正在考虑生二胎，如何做好长子的心理铺垫工作？

　　我自己的父母当年生我妹妹时，毫无预告和疏导，造成我容易自我防卫的性格，心智晚熟，童年缺乏安全感。

　　我家当时准备二胎以及大宝和二宝相处的情形是这样的，可能会帮助你哦：

　　大宝当时两岁半，平时很期待有小朋友玩耍，不管在家里，小朋友的家里，还是外面玩，总是不愿意和别的小朋友分离，在别的小朋友家不愿意回来，别的小朋友在我家，不愿意让别的小朋友离开，当时真让我们发愁了一段时间！就抓住这个时机，征求大宝的意见，问大宝：“想不想要个弟弟或妹妹永远都生活在我们家，陪你玩”？当时大宝不说同意，也没有期待，估计还没有特别理解。在后来的日子，每次碰到和小朋友不愿意分离的场面后，都会给大宝洗脑一下，不到一周的时间，大宝都特别憧憬有个小朋友能天天陪伴她.

　　征得大宝的同意后，我们就放心的要二宝了，在大宝2岁8个月左右，有了二宝，在二宝真的在妈妈肚子里安家的时候，是大宝特别期待的日子，期待二宝是个妹妹还是个弟弟？还给二宝起了小名。每天都会陪二宝玩一会，对着肚子和二宝说话，给二宝唱歌，到有胎动的时期，大宝还会和二宝互动呢，一直会追问妈妈，弟弟或妹妹什么时候出来见我们呢，我特别想知道弟弟或妹妹长什么样等等。

　　在怀二宝这段日子，大宝特别照顾妈妈，不和妈妈睡，不让妈妈抱，有时候特别想让妈妈抱的时候，爸爸会告诉大宝，等二宝生下来后，妈妈就可以抱你了，二宝就不让妈妈抱，妈妈去医院生二宝的期间，大宝见到妈妈，赶紧看看妈妈的肚子变小了没，然后说：“妈妈可以抱我”，趴在妈妈身上，抱了好一会，此刻我多么理解大宝，用足够的耐心，等待妈妈的抱抱。

　　在二宝出生后的日子，大宝已经上幼儿园了，我们也特别关注大宝的感受和情绪，心理有什么需求，都特别积极的满足。而且会经常说一些特别暖心的话语，告诉大宝，二宝来到我们家，是来爱姐姐的，是来保护姐姐的，大宝也会特别的关照二宝.

　　偶尔大宝也会吃二宝的醋，爸爸和妈妈都会告诉大宝，大宝小时候妈妈也是这样照顾你，也是这样爱你的，只是现在二宝太小，很多事情还不会自己做，所以，大宝不要吃弟弟的醋了，每次大宝有情绪的时候，也是在向爸爸妈妈确认，爸爸妈妈还爱她吗？爸爸妈妈会明确的告诉大宝，爸爸妈妈一直都是爱大宝的，像爱二宝一样爱大宝，永远都会爱你们的，得到确认后，大宝会很安心！

　　随着大宝二宝年龄的增长，霸道的大宝总会让二宝虎的一愣一愣的，两人争宠，黏人的程度让人发狂，但是我们家的规则是保护大宝二宝的关系，不会因为是大宝就该处处让着二宝，但也要关心二宝，希望两个宝贝以后能有很好的关系，相亲相爱，相互陪伴！

　　今天下午不断地收到赞和感谢，刚刚发现这个答案上热门了。这是我第一个上热门的答案，感谢大家，能帮到大家我很高兴。

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　　谢邀。

　　我家两个孩子相差七岁半，都是男孩。

　　前年单独二胎政策出来之后，家人们都撺掇着我们小两口生。大萌在他奶奶的洗脑下，主动提出想要弟弟，他说必须有个弟弟，否则他一直这么孤单。

　　怀孕之后，我并没有瞒着大萌，第一时间和家人一起分享了这个消息。由于孕期反应，我照顾大萌的精力和时间都少了很多。我告诉大萌，生一个小宝宝是我们一家三口全体的事，每一个人都要承担一部分责任的，大家要合作。大萌表示理解了。后来办准生证，要收回大萌的独生子女证，我也是这么跟大萌说的，他有点不舍，还是同意了。

　　给小萌准备各种物品时，有时我也会给大萌买点东西，有时我告诉大萌，你已经很大了，衣服玩具都有了，但是弟弟妹妹是光着小屁股来到这个世界的，什么都没有，需要给他准备好。大萌表示同意。

