有一段同性忘年师生恋是什么感觉？

栏目：小说资讯时间：2023-07-29

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　　我走出去了

　　希望大家也可以

　　祝大家平安顺遂康健喜乐

　　我的亲身经历是作为重情的人想忘记前者移情别恋爱上另一个人才能走出去

　　没有新的爱人只是想让感情变淡吗？很难虽然记忆模糊了但爱的感觉还在有时感觉也平淡了可是一听说有关她的消息又变得激动如果见她呢会发觉还是很爱吧时不时会重新发觉自己真的很爱她

　　我喜欢了她七年左右第七年的时候也因想念她而夜里偷偷哭泣

　　可是喜欢上另一个人的时候世界都不同了

　　单方面的深情长情算是念旧吧太念旧是不是因为对当下生活不够满意呢心中想念她的同时也要好好努力奋斗哦就算没有新的爱情有其他方面的填补心里也会好受一些

　　虽然我不再受困于此却仍会常回来看看的大家想说什么就说什么吧你对老师的感情 ta看不见可我看得见这里的每一个人看得见你的深情不是无人知晓无人理解

　　大家要好好生活哦

　　恋爱谈多了会觉得不过如此，每次都充满激情地开始，又精疲力竭地结束。

　　爱情真的不应该是生活的全部。

　　原答已删

　　本人已走出过去的东西已无意义希望大家也能向前看以下回答用于自勉同时也想借我的一点感想来劝劝青春期的小朋友们希望你们引以为戒当然有什么困惑可以直接回复我我看到了就会回答你

　　忘年的师生恋基本不太可能有结果。除开年龄和性别因素，你们的社会定位，双方亲朋好友的眼光都是需要考虑的事情。我相信作为老师的一方，这方面的顾虑会更多。如果老师对你完全没有回应，除开顾虑，更有可能的是她对你根本没感觉，甚至她会反感，却又顾及你的心情而不表现出来。

　　回首中学时代无疾而终的明恋与暗恋，我更多的情绪是遗憾，遗憾的不是感情，而是时光。想到自己为一段没有双向奔赴的感情做了那么多自我感动式的牺牲，我无法带着留恋的眼光去看待。

　　说实话，我很后悔花了那么年去喜欢一个对我来说不值得的人，因为爱她，我总是情绪泛滥，总是做错选择，后来又自暴自弃。大好的时光，我整个心思全在她身上，她爱我，她不爱我，她爱过我，她没爱过我…我满脑子都是她，没有好好学习，也没有用来做一些有意义或者让人开心的事，跟朋友坐在一起，一开口也是她。

　　我的整个青少年时期建立在对她的爱恋上，而我长大了还是不得不把她放下，其实把她放下，也就是把我的青春放下。我浪费了青春。有时候我真的怪她，明明不接受我，为什么不彻底地、全方位地拒绝我，反而给我似是而非的反馈和若有若无的关心。她为我的真情流下一滴泪，就能成为我心里的一条河。不过她不知道会这样，也罢。

　　那时我是恋爱脑，我承认，十分不好，我怪过自己，现在释怀许多。人总要傻一段时间，当时我还小，没什么可责怪的。何况人生是一步步走出来的，不是走了弯路就满盘皆输，接着走下去便是。我已吸取了教训。

　　要问我是否真的对她完全没有感情，答案是否定的。我在全是她的世界里沐浴了那么多年，身上早已刻入了她的气息。每一段经历都是塑造人格的一块基石，她是我显眼而巨大的一块，我撬不出来了。曾经的我爱着心中以为的她，现在的我很明白当时心中的她只是想象中的她。她早变了，也可能从来都不是我心中所想的那样。横看竖看，她最多是我的心魔，不值得也必须装下的人。不过现在我的理性完全可以将她压制住，大概无妨吧。

　　有家庭的老师，勿碰。也许你还小，不懂什么是伦理道德。没关系，对你来说这是次要的，重要的是，这种老师，你再爱她也不会有结果的。同性，忘年，师生，单独的每一个都可以跨越，加在一起就是不行。请珍惜你的青春。

　　今天是喜欢你的第220天。

　　知乎首答。是关于你的，我很高兴。

　　实际上，喜欢一个人就是喜欢一个人的感受，和她是同性，是自己的老师，和她相差多少岁都没有关系。你真真实实体会到的就是喜欢一个人的感受。

　　为一个人魂牵梦绕，因为求之不得而百爪挠心，痛苦不已。

　　但当你又在新的一天看见她时，先前的什么狗屁纠结，什么担心自己对她是不是真心的喜欢，或者爱，在见到她的那一刻，被抛到九霄云外。她远远的站在那里，她好干净，她好清新，她亭亭玉立，她就是好吸引你。

　　人群中的那一个身影，你日思夜想的身影，在人群里寻到的那一刻，一切尘埃落定，想方设法的把视线投射在她的身上，怕她看见，怕她看不见，更怕她看见却装作看不见。

　　大家解散了，马上朝她的方向奔去，或绞尽脑汁想点有趣的话和她打招呼，或默默跟在她身后，目送她上楼，进办公室。最多的是随大流，“偶然”和她一起上楼梯，离的好近，你的手在我前面，你的手很修长，很好看，好想轻轻碰一下。

