看了 2023 春晚小品《初见照相馆》，夫妻应该如何在日常生活的琐碎中保持对彼此

　　①夫妻间适度吵架比总是回避要好，但千万不能语出伤人

　　“婚姻中的吵架不可怕，可怕的是两个人都不想与对方交流，彼此成了最熟悉的陌生人。”

　　吵架其实是一种很好的让大家更进一步了解彼此性格观念等差异的方式。但很多夫妻总喜欢抱着改造对方的目的去跟对方“讲道理”，结果就是互相看不顺眼，吵完架憋一肚子气，活得很别扭。

　　在琐碎的夫妻生活中，夫妻关系经营首要的根本在于要学会放下改变对方的执念。

　　虽说江山易改，本性难移，但你试想一下，你的伴侣在他原生家庭几十年形成的性格、习惯要是能用你俩吵吵架你说叨他就改变，那这人的性格是不是也太不稳定了？

　　放下改变对方的执念后，就已经在获取对方信任和好感上成功不少了。而且接下来，他也会因为你的接纳带着更平和的心态与你相处，倾听你的想法。

　　但我们也要注意，夫妻矛盾的背后是需求的不被理解，当一个人心里有了需求，而另一半却被忽视了，那就是争吵，如果处理不好，只会让争吵变得更加激烈。

　　坦诚地把自己的情感需求向另一半说出来是夫妻吵架时非常必要的一点。

　　马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书里给人们示范了吵架的正确姿势：

　　首先是觉察：为什么自己会生气，另一半做了什么让你心里面不舒服。

　　接下来是描述：很多人在争执中不断的让矛盾升级，他们只顾着在争吵中大量的攻击对方和宣泄情绪，跳过描述自己的心情的环节，只知道去指责对方，还用上“难道”“你为什么又”等否定或双重否定的句式，让本就在气头上大脑一片混乱的对方更搞不清楚状况，而且更倾向于否认自己做错了，更想逃避这个“战场”。

　　在吵架中，针对影响你情绪的来源把你的情绪描述出来，可以帮助你的伴侣客观的认识你的状态，也可以给你自己做心情梳理。

　　第三步是说出自己的需求，就是你希望对方能做的事情。

　　这些事情最好比较具体，比如希望对方配合你一起买东西，或者希望对方能给自己一个拥抱。如果提的要求模糊令人识别不出你想要什么，那ta也不知道该怎么哄你，比如说：在争吵后说“你能不能让我以后少操点儿心”，那对方就不明白该怎么做才能让你满意，索性什么都不做。

　　第四步就是及时的给对方正向鼓励，如果对方做了事情让你觉得舒服了，不要吝啬你的赞美。

　　如果夫妻俩发生了争吵，能看到并接受双方的差异，能看到对方背后的需求并加以满足，能运用“非暴力沟通”来说出自己的需求，那相信夫妻之间的感情是会升温的，会越“吵”越好。

　　②在合适的夫妻相处距离内互相信任，在相互信任的基础上适度依赖

　　英国心理学家温尼科特在讲两性关系时提出过这样一个观点，他觉得惬意舒适的夫妻关系是“窝在爱人的怀里孤独”。

　　夫妻间可以互相依赖，但也要允许彼此间有沉默、无话可说的时候，这就类似于给紧张的夫妻生活开个小差，大家在开小差的时候都能放下夫妻身份的琐碎担子放松自己的精神。人类本质就是孤独的存在，没有人能做到完全的对另一个人“感同身受”，即使是夫妻之间，每个人的心中也都有自己的秘密。

