人格手册人格障碍篇之依赖型人格

　　他们的内心也时常有很多低自尊的体验，很多的恐惧，很多的对他人不接纳自己他人不喜欢自己的焦虑感。

　　这种人格障碍是一种过度的需要他人照顾，以至于产生了顺从或者依附行为。并且也因为这样的过度顺从和依附，他们非常害怕分离。

　　这个状态常常始于成年早期，存在于各种背景之下，如果是有下面的八项症状中的任何五项或更多的话，就可以说是一个非常正向的诊疗指标了。

　　第一，如果没有他人大量的建议或者确认的话，他们很难自己去做出日常的决定。

　　第二，他们需要别人为自己的大多数的生活领域去承担责任，甚至包括我读什么学校，我要做什么工作，我要跟什么样的人组建家庭，我要做什么样的事业上的规划和改变等等。

　　第三，他们会因为害怕失去支持或失去别人的赞同，而难以去表达和别人不一样的意见。

　　第四，他们难以自己开始一些项目或做一些事情，他们的主观能动性非常弱，几乎没有，并不是他们不想做，而是他们对于自己的判断或者自己的能力严重的缺乏信心。他们其实是很有动机的，也常常是有精力的去做那些自己希望做的事情，但也因为极度的自信心匮乏，所以无法发挥自己的主观能动性去开展一些项目或生活中的事情。

　　第五，他们会为了获得他人的培养或者支持而过度的努力，他们的注意力不在自己身上，他们的眼睛一直在看在外面，有的时候这些努力的内容也包含了他们会做出很多令自己感到痛苦或者自己感到不愉快的一些事情。

　　第六，他们会非常害怕自己一个人生活的时候没法把自己照顾好，所以他们对于独处这个状态是充满了恐惧的，如果一旦不得不去独自生活一段时间的话，常常会感到不舒服，感到很大的无助无力感。

　　第七，当他们身边一段亲密关系结束的时候，他们会马上迫切的需要寻求到下一段情侣关系作为支持和照顾的来源。

　　第八，他们害怕只剩自己照顾自己，然后也常常会陷在这样一种深度不安和恐惧的情绪里面。其实在现实生活中我们会看到这样的人格障碍个体，尤其是中年或者老年的时候会伤春悲秋，特别的担忧特别的焦虑，心中总是有种惶恐的感觉，担心以后是不是没有人可以被我依靠，以后还有人持续的照顾我吗。他们的这些担心如果拿到现实的层面上来看，很多时候其实不符合实际的，因为他们依然身体还健康，也依然会有比较好的工作的能力甚至经济状况，生活的状态依然是可以的，是相对来说非常安全和稳定的。

　　依赖型人格障碍的形成原因和其他人格障碍类似，到目前为止，学界都认为是既有生理的因素，先天的基因遗传，也有后天成长经历，尤其是养育方式这两部分的影响。

　　具体来说，在养育方式里面，一种是过度权威式的父母养育方式，比如说非常严苛，孩子你一定要怎么样做，原则是不可能打破的，爸爸妈妈非常的严格，而且很少顾及到孩子内心的感受，条条框框非常的清晰，然后孩子在被这样的养育对待的时候，内心的这种情绪痛苦是常有的，而且经常会感受到恐惧害怕不安不自信被责备等等。

　　还有一种养育方式是过度保护。你不要做，你千万不要去做这个尝试，你不要碰这个东西，把你伤了怎么办，外面的过马路你小心撞到...不给予孩子一个基本的自我的空间，去让他真正的得到个体真实的体验，去练习，去体会挫折，去体会失败，然后一点一点去陪伴孩子，磨练出一种应对失败应对挑战的能力。

　　有的时候我们会说家长特别溺爱这孩子，不论用什么词，这样子的教养方式其实和那种过度严苛，本质上都是相似的，因为它们都是很难和孩子做一个真实的情感层面的连接。怎么理解？比如说一个小孩子他自己想要去做一些自己独立做的事情，比如我可以自己洗手了，或者我想要出去跟小朋友玩，这个时候父母跳出来说千万不要，不要自己洗手我来帮你洗，或者你不要出去玩，小心被小朋友伤害或者被其他小朋友欺负等等，这些都是无视了孩子内心真实的渴望，想要去自己独立地做事情，因为每个人天生都是有独立的渴望的。

　　我们稍微想一想，如果你自己是为人父母的话，你想想孩子会爬会走路会跑的时候，他一直不断地自己想要去做事情的天然渴望是有的，但如果父母一直阻碍，然后以保护他以为名，防止他去经历这些自己生活中的一种练习能力的习得的话，他内心深处是非常质疑自己能力的，到底我能不能做这些事情，都是妈妈在帮我做，都是爸爸帮我做，我自己可不可以做？所以在非常关键的性格成长的那几年，人格形成的那几年，没能拥有过这样一个有力量的自我认定，这是一个非常重要的因为养育方式而导致的一种依赖型人格障碍形成的原因。

