到底有哪些值得大家喜欢的地方

　　人生，本就是一个充满选择的过程。每个人在选择中都蕴藏着当下时代中最丰富的精神内核。以购车为例，在目前十万级SUV领域，说起能完美契合年轻消费者的车型，我相信肯定有欧尚X5的身影。随着长安欧尚X5长期的热销，如今它已经积攒下了数量非常可观的用户口碑，我们这一次就总结一下它有哪些让大家喜欢的地方，给还没有买车的朋友们一份比较有价值的参考。

　　

　　动力，是排名第一的优点

　　智能化程度高，让用户们很满足

　　贴心小功能丰富，用车总有惊喜

　　长安欧尚X5的用户口碑总体来看好评量非常大，并且很多用户都对它的一些同级独有配置情有独钟。毕竟这款车型的很多设计理念都非常贴近日常用车环境，因此它的很多配置都十分人性化。对于年轻人们而言，用十万元的预算就能买回这么贴心又好用的车型，的确非常划算。

　　

　　得吗，上一次剪短发是在初二下学期的寒假了。离现在已经两年多了。昨晚洗头了，用的是好久没用的小麦胚芽洗发水，那阵独特的清香，散发我和你的回忆。记得那晚，开学的前一天晚修。你和往常一样回来得很晚，当时你的座位还在我前面。走到离我三个座位远时，我看到了你的反应。你暗暗窃笑了一下，看出你在嘲笑我的短发。但我没生气，反

　　每一次走近，我都以同一种状态迎着你，不管你的眼睛，是可怜，是漠视，还是鄙夷，我都

　　知道从何时起，一个人在夜里会感到伤感，会感到孤独。陪伴着的只有午夜电台里，从未听过的伤感情歌，和不知从何流下的泪水。

　　夜晚，一座城最安静的时刻，一个人最安静的时刻，一颗心最安静的时刻。安静到胡思乱想的时刻。会想起多年前的故事，但故事总是以伤感结尾，而伤感总是由泪水呈现，泪水总是由

　　而这一秒，我却失去了全部。

　　曾经白衣飘飘的年代，已在不经意间擦肩而过，那些一起走过的路，看过的风景。仿佛依然停留在昨天，若隐若现，时刻都在刺痛着那一颗早已伤痕累累的心灵。眼泪划过，寒风渐起，随波逐流。

　　寒梅一枝独秀，最终碾落于尘世芳华。记忆中，只希望为你绽放，为你欢心，不需殿宇轩宏，只求生死与共。但是，却只能遥望红尘彼岸，独留誓言残心。

　　还记得那年，我们一起走过的风雨，这阵子来，我无时无刻不在回忆着那一段日子。可是，时间是无情的，它疯狂的摧残着我的内心，同时，更将它深深地埋藏在脑海深处。欲忘不能，想起来，更是令人心痛。

　　空气

　　人从相知到相爱，是一件多么不容易的事，就不要那么轻易放开了。少和别的女孩子说话，因为女孩会吃醋，晚上早点睡觉别熬夜。不要欺骗也不要敷衍，也不要看见了信息不回，更不要聊着聊着就消失了。女孩很爱胡思乱想，也很没有安全感，希望你一直不要离开我。或许，我对你的感觉大概就是，即使我们很久没聊天，就算断了所有的联系。但对于我来说你依旧是很重要的人。有些东西我只是想给你了就算你不要我也不想给别人，希望能牵先生的手，谈一场白头到老的爱情。我很喜欢你的笑容，喜欢你的声音，喜欢你一切的样子，总之超级喜欢你啦。很想很想我们可以在一起一辈子，我喜欢的人很少。除了你就没有了，遇见你真的很幸运，我希望我们不要分开了。我爱你永远不离开你，愿我陪你到老，爱你爱不够只想陪在你左右紧紧握住你的手，陪你风霜雨露天涯海角亦无悔。不离不弃永相随缠缠绵绵到白头，一生一世与你相守，愿未来所有的好时光都有你相伴，愿情话终有主你我不再孤独。岁月无声，春花秋月，夏雨冬雪，四季飘飘渺渺永无止息，我对你一往情深。最甜的就是你醒来后第一个找的人是我，睡觉前最后一个说话的人还是我，你的世界全都是我。