　　好开心，听她回应其他同学的“老师好”，我醋意大发，很不高兴，她向其他同学笑，心里一万个不服气。

　　她开车，我把她的车牌号认认真真记下来，把车的型号记下来，在网上认认真真的搜索，每一点关于她的消息被我知道，都感觉又多了解一点她。

　　每天放学，都要先上楼去她的办公室看一眼她有没有回家，要是没有就幸运的多看一眼，然后在楼下等她。为了在她去停车场的那一段路上多看一会她，目送她出校门。

　　有时候因为等她，食堂也不想去了，饭也不想吃了，我怕错过，就那么等着，等着。她终于提包下楼了，啊，我得躲一躲，假装神情自若的，走着，一边用余光瞥，看到她上了车，开出校门。

　　就一个人平坦的宽阔的校门口站着，周围什么都没有，远处的三三两两的学生，聊天的保安，都和我无关，心里只牵挂一个你。你走了，我的心也空了。

　　在学校多待一秒都觉得不舒服，又迅速跑回教室收拾书包，逃离这里。我老自嘲，有你在的学校我能待到死，没有你的学校我一秒也不想多待。

　　有时候下雨，怕你没伞，悄悄在楼下的大树底下等着，看着你撑着小粉伞，和其他女老师边聊着边走，我也就放心了，我的伞没有撑开，因为本来就不是为我拿的。但我握着小蓝伞的手，暗暗使劲了一点。你是粉色，我是蓝色，嘻嘻。

　　你是我的英语老师，却不是我的班主任，你是其他班的班主任。我好羡慕你们班的同学啊，我总觉得他们身在福中不知福。

　　在手机上下载了几乎所有的社交软件，一个一个挨个注册，再打开通讯录权限，想要找到一个被我从你们班学生那里打听到的你的联系方式，哦，你不玩这个软件啊，那就卸载。

　　幸运的是，傻傻的你没有关闭通讯录权限，我找到了你的一个账号，看着你好几年前被灰尘蒙上的心情文字，你当时不高兴，你的心在痛，我的心也在痛，你肯定不知道吧，几年后，也有一个人心也闷闷的，因为你的文字而感到窒息，心梗的感觉吗？我不知道怎么形容。

　　到假期了，又得很久不见你，就想加你的微信，早早儿策划加你的理由，问问题？找话题？我甚至差出一个台本把我的每一个标点符号都早早计划好，怕你觉得我无趣，也怕你觉得我老成，早早找了好多张风景照，一遍一遍的问朋友你会不会喜欢这张照片。

　　加到你了，你好冷漠，客套的官方语言...... 我很失落，沉闷了很久很久，心跌落谷底。

　　又开学，见到你的那一刻，我心里天崩地裂，整个人都在微微震颤，真的，是真的。太想念你了，以至于很久不见，连你的早自习，要听写时我的手，整个手都在抖。

　　写不出你让我们练的衡水体，我就用左手抓住右手腕，勉勉强强写出来一个还算饱满的“a”。没出息的不敢看你，只敢听你的声音。

　　放学回家，看到你的车从停车场开出来，我兴高采烈的告诉朋友那是你的车哦，但朋友告诉我，这是她第一次看到一个人脸可以这么红。耳廓熟了，连带着脸颊侧面也快可以滴出血，但我好奇怪，虽然很高兴，但心里却不波澜，脸红？

　　下课偷偷去三楼办公室想看你一眼，意外的正好遇到课归的你，还没完全上楼，走向办公室的你朝正在上楼的我说了一句“hello”，我的心飞了。只能下意识老实接一句“老师好”，事后无比后悔，当时也许能多聊一会儿，还可以表现的好一点啊什么的。然后多想一些可以和你聊起来的话题，准备下次聊。

　　我原本不爱听歌的，但是从我的心被你击中的那一刻开始，我好像听懂了所有情歌，无比享受，好像在说自己，好像在述说这段不可能有结果的感情里我的卑微。

　　如果你要是问我，最喜欢哪一首歌，我想我要说《流年》，因为有一次上课，你走到我旁边来，我脑子里立刻开始播放王菲的《流年》“爱上一个天使的缺点，用一种魔鬼的语音......”哈哈，可能有点俗吧。

　　你喜欢张信哲，你叫他阿哲，那我就不能叫了，你的偶像，是你的独一无二，我要是也叫他阿哲，你嫌我年龄小，没情怀怎么办。那我就做个很欣赏你阿哲的新人好不好？

　　我开始一遍一遍听张信哲的专辑，一边遥想多少年前，你青葱岁月，最好的年华那些美好时光，我不曾参与的时光。我最喜欢张信哲的《信仰》，因为歌词。因为我们，不，这里没有们，只有我，对你。

　　你随口上课提出的汉字音的一个疑惑，我牢牢记着呢，下课去问语文老师，语文老师给我解答，又在网页搜了一遍向我证实。我也牢牢记着。

　　第二天去办公室给你背课文，心里忐忑的不得了，同学把我送到办公室门口，我紧张的快哭了，无助的要命，我想逃走，不想直面你。见到你之后，私下已经练习了无数的的课文，我知道，还是会卡壳，而你还是冷冷的。

　　最后的最后，向你说出你昨天的疑惑，你终于有点缓和了，向我多聊了几句，我好高兴。回到班里，我腿是软的，真是奇怪，和你越熟悉，就越胆小呢。

　　你和我讲了三句话，我记下了八百字的内容。你看了我一眼，我翻来覆去自作多情：你是不是知道了什么；你是不是不知道什么......

