我和后妈失败的相处之道

　　开篇我要先声明一下，我有三位“母亲”般的存在，即我周岁时便离去的生身母亲，从小将我养大的姑妈，还有我五岁之时，所拥有的后妈。

　　她拥有了我稚嫩语气所唤着的，第一声“妈妈”，但是她却不愿意用真正广博的胸怀，去接纳我这个继女。我不是要在这里批判或者讽刺她，只是想要在这篇文章中，梳理一下我们之间的关系。

　　我是挺幸运的一个人，虽然父母皆不靠谱，但是从小跟我姑母生活的，也算是无忧无虑的，但是她不允许我喊她一声妈，在她执拗的价值观中，这属于纲常伦理一般重于泰山般的存在。

　　但是我那个时候，已经学会猎奇和消弭诧异，我甚至起初都不明白姑妈，和我父亲之间的关系，只想找一个人，管她喊一声妈，恰好我后妈的存在，成全了我这个小小的心愿。

　　一个不到四周，虚岁只有五岁的小女孩，看看一个美丽温柔的女人，还是自己的“妈”，自然是会感到欣喜若狂的。在我一声声的呼唤下，她就这样一进门，便成了一个五岁小女孩儿的后母。

　　我姑妈自小对于我管教的十分严厉，而这个突然出现的女人，却对于我格外温柔和宽容。有很长时间，我对于她的喜爱程度，甚至超过了我的姑妈。

　　但是她始终对于我太过于客气，第二年她拥有了自己的儿子后，便更是如此，我察觉到了，却不愿意捅破这层纸，她或许也是如此。

　　那是从什么时候，她连客气都换算成疏离了呢？我模糊记忆中，只记得是父亲醉酒后的几句醉话，这个幼稚且深情的男人，把后母看成了我的亲妈，嘴里还振振有词，说：“小静(我母亲闺名），你什么时候回来的啊，怎么都瘦了？”

　　就是这次醉酒事件，我和后妈关系埋下来疏离的火线，可堪说是，一点儿火星都会爆炸。彼时的我已经十岁，我早熟的明白，没有一个女人不会妒忌，自己的男人心里还装着他的前妻。况且前妻留下来的女儿，就是一个缩小版的念想，她又怎能对我真心相待呢？

　　自此以后，我看见她的脸上疏离的笑容，变成了沉默的冷硬。我只好躲在姑妈的身后，不敢对视她的目光。

　　好在自从她嫁给父亲后，便一直在市区生活，我们一年也相处不了几天。否则胆小的我，估计要心事重重的生活了。

　　从此之后，我似乎对于她产生了一丝愧疚，畏惧她之余，我会在母亲节祝她节日快乐，尽可能不和她的儿子争抢父亲的关爱。可是她还是不满意，眼底的冷漠渐渐化成了戾气，甚至强加于她的儿子身上，要求她的儿子处处超过我。

　　我本以为，这辈子不会与她多相处，互敬互爱且疏离，也没有什么大不了，可是我没有想到，她居然一直在恨我。

　　在我二十岁出头的年纪，爷爷生大病，日日尿血的窒息压力下，父亲恰好与大伯赌气不肯帮忙，我和姑妈只好求她劝劝父亲。可是她不是打太极推脱，便是无济于事的随口安慰。我又气又急，冲她吼了两句，大致意思就是，若是恨我，就冲我来，你若是敢此事上从中作梗，日后我们的关系便一刀两段。

　　谁知她比我更加激动，开始数落我这么多年对于她的不敬，很多莫须有的罪名，便随着气话一一加诸在我的身上，我在气愤和震惊之余，彻底的放弃了同她修复关系的可能。

　　后来的事情，虽然几番绝望，但是我承认我也确实得到了成长。但是我从没有惋惜过，和她关系的彻底破灭。

　　天长日久积压的恨意是需要宣泄的，我可以理解；我的父亲确实没有让她过上幸福安慰的日子，我也怜惜她的苦衷；一个拥有自己的孩子，且心胸不够宽阔的后母，我觉得她这样的行为也算是合理；但是总而言之，我们这对因为世俗的牵绊而产生的，名义上的母女，终是缘深情浅。

　　这么多年过去，回过头来，我回想着和她的点滴，慢慢淡去了某些怨恨，但是我得承认，我和后妈的相处之道，是失败的。

　　这种失败，源于重组家庭的原罪；源于父亲幼稚的处事行为；源于我们都太过于冲动，且不够宽容。

　　人总是这样，自以为可以用怨恨惩罚别人，却忽视了自身所受到的创伤。所谓的“伤敌一千，自损八百” ，就是这个道理。

　　希望有一天，她可以放下对于我的怨恨，也放过她自己。因为人生壮阔，即使是淡然相逢一场，云卷云舒之际，也会想去尝试，刻画一番最纯粹的情谊。