莫言：所谓的高情商，是懂得边界感

　　原标题：莫言：所谓的高情商，是懂得边界感

　　作者 | 樊登读书 · 张女子

　　莫言的一生跌宕起伏，小学没毕业便辍学回家放牛，29岁才上大学。

　　却创记录，拿下了中国首位诺贝尔文学奖。

　　但也正是他的身世经历和成就，让他看清了世上的人情冷暖。

　　今天，读书君就带大家一起了解人际关系的真相。

　　得了诺奖后的十几年来，莫言与很多亲戚断了关系。

　　在他的著作《晚熟的人》中，莫言讲述了成名后的遭遇：

　　突然冒出的一大群亲戚朋友，来家里“拜访”，想和他套近乎。

　　更甚者打着他的名号做黑心买卖，不惜损害他的名誉，使他万分寒心。

　　经历凡此种种，莫言的内心有了巨大波动，也如一面镜子，让他看清现实与人性。

　　正如俄罗斯作家邦达列夫所言：

　　“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

　　成年人没有边界感，简直是场社交灾难。

　　与人交往，只有保持适度的距离，才能拥有舒适的人际关系。

　　这是一种格局和情商，也是成年人的基本修养。

　　作家周国平曾说：

　　“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

　　我们生活中多数的烦恼，都源于人与人之间边界感模糊，最终，累了自己、冷了关系。

　　在《浮生六记》中，清朝文人沈复记述了和妻子芸娘恩爱半生，却又坎坷多艰的往事。

　　书中有这样一件事，让人印象深刻：

　　一天， 芸娘收到沈复来信，请她为公公物色小妾、服侍老人起居。

　　看完信件，如果芸娘能换位思考，想想婆婆的立场和心境，她完全可以一笑而过、置之不理。

　　可事实恰恰相反，她听信丈夫操办起来。

　　得知真相后的婆婆，恨意顿起，心中有了嫌隙，婆媳关系再也回不到从前了。

　　在芸娘身上，能看到很多人的影子：

　　父母事无巨细掌控孩子的选择、同事之间过多干预对方私事……

　　他们总想倾其所有，一心为他人好，看似聪明，实则很傻。

　　没人愿意人生由他人来做主，而他人也无法替别人过一生。

　　

　　《君子行》里说：“君子防未然，不处嫌疑间，瓜田不纳履，李下不整冠。”

　　懂得避嫌、有边界感，是对他人基本的尊重，也是对自己最好的保护。

　　而有边界感的人，往往更能获得他人的尊重。

　　颜宁和李一诺毕业于清华大学，一个是科学家，一个是女强人。

　　二人相识几十年，被称为“最强闺蜜”。

　　不过从她们初识起，就发现彼此是完全不同的人。

　　颜宁爱看武侠小说，李一诺却一心读书；颜宁喜欢看电影，李一诺从不进电影院。

　　尽管如此，两人谈起对方，眼里依然是满满的欣赏。

　　当年颜宁去美国任教很多人不理解，面对大众的质疑，李一诺回应：“她喜欢就好。”

　　面对自己儿女双全，而颜宁40多岁还不考虑结婚，李一诺也淡定地回答：

　　“那是她的生活，我瞎操心什么心啊？”

　　真正的朋友，就这样尊重彼此的边界，进而才能成就惺惺相惜的情谊。

　　有人认为建立边界感是种排外，其实不然。

　　远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。

　　明确自己和他人之间的边界线，是互利共赢的事。

　　当我们建立了清晰的边界，不仅你会感到舒服，他人也会感到轻松。

　　

　　春节期间，走亲访友环节总是让人倍感焦虑。

　　饭桌上，被长辈们催婚催育，询问工作工资……在网上逛一圈，例子就不胜枚举。

　　前不久，“我拉黑了我姑姑”登上了热搜。

　　视频中，女孩表示：

　　姑姑看着她长大，两人的关系特别亲，但越亲近就越不可避免地要承受姑姑的“调侃”。

　　她做过整容手术，姑姑便时不时地在她的脸上挑毛病。

　　更让她受不了的是，姑姑还因此给她起外号。

　　她多次提醒，但对方根本没当回事。最后，她回怼姑姑，并将她拉黑。

　　视频发到网上，引发了不少网友共鸣。

　　作为亲人，往往打着“好心”的旗号，模糊了边界，听不懂“弦外之音”，看不到“隐性规则”，感受不到“欲言又止”。

　　因此交往中才出现了这些尴尬时刻，让我们像窒息一般难受。

　　所以说，成年人的边界感就像空气，消失了才知道有多重要。

　　自以为熟，往往早出隔阂；关系越熟，分寸越不可失。

　　在与人交往时，如何保持好这种边界感，真的是一件极其重要的事情。

　　