　　我孕期不适，会告诉大萌，大萌有时还会帮我托一下腰，或者说两句暖心的话。

　　孕检带大萌去过一次，他听到胎心的声音，特别兴奋。

　　大萌学钢琴，我告诉他弹钢琴小宝宝在妈妈肚子里能听到，做胎教效果特别好。大萌很兴奋地去弹。那段时间他的技艺进步很快。

　　我和萌爸还经常去送大萌上学，特别是早上，一家三口一起吃早餐。大萌觉得很开心，因为弟弟也去送他了。

　　在别人和他开诸如“爸爸妈妈有小宝宝就不爱你了”之类的玩笑，我总是当面驳斥，不留情面。

　　后来小萌出生时，大萌在上学，一放学立即到医院来看我们。

　　如今哥俩感情很好。我不会特别偏向谁，尽量抽空去接送大萌。目前小萌有点会吃醋了，上次见我给大萌剪指甲很生气。今后我会当着小萌的面和大萌多亲近，让小萌接受“妈妈也是哥哥的妈妈，妈妈也要照顾哥哥”这样的观念。

　　题主，记住生二胎这件事不能把老大排除在外，让他也参与其中。在这个过程中他会明白自己是家里重要的一分子，即将到来的宝宝也是家里的成员。

　　转载，刚刚看到的文章，适用。

　　亲子之间，在于看懂，无关耐心

　　述情坊 | 2015-06-17 14:13

　　每当有人告诉我：‘你对孩子真有耐心！’时，我总会想起我的金项链，它从我十八岁那一年起一直戴在我的脖子上，一直到女儿两岁。这期间不管我拥有多少首饰，我却从没拿下过它，最近我一直想找回这条项链。

　　记得我十八岁生日的那一天，住校的我特地从学校回家，满十八岁了，可以考机车驾照了，也可以学开车了，这一个生日对我来说意义非凡。可是那一天，家中没有人记得我的生日，一直到了用完晚餐，我为了一个很细微的事情生气，乱七八糟的发火，最后对着我妈边哭边大吼着说：‘连你都不记得我今天十八岁生日了！’

　　那一天的我，躲在棉被里哭着，我不记得过了多久，妹妹拿了个盒子给我，说妈妈跟她去挑选的，我打开那个写着珠宝店名字的盒子，看到一条粗粗的金项链搭配着一颗简简单单的珍珠，我看着那个项链，就哭得更严重了。

　　其实，我要的是妈妈记得我的生日，我要的只是一个简简单单的祝福，从不想要什么礼物，母亲却给了我一条沉重的金项链，重到一辈子我都记得她的爱。

　　有一次，我去一个活动的时候，遇到一个妈妈，她拉着我说：‘我常看你的文章，可是我从来没有你那种耐心，我上班三班制，孩子给阿嬷带都被宠坏了，有一次我带他去百货公司，经过玩具的专柜，他竟然躺在地上哭着要玩具，我气死了，心想绝对不能宠坏他，所以，死拉着他回家，回去就毒打他一顿，如果是你，你遇到这样的孩子，你会怎样？’

　　我看着那个母亲，心中一边怀疑，我怎么可能是个有耐心的人？也一边观察着对方，我分辨不出来她到底是想要来听听我的意见，还是想要寻求我对她的认可？或是挑衅？我轻轻地问她：‘你想听我的意见吗？’，那个母亲垮下了肩膀，点点头。

　　我看到了她武装背后的无助，便问她：‘孩子夜晚等不到妈妈回家，或上学的时候需要家长出席的场合，妈妈要上班时，孩子想找妈妈时，阿嬷怎么跟孩子说的呢？’

　　那个母亲想了想说：‘妈妈去上班赚钱。’我接着问说：‘那后面有没有接一句，妈妈去上班赚钱，才可以帮你买玩具？’那个母亲很断然地点了头说：‘连我也会常常跟他说，妈妈没赚钱怎么可以帮你买玩具。’

　　我歪着头若有所思的问着：‘那有没有可能孩子去学校看到别人有玩具，或是，看到别的孩子都有妈妈接送时候，孩子也会跟朋友说，我妈妈去赚钱，这样我才可以上学、买玩具？孩子用大人给他的说辞，熬过了对母亲的思念，可是妈妈下班都没有买玩具回来给他，当他经过玩具店的时候，坚持着想要买一个玩具，有没有可能对孩子来说重要的是不是玩具本身，重要的是要借由玩具来证明妈妈真的爱他，来证明大人对他说的话，不是欺骗？’

