父母是自恋型人格障碍（NPD）怎么办

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　　最近看到评论区好多朋友问这个问题。

　　其实我不知道这个问题，是否有特别具有普适性的标准答案，我也知道这个问题很复杂，而问出这个问题的朋友，所需要的帮助，可能也不是三言两语可以解决的，所以一直犹豫着没有回答。

　　我先说一些我自认为已经知道的，而且也许对身处这种境况的朋友有一些些帮助的事情。

　　这个世界本身是无序的、混沌的，“世上本没有路。走的人多了，也便成了路”。

　　而所有的心理学研究，我的理解，也是在帮助我们了解这个世界，建立起一些分类，做一些描述和解释，让我们在意识层面建立起一些框架，和结构，往里面填充一些内容，从而不至于为这些庞大的无序和混沌所淹没。

　　了解-代表着明了和解释，“了解”一件事物，也就意味着我们为这个事物寻找到了一个合理的解释。

　　NPD也是一种解释，一个标签，就像MBTI的某个类型，就像星座里的某个星座，其实它所代表的内涵和外延，是在不断演进、扩充、加深和更新的。

　　在这个过程中，或许这个名词所代表的东西的边界也会越来越清晰，甚至，有可能，它还会在不同的语境和情况之下，具备了可以使用为形容词和动词的属性。

　　一个非常丰富和有解释力的标签的意义在于可以帮我们快速理解某个人身上许多难以解释和模糊不清的东西，曾经模糊的开始变得清晰，曾令人困惑的也不再如从前那般让人惶惑。

　　就像一束光照进了原来的黑暗，在这种明亮中你那些曾经无法言喻的痛苦渐渐开始消融和转化，开始得到了梳理和安放。啊，原来如此啊，大抵是这种心情。

　　但也有可能同时造成一种影响-对于那些这个人身上不符合这个标签的东西，掉不进条条框框里的东西，选择性忽略或者视而不见。

　　这有可能会构成我们对一个真实立体丰富生动有血有肉的人的全面了解的一个阻碍。

　　因此，在决定要不要给父母贴上NPD的标签的时候，我相信每个人都会格外的慎重，而这种慎重是非常有必要的。

　　而即使，当我们发现了越来越多的事实和证据的时候，也有可能格外的不情愿，去从理性和情感上接受我们曾经最亲近、最信任的家人，可能是这样一种，听起来很可怕的人。

　　最近在看一本给新手写作者打鸡血的书，叫The Artist's Way，里面提到一种人叫“疯狂制造者”。作者说他们的行为表现有这些：他们常常毁坏计划，破坏日程安排。他们总是想得到特殊待遇。他们会不顾你的现实生活。他们会消耗你的时间和金钱。他们会在你和别人之间挑拨离间。他们是怪罪达人，所有事情都不是自己的错。他们总是在不恰当的时机小题大做。他们痛恨既定安排，除非是他们自己的。他们痛恨井井有条，只有混乱才能让他们得逞。他们总是矢口否认自己是疯狂制造者。

　　我一看，我去，这些症状不就是我们一直在讨论的NPD嘛。

　　又想起，在知乎上写了一些关于NPD的心理机制，行为表现的文章之后，有朋友留言提到，NPD很像八字里的枭神，食神如果遇到枭神，是大凶。于是我根据这个朋友的提示，在网上阅读了一番“枭神夺食”的内容，然后-

　　我去，这不就是我和前男友在一起纠缠的四年嘛。我这就是碰上了枭神夺食啊。看看这些描述：枭神代表冷淡、怪异，消极，忧虑，猜忌等，食神代表快乐，热情，舒畅，友善等，两者膨胀克制，必然枭神的负面信息会吞噬食神的正面信息。

　　对得上。当枭神遇到食神，叫做枭夺食，思想情节上就显得不正常了，枭会控制食神的心态，影响到食神体现出的天性，出现焦虑、无所适从、抉择困难、人云亦云，因别人的思想或说教，自己的很快就没了主见，可以因一件事情纠结半年一年甚至若干年。

