那些考研二战失败的人，现在都怎么样了？

　　是打算继续去考，还是找工作开始新生活？家里是否还支持（资金支持和精神支持）

　　给大家个平台，讲讲“考研二战那些事”

　　（感谢每一位浏览的朋友，之前的我确实很啰嗦，能看完的你已经很牛了。在此致谢！愿我们都有光明的未来，在这不同凡响的一生里欢愉常伴。—2022.12.26）

　　这是一个差生的二战经历，大神们就绕道吧，免得被气死……

　　现在是23点41分，想尽了办法还是睡不着，打开知乎搜索关键词二战失败，看到了这个话题，我是21二战考生，几个小时前确诊了考研失败，现在人已经非常冷静的面对现实了，为什么这么肯定，因为数学一考了51分…自己预测是五十七八分，抱着一点希望今年踩线过线，也一直焦虑的等待着，然而结果还是很失望，又接着查了六级成绩，424分，一股莫名的感觉从心里冒出来，说不出来的感觉，只能强忍，就是难受到想哭强忍着，然后嗓子突然肿起来，喝口水都能被噎住的感觉，语言拙劣只能这样形容，怎么说呢，仿佛从大三开始，我的运气似乎被抽走了一样，没有一件顺心的事儿，不知道是我变了，还是环境变了，考啥啥不过，考啥啥不会，真的累，大概是我的漏洞开始显现了吧，之前偷过的懒，养成的不良习惯，都逐渐显现出来了吧

　　本科二批，数学从小不好，高考数学86分不及格，考的是本专业很好的本一学校的电气研究生，非本校，数一英一，我一直都不是那种爱情学业可以双丰收的有能力的女人，我是那种在蜜罐里就不思进取，持宠而娇的懒女人，所以2020考研以失败而告终，不甘心，又带着所谓的我还年轻，我还有梦想的感性决定二战，延长学制了一年，毕业设计，还有一些别的事，又分了个手（这段感情对我的触动挺大），又因为疫情在学校也处理了好多事，真正进入二战学习状态大概是9月中旬，今年我也真的努力学习了，由于各种个人原因（不想再提某些人某些事了），李林卷子模拟做的还可以，就状态松了，最后考试心态崩了，状态崩了，考完后后悔没认真答题，状态不对，真的后悔又恨自己，总是做老好人，本来自己就菜的不行，还总有些闲事，汤汤说的话大概就是我吧

　　说白了我真的很差劲，好多基本能力都不具备，包括拒绝别人的能力，找不到生活的重点，乱七八糟的事情不会拒绝，到头来一点点消磨自己的时间……

　　考完后爸妈没给我任何压力，最近在纠结要不要三战，我一直坚信的一句话就是在任何时候你做的决定和选择，往后不后悔不遗憾就行，当初二战的时候家里人和同学也都劝我换考本校，数二英二，内容少些，专业课也相对简单，我真的认真考虑了，还是坚持了之前的学校，说真的，虽然这次没考上，但是真的不后悔当初的决定，好多人问过我为什么非要考那个学校，我回答是想在有海的城市里生活几年，他们都不信也没办法（现在想想可能是没听过我这样傻乎乎的理由吧），真的就这么简单，觉得我30岁以后的人生可能会变的身不由己，所以想在自己还能决定某些东西的时候去随心做一次，这个小愿望是大二的时候突然有的，说来惭愧，我并没有为它多么拼命过，即便也是放弃了一些东西，但始终火候不够，我的能力和学历在知乎应该是非常low的吧，但是失败的感受或许是差不了多少的，身边的同学考本校的有的一战成硕，有的二战成硕，我二战失败，这种对比说真的很难受（要吐血了），有时候我也会乐观的想，前边两次的失败说明我不具备成为研究生的能力，都是人生经历什么的，也能自我安慰几下（现在看这句话觉得自己好傻啊），不管怎么样吧，98年还不是很老，（不老吗？当初怎么能说出这样的话……）

　　第一次考

　　思政69 ，英一57，数一34，专业课71，总分231

　　第一次考研数学还没有在座的男性朋友的鞋码大吧，第一次考研真的重视不够，总觉得自己努力的可以了这种，谈着恋爱根本意识不到危机感，数学只过了遍基础，(现在想想大概是不喜欢数学所以逃避学习数学把时间给英语和政治来换取短暂的成就感和满足感吧)选择对了俩，填空全错……（真的菜到捶墙），英语真题没刷完，从00年做到了18年，每天也是背百词斩，大作文考前准备了，小作文没准备（没准备还有理了？），思政2020年普遍都高，专业课以往年真题为重点了，忽略了课本，导致知识点学习不全面，考前有些该背的也忘记准备了（那个时候根本没有意识到怎么做才是一个合格的考研人），太骄傲了，因为往届学长都说不难考，谁知道2020年专业课不再常规，题型大变，失算了，我那样的努力也只能配得上这样的成绩（有点自知之明），没有努力，没有运气，平平无奇的人(现在想想自己并没有防范抵御风险)

