成年人最怕听到“我是为你好”，堪称世间最大谎言

　　“我这都是为了谁？还不是为了你好吗？！”

　　这句饱含了“浓烈的爱”的控诉，想必很多人都不陌生。我们的父母、亲朋好友，甚至是我们的爱人，都有可能曾经向我们发出这句“爱的拷问”。

　　但这真的是“为我们好”吗？

　　美国临床心理学家哈丽雅特·布瑞克博士在《操纵心理学：争夺人生的主导权》一书中告诉我们：

　　那些口口声声说为我们好的人，未必都是为我们好；他们中的有些人，只是想要操纵我们来实现他们自己的目的罢了。

　　在根据同名小说改编的电视剧《你的孩子不是你的孩子》中，有一个“遥控器母亲”的故事。

　　故事里的母亲是很常见的“望子成龙”型的单亲妈妈，她的全部心血都投注在了孩子身上，为孩子报最好的补习班、变着花样为孩子做营养餐，她的目的当然是希望孩子能考上一所好大学、找到一份好工作、娶一个好媳妇、好好地成家立业。

　　这像极了每一个殚精竭虑为子女筹划未来的家长。

　　的确，我们生活在一个互相影响的人际关系网中。

　　父母想要给我们施加影响，希望我们成长为一个正直、善良、健康、有为的人，为此，他们会限制我们吃快餐、喝可乐，鼓励我们多看书、多运动。父母的本意是为了在我们人生开始的阶段，为我们提供尽可能多的引导，防止我们走歪路。

　　但随着年龄的增长，每个孩子都会发展成为有自己个性和想法的独立体，此时，父母为我们提供的建议最多只能是一种参考。上什么大学、学什么专业、找什么工作、交什么朋友，这些应该是每个成年人可以自己做决定的事情，如果家长依然不管不顾地强行要求孩子听从自己的安排，孩子就会感受到“被操纵感”。

　　孩子可能会对父母发出另一种控诉：

　　“你是为我好吗？我明明不想要这样啊？你难道不是为了自己好吗？”

　　在“遥控器母亲”的故事里，母亲要求儿子要事无巨细地向自己汇报一切。儿子后来遇到了一个很有个性的姑娘，他开始有了自己的秘密。而母亲为了继续控制自己的儿子，购买了一个“人生遥控器”，一旦儿子的行为不合自己的意，她就按动遥控器，要求儿子重新再经历一次同样的场景，逼迫儿子作出令自己满意的选择。

　　不堪忍受的儿子选择了自杀，然而，遥控器母亲却将时间调到了儿子自杀之前，让儿子连自杀都无法实现。对儿子来说，生活已经成为了“人间地狱”。

　　在完全被操纵的人生中，儿子完成了上大学、找工作等一系列规定操作，成为一个衣着光鲜亮丽、事业有成、凡事都听妈妈的话的“工具人”。

　　到后来，妈妈对儿子的影响，已经完全变质了，变成了赤裸裸的“操纵”。

　　这是一个带有科幻色彩的故事，却揭示了想要影响别人和想要操纵别人之间所存在的明显差异：

　　首先，两者的出发点和动机完全不同。

　　家长、老师、朋友、医生经常会给我们提很多建议，他们的出发点确实是为了我们好。父母希望我们的人生一切顺利，医生希望我们恢复健康，他们对我们的影响是出于善意的动机。

　　而操纵者则完全不同。在“遥控器母亲”的例子中，这个母亲的目的已经不再是为了孩子着想，她只是想培养一个能让自己有脸面的儿子，只想证明自己一个人也可以培养出有出息的孩子。她甚至让自杀的儿子一次又一次的复活来达到自己的目的，在这过程中，几乎完全没有考虑儿子的想法和需求。她的目的已经在无形中变成了自己的一己私利，而非孩子的幸福和快乐。

　　可见，影响别人和操纵别人，从最根本的出发点上就存在着天壤之别。

　　其次，两者采用的方式和手段也是完全不同的。

　　当我们想要影响别人的时候，我们通常会采取光明正大和公开坦诚的方式，比如当面沟通交流、针对问题进行深入的讨论。

　　但那些想要操纵别人的人，并不会采取这样健康和双向的沟通方式，他们可能会采取威胁恐吓，或者隐秘含糊欺诈的手段。在双方的交流中，他们很可能会隐藏自己的真实意图；当遇到对方反对或不配合的情况时，他们会撒谎哄骗，甚至暴力相向，通过这些手段来控制对方顺从自己。

　　因此，影响别人和操纵别人的方式也是完全不同的，影响是双向的沟通，而操纵更像是单方面的压迫。

　　从影响和操纵的区分可以看出，操纵只会给被操纵者带来无尽的痛苦，几乎不会有丝毫的快乐，原因正在于操纵关系的出发点是为了操纵者的个人目的服务，这段关系从来不会考虑被操纵者的需求和福祉。