　　对得上。枭神夺食体现的特性就是自私自利，做事从来不替别人考虑，不知进退没有分寸，也从来不会顺情说好话，不会见风使舵，做事以自我为中心，任性而为，不管别人死活，做事比较势力，欺弱扶强，性格古怪。食神是自由之神，带食神的人爱艺术，喜欢无忧无虑，不太吃苦，追求浪漫生活，对生活品质不一定追求高，但一定要自由。食神为小，可代表小孩，所以命带食神的人，往往体现小孩子的天性出来，带食神的人不太愿意按部就班的生活和工作，象小孩一样随心所欲的心态。食神体现心态同时也体现行为，即自由和无拘束。

　　也对得上。

　　只要看一下四年前我和他刚认识时候自己的照片，原来笑容熠熠，眼里放光，对一切充满信心的模样，和刚分手时候自己的照片，一副憔悴忧郁、怀疑人生、奄奄一息的模样，就能直观地感受到这其中，我经历了多少隐形的无法言说的精神折磨。

　　很多朋友说和NPD分手后变漂亮了，这是很正常很自然的事情，就像一株植物，在乌云散开之后，找回了自己原有的阳光和雨露，自然就可以绽放自己本有的生命力了。

　　说了这么多，我是想说，这个世界有无数种解释方法，而每一种系统性的解释方法都有自己的真实之处，殊途同归。因为，所有的理论都来自于对现实世界案例的观察、收集和总结。

　　无论这些人叫NPD，“疯狂制造者”，还是“枭神”，其实他们代表的都是一类人，一类绝对自我中心，带有无可辩驳的特权感，也可以不带心理障碍，不具备共情力地榨取他人的一切（时间、精力、金钱、热情、爱心、能量乃至生命）为自己所用、反反复复损人利己，给身边的人制造混乱、疯狂和伤痛的人。

　　这些在看似截然不同的文化背景和语境中似乎毫无关联的解释方法中，对这一类人描述的惊人巧合，说明，这样的人，哪里都有，也谁都有可能是，自古以来就有，现在有，未来也还会有，无论TA的性别、年龄、容貌、身份、职业、国籍、宗教信仰、兴趣爱好如何，也无论其外在成就、社会地位、财富状况、社会评价如何。

　　只要有阳光普照的地方，就有无数的深重阴影同时在角落隐匿。

　　TA可能是外人眼中热情亲切的朋友和同事，可能是曾经甜言蜜语看上去无比完美的恋人；

　　可能是象牙塔内德高望重的老教授，可能是商业社会无比成功的企业家；

　　可能是事务所无比优雅绅士的合伙人，也可能是金融界风生水起的青年才俊；

　　可能是才华横溢口吐莲花的艺术家，甚至有可能是履历丰富看起来专业靠谱的资深心理咨询师。

　　总之，一个人是不是NPD，是人们常说的“人品”和“底线”问题，是一种内在的深藏的疯狂和邪恶属性，与TA能拥有多少光鲜亮丽为人称道的成就，和能作出多少乱花渐欲迷人眼的表演，没有关联。

　　只要是人，只要TA长期、持续、反复地做出了很多严重伤害他人且不自知的行为，且这些行为符合到目前为止我们所讨论的NPD语境下的行为，那么，TA就有可能是我们所说的NPD。

　　而一个为人父母的人，无论是拥有“父母”这个身份之前，还是之后，也是一个普通人，无需神化和美化。

　　所以，父母当然有可能是我们所讨论的NPD。

　　父母一方，尤其是对你影响更大的一方是NPD，有可能会对你的人生有这些影响：

　　有一种说法是这世上没有无条件的爱，即使是看似“无私”的父母和恋人的爱，其实也是因为你是TA的孩子或者恋人，自带前提条件。这么说当然是没有问题的。

　　但是其实，我的理解，通常意义上，当我们在说“无条件的爱”时，很大程度上是因为这是一种方便的描述，最容易被人理解和吸收我们所想表达的内容，这个词汇描述的是一种相对的无条件的爱。