　　如果感觉夫妻之间的节奏太紧张了有很多琐碎的事情困扰你们，不妨就让彼此暂时沉默，用躺在对方怀里的身体接触方式来享受这种精神的距离感，以此来缓解琐碎带来的紧张感。

　　要注意，保有距离美开小差不是渐行渐远，而是养足精神为了更好的齐头并进。

　　③学会平衡彼此间的付出与回报，你们的爱会更持久

　　有心理学家将夫妻关系分为三种：

　　第一种是“孩子-孩子”型

　　这种类型里，夫妻双方都很孩子气，总是以自我为中心，只顾自己的需求。

　　两个人都不能站在对方的角度考虑问题，所以经常仅仅一点琐碎的小事就能引起很大的争吵。

　　第二种是“成人-成人”型

　　在这种类型里，夫妻双方都比较成熟，能够互敬互爱，彼此宽容，又能尊重对方独立的空间，双方都有一定的自由度。

　　这是最好的一种夫妻关系。

　　第三种关系：“成人-孩子”型

　　这种类型中，往往一方不断索取，或者一方不断付出，或者两者兼而有之。

　　这是一种不平衡的关系，而不平衡往往意味着夫妻间的付出是失衡的，总有一个人很卑微没有空间和自由表达自己的需求，很难被理解。

　　夫妻关系可以包含这三种类型，但应该以“成人-成人”型为主。老公，可以是孩子、兄长、父亲，但他的核心，应该是丈夫。

　　我们经常看到有一种妻子，抱着心甘情愿的意思为了家庭奉献所有，事事都要面面俱到，恨不得把自己的老公当成孩子捧在手心里，奉献自己的一切——“为了这个家”，这种经营方式就是把丈夫当成了自己的孩子一样去看待，但最后她们却会惊讶地发现，丈夫不但没有因为自己母爱般的付出有所感恩，甚至会以出轨、疏远关系来报复自己。

　　其实，这就是陷入到了病态的“成人-孩子”型夫妻关系里。

　　这种关系的背后，所暴露的问题是付出与索取失衡。

　　海灵格说过：最好的关系，是“施”与“受”的平衡。只有一个人索取的关系，与只有一个人付出的关系，多少都会存在一些问题。

　　美国心理学家维拉德·哈利（Willard Harley）提出，每个人心中都有一个情感账户，我们在日常生活中通过言行互动来“存款”和“取款”。

　　给予对方关心、支持和接纳就是“存款”，而向对方求助、请求支持就是“取款”，辱骂和争吵会快速提空银行，造成“透支”。

　　但每一个人的“存款”是有限度的，一旦超出他所能承受的限度，那么就会出现负载过重现象。

　　所以，夫妻间一定要注意付出与索取的平衡。

　　记住，毫无成本的付出，是不会被人认可为有价值的。

　　而你所做的一切，在对方眼中，都必须要有价值。

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　　④夫妻间保持适度的自我暴露就很好，过多过少都不宜

　　心理学学者柯林斯和米勒（Collins & Miller, 1994）曾经的研究显示，夫妻间双方关系越亲密，彼此暴露自身缺点和瑕疵的比重就越多。

　　你想啊，一对夫妻每天下班后，一天除了工作就是家庭，能聊的事情自然工作居多，而说得越多，暴露负能量的可能性也会越多。比如果我们在和我们的伴侣抱怨我们的工作不顺，遇人不淑时，传递「过多」的负面情绪，甚至用一种很粗暴进击的方式去想拉对方跟我们站队，这些都会让我们的伴侣觉得，你不再是TA认识的那个通情达理的人，而变成了一个传播极端的人。

　　这就好像两只在一起生活的刺猬，当其中一只刺猬扬起了刺，那么另一方为了避免受伤，势必得拉开双方的距离。只有两只刺猬懂得收敛起刺，他们的距离才可以靠得足够近，甚至可以抱团取暖。

　　夫妻间适度拉开距离是为了避免自我暴露过多带来的伤害。人与人之间的边界，其存在的意义不是破坏关系，而是帮助每个人保护自己的心灵。

　　⑤了解另一半的需求和喜好，用对方喜欢的方式去爱他（她）

　　亲密关系中常见的一个错误，就是把你以为的强加到伴侣身上。你觉得好，一厢情愿的用这种揣度来的好意去「照顾」另一半，结果却使对方充满压力，产生情绪上的反弹。情绪上的反弹，正是夫妻冲突的开始。

　　⑥经营好属于你们夫妻间的性幻想

　　在婚姻里面，性爱没有太多错对，也不必时时刻刻遵循社会上所提倡的道德理念的。

　　但是当两个人的亲密关系还套上了家庭的光环，原先情侣在性上面的亲昵又会被重新出现的道德感逐渐消磨。无爱可做，也就成了夫妻之间的心照不宣的秘密。

　　有些夫妻会告诉心理咨询师，他们双方其实并非缺乏性需求，甚至对彼此还充满激情。但到了关键时刻，他们会发现，这个天天和我生活在一起的人，原来除了爱以外，我们什么都可以做。

