两性关系中，最重要是什么？

　　1、尊重比爱更重要：不要苛求对方去做他做不到的；

　　很多不够成熟的人会认为，如果他爱我，他就应该满足我所有的要求。

　　而事实就是：

　　即便是跟你朝夕相处的家人，也会在很多方面无法顾及到你的感受，何况是一个才认识不久的异性？

　　有人说，当我们进入到一段亲密关系里的时候，会变得越来越不像自己。而在我看来，当我们进入到一段亲密关系里的时候，或许我们更接近真实的自己。

　　那些一直以来被压抑的情感终将在另外一个人身上找到出口！有时候，你对对方的苛求，或许只是为了补偿你年幼时代未被实现的需求。

　　而那些成熟的关系一定是建立在尊重的基础之上的。那么何为尊重呢？我们首先需要去学会给对方对你说“不”的权利。

　　2、拥有自尊更容易赢得爱情：不要为了赢得爱情放弃自己的底线；

　　无论男女，爱别人之前先别忘了爱自己。

　　前两天有一位男学员找到我，跟我说：

　　“冰老师，其实我在这段关系里挺不快乐的。因为以前的我总是习惯性把女朋友的感受放在我自己的感受之上。最近我突然想明白了，我决定先找回自己的快乐，再决定要不要继续这样一段关系。”

　　为什么有些人一进入到亲密关系里就忘记了自己？很重要的原因在于他们在没有进入到亲密关系的时候也是没有自我的。与其说那些人是为了追求爱情，不如说是为了需要另外一个人去填满“他们内在缺失的自我”。

　　而这样下去最大的弊端就是：你即失去了爱情，也失去了自我。因为，爱必须自尊。

　　有了自我，才会拥有自尊。拥有自尊意味着你开始试着把自己的感受放在第一位。

　　3、学会给予才能得到：爱是一种给予，而非一种索取；

　　我相信有人看到这个标题会觉得疑惑？

　　“冰老师，你以前不是说过过于的付出其实是一种圣母情节吗？”