　　我知道你有孩子，你有家庭，我自私的想过拆散你们，和你在一起，自私的霸占你。但是渐渐的，我觉得自己不能这么做，我喜欢的一句话“我喜欢你，但这与你无关”。

　　我喜欢你，我想首先要不做伤害别人的事情，其次就是，我希望我的喜欢，对你来说是一件幸福的事情，虽然讲幸福，我还没有资格...... 我希望我可以帮助你，让你更高兴一点，多开心一点，这个世界上多了一个心疼你的人，这对你来讲，是好事，对我来讲，也是好事。我就怕你觉得，这对我来讲，这不是好事。

　　我们相差21岁，我只是难过你的前半生没有我，我很遗憾我没能帮上你。21岁，其实你还是很年轻，不止形象很年轻。你很高，比我高十厘米，你的身材很好，你的手很修长，你的嗓音很好听，很婉转，很温柔，你很亲切，又很高冷，有时候你的冷漠让我看到另一个我，我的影子，所以我理解你，理解你所谓的冷漠。你还很跟得上潮流，网络，段子，代沟，我认为不是什么问题。

　　和我关系近一些的朋友只知道你是我的偶像，idol，她们有时候打趣，我只能苦笑着，虽然实际上很开心。但我分的清什么是偶像，什么是友情，什么是爱情。

　　我们之间的桎梏和枷锁太多了，去他的众口铄金，去他的世俗眼光，我可以不在乎。我知道你可能不能不在乎，所以请允许我在你身边做一颗小小草，谢谢你。

　　我想当老师，以朋友的身份陪伴你。你要是喜欢，我就多陪陪你，多帮帮你；你要是不喜欢，我就多看看你，多帮帮你。什么都不奢望了，我希望在你身边，不当英语老师，不和你存在竞争关系，是不是会好一点？

　　多少次在知乎上刷情了爱了，什么暗恋，什么没有结果的感情的问题，看的我百感交集又感动，我真怕哪一天也猝不及防的不喜欢你了，就像我猝不及防的喜欢你那一刻一样，莫名其妙，无厘头的来。

　　昨天是我的生日，从蛋糕店买了牛角包，我知道你会做牛角包，吃了一口，好软好好吃，好像你在我身边，乏味的生日这一天，也好像有了点色彩。我不想过生日的原因，是因为没有你，每一天，都是乏味的。

　　老师，我想我是真的喜欢你的，我想我是爱你的。我知道爱这个字的意义，不可以乱讲的，但你要是问我，我就这么讲，当然，敢不敢另说。

　　不匿了，我想没人认识我。

　　如果老师你看到了，拜托不要冷暴力我，我真的真的很容易多想，求求你，哪怕婉转一点。也请你重新想一想，关于同性恋也好，关于师生恋也好，真的就不能纯纯粹粹的爱一个人吗。

　　请知友，勿喷，谢谢。

　　我好像被翻牌了今天好多赞【害羞】

　　最后一次和老师说话，是1月份期末月的时候，在走廊背书，遇到老师经过，跟她聊了几句，然后就没有然后了。

　　后面就没有和老师联系了

　　emmmm算BE了吧

　　害我不是那种喜欢尬聊的人，不想找话题

　　现在就像朋友一样相处就好了嘛

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　　点赞的人越来越多了哈哈好想取匿(直接和朋友暴露性取向哈哈哈)

　　最近没和老师联系了，我实在不习惯尬聊哈哈。

　　感觉要很长很长一段时间没东西可以更新了。

　　………………

　　姐妹们!

　　最近我要去医院见习，每天都被安排得满满的，八月份还得回学校做实验，没时间更新啦！

　　故事已经差不多结束了。逐渐把她从我的生活剥离出去。

　　希望大家都能遇到互相喜欢的人!

　　长期医嘱:你们永远相爱!

　　…………

　　2019.7.17

　　偷偷更一条聊天记录哈哈

　　突然想把自己的朋友圈对她屏蔽了

　　～～～～～

　　知乎上有和朋友互关，所以就匿了哈哈。

　　我从头开始理一理我们相识至今的经历。应该说没有多少糖吧，至少现在小刀片插得我有点身心疲惫。

　　我是某医科大学的临床医学准大二生，大一一年都是班里的学习委员。

　　因为是学委嘛，在每个课程开课前都要和老师交换联系方式，交流比较多所以和每个老师的关系都不错。

　　J老师是我大一下学期的英语老师。唉，英语太差了一直都在低级班hh。但是每个学期的英语老师都是有换的。

　　2019年的三月初，新学期伊始，第一节英语课前，我去找J老师要联系方式。

　　平时其他老师都是直接给我电话，然后再加个微信好友。只有J老师，加了我的QQ。平时的课件啊通知什么的都直接用QQ和我交流。

　　虽然说QQ比微信方便多啦，但是还是觉得有点神奇和不习惯，因为平时经常会在空间里发一些关于学校的吐槽啊什么的。(列表都是朋友和同学嘛)

　　秉承着八卦致死的精神，我去翻了翻她的空间(每个新好友我都会去翻空间的啦)。空间里很干净，没有什么内容，最近发的说说看时间也是一年前左右的了。

　　空间是看不出说她日常的方方面面了。虽然说，那时候我对她并没有多大的兴趣(我那时候有另一个很喜欢很喜欢的人)。

　　如果满分是10分，她给我的第一印象应该是7分左右吧。工作态度认真，长相是属于那种可爱的风格(显得年龄小)，课也蛮有趣的(虽然我不喜欢英语)。

　　本来以为我们会相安无事地相处一学期，我认认真真做好我学委的工作，老师也看在我工作了一年的份上给我一个体面的平时分，期末考后就分道扬镳，相忘于江湖。

　　转折在三月末，由于我想组一支社会实践的队伍，需要指导老师和带队老师，正好我列表里有各种各样的老师，我就给老师们发了邀请的信息。

　　我到这时候才知道，大学老师的暑假生活也很忙碌啊。出差，上课，实验，项目。我被列表的老师拒绝了个遍。

　　最后只是J老师，看到我诚恳的邀请信息后，回复我:好吧╮( ??ω?? )╭

　　(我应该说我高中毕业后就很少用颜表情了哈哈哈，J老师居然会用)