　　这种爱，应该是是一种带有很多接纳、欣赏、尊重你自行其是的爱，而不是饱含着苛责、否定和不平等的评判，你被勒索着学会必须在遵循对方制定的标准和规则后才能获得某些你想要的东西；

　　是一种能够理解和心疼你所受的委屈和伤害，并且在你需要的时候予以抚慰和支持的温暖和阳光能量，而不是一种在本该最亲密的关系里强行丛林法则，让你对世界的信任和信仰反复崩塌和毁灭的冰冷和阴暗力量；

　　是能够允许和鼓励你比较自由地生长和发展自己的关怀，而不是限制和束缚你畅快呼吸、阻碍你蓬勃生长的破坏；

　　是一种对自己的不能和不为保持诚实、承担自己应有责任的担当，而不是让你承担无限责任、陷入反复自我反省和怀疑的无限甩锅；

　　是一种比较稳定、让人安心的存在，而不是一种不具备任何可持续性和规律的间歇性偶发事件。

　　如果你对这样平等、温暖、鼓励、有边界和稳定的爱的经验是十分陌生的，在心智成长过程中就更有可能出现这些情况：你不能够意识到自己生而为人的存在，本身就有多么珍贵，你不能建立起足够稳定的自尊和自信，不能，仅仅因为自己活着就给自己喝彩，因为你的内核是不稳定的，破碎的。 你可能会为了留住那些生命中稀少的温暖、欣赏或者肯定，而不断退让自己模糊不清的底线和边界，你很可能会过度付出，任由自己的时间精力金钱和能量遭到践踏和榨取。你会非常擅长否定、挑剔和打压自己，对自己给予欣赏、支持和鼓励这件事，不仅是陌生的，甚至是可怕的，不合法的。即使在旁人眼中，你已经非常“优秀”，“有能力”，“有成就”，你依然认为那些都不值一提。 你不敢相信自己配得上一种长期稳定可持续的珍视和关爱，你觉得自己“不配”获得爱，得到幸福，甚至在偶尔得到了这些东西的时候，会在无意识的驱动下，亲手把它们破坏或者毁灭掉。

　　如果你看到这里，请给自己一个抱抱，为你，在生命的长途中跋涉了这么多辛苦的远路顽强地幸存且依然不懈地寻找答案，给自己点赞和鼓励，你值得。

　　前面我写了很多文章，讨论NPD恋人的事情。听起来，似乎NPD仅仅有可能发生在恋爱关系之中，当然不是这样。

　　从我自己的亲身经历，我观测到的各种案例，以及给我发私信和咨询的朋友的分享，可以确定无疑的是，NPD有可能是你的恋人家人，也有可能是你的丈夫和妻子，有可能是你的老板，也有可能是你的朋友和闺蜜，当然也有可能是打交道不多但就是能让你浑身不舒服的熟人和路人。

　　之所以讨论伴侣比较多，是我的亲身经历让我体会到，对一个成年人来说，在这种最近距离的亲密关系中，这种建立了深度信任和各种绑定的长期关系中，一个人，如果意识不到自己在遭受来自NPD的精神操控和虐待这件事情，那么，TA在精神上受到的折磨和损毁，和因此而产生的各种现实后果，要比其他的关系，严重得多。

　　而之所以更容易成为NPD的猎物，并且深陷其中，显然是和父母一方是NPD的成长背景有关联的。你渴望温暖、理解、支持和关爱。NPD在早期认识你的阶段，会为你量身定做一套让你受到吸引的爱的魔法。你从小习惯了爱和伤害的混合暴击，不曾建立对真正的“爱”是什么，长什么样子的判断力和分辨力，因此，你容易轻信，也无法辨识出NPD那些花样繁多的把戏背后所掩藏的是建造力，还是毁灭力。当你的本性保留了善良和热情的一面，你会勇于付出，你也会善于反省，以至于当你发现不对劲的时候，有可能泥足深陷、进退两难。 心理学上有一个概念叫做“强迫性重复“。命定的吸引力在于，NPD伴侣，会让我们感到一种潜意识的“熟悉”和“亲切”。就像很多案例中描述的那样，从小在家暴环境中长大的人可能会与一个有家暴倾向的人结婚，从小有一个酗酒的父母的孩子，长大了，有可能与另一个酒鬼结婚。这也是为什么，与NPD的纠缠会有一种“毒瘾”般的力量，人有一种重复命运，并且改写命运的强烈的无意识冲动。