　　那个母亲陷入了长久的沉思，我也静静的不说话，一直到我要离开的时候，我才轻声的告诉她：‘如果你懂孩子当初的心态有可能是这样，我想你应该是打不下去的，你不一定要买玩具给他，却可以给他一个很深的拥抱，告诉孩子，你的薪水不够买这么贵的玩具，可不可以换种方式？或换个玩具？或者只是抱着他告诉他，妈妈没有预算买这个玩具，不过我真的很爱你，甚至告诉孩子，我尊重你求不得的难过心情，不过，我觉得这种方式逼我买东西真的让我不舒服，可以换个方法吗？或者，您的孩子有可能真的要那个玩具，却学不会克制想买的欲望，那是他该学的，也是妈妈该陪他了解的，你的孩子没有被宠坏，他只是用错方法去表达他的心情，甚至他看不懂自己到底气的是妈妈不买玩具、或是大人骗他，还是玩具真的对他很重要。’

　　那一天的我离开之后一直到现在，我都很后悔我给她的回答，我一直忘不了离开时我在车内看到她整个人武装都垮掉的神情，我觉得我太残忍。

　　一个母亲最难熬的莫过是，看懂自己曾经在孩子双手张开祈求母亲拥抱时，却挥给孩子一巴掌。我懂得很多母亲在打孩子的时候，其实自己心是很痛的，那坚持着‘我不宠坏孩子’而落下的鞭子撑着母亲所有的力量，当事后发现孩子不是被宠坏，而是用卑微的方式在跟母亲讨爱，却又被打一顿的感觉，那母亲的心一定更痛苦。

　　我们太老了，老到已忘记了自己当孩子的心情，忘了有时候孩子就像一个没有安全感的情人一样，总是逼着对方买礼物给自己，用礼物来证明自己是被爱的、被肯定，用礼物来证明自己的努力与付出有被看见，也逼着情人落实当初给自己的承诺，来证明自己被重视，而不是一直被骗。

　　前阵子，家里有新生儿，女儿常常在弟弟被抱的时候，也要讨抱，我总会找个比较舒适的地方左右抱一个，如果不愿意，我也会温柔地拒绝，只是老公没那个耐心，常常一次要抱起两个险象环生又激起不耐烦的脾气，父女俩一直情绪都无法安稳。

　　后来我想了想，会不会是女儿误解了很多事情，或者看不懂，即使我们没抱她的时候，其实也是在做着她的事情？这些动作背后，其实也有爱？

　　有一天夜晚我抱着儿子问女儿：‘宝贝，是不是我抱弟弟的时候，你觉得妈妈爱弟弟，所以你也会想要抱抱？’快六岁的女儿点点头说：‘对！’

　　我继续说着：‘可是，你有没有想过一点，弟弟这么小，不管妈妈要帮他做什么事情都要抱他，喂奶需要抱起弟弟，换尿布也要抱起来放床上才能换，哄睡也需要抱着哄，可是，妈妈抱你就是单纯地拥抱，然后我在打电脑的时候可能是在帮你安排去玩的事情，煮饭的时候是在煮你喜欢吃的东西，打扫的时候其实是为了让你可以趴在地上玩也不怕脏，甚至我在运动的时候，只为了想让自己更健康多点时间陪你长大，我爱你的方法不只有靠抱抱的。’女儿听了想了想不说话，我也继续去忙着帮弟弟哄睡。

　　隔天早上，我在厨房煮着女儿指定的早餐，隐隐约约便听到儿子清醒的声音，女儿自告奋勇地说：‘我去陪弟弟！’，等我做好早餐，我进房间看到女儿正在逗着弟弟玩，我说：‘宝贝，妈妈帮你做好早餐了，你去吃吧！妈妈帮弟弟换尿布、喂奶。’

　　女儿张开双手要抱我，我也给她一个拥抱，女儿说：‘妈妈谢谢你帮我做早餐，我知道你做早餐也是爱我。’那时候的我知道孩子其实懂了。

　　后来的我抱着儿子，看着女儿一个人坐在餐桌上吃早餐，一个人却很自在不孤单不坚持我陪，我想起了我那条金项炼，我想起来我在用暴躁脾气跟母亲讨爱的时候，我的母亲，没有坚持着不要‘宠坏’我，哪有发脾气还可以得到生日礼物？怎么可以会吵的孩子才会有糖吃？母亲买回来的不是蛋糕，不是让我臭着脸看着自己讨回来的蛋糕唱生日快乐歌，在全家人面前又气又难堪，母亲看出我在讨爱，而她也用了沉重的金项链来证明她看到了我的心情。

