对亲人脾气暴躁，对外人反而和气的男人，无非是这个原因，好扎心

　　卡耐基出生于1888年，他的童年并不富裕，他曾经为了补贴家用而摘草莓、看管牛群。他从小就有演讲的天赋，他在学校参加辩论赛，并获得了全额奖学金进入师范学院。毕业后，他从事过推销员、演员、讲师等工作，但都没有取得很大的成就。直到1926年，他在纽约开设了自己的演讲课程，开始教授人们如何提高自信、沟通技巧和处理压力的方法。他的课程很受欢迎，听众络绎不绝，口碑相传。

　　

　　卡耐基在教授演讲课程的过程中，积累了大量的案例和经验，并开始撰写自己的书籍。他花了15年的时间来写作《人性的弱点》，这本书是他对人性和社会心理学的深刻洞察和总结。他通过分析人性的弱点，如自私、虚荣、敏感、固执等，并提出了如何克服这些弱点，并赢得友谊和影响力的方法。

　　《人性的弱点》一经出版，就引起了轰动，它被誉为“沟通技巧圣经”、“提升情商必读经典”、“能引导你走向成功的书”。它不仅改变了卡耐基自己的命运，也改变了无数读者的命运。它被翻译成几十种语言，在全世界广为流传，影响了各行各业的领导者、企业家、政治家、教育家、作家等。它也被视为现代成人教育和心理学领域的奠基之作。

　　

　　《人性的弱点》是一本关于人际沟通和社交技巧的经典著作，作者是美国著名的心理学家和成人教育家戴尔·卡耐基。这本书自1936年出版以来，风靡全球，销量突破1.5亿册，影响了无数人的生活和事业。

　　卡耐基在1955年去世时，已经成为美国精神和文化的象征。他留下了一系列的著作，如《人性的优点》《如何享受你的生活和工作》《演讲的艺术》等，都是值得一读的经典。他的思想和智慧，仍然对我们今天的生活和工作有着重要的指导意义。他教会我们如何更好地了解自己和他人，如何更好地与他人相处，如何更好地实现自己的目标。他是我们的老师，也是我们的朋友。

　　

　　压力与情绪释放

　　在现代社会中，人们常常承受着巨大的压力。工作上的压力、家庭责任、经济负担等等都会使人们的情绪处于高度紧张的状态。而家庭往往成为了他们宣泄情绪的场所。因为对亲人有着更深的情感纽带，所以他们更容易将压力和情绪释放在亲人身上，而对外人则显得相对温和。这并不意味着他们不在乎亲人，相反，正是因为在意亲人，他们才会在最亲近的人面前表现出真实的情感。

　　

　　亲密关系的舒适感

　　亲人之间的关系往往带有更多的亲密和舒适感。在熟悉的环境中，人们更倾向于展示自己真实的情感和性格。因此，他们可能会更自然地表达自己的情绪，包括脾气暴躁的一面。与外人相比，亲人更容易理解和接受他们的情绪波动，不会对此过于计较或感到惊讶。这种亲密关系的舒适感也让他们感到安心，因此在亲人面前更容易敞开心扉。

　　

　　对亲人的期待和依赖

　　对于亲人来说，他们对于亲人的期望和依赖往往更高。亲人承担着更多的责任和期许，这种期望可能会增加他们的压力和紧张感。在这种情况下，他们可能会对亲人表现出更多的焦虑和暴躁情绪。对外人来说，他们没有那么多的期待和依赖，所以更容易保持平和和友善的态度。这并不是因为他们对亲人没有感情，相反，正是因为他们对亲人有着更深厚的情感，才会因为害怕失去或让亲人失望而表现得更为脾气暴躁。他们希望亲人能够理解他们的压力和困境，同时也希望能够得到亲人的支持和包容。

　　

　　对亲人的信任和包容

　　亲人之间的信任和包容是建立在长期相处和共同经历的基础上的。他们了解彼此的优点和缺点，更容易理解和接受对方的情绪波动。因此，即使一个人对亲人脾气暴躁，亲人可能也会更容易原谅和包容他们的行为。亲人之间的情感纽带让他们知道，即使暂时的脾气暴躁，也不能动摇他们之间的亲密关系和爱。

　　

　　案例：

　　在妻子眼里，小武长着一张“阴阳脸”——

　　在单位，他是出了名的好好先生，脾气好，有耐心，不管遇到什么难缠的事或者人，都哈哈一笑。

　　但是，一进到自己家门，他就立马变脸了。

　　脸色阴沉，看谁都不顺眼，逮到谁骂谁。

　　孩子学习的时候，坐姿不标准，他会骂：“你爸小时候抖一下腿都要挨打，你东倒西歪东摸摸西摸摸是不是皮痒了？”

　　

　　妻子没有及时洗碗，他会骂：“没长手吗？把碗放水池里要花你多少时间？你要懒死吗？”“说你两句说错啦？一句不好听的话都听不进去，还过吗？爱过过不过拉倒！”