　　余生只愿，闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温。

　　第一记

　　2020年1月23日第一次回他家过年，因为疫情的原因被困他家一个月左右，一直和他在一起没有长时间的分开过，然而我又是一个极度好强独立的人，不能给我一点温暖的人，因为我会依赖。

　　这一个月和他家人相处和他相处，也让我看到了他的另一面：孝心！还有一种说不出来的感觉，让我有更想和他安家落户的欲望，很强！廖先生在我眼里一直都是最好的。

　　今天是2020年3月12日，廖先生被调到外地工作，即使我们都不愿意，为了生活为了以后的一切没办法，谁都得努力！谁都明白，熬过了必须的苦，才能过上喜欢的生活。在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。所以我经常告诉自己，耐心点，给大家一点时间。只是可惜了我的眼睛，成功肿了一天。

　　他走的时候我忍住不让自己哭，送他上车看着车消失在目光，我站在原地突然懵了，豆大的泪珠滚滚落下。他一走，我顿时没了主。做什么都觉得没意思，醒来会满屋子找他。后来我才发现，在我们各自创业的起初，我真正要做的是：要适应没有他的日子！

　　和廖先生认识的时候从未想过我们会在一起，毕竟他那么的好。

　　后来，我们在

　　在青春正盛的时期，想是不管谁都会有蹭蹭的火苗在内心窜跃。多部分的学子都在埋头苦干，少数的几个为情所困，我想我应该算是其中比较特别的一个了。从小的熏陶让我憧憬浪漫的爱情邂逅，不甘心在最美好的年纪没有留下美好的回忆。在父母无条件的包容下总是相信我就是白雪公主，总会遇到我的王子。高中正在慢慢流逝，我们在慢慢长大，我发现自己并不是像父母说的那么完美，并不是公主，胖胖的我在同龄人中显得那么突兀。偶尔，我会忧伤我的身材，但是，懵懂的年纪里这种忧伤只是偶尔有那么一会儿，没心没肺的还是每天都过得很快乐。发现自己不是公主之后，又开始期待自己是只丑小鸭，会变成美丽的白天鹅，或者是埋没在人群里的灰姑娘。

　　忘记了我的梦想，追求，沉迷于网络游戏和小说的我，浪费了高中两年的光阴，步入了高三，学习成绩也同我的座位一样越来越靠后。从没想过坐到后排，会改变我的轨迹。

　　对于我来说，搬到你后排才真正认识了你。你不是我喜欢的类型，所以我没有什么想法，大大咧咧的我，搬到一个新环境，当然要熟悉透身边的人咯！好吧，一直知道班上有个叫陈强的人，就是不知道是你，哈哈，从坐到你的后排开始，我认识了你。坐到你的后面，你常常对着破裂的小镜片拔胡子，我知道了你喜欢臭美。我还有阿黄经常开玩笑，后来我给你们取绰号，于是有了阿黄，仔仔的称呼，拉近了我们之间的距离。因为本人是吃货的原因，常常带着零食来上课，当然，好吃的东西要和大家分享，这是我一贯的原则。还记得某天，偶然得知你那天生日的消息，我将新买的镜子递给你，说是生日礼物，因为我记得你喜欢臭美，呵呵，没想到你还不要，还脸红了，不要就算了，我自己留着用了。我想你肯定误会我了，不然脸红个啥？这个闷闷的，我怎么逗都没趣的内向男，还喜欢脸红，绝对不会是我喜欢的类型。

　　本来相处愉快的和谐，被突然其来的座位调整打破，我搬离了你。有点失落了呢，不能再逗你玩了。我来不及多想，快速的适应了新环境。日子一天天的过，我在枯燥的高三生活中多了一点小乐趣，寻找阳台上那个干净的背影，感觉干净却有点忧伤。早听说你初恋壮士断腕，听说你捧了玫瑰，听说你哭了，听说你喜欢抽烟……直到我撞见你抽烟的样子。这个闷蛋是个情痴，是我对你新的评价。小小年纪不学好，我义无反顾的决定把你从悬崖边上拉回来，谁叫我这般仗义。我用短信与你交流，每晚的几条短信，久而成了习惯，习惯去关心你，习惯有你的生活。

　　我开始感到不安，我这是怎么了？在众人狂欢的平安夜，我感到孤独，回想起初中的圣诞快乐，让我想起了一个人，烦躁的我，从超市提了两罐啤酒喝下肚。从未喝酒的我，有了一点点醉意，脸红红的，被椅子绊了一跤。我回家了，路上收到你的短信“路上注意安全”，简简单单的几个字温暖了我孤独的心，知道了你的好。

