掌控他人

　　4.相信所有人都有责任迎合你的需求

　　情绪影响是：

　　1.当他人有意或无意地怠慢、不公正地对待你或没有满足你的需求时，你就会感到生气、愤怒或暴跳如雷

　　2. 当别人犯错误或出现不完美的地方，你就会失去耐心

　　行为影响是：

　　1. 把挑衅和暴力作为惩罚他人行为不当或没有达到期望的手段

　　2. 对那些没有达到你的对错标准的人产生偏执心理以及零容忍

　　在这件事中，你的需求是：对方必须是一个完美，智慧，不能够犯错，不能有愚蠢表现的人，否则对方就是一个没有价值的人。

　　对方做出了一个行为，你的大脑会去评判这个行为，好，你的大脑得出一个结论“这是一个非常愚蠢的行为”

　　而我们又倾向于根据一个人的行为去评判他这个人，他有这样“非常愚蠢的行为”，所以，他这个人也是“非常愚蠢的，没有价值的”

　　而你对他的要求是，他必须不能愚蠢，这个时候，明显不符合你的要求，你的期望，你就会感到生气，不耐烦。

　　而事实是：

　　1、当他做了一个你认为“不明智”的决定，行为，通常情况下都有一个缘由，比如说：没有更多的了解；在自己已有的时间内已经尽自己最大是努力去做了；或者是受到其他的影响才导致了他们的所作所为

　　2、即使他做出了错误的选择，愚蠢的行动，也并不意味着在其他情况下，他没有能力做得更好，当他可以获取不同信息，得到不同的选择与经验下，可能会做出更好的选择，行动

　　3、一个人的价值不取决于他的一个行为，你能说一个人做了一件智慧的事他就是永远都是智慧的吗？

　　那这个时候我们可以怎么做呢？只需要用理性信念去代替我们的非理性信念

　　比如换成这个观点“包括我自己在内的所有人都是不完美的，但都是有价值的，且对这个世界有独到的见解，我希望对方是一个智慧的人，但如果对方不是，那也不是什么大事”

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