成年人六一感言

　　这个在我成长过程中从未曾离开我的“六一”过去了

　　此刻，直觉告诉我——我想哭、想要流泪！

　　在此以前，我只知道，

　　我喜欢六一

　　我喜欢六一和孩子们在一起

　　我热爱教育

　　我热爱我所从事的教育工作

　　可我——竟然不知——

　　我如此、如此、如此的

　　留恋、迷恋、难以割舍……

　　这份强烈的感情为何到今天才痛痛的体会

　　或许，只因为，

　　习惯了每年六一到来前近一个月没黑没白的忙碌

　　习惯了六一到来这天也像孩子们一样的盛装在身

　　习惯了任由胸前飘扬的那抹红色装点我已渐渐不再纯真的面颊？

　　习惯了面对成百上千、甚至上万的孩子，被他们簇拥着、包围着、呼喊着，共同分享着、快乐着

　　是的，是的，

　　当一切已成过去

　　当今年“沉寂”的六一在我身边“沉重”地滑过

　　怎么能够阻止我又酸、又苦、又涩的泪珠垂落？！

　　其实感慨应该在昨天发

　　但想想也没什么好发的

　　从小到大没觉得六一有什么好过的

　　甚至有点讨厌六一

　　好似一个甚为讨厌的人也叫六一

　　没有节日礼物

　　也没有节日的祝福

　　平淡的就和往常没什么两样

　　若非要区别个一二三

　　也只能说当天会有半天假期

　　当然作业也是少不了的。。。

　　所以喽

　　六:请记住我站域名一，印象中好像一直没什么特别

　　二十好几奔三的人了

　　突然在已不再属于自己的节日里收到祝福

　　兴奋不已

　　好似儿时的不足得到了补偿

　　尝到了节日的快乐

　　也开始绵绵不断的回忆

　　无欲无虑的儿时时光

　　拖着鼻涕挂着手绢扮演着警察与小偷

　　翻墙头爬枣树

　　沿着偏僻臭水沟水自己吓着自己去探险。。

　　好是怀念

　　这不知柴米油盐贵的日子

　　原来自认为不幸的童年也有快乐的时光

　　妈说

　　小时候我很可爱

　　胖嘟嘟懒呼呼

　　腻在怀里哪也不去

　　妈还说

　　没有给我一个很好的身体

　　也没营造一个很好的成长条件

　　很是内疚

　　很长一段时间

　　心里总是埋怨妈

　　冲着爸大吼

　　没有能力为什么要生养

　　生我有没有征求我的意见

　　假如能选择我是不愿意来这个世上走一遭

　　每每这样

　　总能引起爸妈无数眼泪

　　看看

　　我是多么的没心没肺

　　可恨至极。。

　　其实

　　我想说

　　爸呀，妈呀

　　我大了，知道错了