　　随后，两个人就会摔盆砸碗，大吵一架。

　　当然，“阴阳脸”也有一直晴天的时候，比如升职加薪。

　　那一天，孩子再抖腿也不会挨骂，家务活他可以全干，楼道里也隐隐飘荡着他的歌声。

　　

　　小武的阴阳脸也有露馅的时候——

　　妻子刚学开车的时候，停车时一下撞到小区绿化带上。她有点不知所措，打来电话问小武该怎么办？

　　正在和老友聚会的小武一下子就爆了，开始冲着电话吼：

　　“你是干什么吃的，练个车都能撞！猪脑子啊！撞了就报警定损，你给我打有什么用，没有我，你站在那等一宿吗……

　　再说都告诉你开车慢点慢点，你肯定走神了是不是……我不去，你自己看着办！”

　　说罢，小武撂了电话如没事儿人一般接着喝酒。

　　但碰巧听到电话的老友，感到极为惊讶。

　　在她印象里，小武最和气细致。

　　高中时，小武没少给在校住宿的同学送吃的；工作之后，但凡有人找他帮忙或和他谈心，小武无不尽力；更别说每次同学聚会，每个人的喜好他都张罗得清清楚楚。

　　也正因为这份细心和好脾气，大家聊起来都夸他媳妇有福气，找到这么温和的好男人。

　　但到底什么仇什么怨，在妻子撞车打来电话后，他没有一句安慰，而是一通“离婚式”直男发言？

　　老友试探性劝说：“要不你先回去，嫂子第一次遇到这种事，估计不知道怎么弄？”

　　小武沉着脸说：“她总是那样，惯得，就得吃点苦头，才会改！”

　　在外人面前，绅士周到、正直而完美；在“内人”面前邋遢懒散、易怒易爆炸。

　　细细一想，生活中真的许多如小武一般的「双面人」。

　　同样的事情，面对不同的人，我们的情绪反应不同，处理方法大相径庭。

　　所以，让我们烦躁的仅仅是家里的鸡零狗碎吗？

　　在工作中，老板虐我们千百遍，我们从来不会冲他发脾气，除非我们不想干了。对陌生人，我们更不会随便发脾气，只会更加客气而疏离。

　　只有面对最亲的家人，我们想发脾气就发脾气，不管三七二十一，痛快了再说。

　　我们容易对外人宽容，对亲近的人苛责？这句话不仅仅是流行语，也是一个客观的实在。

　　原因有两个：第一是安全的需求，第二是被认同的需求。

　　当我们跟“外人”在一起的时候，不知道他的来历和背景，就会有很多的不确定性，不确定后面隐藏着很大的危险。

　　而人的本能驱动，使我们能够趋利避害，在安全的情况下来做事情，而陌生人代表的是不安全、不确定。

　　所以人会对陌生人比较宽容，其实是对自我的一种保护。

　　

　　我们为什么会对亲近的人容易苛责呢？

　　因为我们是非常了解和确定亲人。

　　一般来说，我们苛责的对象一般是爱人和孩子，特别是在家庭当中处在比较弱势的那个人。

　　在家里面，假如爱人比你挣钱又多、地位又高、脾气又大的话，你就很难对他苛责；如果你是孩子，你爸爸特别的厉害或者妈妈特别厉害，你也不敢对他苛责。

　　其实，我们苛责的对象一般都是比我们弱小的人。

　　很多时候，我们不愿意承认自己的恃强凌弱，但仔细想想看，正是因为当我们要求和苛责了比我们弱小的人，也不会有什么严重的后果，所以才敢如此放肆。

　　对外人宽容，对内人苛刻，最受伤的就是我们的伴侣，因为我们与伴侣最亲密，相处时间最久。

　　在亲密关系当中，我们也采取这样本能的一种驱动，因为你的爱人爱你，所以你就有了放肆的余地。

　　但实际上人生中最最重要的关系，就是亲密关系，亲密关系比我们跟父母的关系重要，也比我们跟孩子的关系重要。

　　因为亲密关系，是彼此相伴最久的关系。

　　我们十八九岁的时候，就会离开父母，去求学，然后开始工作结婚成家。

　　孩子十八九岁的时候，就会离开我们，读书、结婚、生子。

　　真正跟我们相伴最久的，从时间上来讲就是我们的爱人。

　　从关系的核心性质来讲，我们跟爱人的关系，是产生生命的关系，所以是所有关系中最最重要的关系。

　　但是好多人从来没有意识到这一点，对爱人从来没有就像对待一盆花儿一样，用心的去呵护它，反而是任意的去苛责、发脾气。

　　当我们意识到亲密关系如此重要的话，内心对爱人的角度会发生变化。

　　如果这个世界上，只有一个人是VIP的话，就应该是你的爱人。

　　一定把你的爱人当作你世界上最最重要的人来对待，因为他决定你的健康，决定你的幸福，也决定你的生死。

　　