　　还有第二种原因就是长期的生理疾病。其实也是有一些数据来推理论证这个观点的，比如说在儿时得了什么重疾，然后他没有办法，他在生理层面上必须依赖父母或者家里其他养育人的照料，长时间以来虽然身体生理上的疾病可以慢慢去治疗去修复，但是在心理上他会有一种非常深刻的我不行我没有办法独立去做事情，我没有办法靠自己去生活，这样一个自我认定，这个也会潜移默化形成一个巨大的恐惧感，独自面对生活的一种恐惧感，让依赖型人格障碍的形成的可能性大大增加。

　　还有第三个原因，我们在研究中看到的就是儿时的分离焦虑，这个分离焦虑没有能被很好地处理，没有能被父母得当的去做出回应，甚至是及时的调整一下他们当时当刻的养育方式，都可能将这个分离焦虑带入到这个孩子未来成年以后的生活，让他们未来罹患依赖型人格障碍的可能性大大增加。

　　我来稍微解释一下什么是分离焦虑。如果有过跟小朋友打交道的经验的话，可以想象一下你跟一个小朋友，你带他出去玩，或者你跟他说我把你送到学校去，你今天要在学校里面跟小朋友互动了，你在离开他的时候他会反抗，他一般会闹会说我不要你走，我要跟爸爸妈妈回家，或者说我不要去新的环境。我们天生都有一种对陌生的环境对不熟悉的事物的一种抗拒心理，这是人人都有的，但是孩子的成长必须去在不同的年龄段，需要放置到他所匹配的难度的环境中，去做出适应的练习。这个适应不仅仅是社会化过程中非常重要的一个环节，更核心的一个原因也是他需要在靠自己适应了很好的环境，靠自己结交了新的朋友，这个过程中获得对自我价值的一种认可，这个路其实爸妈不能替他走，更不能过度保护让他不去走。

　　所以在孩子表现出抗议的状态的时候，去留意到他这个情绪，去认可他的情绪，我知道你不想让爸爸妈妈走，但是我们依然会回来的，今天你上完两节课之后，爸妈一定会回来接你，我们还爱你，我一定会回来。所以小孩子正常的分离焦虑绝大多数小朋友都会有，那么父母怎么去处理这个分离焦虑，如何不去恶化这个分离焦虑，比如说孩子一闹一哭就会强加的去惩罚他去指责他，你看人家别的小朋友都不哭，你怎么就这么闹，这么不乖，去指责他，去让他觉得他表现分离焦虑这个样子是不可以被接纳的，是值得被惩罚的，这个就是个非常不当的对于分离焦虑的一种回应方式了。

　　那么这种回应方式也会加深小孩子心中对关系的安全感的这种质疑，他心中的这种不安感这种危机感会更加强烈。下一次你再去送孩子上学的时候，你会发现你越指责他，他这个分离焦虑就越强，你越想让他离开，去变得更加独立，和小朋友去互动，去到新的环境中去练习自己的能力，他越是黏着你，越是没有办法离开他所熟悉的父母的养育关系。

　　由此可见，其实儿时未被填满的一种心里的安全感，往往会带进到我们一生的渴望中，会变成这种过度的，甚至是严重的伤害到我们正常的个体发展的病态依赖，成年以后可能是对伴侣的依赖，甚至啃老。这些情况就会在依赖型人格障碍的个体中持有发生。

　　你是过度依赖他人的，你也感觉到自己是很容易在关系中丢掉自我的，我鼓励你去寻求到一个很能让你感觉到温暖和放松而且安全的人，对你来说安全非常重要，因为你必须能感觉到这个人是包着你是接纳你的。然后你能在这个关系里面减少无力感，你完全不体会无力感，这可能性太低了，几乎不存在，所以说只要能减少一些你心中的巨大的无力感恐惧感，这种我一定不能离开对方，我一定要紧紧地抓着他，只要能稍稍放松一点，至少你在和对方的相处过程中，你觉得紧张的神经可以稍稍放松一些，我觉得就是一个可以开启的一段关系，无论这个关系对象是一个人格健全边界清晰的关系对象，抑或是你的一个心理咨询师，都可以在这样的一个关系里面去慢慢的尝试练习，表达你真实的渴望。

　　我们前面已经讲过了，依赖型人格障碍的人，他不是没有动机去为自己的生活负责任，他不是不渴望，他不是说我就想要一个人把我的生活做出方方面面的规划和打点，告诉我我该吃什么，告诉我该做什么工作，告诉我该跟什么样的人交朋友，他并不是真的想要这个，只是他不认为自己有能力做出好的对自己有益的这样的决定，所以他把选择自由拱手交给别人，交换回一些自己的安全感。