　　好不容易拉到了老师，我对她的好感度瞬间暴增。但也只是停留在“这个老师很好很善良”这一层面。

　　殊不知，我的悲惨英语课堂生活开始了。每一节的英语课，J老师都要cue我。有时是朗读课文片段，或者是回答课后问题。这些都还是小问题，做好课前预习，英语渣如我也不会在课上太尴尬。

　　慢慢的，老师开始“变本加厉”，问的问题越来越“现场发挥”，就算是用中文我也很难第一时间回答清楚，更何况我英语真的很不好。

　　老师上课时，会长时间停在我的座位旁边，把书放在我的桌上，不知是不是我自作多情，我觉得老师上课很多的时间都在看我这里。老师上课总喜欢开我的玩笑，各种各样的，当时的我只觉得稍许不快，毕竟老师这一举动总是把全班的注意力吸引到我的身上。(她笑得真的很可爱)

　　今天先写到这哈哈，白天还有社会实践活动，有时间再继续更呗。

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　　等会八点二十左右得出门了，再写点什么吧。

　　平时其实有很多很小的小细节，但是我没怎么记清楚（学业繁重学业繁重），而且她是老师，总是会下意识的和她保持距离。

　　有一次，她在课上调侃我的渣英语水平。具体情况就是她让我回答了一个什么问题，当时我就比较流利（并没有）地用英语回答了。

　　她：（笑）给你上了这么久的课，第一次感觉你是会说英语的。

　　这句话直接把全班同学都逗笑了。（班里同学和我关系都不错啦，但是那种羞耻感真的是...）

　　当时的心情，怎么说呢，委屈和生气混杂吧。表情可能没控制好，按舍友的话说，脸上写着：我要哭了。（我才没有）

　　她注意到我的情绪低落，那节课就一直看我，我就低着头或者转向别处躲她的目光。下课我去讲台上关电脑时，她说：你学号多少啊，你刚刚回答问题了我给你加平时分。

　　我：（冷漠）刚刚是老师叫我起来回答的，不是自愿起来，不能加分。（现在看到期末的英语成绩我后悔了，为什么！！！一两分也是分啊！！！）

　　然后关上电脑麻利地走了。（我们班英语课完还有有机课，课间时间有点短，所以换教室会有点赶）

　　现在一想，我当时的高冷都是为了什么啊哈哈哈。

　　被催着出门了。中午有时间继续吧。

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　　今天实在是太忙啦，我回来更新了。

　　之前说过吧，J老师是我社会实践队的带队老师。在暑假正式活动前，我还有很多很多乱七八糟的事情要去找她处理。

　　四月中，实践活动有一份老师意见书，要老师手写意见和签名。

　　其实也不会很麻烦啊，意见写个一百来字就可以了。我在QQ上给她发了消息，她就表示让我自己先编一下，然后再去找她手写。

　　于是我就洋洋洒洒地写了将近三百字的老师意见，把我们的活动和队伍夸了一遍哈哈。然后在周三的一个课间，她给其他班级上完课的时候去找她。

　　那是周三的第二节课课间，平时课间只有五分钟，只有第二节课课间是十分钟。而我那天早上是有三节近代史课的，第三节课还得回教室。

　　距离下课还有三分钟时，我偷偷给她发了个消息。下课铃一响就跑到楼梯口等她。

　　这个女人，平时没有拖课的习惯，这次居然还让我等了好一会，八成是被学生给拉住了。在我等得不耐烦时（我性格有点着急），她来了。

　　抬起头，看见她逆着阳光从楼梯走下来，光线在她的轮廓形成一圈光晕。

　　可能那个瞬间太美好，我当即沦陷了。

　　唉，怎么说，之前有过喜欢的女生，基本确定性取向。但是，没考虑过说会喜欢老师。

　　一是年龄差的有点多(J老师和我差了11岁，虽然表面上看不出来，她长得太小了)，二是老师这个身份就让我对其产生一种距离感，三嘛，emmmm，我刚刚结束对另一个人的喜欢(从大一入学一直喜欢的一个学姐)，所以也真的没想到说很快会喜欢上别人。

　　她拿着意见书靠在楼梯口的窗台上写字，我站在她的旁边拿着手机给她看我的“大作”，给她遮阳。

　　她写字有点慢，一笔一画，边写边和我吐槽，为什么我编辑了这么多字给她写？为什么我不帮她写一下呢？

　　她的语气和平时上课的语气不太一样，带着点撒娇的感觉。唉，撒娇太杀我了。

　　我笑着说，为了报复她不自己写所以准备了一大段，心里却在想希望这个课间能在长一点。

　　她还没写完，上课铃声就响了。她问我怎么办，我说，没有关系，等会是近代史课，我坐最后一排的，老师不会发现我从后门溜进去。

　　她有点吃惊。我英语课一直坐在第一排，她也许以为我所有课程都坐在第一排好好上课的吧（其实专业课也是乖乖在第一排的）。

　　她说，这么给我面子的啊，平时英语课都在第一排。

　　我嘿嘿一笑，没有回答。

　　她终于写完的时候，已经上课好一会了。她开始一直催我赶紧回去上课，我也就不好继续拉着她说话，跑回教室了。

　　其实，我也不确定是不是那时候开始喜欢她的。也许很早就喜欢上了，只是一直没有注意。

　　今晚和她聊了一会天，有点想她了。

　　等会偷偷放些今晚的聊天记录吧哈哈哈。

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　　今天早上的活动太无聊了，摸鱼写点印象深点的事情。

　　我们每学期的课都要上到期末考的前一周左右但是英语课结课得比较早，比其他科早个两三个星期就没有英语课了。

　　倒数第二节英语课快下课的时候，J老师突然有点，带着悲伤的情绪，提起说，这学期英语课已经快要结束了。

　　我平时没有注意过课表安排，听到这个消息，一时没反应过来，就“哦”了一声。

　　J老师瞬间不高兴，走到我旁边轻轻打了我一下。

　　(我当时的想法很简单啊，反正暑假活动时还能再见面，这时候有什么好难过的)