　　第二次考，用时3个月吧

　　思政65，英一54，数一51，专业课89，总分259

　　思政就常规学的过了遍强化视频，做了历年选择题，背肖四肖八，英语说实话二战没怎么学到东西（因为英语一直都还不算差，所以没有很当回事，我可真是心大，服了！），百词斩过了一遍，真题都记住答案了，所以并没有什么收获，大作文也翻车了，2021的阅读看的也云里雾里的，好在有篇简单的，加上七选五可能做得不错，苟且得了这个分，数学我二战的时候重点放在了概率和线代上，因为相对不难，题型也常规，做模拟题分数还可以是因为线代概率提的分，然而今年翻车了，并不常规，填空题粗心错了俩(导数求导，反常积分)，线代大题第一问忘了正交化，事后真的是差点气死在餐馆里(请一个大神吃饭，顺便对了对答案)真的要气死了，真的能力不足啊，状态不对（考试的时候我是吃shi去了吗）数学差5分过线，哪怕当时稍微认真点就过线了啊！然后专业课，今年又是瞬息万变，有个非常类似一个211大学的题自控伯德图那部分的大题，我考前遇到过基本百分之九十九类似的题，但是完美错过只看了第一问，（现在想起来还是遗憾到肝儿疼，我觉得所有考那个学校的人里就我提前砸中了那个题吧……有时候真的想是不是天意啊……）总觉得不会出211大学的题吧，结果真的出了，导致丢分，事后差点气死在另一个餐馆里(跟舅妈大表姐聚餐的时候手贱点开了那道题答案)我确实很辣鸡，伯德图横轴竖轴代表的含义模糊不清（我当时应该根本就不会学习，三年的懒散已经让我丧失了学习的能力，雪上加霜吧……）态度不严谨，有些大神闭眼都会做，写到这儿真的心里巨难受，专业课自己自恋的估分100左右，结果89，步骤分不值钱了，终究是人多了，有能力的人多了，考研后期状态被带偏，说白了是我自己定力不够，真的后悔，希望大家不要像我这样，也不要仗着自己是二战生略占优势就真的以为自己一定稳了。另外，要么自己一个人战斗，要么找个事儿比较少的研友，也不要在后期轻易就更换学习模式，比如你之前一直是一个人学习，后期有人要加入跟你一起学习，真的要慎重考虑，因为最后的阶段了你是来查漏补缺自己的，而不是去重新适应一个新的学习模式，去适应一个新的人的，因为跟你一起后，对方的负能量都会倾诉于你，你又不好意思拒绝，又做不到不受一点影响（做个二极管吧，要么狠一点明确拒绝，要么热情一点包容了就把心里清干净学习，不要热情包容了又心里慌慌觉得自己做的应不应该，犹犹豫豫是最让人崩溃的，自己把自己搞崩了……），该拒绝的拒绝，管好你自己，本来自己就菜，事儿还挺多，自身难保的就不要再烂好人了，我明白的太晚了……

　　就这吧，晚安

　　说的有些轻描淡写了，真的特别特别特别难受，特别后悔，这是自己的因导致的果，自己受着……

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　　2021年2月28日10点10分

　　真的难受，早上吃饭我妈说没事不行咱就换条路，数学总是不行也没办法，我妈温柔的一弹打在我心里，真的叫人认命又不想认命，最重要的是，我其实数学可以擦边的，我最后的状态真的不行，我真的后悔，恶心自己后期的状态，具体的事情我不想说了，现在真的就是好难受，难受的想吐口血，感觉吐口血我或许会好受些，现在的结果就是清醒的认识到我又浪费了一次机会，也就是又浪费了一年，这一年除了年龄长了一岁，体重胖了六斤，没有别的收获。

　　另外已经和家人们沟通好，边工作边三战

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　　果然家里人还是着急了，用尽一切力气想说服我，让我按照她们的想法去做，我能理解，真的，我也知道我们的矛盾点在哪儿了，因为出发点就不一样，被人束缚的感觉真的很累，我妈也是替我着急我明白，但是她总是想叨叨几句，给我拿决定，搞得我真的很累很累，心态真的要崩了，跟她顶了两句，我也不想，但真的被叨叨的我都怀疑自己了，我都害怕自己能不能行了，我真的深深体会到有的时候家人所谓的爱真的让人喘不过气来，我二战失败已经没资格要求很多，该承受的自己承受，但是说真的感觉三战学习考研真的越早越好，我现在都怕到后期我自己崩掉，早点复习能给自己一些安全感，挺住