　　所以，当我的母亲看懂了我在讨爱，而不是乱发脾气要礼物时，她就无需用耐心忍受我的脾气，只是想着该如何回应我讨爱的心情。

　　当我看懂女儿的困境的时候，就无需用耐心忍受女儿，而只要几句话帮女儿理清一下想法，让女儿懂得父母的爱不只是拥抱，我们的点点滴滴都是爱。

　　当一个母亲看懂自己的孩子躺在地上哭着要玩具，不是被宠坏，而是很辛苦的用错方法想要自己的心情被看到的时候，她或许就不需要用耐心去忍受孩子的丢脸，而是想着如何回应这种“讨爱”。

　　现在我才懂了，最没耐心的我是怎么做到不打骂。只因为对我而言，教养在于看懂孩子，理解孩子的想法，然后提供自己可以协助的方式。对我而言，亲子之间，只在于看得懂或看不懂，怎么给爱？怎么回应爱？亲子之间，对我来说，在于看懂跟看不懂，而从来就无关耐心与容忍度。

　　对于迎接二宝的家庭，首先一点是要有颗平常心，毕竟纵观人类历史横看整个世界，独生子女家庭只占了很少的份额，在多子女家庭，老大受到的“伤害”其实并不那么值得一提，我们更有可能看到的是手足情深和老大的排行优势。在平常心的基础之上，我们也需要处处用心，在这个物质丰富并且崇尚心理健康的时代，我们要意识到孩子的幼小心灵是容易受到外界的很大干扰的，一些外界不经意的刺激都会为他们的一生留下淡淡的阴影。

　　所谓平常心，则是不放大孩子的吃醋心理，不把二宝的到来看做对大宝的愧疚。试想倘若父母都觉得大宝得到的爱会因为二宝的到来受到影响，那么这种认识怎能不潜移默化传递给宝宝？而事实上，虽然二宝的到来的确会影响到对大宝陪伴的时间甚至是质量，但是父母和大孩子的感情怎会受到另外一个宝宝到来的冲击呢。相反，一家三口升级到一家四口，虽然一开始会应对更大的压力，但是长远来看则是会增添更多的幸福美好。所以说，有时候父母对大宝的担心有可能是来源于自己内心对爱渴望的投射，而对于一个有安全感的宝宝，他是无需去思考父母是否爱自己这个问题的。

　　有颗平常心不代表一切顺其自然，粗枝大叶，我们要敏感于孩子细微的心理变化，通过有“心机”的言行，来让大宝快乐地度过弟弟妹妹出生这个时期。

　　具体来说，我们要注意以下几点：

　　一，不要强求或者说是教育大宝爱小宝，要让手足之情由心而生。二宝的到来，爸爸妈妈欢喜以及爱小宝是正常的，但我们不能指望着大宝也立即就进入哥哥姐姐的状态。在我怀孕二宝期间，我们家阿宝经常表示不喜欢弟弟，不要让弟弟出生，对此我们并不太当回事，总是一笑了之，表达对阿宝这种对弟弟不喜欢情绪的接纳。虽然我们不会对阿宝进行爱弟弟教育，但是，我们也会有意无意地和他聊弟弟的事情，让他一点点接受家里会多一个孩子这个事实。

　　二，不过分渲染大宝的吃醋情绪。二宝出生，大宝难免会吃醋。我们要看淡这种情绪，不必去教育大宝，也不要当着大宝的面和其他人讨论这件事情，就让大宝的吃醋随风飘去。

　　三，学会当平衡家庭关系的政治家。若想让小宝得到更多的宠爱，就要对大宝格外好，内心滋润的大宝自然就会激发出对弟弟妹妹的宠爱。小宝在最初的几个月里不懂人情世故，大宝则是会有或多或少小心思。两个宝宝同时出现的时候，不妨注意力更多放在大宝身上，和以往一样，陪他玩，陪他聊天，让他感觉自己的待遇没有因为小宝的到来而发生改变。

　　四，带着大宝一起和小宝互动，让大宝感到自己和父母是一个团队的，这个团队的共同目标就是照顾小宝宝。就好比在我们家里，有时候二宝哭了，阿宝比我们还着急，赶紧就跑来找妈妈，告诉我弟弟饿了，该喂奶了。平时的时候，我和宝爹都很忙，阿宝比我们还爱逗二宝，二宝对哥哥也很是喜欢。