　　他们就像实验室里的小白鼠一样，很容易被操纵者训练到“习得性无助”。

　　习得性无助是心理学中的概念，指的是认为坏的事情总会发生在自己身上，自己几乎没有办法来改变这种状况，进而放弃了抵抗，陷入被动和抑郁的状态中。

　　心理学家曾经用小白鼠做过实验，他们将小白鼠放在特制的笼子里，在指示灯亮起5秒钟之后，笼子会通电，小白鼠会受到电击。

　　对于一些小白鼠来说，它们有办法逃出这个笼子，但对于另一些小白鼠来说，它们只能被动忍受，而无法逃脱。

　　经过多次的电击之后，那些无法逃脱的小白鼠已经彻底放弃了寻找出路，即使把笼子的门打开，它们也不会再试图逃离。

　　这便是“习得性无助”的状态。

　　当一个人陷入一段操纵关系后，就会变得跟小白鼠一样。操纵者会通过各种方式培养被操纵者“听话”的习惯，并彻底击溃他们想要挣脱的信心。

　　例如他们会不断给出一些承诺，保证“我会帮你升职加薪的，只要你再多做一个项目，周末过来加班”；或者在自己的愿望没有得到满足的时候，发脾气、冷暴力，让被操纵者体验到非常负面的情绪，从而达到自己的目的。这两种方式分别是心理学习惯养成中的“正强化”和“惩罚”。

　　更高级的操纵者会通过“间断强化”的方式来进行更持久的控制。

　　“间断强化”指的是随机造成痛苦体验，中间的间隔不固定。

　　在小白鼠的实验中，那些可以逃脱的小白鼠会养成习惯看着指示灯，每次指示灯亮起5秒后，它们就准备好逃离。

　　但如果将指示灯与电击之间的时间间隔改为随机，那么小白鼠就无法知道灯亮之后多久才会受到电击，也就无法提前准备好逃离了。可以想见，这种方式造成的痛苦更大、更无法预测。

　　在有些恋爱关系中，一方可能会没有来由地生气、疏远，过一段时间又重新变得亲密，对于另一方来说就会特别困惑自己究竟应该怎么做才能维持一段稳定的关系。对于想要操纵对方的一方来说，这就达到了自己的目的，他/她通过间断强化的方式给对方造成了持久的焦虑与压力，对方想要获得安全感，就要听自己的话、对自己百依百顺。

　　长期处于一段操纵关系中的人，就如同被电击过的小白鼠，会感觉自己弱小、可怜又无助，对生活丧失了控制感，总是被内疚、羞愧、自责所包围，严重的甚至会抑郁、绝望。

　　想要摆脱操纵关系，寄希望于改变操纵者是不切实际的，唯一的办法就是改变自己并逃脱。

　　如何逃离一段操纵关系？

　　最重要，也是最先要做的，是改变自己的认知，要充分意识到，只有自己才能拯救自己。

　　不要抱有幻想，不要试图改变操纵者。如果你真的身处一段操纵关系中，那么你遇到的操纵者必然只爱他/她自己，无论你如何深情，也无法占据他/她心中最重要的位置。

　　不要拖延，不要自我欺骗。寄希望于时间、对方或第三方的力量，都不如依靠自己。

　　接下来，要坚决的抵抗，让自己变得强大起来，并最终脱离这段关系。

　　具体要如何抵抗，可以参照以下七个步骤：

　　步骤1：缓兵之计

　　如果操纵者提出某些不合理要求，可以让对方稍等一下，给自己一点缓冲的时间，然后告诉对方自己需要时间考虑，想清楚之后会回复他/她。例如：我可能需要暂时离开一会儿。不好意思。我没有办法现在就给你答复/这是一个重要的问题，我需要思考一下。我会尽快告诉你。

　　步骤2：坏掉的唱片

　　如果对方非常惊讶或愤怒，要求你马上给他/她答复，可以像坏掉的唱片一样，不断重复两个要素：自己理解对方的情绪感受，但是自己需要时间考虑。在这个过程中，一定不要解释、询问或讨论任何具体内容。例如：我知道你会觉得惊讶/现在很焦虑/可能会感到失望，但是我要思考一段时间再答复你。

　　步骤3：通过脱敏技巧来降低自己对于恐惧、焦虑等负面情绪的敏感度

　　当我们经常处于某种情绪中时，就会产生一定的适应性，所以我们可以自己锻炼让自己适应不太舒服的情绪。例如：找一个舒适的地方深呼吸；听录音，想象自己被操纵的场景，通过深呼吸来逐渐适应不舒服的情绪；关掉录音，尝试感觉自己记忆中留存的负面情绪，再次深呼吸；在三个不同的场景中重复上述练习；隔一段时间就训练一次。