　　我也想为你做点什么，至少让你快乐一点。于是我抄了网络上的文章，一个字一个字认真的写，比做作业还认真，因为要给你看。文章的意思大概是失恋不可怕，吸烟有害健康，我不想看到你在这青春的的年纪熏黑了自己的肺。你在文章下面回复了我观后感，说你十八岁的誓言经不起风雨。看了，我觉得很苦涩，我想我知道我是怎么了……

　　偶尔我们会通电话，电话的那端，你并不沉默，和我总是有话可谈。晚上，收到你说晚安的短信，我会睡得香甜。早上，从家到学校的十几分钟路上，我也在和你说话。我喜欢给你带早餐，只是你很少让我帮忙带，便宜周围那些贪吃鬼了。岁月静好，我不打破，你不打破，我们就这么一直下去可好？

　　座位每周都在更换，一列一列的换，当你换到靠墙的位置，我最是着急了，因为这般我离你最远了，回头也不能看见你。可是其他三周我都很开心，因为我就在你旁边那列的斜下方，而且回头就能看见你。晚自习的时候我发现你老是喜欢盯着窗外，我很好奇，窗外乌漆墨黑的有什么好看的？有次晚自习我见教室一个人都没有，坐到了你的位置上，像你那般望向玻璃窗，看到了我的心跳。从那个方向能看见我的座位，是的，我看不见别人的座位，只看见我的座位，因为我的内心有了期待，期待你在看我，期待你和我拥有一样的感情。我急忙站立起来，回到我的座位上，内心早已波涛汹涌，我心跳加快，我有了期待，却又害怕触碰。

　　我希望你对我能一直这么温柔以待，却又期盼有新的进展。你朋友对我说，你是喜欢我的。我相信了，因为这是我内心希望的。同时，我不像以前那般没心没肺了。我在意自己的外表了，痛恨自己的脂肪了。于是，我悄悄进行着减肥了。每天早上都要吃完面条或是两个鸭儿粑外加一块南瓜饼的大胃王，从某天开始早上酸奶，晚上只吃全麦面包，回到家悄悄躲在房间里疯狂的甩呼啦圈。

　　高三的我们不幸赶上了流感的潮流，在繁重的学习中，我们都注意着保护自己的身体。可是在清晨的朗朗读书声中我还是能听到你压制着的咳嗽声，一周也不见好。我很担心，堂姐正好在药房做营业员，给我推荐了治流感的药。我趁没人注意的时候把药放进了你的抽屉，只希望你感冒快快好起来。还好，药很见效。你想感谢我，请我吃饭，我开心的不知所措，又很担忧，怕得到自己不理想的结果。我不愿捅破窗户纸，是因为我不想失望。我拒绝与你单独相处的机会，没想到你这般在意。

　　那晚，凌晨近一点，熟睡的我接到了你的电话，你的声音不似往常那般温柔，质问着我，问我为什么老是拒绝你的邀请，问我到底有和哪些人暧昧？不知道你从哪里听信了什么，我也有我的脾气，我想你该是喝醉了，与你讲不清楚，气呼呼的挂了电话。不知道怎么会发展成这样，我递纸条给你，问你缘由，你只道无心其他，学业为重。我并非纠缠之人，我有我的自尊，你既然这般说，我当然照做。只叹早知我有情，之前一切算什么？不禁怒恨我软弱可欺，一切皆是戏弄。

　　悄悄减肥是笑话，珍藏纸条是讽刺，一场误会伤透我一颗真心。不愿软弱无能博你同情，却止不住角落暗暗流泪皆苦楚。想我曾经盼你有情皆可笑，一切期待落为孔雀开屏-太傻。终于明白一件事，我不是公主，也不是丑小鸭或者是灰姑娘，不过是大千世界里的再普通不过的一颗尘埃。高三那些事儿，至少看清了自己，认清了现实，活的不那么梦幻。笑过，哭过，就是回忆。

　　将这些写给你，承载着我的情意。

　　爱情是一个调皮的顽童，来时带给你欢乐，去时却总要打碎一些东西——

　　我的骄傲，我的自尊，不允许我在你面前露出丝毫痕迹。是的，我难过，我心里装着这个包袱，但是我只能装作什么事情都没有发生过，继续我平淡而无味的生活。你可知道，路过你的身边，装作不认识你，我的心有多痛。我的若无其事，注定让自己吃尽苦头……