　　对，我不建议在爱情里盲目的付出。但是主动给予和圣母情节本质上是两码事。

　　解释一下：

　　主动给予意味着我愿意去为你付出，但是至于有没有回报其实这跟我无关，而跟你有关。

　　而圣母情节，她看似是一种“无私”，但是本质上是最大的自私。因为她的出发点从一开始就是为了最后的回报。

　　虽说人性本就是自私的，但是成熟的爱必然伴随着反人性的成分。从本能的角度来说，我们当然希望自己的付出可以得到回报，但是强大且成熟的内心就会明白：

　　真正的爱，其实是因为对方身上某个点触发了你情感上的共鸣，你愿意主动去为之做一些事情，这反而证明你是足够强大的。

　　4、自己去选择自己喜欢的：主动和倒贴是两码事；

　　这年头特别流行一个词：舔狗。

　　我记得自己之前也写过关于舔狗的文章，当时的重点就是：是不是舔狗无所谓，重点在于你的“舔”你是否有价值。

　　很多人之所以宁愿宅在家里发霉，也不愿意主动去外面的世界看看，去接触一些新的异性。很重要的原因在于：他们过于害怕被拒绝、害怕被骗、害怕受伤害。

　　每每看到这种心态的时候，我就特别想反问：请问你们是富可敌国还是倾国倾城以至于全世界都想欺骗你？

　　与其说他们是不渴望爱情，不如说他们期待的是一种理想的状态那就是：找一只中诚且至死不渝的舔狗，证明对方不离不弃是真爱。

　　所以每次看到持这样心态的男女，我都觉得他们有点可怜。。。即便对方一开始对你是有强烈兴趣的，但是终究会被你这样的心态给吓跑。

　　毕竟没有谁可以执着到天天去贴一个对自己“无感”的人。

　　所以爱情里究竟是谁先主动真的不重要，重要的是你是否有勇气去删选和追求自己想要的？

　　5、长期关系一定是和对方的缺点和平共处：论妥协的重要性。

　　前面讲到了尊重是亲密关系的第一要务。那么有了尊重之后，更重要的是接受。这是所有成熟的亲密关系里必备的一步。

　　什么叫做接受？意味着你需要和对方的缺点以及你看不惯的地方和平共处。

　　世界上不存在两片完全相同的树叶，何况两个来自不同家庭、生长环境的个人？即便一开始你们觉得彼此足够的匹配、吸引力足够的强，后期的相处磨合其实才是最重要的。

　　而磨合中最关键的一步就是：

　　你们需要去了解彼此的底线是什么，并且在相处的过程中是否可以接受对方最难堪的一面。

　　如果可以，恭喜你！或许你遇见了可以长期交往的人。

　　如果你暂时觉得很困难，也不需要勉强。这多半说明，这个人暂时不太适合你。

　　反之，如果你的另一半永远拒绝为你去妥协，或许你应该好好思考下你对他是否足够重要。另外，妥协永远是相互的，而不是一方为另一方毫无原则的放弃。重点是两个人是否有足够的心胸去接纳对方身上自己原先不太能够接纳的点，这才是最关键的。

　　我的男朋友本来并不是一个会玩浪漫的人。

　　他是一个喜欢读书、擅长逻辑的男人。他身上散发出一种务实、纯粹逻辑的味道。他更喜欢充满逻辑的现实主义世界。

　　这意味着如果我不提醒，他永远不会主动给我买一束玫瑰花，他永远不会在校园的梧桐大道上和我拥抱，而电影里的那些大街点蜡烛放音乐的求婚仪式永远也不会出现。

　　当我们处于暧昧期的时候，我从来没想到约会竟然如此简单而直白。没有惊喜，没有早午晚安，更多的是一起学习、一起散步、一起吃饭。

　　这对于一个刚刚踏入大学的妙龄少女来说，似乎有点单调。

　　但直到发生了一些事情，我发现我原本从韩剧看到的那些桥段比如鲜花、情话、为情寻死都如此苍白。

　　在我们确定关系后的一场大雪，我因为身体虚弱而再次高烧。他租电动车载着我去看校医院，然后去校外超市买鸡花钱请厨师给我煲汤，给我喝汤之前他每次都要反复确认汤的温度，要不热也不凉。

　　如果吃太烫的东西，容易破坏细胞DNA引发癌变，他是这么说的。

　　在我卧床的那几天，他下课就来陪我。他给我读书，给我讲他小时候和发小在田野的故事，捉鱼、钓小龙虾、玩玻璃球……我生活在城市，他生活在小镇上，我从小除了上课就是奔波在各种辅导班，他的那些童年趣闻我永远都听不够。

　　大病痊愈离开医院的那一天，他帮我收拾行李的时候，我从后面抱着她哭了很久。他问我是不是还没好透，需不需要再住几天，我说好。

　　我真希望再住几天。当你和那么好的一个人生活一段时间后，一个人的生活实在过于乏味了。

　　他是多么温柔的一个男孩子啊！

　　在第一次过生日时，他早上带我去西街吃了面条，中午带我去教工餐厅吃了饭。他自豪地说那是他拜托他社团会长搞到的教工卡，教工餐厅的食材是最新鲜的，一定要带我来吃一次。

　　晚上他又骑着从东街租来的电动车带我去市里吃了西餐，在暖黄色的灯光下，他细心点了生日蛋糕上的19根蜡烛，拍着手给我唱生日歌。

　　他一整天都在陪着我，在我闭眼许愿的那一刻，我因为沉迷幻想着我们结婚时的场景竟然忘了许愿。睁眼后我还责怪了自己一小会儿，然后我又突然意识到，和他结婚就是我的19岁生日心愿。