　　有人分享给我一个帖子，大概就是不要冲动和盲目考研，不要太感性，也不要老拿梦想说事，我都怀疑是不是我妈的小号，话说回来很感谢那篇帖子，让我更清醒的又思考了一遍，我没有资格建议大家怎么去做，也不是打着梦想和正能量的大旗来逃避现实，相反我很直接的面对自己，每个人都不一样，大家不要跟着知乎上写的热火朝天的帖子跟着那个氛围就去做决定，每个人都是不一样的，理性的站在自己的角度去思考，都是成年人了，自己想要什么，应该怎么去做，人有感性的有理性的，有感性理性参半的，所以各自侧重点也不一样，出发点也就不一样，知乎上的帖子应该是作为一种参考。

　　考研的确不是人生的唯一出路，但考研是否是你当下最好的选择这些都好好想想。

　　二战都失败了，有什么脸面来这里巴巴(确实丢人，但是这就是我啊，不对就改啊，一直难过任由负能量占用着自己的时间不是一种浪费吗，发现不对的了就去改，现在已经这样了，大家有跟我能力或者性格像的不管是一战失败的，还是二战失败的，都好好找找自己的原因)

　　我不喜欢压力外泄，说的多么沉重以求同情和安慰，何况这件事情我不值得被同情，是我自己的错，我没有具备这个年龄该有的能力和眼界，是我成长的不到位。

　　二战失败的或许心情各不同，有人是解脱，也有人是后悔……我对自己的愤怒来源于两年时间依然考不上一个双非的无能和明明可以却没有做到的懊悔，因为自己的不成熟和能力不足让关心我的人为我操心，也让关心我的人失望，希望跟我有同感的研友们短暂的自我否定之后不要忘了清醒的去努力。

　　（有时候倔的像头驴一样，伤的不只是自己，还有一直为你操心的家人们……不要强行去割裂这种联系，求同存异才能一加一大于二，2021年9月9日）

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　　我们都是最普通的考研人，一样每天生物钟式的作息点，一样对考研有些执念，一样买东西总买六个祈求顺利，也一样在某个难过的夜晚在被子里偷偷抹眼泪，现在什么都没用了……每次想到差一点就很难过，假如我拒绝烂好人，拒绝对方的负能量占用我的精力，是不是会有不一样的结果，这就是遗憾吧，但我曾经给过自己机会……

　　谢谢大家的加油

　　祝好

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　　2021年3月10日22:52

　　是真的觉得自己活该，学习差不是不思进取，破罐子破摔的理由，其实绊住我的不是数学，是我对考研的态度，不够努力是没疼到骨子里，也是对自己不严格……

　　更

　　明天调剂系统就开了，我这刚过了工科b类线，家里人说让试试调剂，即便希望不大，最近也时不时搜索学校，今天跟一个同二战的同学聊了几句(他二战考本校，总分336，只要面试不打老师应该稳了)聊了聊才知道我们那届原来好多都二战，也都求稳报的本校，好奇驱使我打开本校复试人名单看看了大家的分数，最少的也考了280多，即便是英语不好的男生英语超线几分，但是总分都出奇的高，他们数二都考的好多啊，大都集中在80到130之间，我才发现原来真的只有我二战了还抱着数学考个七八十就满足的心态，大家都在拼尽全力，我还在自己给自己划定的低标准里舒服的自我沉沦着…