　　在这方面，杨绛先生就是很好的榜样。

　　1923年，在振华女校读书时，费孝通便结识了杨绛。

　　那年，杨绛11岁，出身名门，才貌双全，追求她的人数不胜数，费孝通便是其中之一。

　　到清华园求学后，杨绛遇到钱钟书，两人一见钟情。

　　为了让费孝通别再把心思放在自己身上，她将恋爱的消息写信告诉对方。

　　然而费孝通没有放弃，此后的几十年里，他一直没放下杨绛。

　　钱钟书病逝后，他又有了和杨绛共度晚年的想法。

　　杨绛先生十分客气地接待了费孝通，临走时，他依依不舍。

　　杨绛先生靠在楼梯上，对他说：

　　“楼这么高，今后你就‘知难而退’吧。”她的意思非常明确，让他打消念头。

　　无论是和费孝通多年的情谊，还是和钱钟书相濡以沫的婚姻，杨绛都是这样一位有边界感的人。

　　正因为拥有边界感，她 总能独守内心的宁静， 将一生都经营得恰到好处。

　　正如林语堂在《我的愿望》里说的那样：

　　“我要有能做我自己的自由，和敢做我自己的胆量。”

　　所以，边界感在某种程度上等于安全感，当你的边界清晰，你会发现一切关系都会健康起来，幸福指数也会越来越高。

　　边界感越清晰，人生越简单，活得也越轻松。

　　

　　三毛说过：

　　“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；

　　我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅……我不求深刻，只求简单。”

　　舒服的关系，向来亲而有间。

　　当关系有了边界，生活就变得简洁。

　　保持边界感，是成年人应有的自律。

　　在平衡个人边界和人际关系上，我总结了“三个不”，供大家借鉴：

　　1. 不讨好

　　《成为简·奥斯汀》中说：

　　“不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。”

　　一段关系中，没有边界感、一味付出讨好地付出，往往会过得苦不堪言。

　　因为：心里有你的人，无需讨好，心里没你的人，讨好无用。

　　任何一段关系，从来都不是讨好才能拥有的。

　　花大量时间和精力去讨好他人，还不如花心思经营自己，强大内心。

　　

　　2. 不控制

　　作家格雷戈·麦吉沃恩曾说：“设定界限才会带来自由。”

　　没有界限的相处犹如两只刺猬抱团，靠得太近，不仅不会显得亲切，反而会将彼此扎伤。

　　日常相处，在自己主观认为不合理、不公平、不应该的事上，避免习惯性地做评价、提意见。

　　不要企图控制对方，更不要忘记自己只是个观众，不是主角。

　　学会尊重这种界限，看清彼此的需求，然后才能维持一段良好的亲密关系。

　　3. 不干涉

　　人与人之间相处有度，应不互相干涉，分清你我：

　　不未经过问就擅自拿走对方的私人物品，更不仗着关系好对他人生活指手画脚……

　　要知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

　　任何时候，过好自己的生活，才能管其他的事。

　　古语说：“别把自己的脚，伸进别人的鞋里。 ”

　　不刻意讨好，不强势控制，不过度干涉。

　　人与人之间，太远了太疏离，太近了太压迫。

　　只有保持边界，才能恰到好处，这是成年人的必修课。

　　就像菜谱，“盐少许、酱油适量”，有了边界感，才不会太累。

　　点个「在看」，人这一生，穿好自己的鞋，走好自己的路，赏沿途风光，品人间百味。

　　作者 | 张女子，传播学硕士，前都市报情感倾诉记者，现以女儿小名写作的中年少女。

　　好好睡觉，是成年人最顶级的养生

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