　　这是一种长期的浸染“熏陶”，耳濡目染，所以我们必须要面对这样一件事-如果父母一方是NPD，也意味着，我们很有可能是NPD病毒的携带者和感染者。

　　这意味着，在进入亲密关系后，尽管你信誓旦旦，尽管你雄心勃勃，绝不要成为你所厌恶的父母一方那样的人，你仍然有可能，在自己完全没有意识到的时候，做出种种不易觉察的隐秘的NPD式行为，这是因为，那些行为，已经在不知不觉中变成了条件反射式的自动机制，闪电般的启动速度快过你的所有思考、分析和感受。

　　比如，你可能会：对伴侣进行情感绑架和勒索，你必须怎样怎样，才能证明你爱我，否则，我会像婴儿一样哭闹不止，或是像冰山一样保持冷冻，直到你妥协和屈服，且这场面反复上演；我的需求高于你的；我的规则高于你的；人人平等可是我比你更平等；虽然我承认你说的也有道理，可我还是比你更正确； 我永远无辜，永远有理由，而你不可以，你必须认错，必须承担责任，包括本不属于你的，那些本该属于我的责任； 打压对方合情合理的需求，我只能给你我想给的，而不是你想要的，否则，我就声称自己受到了操控； 等等等等。

　　看完上面的第二部分，听起来是不是很可怕，似乎，我们身处一个“命中注定”、无法逃脱的轨道上，就像一只高速运转轨道上的原子和陀螺，陷在无休无止的轮回中，无法摆脱自己的命运诅咒。

　　当然不是这样。

　　的确，冰冻三尺，非一日之寒，如果我们花了那么长的时间，与NPD近距离接触，或者纠缠，我们就要做好心理准备，解冻复苏，也有其自然轨迹。

　　一点点恢复自己的能量，重新找回生命最初的那些生机和光彩，那些相信和放松，是一件需要持续付出努力的事情，不能一蹴而就，也不可能一劳永逸。

　　但，每一点努力都会是有意义的，都不会白费。可能很多时候，你经常会有自己被打回原形的无助感，但请相信，你已经走了一段路了，那个原本充满能量的你已经破土而出，剩下的就是尽情生长。

　　我们也要看到，自己身处一个很幸运的时代，因为互联网，现在的孩子们，包括那许许多多困在成年人的身体内的孩子们，比起曾经的年代里那些在一个封闭、隔绝、孤独、无依无靠的环境中受到精神虐待还搞不清咋回事的人，多了许许多多的工具、资源可以寻求支持。

　　这些工具和资源，包括各种相关的书籍，各种网站的小组讨论，比如豆瓣的自恋型人格障碍小组，所有致力于心理学科普的公众号、微博、知乎、抖音、B站、小红书账号，以及你可以在线下寻求到的各种疗愈活动和组织，你信任的老师、同学和朋友，等等。

　　就像我写的这些文章，用自己的心得体会和观察思考所做的这些总结分析，也是你所能寻求到的支持的一种。

　　这些资讯，至少可以让我们辨识出来，我们所经历的，这一切，是什么。

　　看见，就像一束光，打在了现实中的存在之上，从这里，真正的疗愈开始了。 然后, how?