　　直到临近高考，我才发现我错过的不止一点。我慌乱了吧，若是我考不上大学，会是怎样的人生呢？没有学历，没有工作，没有了好的生存条件，我还有什么资格谈及爱情？我努力平静自己的心，抛弃了小说，重新拾起了课本。我并不是小说里面的开了金手指的主人公，过目不忘什么的与我风马牛不相及。我埋头在高高的书本中间，做着枯燥的理综卷子，完全不懂什么化学反应的公式了。这个时候，我应该感慨，后悔之前的不用功了吧，我可不是这样的人，事已至此，我不会叹悔曾经，做到自己的努力即可。只是偶尔，依旧会关注那个依靠在栏杆上穿着白衬衫的背影。

　　历经着一次次的模拟考，我以为我的内心已经彻底的平静了。直到，你的好哥们向我打听14班的女生。看着他不明意味的笑，是多么熟悉，就像之前他也是这么不明意味的笑着说你喜欢我。我怎么还能淡定？思绪乱飞的我已经定义成你有了新的目标了。我低着头的从后门走进教室，恰逢有人从后门出来，我走左边，他也走左边，我挪到右边让他，结果他也挪到右边，我抬头一看，原来是你。我愣在原地，你擦身而过。顿时我眼泪夺眶而出，而你不知道，也不会在意。我觉得心酸，怎么我们就变成这样了，相见陌路竟是最后的结局。在考场里，猛地又看见你在我的左前方安静的坐着，鼻子一酸，我急忙面对着墙壁，生怕被你看见我眼角的晶莹。不要你的同情，又希望你看见，得到你的关心，这矛盾的想法，让我无比难受。

　　疯玩爱闹的我，变成了安静忧郁的女子，即使在忙碌的高三，那些关心我的同学们还是发现了我的不对劲，不忘鼓励安慰我两句。你不知是无情还是呆傻，你过你的日子。我躲在补跛教室里，嚎啕大哭。老蒋陪伴着我，安慰着我，戳着我的心窝子说，他和你不合适。我说，我想静静。我一个人在教哭了一天，想了一天，我们真的不合适吧。

　　结束了高考，理所当然的我没有考上大学。没有足够努力，我从没妄想就此获得成功，一切在我意料之中，尽了自己的努力，我没有遗憾。没有选择复读，因为我厌倦了。我想毕业后和老蒋步入社会，参加工作，我不觉得没上大学会影响什么。在爸爸期盼的心情下，我决定到重庆来混毕业证了。于是，我休在家中，等待九月。最后一次的见面是小明叫我出来同学聚餐。我没想到你也会在，内心说不出的感觉，总归是不自在的。席间，你们叫了很多啤酒。你一贯酒量是好的，却忘记了我不会喝酒吧。你淡然的笑着，说着一本正经的同学之间的祝福语，要敬我一杯酒。我一饮而尽，道不尽的苦涩，一杯又一杯，却怎么也醉不了……天下无不散的宴席，饭后，没有道别，我们往相反的方向走着，没有回头。终究我还是不舍的，我打电话给小明，叫你们到锐莱克斯唱歌，我想，唱首歌给你听，同学们都来了，你没来……终究还是错过了，你没有听到我的歌，也不知道我珍藏着你写的小纸条，手机里存满了你发给我的短信。

　　翻看着短信记录，摩挲着你潦草的字迹，始终忘不了那抹白色的背影。直到纸条找不到了，手机坏了，我有了新的手机，逐渐将你淡忘。

　　2011年的九月，我到了重庆。感受到了重庆的火辣和炎热，严酷军训生活，曾经想尽办法减肥都无果的人，居然瘦了。步入了新的生活环境，我逐渐恢复了自己开朗的性格，交到了新的朋友。虽然这个学校很垃圾，可是学校里的人都不错。没有删除你的QQ，看到你发的说说，准备再战一年，我默默的留下了祝福。不管怎样，我都是希望你过的好的。