　　所以如果你就是这样的感觉的话，我相信你也能常常体会到你心里面其实有很多的渴望，想要通过自己的力量，或者说去完全遵从自己的心意去做一些事情或做一些决定，但你对自己的能力很不自信，这个也成为你的依赖型人格障碍在生活中时时刻刻体会到的一个瓶颈。

　　那么我鼓励你在你能找到的安全关系里面，去尝试表达你的想法，把你的想法，你的思考，前前后后的担忧焦虑都表达出来，因为只有在你不断表达和练习的过程中，你才能一点点地获得对自己能力的全面的了解，就是你到底是怎么想的，你遇到一个困难的时候，你真正的想法是什么。在过去你会马上跟自己作一个自我否定，我这想法我不行的，我这个做法可能会有麻烦的，我对我的能力很没有信心，这可能是你以前的做法，但如果尝试把它们表达出来的话，你就有机会得到对方的反馈。

　　如果你的关系对象是依赖型人格障碍的个体的话，你应该怎么做？我分两种情况来跟大家分享一下我的过往的工作经验。

　　第一个方向就是如果这个关系对象是你的原生家庭里面的家人，比如说你的爸爸或者你的妈妈的话，非常重要的一个步骤是你需要去坚定地划清边界。我为什么这么介意？其实如果关系对象是你的爸爸或者你妈妈是依赖型人格障碍的话，你去划清这个边界会让他们感到非常的受伤，他们会很痛苦，而且你也有很有可能因为他们这个痛苦而体会到很深的内疚感，甚至是厌烦的情绪，然后反感等等，会有很多不良的这种情绪体验，但为什么还是要去划分边界呢？因为大概率来讲，你自己内心也有因为这样一个依赖型人格障碍的人，做了你的爸爸或者你的妈妈，而体会到的成长的伤痛。

　　第一步需要做的，在划分边界的时候，你需要利用这个空间和时间去疗愈自己内心的这个伤痛是什么样子。你想象一下，一个小朋友在成长的过程中，他天然是眼睛向上看，希望看到自己的爸爸妈妈可以来撑起这个家庭，可以来提供给孩子内心的一种持续稳定的安全感。但是如果我的父亲或者母亲，其中有一个人就是极度低自尊的，心中充满恐惧的，而且他们非常的没有办法去独自承担自己的责任，他们也没有办法来给我构建一个这样安全的养育关系，那么我依赖型人格障碍的养育人就已然在养育我的过程中给我造成了很多的心理伤害了。

　　父亲或者母亲她当然不是有意的来伤害这孩子，但是在养育的过程中，因为他无法为自己的生活负责，他同样的没有办法真正为你负起责任来。所以如果你的家庭里面原生家庭里面有爸爸或者妈妈，甚至两个人都有依赖型人格障碍的话，你心中其实很多时候会有非常深刻的失望不安，你不觉得你能靠任何人，你一直都是非常辛苦的，要咬牙自己坚持去面对生活的，那么去短时间内划分边界，疗愈你心中的伤痛，去允许自己柔软，允许自己去释放掉你内心的这些压抑下去的伤痛，这种失望和不安感我觉得是非常重要的，因为只有你先过了这一关，疗愈了这个痛，你才有可能成为一个人格稳定的人，那个时候你再回来去看到你依赖型人格障碍的家人的时候，你的情绪受伤的可能性会更少，而且你所能为对方提供的这种支持性的力量也会更加的稳定，而且这个力量的提供不以你牺牲自我利益牺牲自我成长为前提，这才是一个良性的循环。

　　如果你的依赖型人格障碍的关系对象是你的亲密关系，就是你成年以后你自己选择的亲密伴侣，或者现在的配偶，你要怎么做呢？

　　我们前面讲到了依赖型人格障碍的人，他不是不愿意自己负责，他即使跟你讲，我不愿意负责，我不愿意做这件事情，也是因为做这件事情太痛苦了，所以他为了躲避这个痛苦，他不愿意去负责，不愿意去独处，不愿意去自己做事情，但是这个来自内心的我想要的一个生活的渴望是什么？他这个渴望有吗？他依然有。他对自己的心愿去达成有这样一个动机吗？他也有这个动机，他只是太不相信自己的能力了，或者说他对一个安全的依赖的关系太迫切的渴望了，就有点像分离焦虑的孩子一样，他不断地被推开回去上学，不要缠着爸爸妈妈，被推开的越严重，他向父母跑过来的次数程度就会越深刻，因为他特别的放不下他的安全感，严重的被伤害。