　　五，千万不能成为小宝利益的代言人。二宝刚出生的一段时间，我最头疼的事情就是刚刚入睡的二宝被活力十足的阿宝给弄醒，那时候有多郁闷相信很多母亲都能体会到。但是呢，我不会把这种烦躁表现出来，以免让阿宝觉得我代表二宝宣布利益被侵犯。

　　最后，放一张阿宝和二宝的暖心照片。二宝出院回家的第一天，阿宝就忘记了之前对弟弟的所有不满情绪，立即进入了大哥状态。每每望着弟弟，眼神里流露的都是爱。手足之情，真好。

　　

　　学堂君有个朋友就是家里的老大，她最初得知自己将有个弟弟时也很抵触，现在已经非常喜欢她弟弟啦~（因为作为心理专业的学生忍不住在弟弟身上做了很多实验）。她的父母是这样做的：从未因为弟弟就忽视她，他们会要求弟弟把好东西分享给她（然而对她并没有这个要求）；让她全程参与弟弟的成长，包括小婴儿时候、幼儿园以及小学等等

　　现在学堂君想从更专业的心理学角度来为大家解答。

　　不知道有没有人注意到，对于生活在周围家庭普遍有多个孩子的地区（比如国外）的孩子，对弟弟妹妹的接受程度更高，抵触也不会很强。这是因为，中国独特的政策使得所有家庭都把老大作为“一辈子的独生子”去教养的，而这些孩子也是这么看待自己的——“我会一辈子都是家里的唯一”。因此，在这种情况下，老二的突然出现才会更加让老大难以接受。

　　如何做老大的心理工作，我们要先来了解一下在“意识到将有弟弟妹妹”之后，老大的心情会如何变化，才能有针对性地知道自己要做什么。

　　心理上的变化和适应：情感稀释

　　“论从小公举沦落为铲屎官的心路历程”/“活了快20年，突然感觉自己不像是亲生的”/“爸妈对我的爱好像被稀释了。”

　　心理落差太大，是很多大龄一孩难以克服的问题。家庭危机模型和压力生活事件模型理论认为，二孩的出现是一种压力生活事件，它会给包括一孩及父母在内的家庭成员带来诸多的心理压力和心理威胁，导致家庭成员产生各种消极心理和行为变化。尤其，对一直以来都是家庭生活核心焦点，并且一直独占父母物质资源和情感资源的“大龄”一孩来说，影响更是巨大。

　　对于大龄一孩而言，突如其来的“弟弟/妹妹”们的出现，意味着他们需要学习从仅面对唯一的亲子关系，过渡到开始面对“被分散”或“被稀释”了的亲子关系。其中一部分人可能会产生比较“顽固”的思维惯性，难以接纳家庭新成员的出现[1]。

　　作为家长，要做的就是在老二出现之前，给老大依恋需求的承诺，告诉老大，弟弟妹妹的出生不仅不会减少爸爸妈妈对ta的爱，将来还会有一个弟弟妹妹也爱着ta，ta会收到更多的爱。

　　亲密同胞关系的培养：直接互动的缺乏和代沟

　　“年龄差太多了，不知道该怎么相处”/“平时真的太忙了，根本没时间好好相处。”

　　两个孩子年龄差太大，不知该如何沟通，是很多大龄二胎家庭的困扰。从生物演化的视角来看，有血缘关系的同胞之间会有种天然的亲近优势，但对于年龄差距较大的两个孩子而言，想要建立亲密同胞关系却要面临一定困境和难题[1]。

　　我们常说“哥哥姐姐年纪大一点好”，这是因为随着年龄增长人们会发展出相对更为独立和成熟的心智。相对于低龄的一孩们，“大龄”一孩显然具有更强的控制力和自我调适性，哪怕是心理上不太接受二孩的出现，也较少地出现极端过激行为，或者是能够自主地调整心态，主动地学习与新弟弟/妹妹交流相处的方法。

　　但另一方面，独立和成熟在某种程度上也意味着他们已经拥有了自己的“圈子”。一些比较“刚烈”的一孩会选择退回自己的“圈子”，如校园、工作场所，甚至自己新组建的小家庭中，对二孩抱有一种逃避与不接触的态度。即使一孩并没有这种想法，他们“圈子”的建立仍会间接地造成两个孩子之间的接触减少，当二孩还在家里牙牙学语时，一孩可能已经进入外地大学学习甚至毕业工作，新任“兄姊”与新生“弟妹”在时间、空间与思维上都缺乏经常性直接互动的条件，又该如何形成亲密的同胞关系呢？

