如果一觉醒来回到18岁你会怎样？

　　我无数次的回想过，如果我一觉醒来，回到了十八岁，我会怎么重新开始我这一生？

　　因为想说点真实的想法，所以我就匿名吧，毕竟现实生活中还需要一张虚伪的面具才能生活。

　　十八岁，我其实已经辍学两年了，所以不存在好好学习这个选项，哪怕我成绩不差。只能说，生为农村重男轻女家庭长大的女孩子，辍学真不是稀奇事。

　　老天保佑，给了我一张还算清秀的脸，如果化妆手段再好一点，我甚至能糊弄个七八分，而且身材也好，属于死吃不胖的那种，不用减肥也能维持在85斤到90斤之间，所以我不怕大家骂我，我可以明确的告诉大家，我20岁去省城打工后，白天去商场上班，晚上去夜总会坐台（相信我，我只坐台，绝对没有出过台，我都匿名了而且连坐台都说了，我没有必要骗大家。）

　　那时家里太太太穷了，父母身体不好，下面还有个弟弟，全家靠举债过日子。当时我作为家里唯一的能挣钱的人，真的是为了挣钱不要命。

　　但因为我只坐台不出台，而且接受不了客人大幅度的动手动脚（倒也不能怪他们，毕竟人家花钱是想找乐子不是想找烈女的），所以我的收入不如其他姐妹，但是跟正常人比，收入也是很高了，台费是200到500之间，大厅里陪着看节目喝酒是两三百，进包间是五百，因为会被揩油，我大部分都是选择在大厅。

　　我白天晚上的辛苦，赚那么多的钱，舍不得在自己身上花，租房租最便宜的，护肤品和衣服也都是最便宜的，吃饭每天不许花超过5块钱，（那是千禧年左右，物价比现在低，加上我是自己做饭吃，买了米面油盐什么的，吃菜在5块钱一天是可以的，因为早上不吃，中午在商场吃员工餐不要钱，就晚饭自己花钱）

　　我把钱都寄给了家人，而那时省城的房价是多少呢？我就记得当时有个新闻，是两个人为买房打官司，我就记得当时那个房子是四五十平米的单室套，连税一起两万块到手。而我当时给家人的钱，一个月就好几千。（可是这一个月几千块，被他们给我弟胡吃海喝花掉了，家里永远还是那么的穷）

　　可是我如此拼命的付出，换来的是父亲的不领情，是弟弟的理所当然尤恨不够，母亲算是唯一爱我的人，但她同样重男轻女，在心疼我之后，她依旧会选择站在她丈夫和儿子那边。

　　我这一生，受原生家庭祸害太大，我深受亲情困扰，不忍心看他们困苦，所以做不到拒绝他们；更是不懂真正的为他们筹谋，所以只会被他们牵着鼻子走。

　　我从小被PUA不能自私，不能只顾自己，要记着家人，家人是我的责任，导致无论多不合理的要求到我这里，我都会觉得是成立的，如果我不答应，我就是自私。有些事即便是现在的我，我都不知道应该如何面对，比如：我那弟弟要去缅北，我告诉他那不可以去，被他态度粗暴的不要我管，结果到了缅北被人扣下，要家属给钱，不给就杀了他，是真的杀了他。

　　父母没有钱，只有我名下有一套房子，给钱，我就得卖房，没有房子就得让我去借钱；可如果我不卖房不借钱，他就死，是真的死。

　　我怎么办？

　　我活到四十多岁，孑然一身，没有钱没有什么资产，父母已故，弟弟是个白眼狼已经不再来往，我回想当年，只替自己不值。（备注：我应该不是扶弟魔，我的钱都是给了常年病弱的父母，父母走后，我和我弟弟就不来往了）

　　现在我就老在想，如果我重新回到十八岁，我会怎么过呢？

　　我应该还是会去坐台，毕竟那时我没有任何资本，没有学历没有钱，我需要先赚钱让自己有生存的资本。

　　但是我会告诉父母，我只是在商场上班，五百一个月，然后，我每个月寄个两三百块给他们，多一毛都没有，要也没有，我会告诉他们我只能赚到这么多，扣去吃饭租房其他都给你们了。

　　我晚上去赚钱，白天就去报个什么课，读个电大什么什么的，或者学个手艺，一两年后，我应该能攒个几万块了，要么买房（首付买个大点的），要么开个店做中介；或者去房地产公司做售楼员，那时候中介和售楼员的收入都是不错的。

　　再然后呢，买个电脑，闲暇时候写写小说，感觉写小说早的人都赚到钱了，我还蛮喜欢写的，现在也写，但是冒不了头，没有赚什么钱。

　　那时写了就算不赚钱也行啊，反正就打发时间呗。

　　这期间赚的钱，就尽可能的买房，买房，买房，我没有什么大志向，也不懂做生意，就尽可能的给自己攒点房子，一套自己住，其他出租，就算不工作了也够生活，算是衣食无忧吧。

　　不结婚，不生孩子，只恋爱，行就行，不行就算。

　　至于我的父母弟弟，这些年来我一直反省我自己，他们之所以过成那样，应该是我一点私心不留的把钱都给了他们导致的，钱来得太容易，所以他们不懂珍惜，既然那些钱给他们了他们也不会用在改善家庭生活上，那说明他们并不需要这些钱，我就不需要给他们了。

　　只有他们知道我没有钱，就不会对我抱指望，没有指望，我那个白眼狼弟弟就不会那么任性，他之所以想一出是一出，无非是因为就算折腾出事了，买单的人也只是我这个姐姐而已。

　　可如果一开始我就不为他买单，他就不会有任性的想法，啥脾气都是被惯出来的。

　　我去省城打工后，我会只跟家人写信，但是我不会告诉他们我在省城居住的地方，我不会让他们找得到我，更不会让他们知道我有钱，我买了房，不会让他们知道我是块肥肉，整日把贪婪的眼光放在我的身上。

　　对那个白眼狼弟弟，我恨他，厌恶他，如果可以，我这辈子都不想再看到他。

　　而我的父母，我爱他们，也怨他们，如果我有重新来过的机会，我不会培养他们贪婪膨胀拿我的血泪钱不当钱花的坏毛病，但我会在他们没有劳动能力后，按月给他们打生活费。

　　就说这些吧，让大家见笑了。

　　实在是心里太憋了，所以借这个树洞倾吐几句吧。