　　所以对我来说，爱不再是我18岁之前幻想的那些彩色泡沫，爱是行动，爱是一种持续的付出，爱是你不计条件地对某个人好。

　　爱的行动才是最浪漫的事情。他早早起床做好的早餐，上班期间给我发的搞笑表情，下班路上耐心听对方倾诉，晚饭后一切牵着手的散步……

　　他没有世俗意义的浪漫，他有着属于自己的浪漫。

　　所以在我看来，两性关系中，最根本最重要的就是能发现对方的浪漫。

　　我翻了这个话题下不少的回答，有人说颜值、背景、学历等价值交换；也有人说接纳、求同存异、待人如己等相处原则，我都认可这些原则的重要性。

　　可是我还是没看到我最想看到的答案，我多希望有个人站出来说：两性关系中，最根本的是认识自己 ！

　　为什么要在两性关系中，去认识自己呢，因为这是能让你获得幸福的最重要的途径。

　　认识自己还真不是简单的事，你经常有那些行为？你自己是什么样的人？你需要怎么去改进？

　　自己以为你，与别人眼中的你，可能是截然不同的人。

　　在平时的咨询案例中，很多人都会说【我是个没有安全感的人，我经常会xxx，怎么样才能让他更爱我？】，既然你认识到自己是什么样的人，就应该先从自己入手，去改变自己，而不是第一时间去想方设法去改变别人的行为？

　　改变自己比改变别人永远要容易得多，并且你改变自己永远也不会吃亏。因为你不仅自己得到了提升，而且你想要的东西会伴随着你的成长回馈于你。

　　大部分人都没有这种“认识自己”的意识，而是一种想要在爱情里好好收获一番的心态。

　　于是，大家都忙于计较谁爱谁多一点，忙着互相挑刺、互相指责：你怎么总是这样子？你就不能多关心我一点吗？你就不能多理解体谅我一点吗？

　　你有多久没有观察过你自己了？你是什么样的人？高傲？卑微？恐惧？极端？你为什么会这样？我对对方做了什么事情？我当时是出于什么心理？这些事情中，哪些是真正爱他的行为？哪些是我自己的占有欲、索取欲、甚至是伤害对方的？

　　如果你从来没思考过自己的行为，那么在两性关系中，你总是磕磕绊绊，像个无头苍蝇，怎么努力也找不到方向，其实答案很简单，那就是你自己。

　　也许你曾经哭过、闹过、绝望过、或者一次次地提出试探性的分手或者离婚？甚至有些人还以自残相逼。你会发现，这些行为都没什么效果，为什么？因为你方向错了。连你自己都无法改变，你又怎么能改变其他人？

　　“认识自己”并不等同于绝对的妥协，有些人可能会理解成任何事都要归咎于是自己的原因，不是这样的。“认识”是一个动词，是一个探索事物的中性词，不带任何的褒贬。

　　“认识自己”的过程中，肯定有你认为的好与坏，好能给你增添自信，坏能督促你改变自己，成为更好的人。

　　怎么改变？首要前提就是你一定要有一种希望自己成长的心态，要意识到改变自己是自愿的，没有人去逼迫你，当你有这么一种强烈的意愿的时候，你就一定会寻找到改变的途径。

　　也许是请教那些感情生活幸福的人，虚心聆听；也许是仔细挑选某个实用的课程，认真反省；又或者是观看很多科学性强的好书，开阔你狭隘的视野.......

　　我们都倾向于宁可相信别人，也不愿意独立思考，相信自己。

　　我相信大家都多少在网上或者别人口中听到过这句话：如果一个女生和你第一次约会要求AA或者她全买单了，那就说明没戏了。

　　有一次一个男生来咨询我，他们的第一次约会恰好就是女生全买单了。他觉得他没戏了，很伤心，问我怎么能挽留。

　　我让他把聊天记录发过来，情况其实并不是他想的那样，约会后各自都回去了，女生的反馈依然是热情的、积极的，甚至流露出一种期待下次约会的暗示。其实这个女生买单是出于对男生的尊重，她想给男方留下一个好印象，他认为主动买单能让男生觉得这个女孩子独立自爱。

　　而男生却全然不知，他深信不疑那句别人教给他的金玉良言：第一次约会女生买单就是拒绝你了。

　　其实每个人都是独一无二的，不能一句话就能概括所有的人，你不能用一句话去把对方框得死死的，给别人贴上标签以后自己去给自己设限。

　　各种各样的“过来人”建议你、忠告你、像个人生导师一样灌输给你什么才是 “真正的社会”、什么才是“现实 “多年以后你就会明白”等等。

　　很多时候，这些“金玉良言“也许只适合他的人生，或者说只会被他的人生制造出来。

　　这些“过来人”当中的不少人自己的生活都是一塌糊涂，然后站在自己的立场去“指点江山”，这些人是不会反省自己这些年是否存在问题、事情的发展与自己的行为是否有因果关系，他们只会用单一的线性思维去评判外界给予的反馈，然后得出所谓的“人生经验”。