　　挺失败的，家里人劝换考本校的时候据理力争的是我，信心满满的是我，后来浑浑噩噩的是我，啰里八嗦的是我，自我消磨的还是我……

　　我还是太幼稚了，幼稚到不去想自己还有多少时间，幼稚到不知道什么叫全力以赴，幼稚到用侥幸去弥补自己心里的空缺，不懂得拒绝，不懂得抓重点。

　　或许应该感谢这两次考研吧，不然我真的不知道自己会继续趾高气昂到什么时候

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　　2021年3月26日收到调剂面试通知

　　我最本质是想换个学校生活，人不能一直生活在阴霾里，曲线救国，我已经两年没有多么快乐过了，这样的生活真的挺累的，我应该开始新的生活了，再来一年家里人也都继续为我操心，我应该往前迈一步了，是我一直不接受变化，不敢面对变化，我妄想着考上目标院校之后还能回到本科时那样的快乐生活，其实回不去了，就像刻舟求剑一样，已经过了那个时间点了，周围的一切已经不一样了，人们都在变化，周围事物也在变化，只有你原地不动的还在追着，其实你已经落后了，你所执着的已经是别人不关心的了，这样即便你得到了，你好像也并没有想象中的那么快乐，有些东西也是有保质期的。每一年都是重要的，都是时间，有时候为了一个不是很确定的东西去浪费一年又一年未必就是值得的，大多是自己说服自己罢了，我真心问自己，你难道不开心吗，其实收到复试通知挺开心的，因为这种被认可的感觉已经好久没有感受过了，真的很开心，感觉好像自己跑上来了，我依然是热乎的，跟时间接着轨的，被认可，被接受的感觉真的好啊，我逐渐没了前阵子的戾气，大概是感觉到善意了吧

　　我疯狂准备，背英语背专业课，恨不得用一天时间把电分都装到脑子里，醒了眼睛还睁不开的时候嘴巴已经在背着英文自我介绍了，我也觉得这是上天给我的一个机会，我加了一个那个学校的学姐和一个学长问资料，都说扩招希望挺大的，听他们这样说我更加兴奋了，我也不知道自己在干什么，就是想着往前，往前，往前，那个时候我是真的想从阴霾里走出来了，复试磕磕绊绊我觉得还算顺利。

　　然而今天复试拟录取名单上没有我……

　　16个人里只收了8个

　　当我打算与自己和解的时候，结果又变了，我又回到了原点……不知道咋说，就觉得挺可笑的，长这么大没这么无语过，想想最近两天的自己像个神经病一样背来背去。

　　面试被刷的难过不亚于查分的时候，有过之而无不及……

　　说白了还是初试分数不够高，也可能是天意吧，复试调试的时候停电了，正式复试当天电脑不知咋了，谷歌浏览器打不开，文件夹都丢了，好在材料已经上传了，最后用的两部手机完成的双机位。

　　后面就是要想有书读就要换专业调剂，同学专硕有的换了冶金有的换了材料调剂走了，我和家人沟通后放弃了，打算就业

　　就这吧，兜兜转转又回到了原点

　　侧躺着码字，手压麻了

　　2021年3月29日，刚吃完晚饭

　　说实话调剂面试被刷真的难受到心里去了，真的贼难受，就像自己努力拨开阴霾努力想走出去但结果没用，那种无力感真的让我怕了，我一直以为初试过了就没什么问题了，太狭隘了，晚上睡不着，长这么大第一次这么明确的失眠，脑袋嗡嗡嗡响，耳朵吱吱响，太阳穴疼又不像疼的堵得慌，头皮发麻，后脑壳揪着那种感觉，盗汗，头很胀，像是绷着根弦，感觉自己像是个弹簧，压到极致就弹不起来了那种感觉，感觉自己要废了，就想我即便再来几年考上，也高兴不起来了，没劲儿了，甚至觉得到那时候我大口呼吸都会觉得累（当时更多的是年龄焦虑和未来焦虑）

　　当时是清醒的，也知道自己情绪低落，但是这种感觉已经是生理上的难受了，我当时特别害怕，怕自己会生病不受控制，什么精神方面再出差错了咋整，莫名的就想起来了秦皇岛的海，是黑色的，周围没有人，海涌动着，水很深邃，我觉得压抑窒息，然后大脑又嗡嗡了……我让爸妈失望了，他离开我之后会过得更好吧，也许现在已经有了新欢正在感叹前女友真的好差劲…… 不知道哭了多久，后来终于睡着了（当时写这篇文章的我好矫情啊）

　　我一直坚持的是不是从开始就是错的，其实最开始我一直绷着那口气非它不可，到后来自己试图与自己和解，在有了新的对未来的渴望之后又一次被破灭，又要重新回到原点，又强迫自己去拿起之前的思想，但是又觉得之前的有些是错的，但是不拿起来我就没有劲儿往前，就这种感觉，我是个固执感性的人，好多事情想不明白的时候还好，想明白是自己的错之后就真的很难原谅自己。

　　出来走了走，感觉真的闭塞好久了，成绩是不好，努力的方向或许也不对，但是在备研两次这个长途上是真的一直绷着那口气这么走下来的，好久没有感受热乎的生活了，其实想想人活着为某些东西努力去争取也是幸福的，我并不排斥学习，反而真的想开了好多，大家都在过自己想要的生活，你其实也仅仅只是你自己的主角罢了，自己想要什么就去争取吧，不用一直成功，做好自己，所谓的认命其实我并不认同，有些时候只是事赶事到那个份上了，曲线救国，人生没有无用的经历（我当时是如何厚着脸皮说出这种话的，无语子……）

