分手后，男生什么感受？还会想起女生吗？

　　镜像问题：分手后，女生还会想起男生吗？ http://www.zhihu.com/question/265497819?iam=61ef2736ae3a95828922669c57faa52c&utm_source=com.tencent.tim&utm_medium=social————————————————————————我想问，男生在分手后还会想起女生吗？也会像女生那样心痛吗

　　早，今日阴天 ，

　　周末完全的放空自己，强制自己仅仅对你的思念浮于表面。

　　也可能是自己选择看开的一种方法。

　　周六下午去带了军的孩子去玩了一下午淘气堡。哈哈，我这次是真的知道啥叫淘气堡了。

　　慢慢的在孩子群里静心，看着孩子因为公共的玩具会直接表达自己的情绪。看着他们又因为共同的行为重归于好。

　　我想他们是不知道累的吧，玩起来，稚嫩的心本来就装不了其他什么。

　　大侄儿真的帅呆了。所以他叫帅帅。

　　帅帅本帅对了，周六那天确实钥匙丢了，没忍住还是告诉了你，你在外出时把钥匙放在了你家的楼道里，我并没有去。只是还想留存点念想吧。

　　周日，选择死寂在家里呆了一天，纯纯的发呆，放空自己，直到晚上。在短暂漫长的12个小时里想了你720分钟，43200秒。

　　可悲的是晚上外出运动时，自己又把昨天刚请人从垃圾堆里翻出来的钥匙又被锁进屋里了，这次并没有告诉你。

　　只是想，两天一共花了200块钱，要是你还在，是不是我们又是一个丰盛晚餐的一天。

　　好了，其实这个周末，除了想你，无事发生。

　　生日两日的放纵，今早体重已恢复之前。继续在为早日变更衣橱内的衣服努力。5.29

　　女孩很难哄吗？

　　女孩说你留言板真热闹女生真多啊，你什么都别说只顾删就是了；

　　女孩说她走不动了，你啥也别说背起她来就是了；

　　女孩说她肚子疼、冲你发火的时候，你直接抱住她，任凭她在你怀有小小的挣扎；

　　身边随时备几颗她爱吃的糖，她吃醋的时候，你就喊她宝贝媳妇，她心里一定很开心。

　　现在告诉我，女孩难哄吗？

　　开个贴记录下，给日后的自己留个念想。

　　2023/6/2

　　你曾经问我，会不会也在分手之后给你写小作文。

　　我坚定地告诉你，不，我们不会分手的。

　　怎么还是走到了这一天，我好难过。我昨天喝了好多酒，可能有半斤。本来吃饭的时候我是很自闭的，但是喝酒喝着我就喝上头了。

　　你怎么跟新来的去海底捞了，几个人捞的呀，我好生气啊，我应该生气吗，我不该生气吧，我好委屈啊。

　　喝着喝着我就开始哭，我就好想你，我就好舍不得你，我就想不顾一切地留在你身边，我觉得有你就够了。可能是酒精上头吧，我在好多群里发我是傻逼，可是没人理我。

　　你还好吗，我希望听到你很好的消息，但又不想听到你那么快就把我忘了，不要，我才不要。

　　我今天对你发脾气啦，您大人有大量多担待点，我好怕你被抢走，虽然你也不是我的了。

　　昨晚我做梦，梦见你在我身边，你看着我的眼睛说，我最爱你了，我们一直一直在一起好不好。

　　好呀。

　　2023/6/3

　　我现在都不太敢一个人闲下来，闲下来就会想东想西。

　　晚上跟阿刘他们去唱歌了，唱着唱着我就想起来那时候也是跟你这样一起唱歌的，跑马杆的那个视频，我看过好多遍，只是也过去好久了。

　　我一回家，糯米就朝我喵喵喵，她最近真的很孤单，我又不怎么陪她，我在想要不要再养只小弟弟。

　　我告诉糯米，你妈妈不回来喽，她冲我嗷呜嗷呜。

　　你今天过得开心吗。我好想你啊。呜呜...我好想你

　　2023/6/4

　　最近总是很晚睡，状态可不好了，我同学跟我说，他晚睡体检都查出异常来了。

　　我得一直分散自己的注意力，想到你我又可难受。

　　我是不是，应该走出这种状态呀，我得去接受新的生活，是这样吗。

　　我桌上那个鼠标垫，下面有我当时打印出来你的照片，我掀开的时候一愣，放在那里，糯米就一直往上蹭啊蹭。

　　感觉自己失去了一些活力，还是失去了一小片自己呢。

　　今天在看《花束般的恋爱》，没看完。

　　2023/6/5

　　见到你的时候有好多话想说，到了嘴边，又不知道说什么好。

　　想告诉你，我好想你啊，可是又矫情又难堪。

　　每分每秒，都在想你。今天是，昨天是，之前也是。

　　现在我逐渐开始理解你了，为什么一丁点的小事也会情绪失控。

　　我好吃醋啊，你为什么跟别的人在说话。

　　是占有欲在作祟吗，这对吗，我应该在乎吗。

　　今天吃饭的时候，有个人插阿刘的队。然后他很生气地吼，你们这儿就不讲先来后到的吗？

　　我听了之后，其实我好羡慕他，如果是我的话，我根本不会这样表达情绪，我更多可能就，沉默，我想起来跟你也是，我总是不知道该怎么表达我的情绪，我觉得我这辈子都学不会畅所欲言地表达，很多没有解决的问题，都攒到了一起，每当遇到矛盾，我总是想着憋在心里，总是想着忍一忍就过去了，总是以为不面对就可以等到以后解决，可是呀，不解决的，终究会横亘在中间。

　　想你的时候心都在滴血，我好想告诉你，你回来吧，我们再也不分开了。

　　2023/6/9

　　我好想我的猫，我也好想你。

　　你说糯米会想我吗，那你呢...