　　要不你看，那些备受追捧的相处之道，都是长这个样子的：

　　【如果你的男朋友很忙，没时间陪你，作为女朋友一定要学会懂事，你要找其他小哥哥来陪你逛街，陪你玩，分担他的压力】

　　——于是很多女孩子纷纷效仿，男朋友没时间陪他时，就故意以各种方式的与别人亲近去气他、奢望引起他的注意。殊不知这中做法不仅达不到目的，还会消耗你们之间的信任，最后自己亲手毁了自己的爱情。

　　【如果他爱你，他对你永远有时间】

　　——于是男生稍微忙一点，就觉得他不爱你了，或者因为某一次注意不到你的情绪，你就连分手的心都有了，一个人怎么可能永远随时有时间？连富二代王思聪不愁吃喝的阔少爷都要忙于经商做事业，何况你的男朋友只是个连生计都要拼命的普通老百姓呢？这么简单的道理都不懂？

　　女生最美丽的永远是大脑，如果你人云亦云，听啥都觉得有道理，那么你就永远做不连你自己，因为那都是别人说的话。

　　你自己的人生，要怎么走，要怎么处理好你和你的伴侣的关系，你一定要建立起一个属于你自己的精神堡垒，别把别人的建议一股脑搬进去，你要以一个旁观者的态度去【审核、待定】这些 “别人的人生经验”，独立思考，在自己的实践生活中建立起你的相处之道。

　　当你有了自己的精神堡垒，就不会因为别人的一句话把你击垮。

　　也不会因为道听途说而怀疑你们的关系，更不会整日在知乎上问一些没什么探讨意义的问题。例如：【男生打游戏秒回意味着什么？】【男生给女生备注月亮什么意思 ？】【他会不会很在意我的身高？】

　　他是什么样的人，难道你不是最清楚的吗？如果作为最亲近的你都不清楚，难道你不应该首先反思一下自己的识人能力、交际能力吗？

　　爱情之所以美妙，是因为两性关系是能让你最深刻认识到自己的机会。

　　记住，在情感中遇到问题时，先问问自己为什么，先问问自己怎么去解决，再去做行动。

　　很多人都拒绝成长，习惯性地在原地踏步，你懒得去学习更多知识，不知道世界的广阔。

　　于是习惯性地沉浸在恋爱这点事上，日复一日，求而不得，舍而不能，得而不惜……

　　在我从业生涯里，见过超8成的分手离婚案例，都跟“我需要”和“你应该”这6个字有关。

　　试想一下，

　　A小姐和B先生是一对彼此相爱，如胶似漆的情侣。

　　情人节快到了，A小姐觉得B先生应该要有所准备的，毕竟两人这么相爱，又是情人节这个大日子，自己的姐妹们都会在男友陪伴下去吃大餐、收到鲜花和礼物，感受节日带来的浓浓仪式感。