　　说好的相忘于江湖，我仍旧做不到。我身在重庆，心在四中。我费尽心思打听你的消息，经常给吴真林打电话，除了同学之间的联系，还有我想从他那里知道你的消息，知道你过的是否好。吴真林是知道我的心思的，不用我问，他总是老老实实的先交代了你的状况。可是，你们并不在一个班上，他也说的不是很清楚。我常常和小明说，我就是一个笑话，总是自作多情，还放不下。他说，你怎么就知道他不是喜欢你的呢？小明和你同住在男生宿舍，我不知道他听说了什么，还是看出来什么，但是他总是暗示我，鼓励我，我并不差。你空间的留言，不知道你看到没有，我默默的给你加油。寝室的同学都知道我有一个喜欢的人，鼓励着我，追求自己的幸福。我还是给你打电话了，听到你的声音，我空荡的心似乎不再那么空了。虽然只有简单的几句交谈，却是一个好的开始。

　　尽管你忙碌的复读，也依然和我保持着联系。直到寒假，我打着探望母校的旗帜，去了四中。站在久违的操场上，我的心平静了，看着你慢慢的向我走来，一切陌生而熟悉。你温暖的笑容，深深的印在了我的心里。这么久以来，我追求的，渴望的，就是这般简单。

　　2012年来临，合江门如往年那般热闹，只是今年只有我和老蒋两个人在这里看着绚丽的烟花。犹记得11年的元宵会，全班同学逃掉晚自习跑到合江门去看烟花。或许是对高三过节还在补课的不满，或许是对高考压力的厌倦，难得的大家一致逃课，那天，我们笑得那么欢乐。你不知道的是，在人潮拥挤，烟花绽放的时候，我的目光一直追随着你。我想和你并站在一起，欣赏此刻的美景，无奈人潮拥挤，我们越走越远。烟花散尽，人群尽归。挤不上公交的学子们，步行在逐渐安静的街道上。你依旧在前面走着，笑容不曾散去，也不曾回头，又如何注意的到我的目光？我故意落到最后，依旧不曾引起你的注意，为什么我在意的人不担心我呢？就如此放心我一个人走在街道上吗？同学们都走到了前面，依旧有那么几个担心我的，我索性不走了，就坐在三江厂那边的花坛边。我求他们先走，我想一个人静静。人都走了，我抱头痛哭，许久，站立在我面前的人，是熊晓波。陪着我走回家的人，是他，有些时候觉得爱情还没有友情来的可靠。

　　今年的元宵节特别孤单，走到哪里都能想到你，思念刻入骨髓。时间不但没有冲淡我的情感，反而愈演愈烈。我终于在一个晚上借着酒意对着电话的那端吼出了我的心声，我喜欢你。得到了你的敷衍，是的，你说，我很好，但是……中国的语言就是这么锋利的一把刀，升入云层却又一下跌落谷底，就让我就此大醉一场吧，忘记一切烦恼！

　　遭到你的拒绝，我下定决心抛弃过去，忘掉一切。不知道是不是上天注定，纸条我在家却是这么也翻不到了，而手机也坏了，再也不能亮起，那看了无数遍的短信记录再也不能出现在我的面前。我相信，这是上天要我忘记你。

　　我躲在宿舍痴迷的看着网络小说，逃课成为了我的习惯，我没有对未来的人生思考，规划，只是在父母的庇护下随心的过着自己的日子。很快迎来了你的第二次高考，我没有在意什么，好像一切都与我无关了。可是，为什么你又来打扰我平静的生活，明知道我是喜欢你的，偏偏还要出现在我的生活之中，让我如何能忘得了你？在12年炎热的夏天里的某一天，我躲在宿舍享受着空调的凉意，窝在床上，看着狗血的连续剧。最终我还是没忍住接了你发过来的视频，你身着黑色的工字背心，带着久违的笑容，问着我的近况。我们正常的展开了同学之间的普通的联系，只有我知道，每次接到你的电话是内心的雀跃，是我贪恋的精神食粮。就像人们说的，爱情是甜蜜而又苦涩的，我这般的煎熬着，也不知是为什么。

　　执着不知道对一个人来说是好是坏，只要执着于它，便再也放不下。

　　倔强不知道对一个人来说是好是坏，一旦认定，便不肯回头。

　　坚强不知道对一个人来说是好是坏，尽管夜里是如此脆弱，却从不表露。

　　拥有不知道对一个人来说是好是坏，因为拥有，就会害怕失去。

　　爱情不知道对一个人来说是好是坏，因为伤你最深的永远是它。

　　命运不知道对一个人来说是好是坏，猜到了开头，永远猜不到结局。

　　我开始写这些悲伤莫名的东西，寄托我苦涩的情感。室友劝我，他是一个坏人，把我当做一个备胎了，你也愿意？呼之则来挥之则去？不值得。我也不知道值不值得，我也不知道为什么要这么执着，只是随着自己心去做自己想做的的事。