　　最后一节英语课，我特地提早到教室，把电脑和空调打开后就坐在第一排发呆。

　　距离上课还有十五分钟左右，老师来了。第一次看到她化妆，虽然我是个弯得很直的姬仔，还是看出她化了淡妆。老师的底子不错，化了妆其实没有太大的区别，涂了口红看起来会更成熟点。老师进来教室以后注意到我一直盯着她看，有点害羞。(真的很好看啊)

　　然而那天下课后我没有像平时那样去找她再啰嗦一段时间，实在是太怂了我，感觉面对她我都不能好好说话了。只是走出教室门的那一瞬间回头看见她在看我。

　　我身边的朋友一直都说我很怂。之前喜欢学姐的时候，也是很怂的不敢表白。现在面对J老师也是缩手缩脚。

　　我觉得，她应该是直的吧，对我，应该是对学生的喜欢，而不是那种喜欢。

　　前几天，我问她，暑假明明还有很多事情，为什么要来当我们实践队的带队老师。

　　她说，因为喜欢你啊。觉得你很可爱。

　　听到这句话时，我很开心，也有点难过。她一直把我当成一个孩子来看待。怕是从来没有想到那个方向吧。

　　……………………

　　等更的小伙伴们～我回来啦～

　　直接说结果吧，我觉得我和老师是不可能的。

　　唉，怎么说呢，她有一个准男朋友了。

　　在我软磨硬泡下，说的。

　　他们认识了三个月了。

　　男方是解放军叔叔，真好。最近出差去了。

　　按她的话说，如果不过不是他去出差了，她也不会来做我实践队的带队老师。

　　单纯可爱的J老师好像对恋爱什么都不懂，之前还问过我两个人谈恋爱会是什么状态。(我和她说过我高中谈过恋爱，没和她说是和女生在一起的)

　　他们的恋情应该是刚刚开始吧。但是我这边就要了结我的单恋啦。

　　我问她，有准备什么时候结婚吗。

　　她说不知道。

　　我说，到时候一定要给我喜糖和请柬啊。

　　她答应了。

　　我现在就想，等他们结婚了，我再看到这个回答时，会是什么心情。过一段时间，也许就不会再喜欢她了吧。这个回答就当做一个纪念吧哈哈。

　　她现在对我还是很好啊，虽然是老师对学生的好。

　　她问过我，为什么要问她这么多问题。关于她的恋情啊什么的。

　　我说，我想和老师做朋友。

　　她有点不相信吧，说，我们年龄差得有点大。

　　我说，年龄不是问题。

　　她笑了，说，你这样，好像在追求我。

　　我一时语塞，说，我还没追过女生呢哈哈。

　　不知道她是不是看出了什么。她或许装作不懂我的喜欢吧。

　　现在回想起之前发生的种种，觉得有些可笑。她会在动车上一直来我的座位旁边找我，会笑着说，我可以坐你腿上吗？会对我说，去你家那边，你要安排好，对我负责啊。会对我说，我可以不住酒店，住你家吗？会在我对学姐说，我这样做是因为我喜欢你啊(就只是开玩笑的)，的时候，惊讶地看着我。会在我给学姐打电话时，说，对学姐说话的语气好温柔啊。会在我伸出手牵她时，不拒绝我。会偷偷地和我眨眼。会在我拉她陪我买奶茶时对我笑。会小声地说，我觉得你和学长关系很好，为什么不在一起。但我听出了她语气的不对，反而更加开心，让我觉得，她或许是在意我的。会在我笨拙的做西红柿炒蛋时，大声地夸赞我。

　　(她或许不喜欢看到我和别人太亲密吧，每次提到都有点酸溜溜的哈哈。）

　　她给了我很多美好的回忆。这也许就是被直女撩的感觉吧哈哈。

　　不想继续写了。唉。以后和她，也许没有什么机会接触了。

　　我喜欢的姐姐大我九岁

　　是我钢琴老师的助教（多谢评论小姐姐提醒），和她认识实在17年的冬天，她大学放寒假，回老家在我学钢琴的地方给我钢琴老师当徒弟

　　然后我当时和我们钢琴老师关系超好，每天下课送我回家，

　　然后在我上完课等待她下班的时候，我和我的助教姐姐就找一个琴房躲起来有时候练琴，有时间聊天，就这么过了一个假期吧，我和她关系就很好了

　　我当时有一个很喜欢的女生，就也没有多在意和她的关系，然后寒假结束，她回去上学，记得最后一次见面她拿了吉他，然后说要和我合水星记，就那一次我就发现她唱歌好好听，就是有点朦胧的感觉，当时有喜欢的人也就再没想啥