　　很难有一个一刀切的答案，因为我们每个人所处的境遇和状况，往往是千差万别的，具体问题具体分析是有必要的。 因此，以下这些未经全部验证的内容，可能也只能提供一些些参考。

　　包括保持物理距离和心理距离。

　　NPD的行为模式决定了他们的直接攻击只能在最近的距离范围内，发挥出最大毒性，因此物理隔离可以直接为你自己留出一个安全距离，和复原空间。

　　如果你尚未成年，需要在经济上依赖NPD父母，可能在物理上就很难保持充分的距离，那么保持心理距离，以及在各个层面保护好自己就格外重要。

　　也许你可以带着一份冷静，去观察对方的言行举止，并且在识别了对方那些可以被了解的相对稳定的行为模式之后，去决定你如何应对，是能够将这些NPD所携带的破坏性影响，降低到最低限度的。

　　如果你已经经济独立，且具备了保持物理距离的条件，那么，其实NPD对你的直接影响，就可以被隔离在你的房门之外了，这是一个非常有意义的开始。

　　但这并不意味着，NPD父母不会在精神和情感层面试图与你继续纠缠不清。

　　你需要保护好对你来说真正重要的一切，无论是你的时间、精力，金钱，还是你的自信、梦想和重要关系。

　　如果你意识到这些东西有可能会遭到来自NPD父母有意无意的破坏，那么如果可以，减少过多的分享，不带内疚地拒绝，并且在NPD父母询问关于你自己独立生活的种种细节的时候，适当闭嘴。

　　好好吃饭，好好睡觉，定期锻炼身体，照顾好自己。

　　你的身体是你最忠实的堡垒和城墙，只有保持健康，才会更不容易在虚弱的时候，被那些无声无息的黑暗力量侵蚀了我们的心智和防线。

　　我知道这很不容易。从很小的时候开始，你还可以无拘无束地表达自己最真实最即时的感受的时候，你常常被忽然打断、否定或责骂，导致你渐渐把感受的感应器按钮选择了关闭。

　　你渐渐无法再信任自己那些最本能、最真实的感受和体验。这是一种很重大的丧失和损失。

　　但你能把这些感受找回来。 从今天开始，从此时此刻开始，学着辨识和命名那些复杂而微妙的感受。

　　无论是心头一紧的忧伤，是浑身发抖的恐惧，还是令你心脏刺痛的心碎，或是心头绽开花朵的甜蜜和喜悦。

　　你所有的感受，都不是偶然的。请不要轻易放过，也不要再对它们进行打骂和无视，它们是你一直在爱着自己的证明，是身体给你的提示和警醒，提醒你，你一直在有血有肉的活着，且可以更加真实鲜明的活着。

　　如果你的感受告诉你，需要更多的距离，才能保持自己心情的宁静和安适，请不要用所谓的道理和理智去说服自己，绑架自己，请倾听那些声音。

　　只要仔细去看，我们往往会发现，其实身边会有许多充满爱的存在，无论是身边其他的家人，朋友，还是网路上的陌生人。

　　你可以仔细甄别，那些只要你在TA身边，就可以感受到被支持，感受到放松、信任、安心和温暖的存在，然后多和这样的人交流，或者见面。和这样的人相处，也就相当于给自己充电的过程。

　　有很多人写了很多很好的书，可以让我们得到启迪和帮助，而阅读的对象，不仅仅限于书籍。

　　也有很多人拍了很多充满能量的电影和电视，制作了很多鼓舞人心的音乐、舞蹈和绘画。艺术可以具有很大的疗愈性。

　　对我个人而言，持续的写作，对我来说也是一种思考和梳理，也非常具有疗愈性。就像评论区有朋友说过，精准表达本身就自带治愈力，如果文字是对你而言顺手的表达工具，保持写作也会非常有帮助。

　　而时时刻刻对自己的行为保持觉察、内省和观照，也意味着，不断地用意识之光照见无意识下面的冰山。只要在意识到的时候，我们就从轨道上跳脱出来了。

　　觉察反复发生的过程，就是渐渐远离那个我们所恐惧的轮回的过程。

　　有一个找我咨询的朋友，提到了一个非常有力的表达，她说，我要“斩断不幸的链条”。

　　我有得到力量，希望你也可以。 别忘了，你有很多同路人，你并不孤独。

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