　　但不巧的是，B先生的上司是跟鬼见愁一样的主管。情人节这天不仅要加班不说，还额外安排了更多工作。

　　B先生虽然觉得情人节不能陪自己女友，但觉得A小姐应该是要体量下自己，毕竟自己这么努力工作，也是为了共同的美好未来。

　　情人节当天，A小姐知道自己幻想的情人节泡汤了。但看到姐妹们都在朋友圈晒幸福，心理仍然会觉得很委屈，觉得是B先生亏欠了她。

　　“我们这么相爱，难得情人节，你应该要把我的事情放在第一位啊。”，A小姐心里暗暗的想着

　　毕竟是恩爱情侣，A小姐的想法不会挂在嘴上，但是心中的怨气难免会显露在语气中，这种怨气听到B先生耳朵里可就不太舒服了。

　　对B先生来说，情人节不但没法过，还得加班，之前订的餐厅行程全部取消，作为女朋友的A小姐应该要安慰一下自己，结果得到的却是怨气，最倒霉的应该是自己才对啊？

　　“怎么从你的口气中，我感到你想着的只有你自己呢？”B先生心里暗暗的想着。

　　毕竟是恩爱情侣，B先生的想法也不会挂在嘴上，但随着不开心的积累，同样怨气也难免显露在语气里，A小姐哪能受的住，就更不开心了

　　明明是自己期盼已久的情人节，你没有能陪我过，至少你也应该说两句好话哄哄我吧？怎么你的语气像是我欠了你似的，难道还要我哄你吗？

　　这样一来二去，即便这次不吵架，下次吵架，都会把自己的这次委屈当成旧账，记在小本子上。

　　所以问题到底出在哪？是因为A小姐和B先生不够相爱，亲密度不高吗？

　　不，恰好是他们在两性关系中亲密度太高，他们才很习惯的用“你应该”来代替“我需要”

　　对于A小姐来说，她需要一个浪漫的情人节，需要被B先生宠爱，需要知道B先生把她放在第一位，需要B先生哄一哄。但是在A小姐的心里，所有的“我需要”都被替换成了“他应该”

　　这就导致失落委屈，甚至被背叛的感觉格外强烈。而且两种不同的心态说出来的话，也同样不同。“情人节不能过，你至少应该哄哄我啊？”“情人节不能过，我觉得我需要被哄哄。”

　　同样一件事，给人感觉是不是差很多？

　　像不像曾经那么恩爱，那么如胶似漆的你们？

　　最常吵架的，永远都不是陌生人。

　　你问我两性关系中，最重要的是什么，我认为钱，性这些东西，在已经确定要过一辈子的情况下，都不重要。

　　重要的是能不能好好沟通解决问题。

　　我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都留给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。

　　如果今天我写的有稍微一点帮到你，不妨「收藏」之后点个「赞」，下次更新干货，也不会错过。

　　我是 @北逸南安 ，一个温柔的关系修复师。

　　可能我的这个回答你也感兴趣：情侣之间怎样做，才能保持热恋？

　　当你从在意对方能带给自己什么，到开始在意自己能为对方带去什么。当你开始关注对方的情绪愉悦和幸福，对方的身体和心理健康，对方的生死和荣辱时，真正的爱才刚刚开始。你甚至不再把出轨和背叛视作最高的威胁，你唯一想要克服的是那些自然和客观的限制，唯一在意的是这段关系如何能更好的延续，并且你能确信自己也被对方如此看待。在这样一个前提下，你们甚至能接受概率上有可能存在的分离。这是一种可以下潜到情感谷底的绝对信赖和相互依恋，同时它又没有进入到分离就会相互毁灭的共生状态。

　　人们常说好的关系就是有人允许自己不做任何改变。事实上这样的关系鲜有，有些看似达成的无条件接纳也常常消亡在长时间的单方面涵容中，因为被涵容者也期待真正的回应，会在系统外寻求这种补偿。无法流动的情感需要必然会本能的寻找别的投注方向，依恋的需要天然存在，受阻时会变异成性和其他欲望，本源驱动始终是唯一的——在关系中体验到精神存活，在刺激中抵消没有存活。

　　人在心灵上从来都不是只有一个单一的自己，每个人都有着自己不同的身份认同甚至是性别认同。当一个人切换到不同的内在角色时，就会产生不一样的自我感知，涌现出不一样的互动模式，甚至是拥有不一样的性体验。

　　说到性体验，它不仅仅是生理欲望，同时还是相关于心理上的自我认同，也充分反应着关系中的主体间性——一个人会在不同的人身上获得截然不同的性体验。抛开技巧的因素，更多是因为在这样的交互中唤起了不同的内心角色（因为对方是谁，自己更像什么——男人，女人，男孩，女孩等，以及如何被需要，被渴望，或者是被嫌弃，被工具化）。甚至在不同角色中自己是哪个性别，更希望对方是哪个性别，更喜欢同性别或异性别等。

　　这也是为什么对有些人来说，无论方式多么正确，体验上都是空洞的，甚至是厌恶的，被侵略的，哪怕是最亲密的婚姻伴侣——这是因为那个重要角色已经无法出场或从未出场过。很多人毕生都没有体验过性方面的高峰体验也和这个有关。很多人出轨（哪怕是身体出轨）也不单纯是纯粹的生理需要，有时候还关联着一个不曾在自己亲密关系里出现的心理角色。