　　18年她毕业，来我钢琴老师的培训机构当老师，我们钢琴老师当时已经开了第四个分校，挺忙的，然后就把所有学生全分出去，我就成了那个姐姐的学生（据说是她点名指姓要我）

　　后面我中考，就停了一段时间的琴，然后我就发现我和她有特别多相似的爱好，话题就从钢琴上跳脱出去，就越来越熟，她也就挺喜欢我的（当时是朋友间的喜欢）

　　然后我当时也放弃之前喜欢的女生，中考考完毕业典礼那天喝了点酒，就开始给她打电话，她真的特别温柔，我们一直聊到半夜四点多，说了些啥我忘了，但是我就最后问她“我能不能当你的小朋友”她大概沉默了几十秒，说“对不起”然后就挂了

　　接着就放假，我出去旅游，去的她最喜欢的日本，我就一直不厌其烦的给她分享我的旅行，她刚开始不想理我，最后架不住我一直骚扰，就也开始回消息，当时状况就是双方都装啥也没发生

　　有转机是在今年九月末，有一天我突然收到消息说她请假，课下周补，我就问她咋了，她说她高烧，我问她吃了没，她说没有，我问她你妈你爸呢，他说她现在独居，我当时问了地址，去给她买了白粥，从家里面带了点药，就骑车过去。

　　到她家我才发现她病的挺重的，面色潮红，还躺在沙发上，我连拖带拽把她整到床上，我问她换衣服不，她说她自己换，我就出去给她烧水，等她大概换好了我进去，把白粥端给她，她就开始边吃边哭，我才知道她和她爸吵架了，被打了，她就搬出来了，然后生病也没人管巴拉巴拉，（她哭的太厉害说的有些话我都没听清）

　　就那天我突然不怂了，我就问她“我不能当你的小朋友，你能不能当我的小朋友”她当时没拒绝，给我说“我大了你九岁”我说“我知道，现在你照顾我，以后我照顾你”我万万没想到，她答应了！

　　结局就是那天她病的太厉害我除了亲了一下我家姐姐，就让她好好休息

　　嘻！现在还是我的姐姐

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　　一直在考虑要不要说，年龄差很大的恋爱往往不是很一帆风顺的，将近10岁的年龄差，让我们彼此都没有安全感，9这个数字就像一条鸿沟在我和她中间，不管你多么不愿意多么辛苦地宽慰自己，它还是一个不得不承认的客观存在。

　　它要求我要像她那样懂事，但是它忘了教我到底应该从哪条路走。它看着我摔倒在路上。它忽略了我有可能摔了就再也站不起来。可能真的是阅历不一样吧，在我眼里天大的事情在她那里也只是鸡毛蒜皮，我需要温温柔柔的关心的时候，毒舌的她总是会说一些反话

　　我知道，我明白她是关心我，但是我真的，对不起

　　我和她分手的时候，我内心很平静，就是好像这件事本就该发生的一样，可能我喜欢的还是那个眼里有星星的女孩吧

　　lwb对不起，真的对不起，和你在一起的日夜我都记得，对不起，都是我的错，我不该在没有认清自己心理的时候就轻易说爱

　　但是自始至终我都没有摸透你，你早知道那个姑娘的存在吧，你为什么不问我呢。知道了就和我分手啊，我配不上你，你应该和一个满眼只有你的女生在一起

　　2022.11.02

　　再更就是一年后了，评论区还是有人追着问我现在还联系吗？还喜欢吗？

　　答：还在联系，不过没有心动的感觉了。

　　中间发生了好多好多事，其中我态度的转折点在去年她的生日前后，也许就应该像她说的，我没有权利也没有资格去怀疑或者质问她，不管是她的相亲对象还是她自己的时间。是啊，的确如此，但我想要的只是一份真诚，一份信任而已。很显然我没有得到，同时也触犯了她的安全区。所以那天我哭着最后写了一封信给她，也算是放过自己，让自己自由了。

　　说来也奇怪，我真的可以做到耶，可以做到不去想她，不会定时给她发晚安，不关注她是否有追求者，不在意她朋友圈的内容。

　　当然在此期间，我的目光也被工作中的一个同事吸引，我的世界里也有了其他关注的事了，小声bb：It行业真的很忙，除了同事基本上没有时间认识其他人了。这个同事呢，也是个姐姐，比我大10岁，工作中的女强人，也是我刚毕业时带过我的师父。反正也发生了蛮多事情的，她也像个刺猬一样，而且极度克制、自律、矛盾，今年3月份她离职了，我的确成长了蛮多，也失去了蛮多。

　　我再也不会像17岁那样喜欢一个人了。

　　2021.03.15

　　我的大宝贝快要过生日了，已经买了机票，请好了假，下下周回去给ta过生日。算起来也好久没见了，买了一些道具，留着拍照用。送什么礼物呢，我纠结了好久也没有选定，还有不到两周的准备时间了，大家有木有推荐的呀。

　　上班之后，感觉和ta的相处就更像亲人，没那么热烈，也没有那么尖锐。她也会继续相亲，但我知道不管怎么样，我们对彼此来说依旧是最特别的存在，当然ta不会离开我最好了。我想ta应该知道我的心意的，所以不管到什么时候，她需要我，我都会奋不顾身的奔向ta。

　　2021.01.01元旦

　　12月的最后一天，在公司加完班，我毅然决定买机票，回去见老师。她呢一方面希望我回去陪她，另一方面心疼我来回的机票钱，就跟我生气，为什么不早点买机票，老是到了最后一刻突然做决定。其实我在之前就跟她讲过，我想元旦回家，想见到她。但是她说来回一趟都要两三千，让我把钱留下来买化妆品吧，反正过年肯定就回去了。