　　家长可以让哥哥姐姐参与老二的成长过程，从怀孕到出生到上幼儿园、上小学。促进老大和老二的交流和沟通，让老大产生心理上的满足感和成就感，同时也促进了两个孩子的关系，等两个孩子都成年后，才不会因为代沟而生疏。

　　多重社会化角色的要求：长兄如父，长姐如母？

　　“有一种我要有孩子了的感觉。”这是之前学堂君身边一位“喜当姐”朋友的感叹。毋庸置疑，大龄一孩在面对二孩时，最直接、最基本的角色身份是兄姐。这是“显性的”社会化角色要求，因为它是直接而外露的。

　　然而，随着时间的推移，父母逐渐衰老，开始“心有余而力不足”时，他们可能期待将一部分无力负担的抚养义务转接到已接近或完全成年，有能力且“有义务”照看未成年二孩的一孩身上，这时候，大龄一孩们可能不得不面对一个“隐性的”社会化角色要求——家长[1]。

　　长兄为父，长姊为母。然而，在目前大多数年轻人都能感受到生存机会紧张和生存状况挤压的现实下，可能需要在某个时期同时承担起子女、兄长、家长等多重社会角色的未来，无疑会进一步加重“大龄兄姐”们的认知负担与压力感受，从而引起他们对二孩的抵触心理。

　　尽管前面说到，我们要让老大参与老二的成长过程，但不要让老大处于一个成年家长的地位，不要一直让老大像保姆一样看护老二，而是作为一个玩伴、一个可以一起淘气的伙伴。比如一起看电影、一起听歌跳舞、一起踏青等等。

　　直面弟妹：培养安全的同胞依恋关系

　　虽然看似说了那么多令人“不喜”的方面，但凡事都有两面性。有研究表明，二孩的出生有助于一孩提高社会能力[2]。因为弟妹出生，让他们有机会学会照顾他人、考虑他人的感受，使自己承担起了哥哥或者姐姐的社会角色，从而学会和改进自己与人相处的能力。同时，在与弟妹的互动中，一孩们还会逐渐学会谦让、承担、爱护和帮助，并且培养更为平和、宽容、豁达的品性。

　　安全的同胞依恋关系还能促进形成安全的内部加工模式，使人们对自己及外部世界都有积极正向的看法，对自己更加自信，采取更加积极的策略去管理情绪、处理人际关系。除此之外，它还会缓冲因不利社会经历给个体心理发展带来的负面作用[3]。

　　在二胎家庭中，父母的养育模式非常重要。父母要鼓励一孩们应该尽量敞开自己的心扉，认真与父母阐述自己的想法与忧虑。父母必须先与一孩进行有效的沟通，让儿童感受到他们是被接纳的、是被理解的，建构积极的家庭氛围，这将有助于建立亲密的同胞关系，并且促进两个孩子都朝着积极、适应的方向发展[4]。一个新生命的到来，不应该仅仅是父母双方的事情，所有家庭成员都应有平等的沟通和表达的权利。

　　而对于那些已经变身“非独”的大龄一孩们，父母可以多让老大与弟弟妹妹相处，一起做事情，让老大自然而然愿意与自己的弟妹分享自己的朋友，这些都有利于同胞之间建立高水平的社会情感联结。君不见，当初多少拒绝“喜当哥”“喜当姐”的大龄老大们，最后都成了朋友圈的“晒娃狂魔”？

　　文/学堂君

　　相关原文：年纪重重，我却有了个弟弟 | 大龄二孩家庭同胞关系的心理机制

　　参考文献：

　　[1]陆杰华, & 韦晓丹. (2017). “全面两孩”政策下大龄二孩家庭亲子/同胞关系的调适机理探究. 河北学刊(6), 204-209.

　　[2]陈斌斌, 王燕, 梁霁, & 童连.(2016). 二胎进行时:头胎儿童在向同胞关系过渡时的生理和心理变化及其影响因素. 心理科学进展, 24(6),863-873.

　　[3]陈斌斌, 赵语, 韩雯, 王逸辰, 吴嘉雯, & 岳新宇等. (2017). 手足之情:同胞关系的类型、影响因素及对儿童发展的作用机制. 心理科学进展, 25(12).

　　[4]陈斌斌, & 施泽艺. (2017). 二胎家庭的父母养育. 心理科学进展, 25(7), 1172-1181.

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