　　步骤4：给操纵贴标签

　　如果通过练习，你已经能够直面操纵者，那么下次再发生类似的情况时，你可以尝试当面向操纵者讲出你的感受，给对方的行为贴上标签。例如：当你抬高声音对我吼叫时，我觉得很害怕，很焦虑。如果你能够停止吼叫，用冷静的声音说出你的需求，我会感觉被尊重、被珍惜。

　　步骤5：让操纵失效

　　如果你可以明确地表达自己的想法，但对方依然坚持自己的做法，你可以尝试更坚定地表达自己的拒绝。例如：我知道你想让我替你做这件工作，但你的威胁是不会有用的。我知道你想让我明天和你一起去，但对我冷暴力、忽略我是不会让我就范的。

　　步骤6：设置条款

　　在很多情况下，我们没有办法彻底断绝与操纵者的关系，比如对方是我们的父母。那么我们就需要让对方知道我们的边界在哪里、我们的需求是什么。例如：1. 宣布你想自己做决定，在有关你自己和其他人的需求与利益的关系中，你愿意和不愿意做什么。2. 告诉操纵者，你想被如何对待，直截了当地说你不会允许自己被伤害。3. 建立清晰的边界与限制。说明你不能再接受操纵手段，不接受威胁方式。4. 要求操纵者承认你也有自己的需求、价值与意见，有自己的行为偏好。5. 告诉操纵者，你相信设定边界、重塑个人完整性，有助于你们提升这段关系的整体质量。

　　步骤7：妥协与协商

　　如果真的能够到达这一步，那恭喜你能够开始重新定义这段关系了。这时候需要做的是给彼此的关系和相处模式做一个清晰的界定。例如：1. 以清晰、确定方式明确彼此的立场和偏好，并且明确对方对此没有异议。2. 商量一个双方都可接受的方案。3. 在需要做决定的时候，双方轮流做主，或者通过扔硬币的方式来随机决定谁做主。

　　在上述7个步骤中，被操纵者的主导权和控制权是在逐步扩大的，这就意味着被操纵者的自我开始逐渐恢复，开始变得强大，并能够为自己的人生争取应得的权利。即使最终无法达成与对方的妥协并建立新的关系，至少被操纵者能够有计划、有步骤、有技巧地开始逐步脱离高压控制，去尝试新的人生。

　　身处人类社会之中，我们每个人都在接受周围人的影响：同事的抱怨、上级的苛责，会让我们对工作的意义产生怀疑；父母的逼婚、朋友的秀恩爱，也会让我们思索爱情与家庭。而同时，我们也在不断影响着别人：帮闺蜜的约会装扮出谋划策、给同事的工作汇报指点迷津……这些都是良性的人际关系，是社会得以运转的基础

　　可是，无法避免的是，人群中有一些人不怀好意地试图操纵其他人以实现自己的目的，他们会煽动别人帮自己处理工作，会哄骗别人以骗取感情或钱财。他们打着爱的名义，号称自己是“为了别人好”的利他主义者，实际上却是最伪善的操纵者。

　　《操纵心理学：争夺人生的主导权》（Who's Pulling Your Strings？：How to Break the Cycle of Manipulation and Regain Control of Your Life）一书详细剖析了什么是操纵，操纵与影响的区分是什么，操纵者和被操纵者分别具有什么样的特点，操纵的手段和方式有哪些，以及更重要的，对于操纵者来说，如何能够摆脱被操纵的命运。

　　这本书的作者是美国临床心理医生哈丽雅特·布瑞克博士（Harriet B. Braiker），她一直关注人际操纵的本质及治疗方案，曾著有《E型女性：如何克服想要取悦所有人的压力》《取悦症候群：治愈取悦他人综合症》，具有近30年的临床心理学与管理咨询顾问经历。

　　她在自己的多本著作中都分析了取悦者的特点，想要取悦他人的人往往同时存在低自尊、高依赖的特点，会表现出无法拒绝他人、容易顺从他人意见等特点，很容易成为操纵者的目标。因此，她在书中劝诫想要取悦他人的人们，改变自己的思维方式，学会拒绝他人，不要轻信别人“都是为你好”的谎言，这是保护自己免受更大伤害的唯一方式。

　　如果你已经不幸地处于一段操纵关系中，不要害怕，尝试抵抗和逃脱。操纵者总是想要最简单而自然地操纵别人，一旦你不再是“软柿子”，他们也会很快放弃你而寻找别的目标。

　　下次听到“我是为你好”，不妨多想想，为你好的出发点究竟是善，还是恶。