　　有人会说我克制不了啊！

　　克制不了其实是一种借口，并不是一个真实的情况。

　　我想问你，如果你要站在你的领导面前，同样的事情如果惹你生气的话，你会跟他发火吗？

　　我相信你的答案肯定是不会，因为你知道这关系到你的事业和前途。

　　其实我们不是不能克制，而是我们没有把他看的那么重要。

　　如果你把爱人当成你最重要的VIP，把婚姻关系当成人生最重要的关系

　　当我们知道亲密关系如此重要的话，相信我们克制起来就会变得非常的容易。

　　亲密关系，就像我们种一棵树，需要不断的浇水、施肥、剪枝、去虫。

　　亲密关系就是一个生命，我们要把它当做生命去对待。

　　爱出者爱返，施怒者怒反。

　　生活里总是迷雾重重，智者拨云见日，站在家庭里看外面的世界；愚者雾里看花，里里外外都是伤，日子过得鸡飞狗跳。

　　每个人都需要有流动的情绪，也都需要抒发，但生活里一地鸡毛的解法绝不该用“愤怒”把它们吹起来。

　　平和的交流仍然可以解决问题，甚至可以让对方更快的感觉到你的爱、尊重或者改变。

　　所以，不论在工作或生活上与坏脾气对冲，不要急着把它丢出去，试着这样做：

　　1、察觉它

　　“我是怎么了？我为什么觉得这么不舒服？是受到别人影响吗？别人这样做的原因是什么？”

　　许多人乍一发现情绪不好，就展现出抗拒和逃避。心理的淤堵恰恰是这样形成的。

　　不妨和自己好好交流：我有情绪了，我的情绪是什么？

　　2、试着停下来

　　在情绪激动的当下，不要做任何决定。避免自己像失控的汽车一样横冲直撞。

　　适当切换注意力，比如想想更重要的事，想想令你愉悦的事。

　　让心绪平稳下来，能帮我们擦亮双眼，更清晰也更客观地审视自己的遭遇。

　　

　　3、学会安抚自己

　　有的人想：既然他们是我的家人，在家人面前就不该伪装，发发脾气他们也能接受。

　　不要给自己找看似符合逻辑的借口，更不要用伤害家人的方式来安抚自己。

　　安抚自己的方法很多，最有效的就是深呼吸，腹式呼吸，慢慢让自己平静下来。

　　4、从客观的角度总结梳理整件事情的发生——

　　“这件令我生气的事，是哪里激发了我？我有没有可以改变的地方？”

　　“如果不能改变（不是我的错），我该如何告诉别人这使我不舒服？”

　　“如果别人不在乎我是否舒服，我该如何向内求，不再在意别人的评价，保持心情平和？”

　　在层层递进的观想里，我们总能找到最后的通路，这样的通路不是向更亲近的人施暴，而是单枪匹马地好好解决自己的问题。拥抱内心的小孩，自我治愈。

　　家人，是我们生命里的见证者，是我们喜怒哀乐的倾听者，但绝不是快乐的制造机，更不是愤怒的容器。

　　《人性的弱点》讲的是大众常见的弱点，实际上它也让你反思自己的弱点，给你一个纠正自己的方向。生活就是这样，你所做的一切不可能让所有人满意。不要为了取悦别人而失去自己的本性。生活的方式是活出自己，活出自信。与其试图赢得别人的关注，不如完善自己。当你不断充实自己，充实自己的内在力量时，你就不会在乎别人的看法了。

　　

　　巴菲特曾说到：“我还在8岁就慢慢读戴尔卡耐基教师的经典书籍，现如今的年轻人越晨读戴尔卡耐基的经典著作，你的人生越早就能获得启发！”英国媒体大佬默多克也曾说到：“戴尔卡耐基这类规范如戏法般令人震惊，他修改了三亿人的运势与日常生活！”

　　

　　在如今的社会上，仅有多把握人性，才可以不被有些人应用人性，才能够尽早融进社会经济发展。把握人性，就是对自己的担负，也是对自己的维护保养，要想把握人性，可以多看一看戴尔卡耐基的《人性的缺弱点》。

　　《人性的缺陷》作为一本功能强大与人相处经典书籍，从人性本质的角度，挖掘出躲到大家人体的缺陷，使我们可以充分认识本身，并不断升级改造本身，从而能有一些发展，取得成功。

　　

　　洞悉人性的缺陷，无论是对小孩子，或者对大伙儿成年人，全是会出现比较大的帮助。

　　读过《鬼谷子》才知道，倘若你遇到的是猪，千万不要和他谈理想，因为它只掌握颗粒饲料。

　　读过《羊皮卷》才知道：心变大，事就缩小。心胸开阔了，烦就没了。

　　读过《狼道》才知道，看不惯的人，别在意，微笑，才算得上不错的反击。

　　读过《墨菲定律》才知道，一切事也没有表面看起来那么简易，越担忧怎样便会越发生什么。

　　读过《人性的缺陷》才知道，全世界有二种物件不能凝视，一个是自然光，一个是人的内心。

　　

　　书里牵涉到很多经典案例，各章全是深入分析与序言，教会大家做人做事的生存法则和智谋谋略，借先人之工作经历，少走很多转弯。

　　学谋略，社会心理学，这五本足已，五本优惠特惠免邮入屋，一场电影的钱，不妨一试呢。

　　

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