　　而且这些夫妇在交谈当中，大多数人都会提到一点——我对ta没办法产生性幻想，对伴侣有性幻想让自己感到羞耻。

　　其实，承认并且向伴侣说出自己的性幻想，在心理咨询师看来，是一种对亲密关系的挑战。夫妻双方要冒着被羞辱和被拒绝的风险，展露自己最真实、直接，还带着羞耻的想法。

　　但能够自我暴露到这个程度的夫妻，往往首先收获的是情感上的真正亲密，进而收获到性生活上的和谐。

　　在和谐的婚姻当中，性和爱是相通的，当我们内心的欲望能够被爱人接受和认可，羞耻心才会真正散去。

　　要相信，在性的世界里，没有伪装的亲密无间，把自己交给对方，是我们互相爱着彼此最直接的表现。

　　⑦建立属于你们夫妻俩独有的有效沟通规则——用同理心沟通代替指责性沟通

　　有人说，这世上的所有误解源于不理解，冲突源于不沟通，疏忽源于不信任。

　　夫妻间的吵架是很容易忍不住说说出些互相指责的话的，哪怕明知这是有意为之的人身攻击；哪怕明知对方软肋痛处而刻意重伤；哪怕明知这些攻击对关系有多伤痛；哪怕有一秒钟犹豫要不要把话说绝。

　　那些话还是忍不住的从嘴里蹦出来，尽管事后回归理智时，明明知道那些只不过是气话。

　　但是，彼此只看到对方的薄情、无情和绝情，心底的悲伤无助，就只能穿上尖锐的盔甲，其实，吵架的时候我凶你只是因为，我很在乎你是怎么样看我，我很在乎你的一言一行，我很在乎你是不是还爱我。

　　我其实想靠近你，但是所有指责的话语却把我们推的更远。

　　指责对方自私或者无能的人身攻击，只会让两个人的战争愈演愈烈。

　　如果妻子回家看到丈夫的衣服、袜子乱扔，肯定很不高兴，如果妻子说：“怎么回事，你这个人这么不邋遢，到处乱扔衣服？”此时丈夫心情不好的话，就很有可能引起战争，不如说：

　　“一个整洁的家需要我们共同的维护，下次你把穿过的衣服和袜子放到洗衣机，好吗？”

　　同理心的沟通，让沟通回归事件本身，而远离对对方的攻击。

　　⑧增进夫妻关系的亲密要偶尔打破常规

　　很多时候，我们看到的种种婚姻矛盾，都是由不同的思维定势导致。

　　定势有好处，让我们更简便、快捷地处理问题，让我们在特定的行为方式中感到安全。

　　可是，过于坚持自己的思维定势，会对亲密关系造成阻碍。想要拥有更和谐、美好的夫妻关系，我们就需要适度走出自己的定势，学会灵活处理问题。

　　一般来讲，我们接触的生活、社会经验越多，思维就越不容易被束缚。相反，我们接受的东西越片面，思维就越容易被禁锢。

　　当夫妻关系被思维定势卡住时，我们也可以问问自己：“除了这种方式，还有其他的解决方法吗？”就比如照顾孩子，被思维定式卡主的妻子凡事都会讲究亲力亲为，但如果跳出思维定式的，妻子也可以选择把孩子托付给信任的人，从而给自己和丈夫的二人世界提供机会。

　　另外，在一些情况下，思维定势并不需要被改变，反而可以被利用。如果一个妻子发现她的丈夫有点儿大男子主义，喜欢做决定，那么在不改变丈夫的情况下，顺应他的这一特点其实也可以引导他朝着我们想要的方向发展，聪明的妻子可以有意无意地多征求他的意见，让他感觉自己“很重要”，也增进了夫妻间通力合作的力度。

　　当一个人的防备越强，越容易抱住自己的思维定势死死不放。而适当满足一个人的思维定势，就可以增加他的内在安全感，让他慢慢放下防备。

　　因为每个人都有自己的思维定势，所以，生活经常在不经意间陷入矛盾。

　　这种时候，我们与其用各种道理武装自己，不如跳出“想得好、做不到”的怪圈，面对彼此的不同，看看我们可以做些什么，看看哪些做法能更有效。或摸索新的相处方式，或修正现有的方式，甚至利用固有的定势，来调整两个人的关系。

　　以上，我是 @小妖姐姐 一个讲真话做实事的心理咨询师

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