　　31号的下午我突然看到回去的机票才500多，我就问有特价机票，我要不要回去。他说如果你想回，那就回来吧。

　　一号下午一点多，我就出发去机场了，我还拍了一个视频嘻嘻嘻～分享给大家呀（视频有点长，没办法上传，你们可以点链接看呀）https://www.zhihu.com/zvideo/1329874800274804736

　　2020.12.07

　　今天大雪节气哦，分享一段热乎乎的聊天记录～

　　今年7月份毕业工作了，我可以很明显地感受到从3月份到5月份跟H老师一起度过的这段时间，她越来越依赖我，我也越来越快乐了～我们的相处方式像爱情又像亲情，我也无法去明确的界定。

　　吼哈～顺便分享一下疫情期间跟H老师的日常：

　　疫情期间我在大宝贝那里住了快3个月，她在学校上班，我在家搞毕业论文。每天起床去烧饭等她肥来，隔几天出去吃个火锅或者去吃虾翅堡，买了花花，买了小物件装饰房间，买了空气炸锅一起吃炸鸡，哈哈哈哈还有一起去吃中药，一起在家吨吨吨拉肚子，晚上洗澡让她来搓泥，把我搓成一个“胡萝卜”。哈哈哈哈哈哈

　　下面是我烧的饭饭鸭～

　　晚上一起去公园散散步，拍拍照，回来的路上还撒娇让她背背我走一段路，撒娇要抱抱。家里的灯坏掉了一起拉着手，哼着歌去买灯泡。在床上放了屁，就拿被子把臭味扇出去，让她也闻到哈哈哈哈哈。洗澡的时候忘记拿小内内也不怕，喊她帮我拿！拉粑粑的时候厕所没纸也不用撅着屁屁出来拿了，喊她给我送纸巾，还被她嘲笑我的粑粑臭

　　晚上睡觉时还可以伸出自己的“咸猪手”，揩个油摸一把，或者掀起她的睡衣瞄一眼哈哈哈哈哈，睡前撒娇念叨着要抱抱，要抱几秒钟中才去睡觉觉，脸皮厚的时候，还可以趁她没睡醒的时候，偷偷啵一下她的额头。把她啵醒了就要挨骂或者被拧，哈哈哈哈哈，但还是玩儿的不亦乐乎，因为我皮实。

　　好想暴富，然后就可以跟她永远住在一起吃吃喝喝，快快乐乐鸭。

　　2020.03.20

　　“爱情是一件体面、公开和温暖的事情，如果一段感情不能放到阳光下，那就应该早早终止它。 ???”共勉

　　2020.02.10

　　不会再更了，让大家失望了，对不起。

　　可能是我误会她了吧咔独角戏落幕了～

　　我也不知道该怎么回复她了，脑袋里嗡嗡的，闭上眼有种灵魂飘在身体上面的感觉，若不是家人叫我吃饭，灵魂会去哪里呢？

　　随后会删掉这个回答，希望不会给她带来不好的影响。

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　　原回答：

　　原来不是我一个人对同性老师有这种感觉。

　　她是我的高中语文老师，高三班级换老师才教我。大我8岁，现在我们还在联系，对外声称闺蜜。

　　刚开始接触她的时候，也并没有很喜欢，只是单纯地觉得这个姐姐蛮好玩的。上课也比较轻松，会给我们放电影，看中华好诗词，百家讲坛之类的视频。那时候就是好想接近她，好想让她注意到自己。每次早上有语文早自修的时候，我跑完早操就会挤着进班，然后拿她的杯子给她接杯热水。因为去的晚了，水就变冷了。冬天她戴着眼镜进班，眼镜上就是一片白雾，还会贴心地拿纸巾帮她擦，我们都喜欢看推理小说，那个时候和班里的同学买了好多东野圭吾的书，她也有借去看，当时就是想通过各种方式接近她。真正让她开始注意到我，应该是2013年她过生日的时候给她写了一封长长的信，还有生日蛋糕和一小盆栀子花。她说很感动，原来我很早以前就注意到她了，很愿意做我的姐姐。从那儿之后，我就经常给她发短信，因为高中学校不让带手机，就每天晚上都发，有时候白天下课的时候也偷偷地发，问她在做什么，就像小情侣聊天一样，看到她回的短信会开心很长时间。

　　她有时也会带我出去吃好吃的，因为学校食堂的饭太难吃了。记得她多次说自己喜欢吃肉，记得她第一次叫我去宿舍吃饭，当时是三个人，她闺蜜也在，之前告诉过她我最喜欢吃的菜西红柿，然后她那天烧了两个菜，一个西红柿炒茄子，一个蒜苔炒肉，煮的是绿豆汤。当时还挺不好意思的，因为她给我盛了一大碗粥，我也不好意思剩，就一口气喝完了，那天真的很撑。因为高中生吃饭时间很短，匆忙吃完，走的时候太紧张，还把外套拉在她那边了，最后她找学生拿班里给我的。

　　高考完的那天晚上，班里的同学们一起吃散伙饭，喝了点酒。可能是有点不舍，也可能是自己没考好，也是我第一次喝酒，（因为从小我妈就不让我喝酒，说小孩子喝酒会刺激大脑，会变笨）感觉没喝多少，就醉了。眼睛有点睁不开了，说话也有点打结，有个男生提议要先送我学校，因为当时去的时候是借的H老师电车去的，所以我就让那个男生送我去还车，就到了她宿舍那边。她已经洗漱完了，看我这个样子就让那个男生走了，让我在她那儿休息。其实我也不想回宿舍，就是想跟她待一起。当时我妈还打电话问我考得怎么样，我就哭着说不好，然后就把手机关机了。她安慰了我几句，问我要不要洗漱，我说我去吃饭之前就洗过澡了，不想洗，她说不嫌弃我，就让我睡了。（不过我猜那天晚上她肯定很嫌弃一身酒气的我）我就很安心地在她床上睡了一夜，早上醒来，一个朋友打电话说要帮我收拾东西，我就脸也没洗就走了。

