回避型依恋 分开后依然和正常人一样和我聊天，她想和我保持普通朋友而不是情人，我该

　　我真的很喜欢她，刚刚分手

　　我希望能回去

　　我触及了她的底线

　　惹到她了

　　我想等她但是我不知道等多久

　　我该什么时候去挽回

　　我该怎么挽回

　　有些人真的不知道自己在写什么。

　　开篇第一句话就是：一切都是利益的考量。如果写这个答案的人同意这个结论，后来还说什么——说难听点就是当备胎。合着你让别人去顶着普通朋友的名头，干着“情侣”的活，鼓动别人当“备胎”是为大家着想呗？还一当就是以年为单位的“一段时间”，最后，还非常体贴的表达了自己对被分手之人的共情与理解，以及回避型依恋分手都是被逼的。两边都没得罪，两边的好处都占了。

　　这还是最高赞答案，以及回避型依恋专家——粉丝过万，咨询不断的人说的话。我是能说——干得漂亮。

　　对于这个问题，我个人的观点是，恋爱就说恋爱的事，别带入什么回避型依恋来为彼此开脱（当然，也别以焦虑型依恋为理由免死）。回避型依恋也好，焦虑型依恋也罢，无法承担恋爱中的责任与义务，侵入或者破坏了恋爱的底线与原则——无论是有意无意，事后没有进行有效沟通以及积极补偿让亲密关系的裂痕得以修复，时间长了最后都必将以两败俱伤为结局。

　　在恋爱中，每个人都有自己需要处理的事情，焦虑型需要处理自己的焦虑，回避型需要处理自己的回避，这是亲密关系得以长久的基本。但凡一方希望自己拥有“敌动我不动”的躺平特权——哪怕是无意识的，这段关系就大概率一路荆棘。回避型依恋也好，焦虑型依恋也罢，如果无法调和自己的付出与对方的需求的同步与平衡，这段关系大概率要完蛋。

　　以我四十多年的人生阅历——我女儿都要成年了，大部分的人在日常生活中做出决策依仗的，不是客观理性，而是自己在漫长岁月中形成的本性。当然，这个本性包括了程度不同的客观理性。这就是很多人明知当下的关系让自己陷入长久痛苦，还依然不舍离开，到知乎上询问“我该怎么办”的原因。理性告诉我们，结束是更明智的选择，但是我们还是沉沦，因为这符合我们的本性——那个不愿意直面现实，因为恐惧而缺乏果敢勇气的自己的本性。

　　说句实话，在恋爱中，选择比坚持更为重要。那些人口口声声说，回避型依恋慕强，你爱她就向她证明你是强者，我希望你别信。那些劝你顶着普通朋友之名行情侣之事，继续坚持付出以年为单位的一段时间的人，我希望你别信。因为你最后失败了，他们会说，你做得不够好，你又不小心踩了雷，回避型依恋被逼分手了，她们也不想的，她们也控制不住。抑或，“我说的回避型依恋是没有作恶的动机的，她们只是为了自保，你遇到的那些人是渣，不是回避型依恋”，你听到这些，你是不是哭的地方都没有？最次的回复是，你也是一个成年人，自己不带脑子么？是你自己的选择，是你自己要付出多年的，和我有什么关系？这时候你怎么办？

　　是的，我觉得，恋爱中，选择比坚持更重要。如果你要坚持长期追求一个人，那么，我觉得这个人应该具备一些特质：边界分明不暧昧，有良好沟通的能力与承担责任的习惯。在追求的过程中，应该保持行为的一致性，可以给你也愿意给你合理的正反馈。最次的一点，也要在分手的时候，保持大家的体面。

　　恋爱恋爱，就是在相恋的过程中，学习与提高爱的能力——包括爱自己与爱他人。什么是适合的伴侣，就是不需要对方与自己刻意压抑自己迎合对方，不期待也不要求彼此发生彻头彻尾的改变来稳固一段关系的人。这样的亲密关系，才是让人舒适的，也是健康长久的。我可以也愿意为你成为“强者”，但是请允许请接纳我在成为强者过程中无可避免的表露出来的“脆弱”，而我也必将以这样的包容姿态去爱你。

　　回避型依恋也好，焦虑型依恋也罢，这个定义实在是太宽泛了——包含的人群太广了，以至于我们不可能将其中任何一个依恋定义为心理疾病。所以，在亲密关系中，我们不妨将这个定义轻轻放下，而只是将彼此视为一个应该为自己的言行负责的成年人，一一种彼此尊重，保持平等的心态去认真相处。如果你执迷于定义，你自然就看不到具体的人，看不到彼此是否真的爱着对方。因为定义与观念，必然造成对立，在对立的亲密关系中，只有胜负没有爱。

　　回到你的问题，分手之后，她想和你做普通朋友，你想不想呢？你不想的，你想回到以前。那么，你能不能直接和她说，“我很爱你，但是我也只能接受分手的事实，因为这是我对你的尊重。但是，我无法接受分手之后继续和你做普通朋友，这会让我很痛苦，希望你也尊重我”。如果你说了，对方还是来找你聊天，那么我觉得她多半不够尊重你——比起你的痛苦，她更在意自己是不是舒服。

　　如果以专家的话来说，一切都是利益的考量。我就更不建议你听他的话了。要知道，现实中很残忍的事情是，你和他聊梦想，他和你谈现实，你和他谈感情，她和你谈利益，你和他聊我们，他回复你，不好意思，只有我，没有我们。

　　妄图通过真情来换取习惯以利益考量的人的真情，都是怀有理想主义的天真之人。我只能说，祝你好运。若你年轻，花个三年，换个可能性，未尝不可。若你年纪不小，我觉得半年时间，是给彼此的一个机会。