　　在精神领域，欲望最热衷于代偿情感。因为它服从一种明确的投入和回报原则，它以强烈的体验性、可预期性成为一个人在情感匮乏时最蠢蠢欲动的心理嗡鸣。然而欲望的缺陷就在于它建立在不满足之上，在于它滋养不了情感需要本身。所以一旦一个人的情感需要被欲望所遮盖，人就会陷入到一种强烈的循环怪圈里——一方面情感深处体验到越来越深的孤独和痛苦；另一方面，仅有的情绪安抚又来自于那些欲望满足的形式——这种一边遮盖、一边加深匮乏的结构性脆弱，终会在某个冰点上被打破。在那时人会有一种说不尽的空虚，也会有一种看懂了什么的了然。

　　性瘾和性冷淡都是因为原本单纯的性活动附加了额外的属性，它是一个人原本正常的需要染着了情感创伤的缘故，它要么在唤起的同时就已经抑制（麻木的、羞耻的、异己的、恶心的、恐怖的等），要么就是将依恋需要寄生在性活动中（本质上是一种强烈的情感孤独），以至于好像在拼命寻求，却又感觉从未得到。

　　性还有一个作用就是调节情绪，当一个人焦虑、抑郁、孤独时倾向于自慰（也可以是其他性活动）的方式来释放心理上无法代谢的情绪碎片（释放缓存） ，这意味着一个人的心理世界里缺少一个能够安抚自身的调节对象，或者当下的自我处境里包含着太多需要被他者涵容却又缺少着那个心理容器的客观现实。

　　如果一段关系因为很小的事情破裂，那说明它要么已经死亡很久了，要么是从未开始。另一方面，如果关系的基质还在，哪怕说了分手，它也不会真的导向分离。我曾经说过，人的言语并不是总能承载自己的核心意图，分手在一些关系里只是一个人在借助另一个人对于分离的恐惧来表达自己愤怒和难过的程度。

　　什么代表着真正的破裂呢？我认为是一个人在另一个人心中核心位置的离开，是一个人最重要的情感区域对另一个人关闭，并且留下的位置越来越少。这往往是一个渐进的过程，它是一个人看起来还留在原地，却在心理上不断撤离的动作。这是一个连续的微观过程——是那些高频稳定的欲言又止、生理抗拒、不耐烦、暴躁、厌倦、无感、分享热情的丧失、重现浮现的孤独感和欲望，甚至是两个人默契的共同回避。所以当人们只关注宏观事件时（忠诚、出轨、背叛），很可能有一只振翼的蝴蝶蛰伏在关系中彼此不能看见和不愿触碰的地方，酝酿着宏观分离的发生要素。

　　很多人都说婚姻是一种纯粹的社会协作，我认为这个说法只能是对了一半，它只是强调了婚姻的功能面向，虽然婚姻契约起源于繁衍和经济，但是旧时代的伦理观念被瓦解后，能维护婚姻的强纽带依然是情感本身。在这样一个谁都不愿意委屈自己的时代，更容易让一个人作出离婚选择的是其在关系里的情感不满和委屈。

　　也有人会适当妥协尽量去找一个爱自己的人，会用这种方式去规避情感上的风险。其实这是对亲密关系的很大误解，任何不均等的情感带来的都是两个人的共同煎熬。因为面对一个自己不爱的人，自己必须要耐受不爱对方还要亲近的感觉。而对于另一个人而言，需要耐受付出情感也无法亲近的怨愤。这些失衡在短时间里会被其他很多东西掩盖掉，而一旦进入长期关系或者婚姻系统，它就会叠加、放大，直到彻底失衡。

　　很多人很难理解，为什么关系好好的，一个人突然就出轨了？其实这个世界哪有什么突然之事，那些心怀抗拒和犹豫的时刻，全都是它无时无刻不在的证明。人们以为契约能够带来安全，期望那些存在缺口的情感能被一个人的觉悟和道德意识所保证，却不知晓一个人的忠诚只能被自己的依恋本能所保证——人只会对自己愿意投注情感的关系忠诚。