　　直到2014年的夏天，我接到了你的一个电话，从正常的闲聊到谈及对方是否单身问题。我可否将此理解为你的试探？我们彼此试探着，最后不欢而散。你难得的一个长途电话，却依旧不肯承认你的感情。我不想再这般继续下去了，这次。我真的下定了决心，不再联系。后来，真的，没有了联系。想通了一个道理，一个人如果连自己都不爱，又如何让别人能爱你？

　　2016年是一个新的开始，我学习到了很多，忘记了某些事，毕竟相隔两年了。我越发的成熟，越发的稳重，越发的自信了。学会了化妆，学会了穿衣搭配，学会了很多很多。身边不乏一些追求者，始终感觉缺了点什么。我开心的过着每一天，正如当初我想的，要过的快乐。

　　2016年的5月20日，这是一个特殊的日子。感觉空气都充斥着甜蜜的气息，是的，这天是世界告白日。这么美好的日子，我开始渴望爱情了。我试着去接受一些事，没有拒绝加微信，聊不到两句，我觉着自己骨子里都透露着反感。难道，我真的要和自己不爱的人过一辈子吗？我真的可以爱上这样的人吗？他们看上的，不过是我现在的面皮……

　　我爱的人，是谁？我想起了你。不禁有些遗憾，对你的执着，也没能打动你铁石般的心。2016。5。22日，我拿起手机，犹豫了好久。心不停的挣扎，不要和他再有任何联系了，不要去看那条信息。毕竟这么多年了，我没见到过你，没联系过你，感觉又太铁石心肠了。终归还是老同学，于是，同意加你为好友。

　　我等着，没有先发给你，我故作镇定，以平淡的语气回答你的问候，终究没有忍住试探你是否还是单身。你说，晚上打电话给我。我便乖乖的等着，我不知道自己为什么要等，就是想等，甚至觉得天黑的太慢。夜终于来了，我等到九点，手机也没有响起，没有期望就没有失望。没有接到你的电话，却在九点半的时候接到你的视频请求。我见到了你，虽然是视频通话，但这是我隔了4年之久第一次看见你容颜，并不是那般帅气，却让我心跳不止。挂断了视频，我的心久久不能平静，我兴奋的在卧室大吼，又蹦又跳。这颗心多久没有这般跳动了。我才明白，这次，我不要再错过你。

　　俗话说的话，女追男隔层纱。我想试最后一次，不想留下任何遗憾，因为我总感觉你对我是有情的。舍不下脸皮套不着你，我明确的告诉了你我的目的。或许是我更加自信了，或许是你不再迷茫了，总之，两颗孤独的心逐渐靠拢了。我忍受不了再如以前那般不明朗的感情，浪费了六年光阴，难道还要继续浪费下去吗？我主动开口，只是为了你一个明确的答复，爱与不爱，二者选一。你居然选了第三种答案，又如以前那般模糊，你叫我如何能忍受？你说，很感动我所做的一切。你不知道？感动这个词对于我来说是赤裸裸的讽刺。

　　我流不出眼泪了，不知道为什么，并不像曾经那般脆弱了。已经给过自己一次机会，没有那般的不甘心了，有些事情，断就断了吧。我走进理发店，要求减掉我的长发，当理发师拿起剪刀时，我又不舍了，最终还是没有减掉长发。就如同我将你QQ微信手机号码全部删除之后，你一句道歉的话，我又和你扯上了联系。我的穷追不舍，终究让你承认了自己的感情。即使你在新疆，我在四川，相隔三千公里；即使有着两个多小时的生活时差，你下班的时间是我早该睡觉的时间，我依旧是甜蜜的。

　　我们自确定关系之后，开始了长达五个月的异地恋。直到11月你探亲假归，我去机场接你。这是一场重要的面试，时隔四年未见，物是人非。你拿着电话到处张望着，我一只手拿着电话，一只手向你拼命的挥舞着。没有偶像剧里什么扔掉行李来个拥抱的镜头，虽然我幻

