如何判断感情到了很熟的地步？这里有一份亲密等级对照表

　　这是一份来自在线杂志 Jezebel 的报告，他们说，研究显示女性平均至少要等 4 个礼拜才能接受让伴侣看到自己不带妆的样子（相当保守的数据），而这还只是亲密关系的冰山一角。

　　人类大概需要多久才会在伴侣面前放屁或承认爱吃煎饼卷大葱，且不会造成任何“ta会不会就不跟我好了”的心理负担，这可能是个玄学问题，Jezebel 的尝试是，从女性的角度把亲密关系分成了五个阶段，并且总结了每个阶段能解锁给对方的新领域，不太严谨，但都还挺细的，可以参考看看：

　　 不太熟的时候，我们都是美好人类标本——妆化得恰到好处、试了二十套衣服最后穿回甜美又相对日常不刻意的第一套、带着当天新洗好的一颗头和对象见面，竭尽所能地保持优雅的进食频率，并且不会喝太多水，以避免约会期间突然想嘘嘘带来的尴尬场面。

　　在这个阶段，只有少数真实的人类反应是勉强可以接受的，包括：

　　无法控制的咳嗽打喷嚏，但一定要记得偏头捂嘴，并表现出抱歉的样子；

　　吃饭的时候不小心留了块甜品屑在嘴角，虽然不够优雅但有点萌，如果对方伸手帮你擦掉还会有点苏。但注意只能是硬质甜品，如果是南瓜粥烤鸭酱什么的，那就难以下手了；

　　大汗淋漓绝对不行，但大夏天约会出一点点汗问题不大，脸颊上有细细的小汗珠，it’s ok；

　　刚好在爆痘不要紧，用妆面遮住就好；

　　可以露脚，但只能是精心修剪过做过美甲之后的脚。

　　 这个阶段是完美标本形象崩坏的开始，随着你们见面的频次增加，你开始承认自己不是一个（想象中的）行走的芭比，需要维护和经营自己的形象，而不是早上一起来就变成出街的这副样子，以及你也是需要进食和呼吸来让自己存活下去的。

　　这个阶段解锁的新领域是：

　　没有被精心修剪过的脚本人；

　　身上被晒黑的痕迹；

　　饿到发脾气的样子；

　　被鼻炎困扰的样子；

　　不洗头的样子；

　　以及，卸妆的样子。

　　 如果你对象见过你：

　　装卫生巾的盒子；

　　毫无情趣的日用品，比如去屑洗发水，或者去粉刺的药妆；

　　最舒适但可能有点诡异的家居服；

　　大姨妈时期的装扮（把自己裹成一个秋菊；

　　浏览器历史记录；

　　不忌讳甚至专门跑到你面前来放屁；

　　那基本上来说你们的感情已经进展到了 ta 不会被吓走，还会就这些生活习惯笑话你的蜜月阶段。

　　 进入这个阶段，你的感受可能像是泰坦尼克船头那一抱一样舒畅，海风吹拂你的头发，整个人仿佛重获新生，自由到飞起。你的对象应该已经对这些熟悉到可以视而不见的地步了：

　　你的家庭成员；

　　你小时候写过的傻作文；

　　你身上奇怪的痣；

　　你剪脚趾甲、掏耳朵的样子；

　　或者你便秘/拉肚子/制造了一些奇怪气体。

　　 这个阶段实在没眼看，基本上涵盖了最糟糕程度的排泄活动，你们自己体会一下，或者点这里去看原文。

　　一般来说，处对象的时候我们可能会逐一经过这些越来越无所顾忌的阶段，但也不排除一些洒脱无包袱 girl 直接从 Level 4 或 Level 3 开始进入真爱环节的情况，毕竟也有人验证过“在心仪的人面前出丑更容易快速增进感情”这样的说法。

　　就普通朋友来说，达到 Level 4 就已经算很熟了。

　　好奇心研究所之前做过做过一次“如何判断感情已经到了很熟的地步”的投票，我们收获了共 4662 次表态。结果表明：见面不洗头是熟人间的至高礼遇。

　　17.4% 的朋友们表示，感情深不深不看一口闷，看“洗头指数”，公式长这样：不洗头之交 > 洗刘海之交 > 洗头之交 > 不洗头之交。一种感情上的返璞归真。

　　四分之一的人觉得熟人就是可以随性聊天的那种。不用在意说了些什么（13.2%），也不用在意怎么说的——在微信和 QQ 可以不说结束语就突然中断，如果刻意加一句“拜拜，下回聊”，反倒会显得很 social，像是在说“没事就别联系了”。

　　还有超过四分之一的人觉得熟了就可以随便吃肉。比如只是因为“想吃肉”就可以叫这个人一起出门吃饭（13.4%），可以没有任何心理负担地夹走对方碗里的肉（8.5%），或者夹走盘子里最后一块肉（4.6）。当然你也可以没有任何心理负担地抢回来，参照 Level 4 来说就是自由地表达进食需求。

　　总之，红尘作伴从来就不是潇潇洒洒的样子——你狼狈尴尬的时刻迟早会在对方面前暴露无遗，而你的大圣也迟早也会还原成一只泼猴……大家都是这样彼此不嫌弃地相亲相爱着呢。

　　Jezebel 是一份关注影视和女性的在线杂志，感兴趣的话，你可以在这里找到他们的其他有意思的报道。