　　就在高考后的这个暑假里，她带了几个学生，问我有没有空，可不可以来帮她忙，包吃住。我当然去了，然后我们就白天一起去上课，晚上一起睡觉，她会给我买阿里山那家水果店的葡萄，我爱吃的零食，我也越来越依赖她。九月份我要去上大学，真的好舍不得她，走的那天晚上抱着她哭了很久。她说你需要远行，一个人。我这里永远是你的家。

　　走后的每天我都很想她，我们每天都聊天，语音，所以我们的QQ就有了巨轮。不管什么节日我都会提前预备，给她写信寄礼物，就像异地恋的小情侣一样。每次放假，都会先去她那里住一段时间才回家。她就像个小火炉，什么时候都是暖和和的，所以每次回来都是她暖被窝，我喜欢抱着她腰或者手放在她肚肚上睡，很有安全感。不过现在不可以了，因为之前有一次晚上睡觉，我翻身不小心手放到了她胸上，她就把我的手拿开，把我踢一边不让我抱着她睡了，还说我总性骚扰她。平时有时候，我会趁她不注意袭胸，不过一般也摸不到啥，她比较平而且都穿着衣服呢，她也都会袭回来，而且还更用力，每次都是我叫着道歉，让她轻点

　　前段时间，我大四停课在备考研究生，然后就回来住了一个月。她每天早出晚归的，我也就只能晚上见到她，而且她也都是回来洗漱一下玩会儿手机就睡了，也不理我。终于有一个周六她一天没课，说好可以陪我一天的，却打电话跟相亲对象出去看电影和吃饭了，晚上九点多才回来，我发消息给她，她也不回我。我就很难过，哭了好几个小时，她回来的时候，我就哭着跟她讲，让她能不能腾出一点点时间陪陪我，一点点就好。她就大发脾气，说我自私，说我每次都是把她这里当旅馆，说走就走，她每次适应了家里有一个我的时候，我就又要开学了。她说她已经习惯自己一个人的生活，她年龄越来越大，她要找个人陪她的。我哭着说那我不考研了好不好，我也不回WX了，我就在老家实习，找个工作，就永远陪你好不好。她就生气地骂我能不能现实一点，我永远只会怎么讲，这么逼她。我说我为你做什么都可以，为你死都行，哪怕现在。她说你为什么要给我找事儿，你回来了然后要死在我家，你给我滚，要死出去死！我超级害怕，又超级难过，只能忍不住的哭，哭到胃疼想吐，但我不敢出门，我知道如果我真的出去了，她肯定会更生气，甚至会做出我想象不到的事情。她一晚上一直没理我，任凭我哭到很晚。。。。。我也很难过，因为她并不在乎我哭到吐，那天晚上我看了第二天回WX的车票，只有无座了，我提交了订单又退了。因为我怕我要是真的走了，我们就真的不会再见了。我一直在哭，又怕吵到她睡觉，就不敢哭出声来，只能拿睡衣默默擦泪，忍住不哭出声真的很疼，她睡了，我就拿手机给她发了长长的道歉的话，因为我真的怕失去她。

　　第二天我们谁也没有提这件事，就这样和好了。还一起去看了电影《误杀》，大宝贝还发了朋友圈。

　　2020.01.27

　　那天我发消息跟大宝贝讲，想谈甜甜的恋爱。她回复，去。我又回复：想跟你谈，她说：好。啊啊啊啊啊啊啊，她竟然说好。我的天啊，她竟然说好，开心到飞起～

　　下面就是土味情话辣～

　　日常索吻～

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　　2020.2.2

　　我又来更了，最近由于疫情严重，大宝贝学校要求线上授课。她回老家没带电脑，所以让我帮她找上课用的导学案。我就是那种做事情比较急的性格，既然打开电脑就想把它做完。这都归功于我的大学室友，三个人都是这种性格，作业都做完了大家一起愉快地玩耍，哈，扯远了。第一天帮她找导学案，因为是晚上，所以搞完都凌晨一点多了。因为DPS上的一些文件转换成word就会有一些乱码和格式的错误，所以我最后就从几套导学案里拼凑成了一份，改了改格式发给她了。

　　语文真的是我最讨厌的学科，要背诵的东西超多，但基础知识也没多少分，所以我一直以来的语文考试都是凭着自己读的小说撑着。还好大一上完语文课之后就再也没有语文课了。真的是因为是她，我才愿意去搞这些文言文的实词、通假字、特殊句式啥的，想想就头疼。

　　对了，今天大宝贝给我发了一串数字：20200202，咱也不知道啥意思，咱也没敢回。晚上刷抖音的时候看到，说是一千年才一次的对称日，爱你是双倍的。我就给回复了她20200202，她回我说：我早就发给你了。嘻嘻嘻，有点开心。

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　　前几天我在某音上刷到一个“南妮”的小姐姐，她主要发自己单身生活的视频，很干净，很温柔的样子。我就推荐给了大宝贝，说这个小姐姐的单身生活很精致，我把小姐姐的作品都翻了一遍，发现她每个视频里配的音乐我都很喜欢，我就@了大宝贝。结果大宝贝吃醋了，问我是不是嫌弃她了。啊啊啊啊，她竟然吃醋了，要知道她可是从来没有过的。下面聊天记录，高糖预警！