　　有时候不要太纠结于结果，把努力的过程当成一个完善提高自己的机会，会更有动力，也会更清醒（想不到我当时还挺会自我安慰……怎么说呢，光有成长还是不够的，需要注意成长的速度，效率得高点……）

　　抗压能力不行的要懂得自救，自己感觉到异常了，要想办法解决，自己舒缓也好，跟爸妈求救也行，我醒了之后就把我昨晚的经历跟我妈说了说，很平静的说了说，一是怕她担心，二是告诉这些事，哪天我要真不正常被送医院了我妈也能跟医生说我的情况…（倒是不傻，不过我当时说的挺对）

　　我是一个俗人，能力平平，贪生怕死。

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　　不要让不良情绪或者身体不良反应持续影响着你。

　　管理好情绪，每天都是一个新的开始，按部就班不会错的，不管当下怎么样，平稳冷静按部就班的过了这个坎，生活很美好，这些美好值得你为之专注和努力…（想不到我走出来的还挺快……）

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　　过了敏感期之后我认为

　　大家还是自己估摸着自己吧，我感觉我要不抽根筋式的折腾，我的数学是不会有大的改变的

　　再见

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　　2021年4月2日

　　一起二战的小研友初试393成功上岸天大，我感觉自己弱爆了，人家用脚也能考上我这个学校吧，现在什么头疼脑热都没有了，真菜到家了，绝了，没想到最让我无语的是我自己…（微笑）

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　　4月15日，我……晕倒了……（记得当时后来又压抑了几天，不好好吃饭，睡眠不好心律不齐）

　　自己在家里晕倒了，家里没人，后来自己醒了发现躺地上……头要炸了，浑身疼的动不了，躺了几分钟才撑起来坐着，头晕的站不起来，摸到头后边鼓了一个直径八九厘米的大包，又坐了会儿才站起来，胳膊一用力就发抖，可能是摔的太猛了，第一次考研晕倒过一次是在宿舍里，起床太猛脑供血不足，这次真太疼了，磕懵了，网上搜了搜感觉我属于轻微脑震荡或者中度脑震荡，等guowang考完了去医院看看，以后记住了感觉快没意识的时候要迅速蹲下 抱头。

　　4月16日，在酒店的床上躺着，头后的大包还疼着，旁边床上我妈睡的挺香，睡前10分钟，我又想了些乱七八糟的东西，唉，说真的挺怕的，健康真的很重要，想把学弟学妹们揪过来一个个告诉她们要好好学习啊，要珍惜时间啊，不要搞乱七八糟的了，忘了，我现在混的学弟学妹都快是我的学长学姐了吧…

　　害……晚安

　　2021年9月9日

　　看了看这篇回答，吐槽了自己几句，这篇回答的时间和我心理历程直接把我拉回了那个压抑的3、4月份，当时的难过现在还清晰的能感受到，目前就职于一个电厂，片段时间也在学习，看当初自己写的这篇文章，已经感受到自己之前的矫情了，现在写是写不出来的，现在无话可说，不知道怎么说，感觉也没有什么必要说了，目前状态，工作和学习，往后可能更新可能不更了，如果未来如我所愿，会回来叨叨几句的。

　　谢谢追更的兄弟姐妹

　　对了，最近开心的是毕业前的最后一次四六级考试，六级终于过了！高中语文教资本本也终于下来了，虽然没用吧，但是这种成就感和幸福感真的是久违了……

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　　我也想读研呀，我知道读研有读研的好处，上班有上班的好处，如果再来一次，我肯定全力以赴去努力学习，考上自己心仪的学校，（因为上班没有寒暑假，不喜欢……）可是两年前的我不懂啊，比我成熟懂事的都能考上，而我当时就是不行。

　　有种成本叫时间成本，抉择之后我才做的最终的这个工作的决定，想学习的话再考非全吧，因为尝过工作带来的好处了，目前的工作很满意，也并不想再拿着时间去冒险了，现在就是站在现在的角度，做自己最倾向和最正确的决定。谢谢大家

　　最大的收获就是：往后在奔向目标的路上一定要全力以赴，只有思想动力不能救自己，暴力革命才能提分数！你的行动和刷题的厚度要配得上你的幻想。人人都是梦想家，但并非人人都脚踏实地。人生短短，时间匆匆，愿你迈出的每一步都值得。

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　　今天看到的很好的一句话：

　　每个人的天时地利人和不同，不能类比，先清晰认识自我，再在适合自己的道路上努力。