　　一起了！

　　刚在一起的时候君君女孩说：今年你最幸运的事应该就是和他在一起了吧！

　　廖先生真的是特别好特别好的一个人，直到现在我一直都认为，他将来会是一位很好的丈夫，也会是一位优秀的父亲。我们虽然有时候会拌嘴，有时候会失手伤到他，有时候也有些许的任性，他从未怪过我。

　　他说：只有在你面前我才会放松，我才会很自然 ，可以畅所欲言 。但他从来都不知道，现在的我在他面前也是如此，同时我也丢失了从前的那份独立。和众多女人一样，看见他和别的女孩子说话我也会吃醋，后来好像也让我萌生一种除了妈妈阿姨这种长辈之外的女性，看谁都像敌人的想法。

　　和他在一起，我本就觉得自卑亦也幸运。

　　第二弹

　　得知我们要过去看他时，心里一阵阵激动，好像我一直在找借口过去看他，然而，目的达到了！

　　一时之间，我掐了一把自己，自己是真的无用，为了一个男人把自己折磨得没有一点儿精神气儿，但是廖先生值得啊！

　　遇到廖先生之后，我有一个小而强烈的愿望：我想要有一个家，家不大不小有阳台有花还有他有我，有我们喜欢的植物喜欢的物件儿。早上我会做好早餐叫他起床然后目送他出门，他也会记得，出门前给我一个吻，那一吻，愿长存。晚上做好饭等他下班，然后给他按按摩说句：老公辛苦了！这，只是一个梦！我正在努力的实现它。

　　懵懵之中，我喜欢一首诗，这首诗便是我认为最好的爱情：晓月时对窗翻卷，你在一边呼呼睡去。夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾；秋日远足，最好迷失而不知归途；向晚庭院，倚靠相背，閒话短长；踏入花径，无需知晓前途方向；雪夜里，生暖炉，促足相依偎，静闻雪落无痕。足矣。

　　我爱你应该藏在每一个与你相伴的日子里。

　　中依旧夹杂着一丝寒冷，还有弥漫在这周围的声潮，此情，此景，呼吸骤止，如入无人之境。或许，太在意一个人，只求能与她相见，即使有多少困难，也挡不住那一颗想念的心。

　　二月的寒冬，空气中漂浮着的尘埃，一切都是那么的凝重，沉闷，让人感到不能呼吸。沉静夜空，亦是那么寂寥，乏味。心已满，还能再装进什么。想念的日子是那么的令人难过，即使离开，也只是暂缓伤痛，因为心中有你，再也容不下任何的羁绊。

　　无悔曾经爱过，想过，体会过。尽管，我并没有得到什么。执着有时就像是一片落叶，直到被埋在了土了，也不会有人知道。鲜花不是属于个人的，在来的途中，或是在离开的路上，花朵仍然在继续开放。

　　离别时，会想着什么时候才能再次见面，有可能以后就再也没有机会了。时间，能冲刷一切，包括内心深处的伤痕。与其说是善变，倒不如怪自己没有好好珍惜。

　　尽管走下去，不必逗留着去采花朵来保存，因为在这一路上，花朵自然会继续开放。

　　那个远在哈尔滨叫杨晓迪女孩现在还好吗

　　微笑来掩盖。

　　电台里的声音总是一个男的，诉说着他的，或是别人的故事，但每个故事却又那么像自己的。每一句伤感的句子都令人心碎，却又那么享受心碎的感觉，好像一杯烈酒，虽然入口酸爽，却又回味无穷。醉倒了，一觉醒来，好像什么都不记得了。

　　醉在夜里，睡在梦里，梦里都是她的身影。多想快乐有她分享，伤心有她陪伴，睡前互道晚安。爱入膏肓，苦痛自尝，哪怕是远望，嘴角也含微笑，哪怕付出，也不求回报。看着你微笑的样子，泪水留给自己，伴着伤感情歌沉睡在午夜电台里。

　　我不知道相见应该说什么，也许真爱永远是支支吾吾的吧，也许你将来不会记得我吧。

　　你杯中的酒还剩多少，手上的烟又燃到了哪里，这个无眠的夜，记得保

　　战战兢兢，如履薄冰。生怕，会有一丝丝不满，扰乱你的热情，让你的眼光，你的话语，失却温度。

　　渴望你的情，奢望你的爱，于是，我不惜用唯唯诺诺，鞍前马后

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