　　2023/6/15

　　我觉得你永远也不会看到这里。

　　我昨天晚上做梦，梦见我在跟糯米玩，然后突然她就变成了一个小男生。

　　我说呀你怎么会说话了，糯米说我有时候就是会说话的。

　　我说你可是一只小母猫呀！

　　然后她说，你怎么一直在哭呀，她不是你要找的人，你快把她忘了吧。

　　最近，在虾菇交友的爱情广场里刷到一个帖子，关于分手的，内容大概是说，男人在分手的时候，是特别狠心的，那种狠心，是女人望尘莫及的。

　　

　　女人在一段感情里，往往会说很多次分手，但却很少有一次能真的分开。因为，女人说分手，大多都是一种赌气，往往是在关系中受到了委屈，想通过提分手的方式让对更加的重视自己，在乎自己，这个才是她们提分手的最终目地。

　　所以，你会发现，在一段关系中，虽然女生说过很多次分手，但其实很难真正的分开。

　　而真正的分开，一般都是来自于男人。

　　当一个男人提出分手，那基本上就是真的分了。

　　

　　因为男人提分手的时候，都是经过深思熟虑的，还有一部分男人，甚至连下家都找到了，如果没有找到，哪怕还处在暧昧阶段，男人也不会提分手，当他们提分手，那就是一切尘埃落定，没有什么可以挽回的余地。

　　女人甚至可以发现，或许昨天他还表现得深情款款，但是今天，他就能狠下心来说，我们分开吧。你都怀疑是不是自己听错了，这还是同一个人吗？但这一切都是真的，这就是男人。

　　昨天的深情款款未必是真的，但今天狠心的分手却一定是真的。

　　当男人提出分手后，女人一般是很难马上接受的。她们会试着挽留，发信息，打电话等等，但是很快，她会发现一件更加令人绝望的事情，那就是他们拒绝与你沟通，并且切断一切与你的联络方式。

　　

　　不回信息，不接电话，甚至拉黑与你有关的所有联系方式，这就是男人提分手后会做的一系列动作。

　　我也不太明白这种生物为什么会这样，但从很多地方看过来，他们几乎都是这样做的。

　　表面上看不拖泥带水，实则就是渣男行为。

　　都是成年人了，没有什么问题，不是不可以坐下来，两个人商量着一起解决的！但他们没有想过解决问题，他们想的是如何解决掉你。

　　

　　所以，女孩们，在男人提出分手后，如果觉得难过，可以上虾菇，里面还有很多优秀的男孩子在等着你，只要你愿意，都不用你主动，你就会收到很多被喜欢的消息提醒。

　　你要记住，时间和新欢可以治愈一切失恋。与其等着被他拉黑，不如狠狠心，早点离开他的世界，因为，他已经死了。

　　你可以伤心，可以哭泣，可以难过，因为，你就当他已经死了。你难过的是他已经死了，而你再也不会去找他。

　　最后，我在虾菇里是这样回贴的，你曾经爱的那个人已经死在了昨天，庆幸的是，你还活着。你还能继续享受到美好的爱情，而它们，或许，就在这里。

　　你是一朵不忠的玫瑰......

　　又是一个平平无奇的夜晚，思绪被拉回到了初见时的场景......

　　“你能陪我走去地铁站吗？” “为什么要我陪？” “天气太冷了，希望路上有人说说话。”

　　依稀记得，是在那个有点冷的冬天，独自来到大城市上学的我，早早开始了兼职之路。想赚钱的念头从未停歇，最开始我的舍友米纳找到了一个剧本杀兼职，俩人一起来上班，但是米纳她觉得自己性格，和工资待遇不高，选择了跳槽。而我选择了继续留在剧本杀店，因为我是个喜欢社交的人，并且很喜欢打剧本，玩狼人杀，即使刚开始实习工资五十一天，也想尝试看看。谁知后面发生了令人崩溃的事情。

　　在店里，遇见了一个男生。他叫沈沅，171的身高算不上太出众，弄了个脏辫的发型，带着四四方方的眼镜，就好像他的脸型有些正方形一样，他很瘦很瘦，但是却有一点点腹肌。他今年25了，比我大六岁。

　　对于我来说，我会去酒吧玩玩，酒吧里的男男女女都在灯红酒绿下相互挑逗，刚开始非常反感这种行为，只想在酒吧喝喝酒，但时间久了，竟被同化了，借着微醺的感觉，跟喜欢的异性肢体上接触，但从未在酒吧与任何一个男的发生性关系，或许我内心还对爱情抱有向往，不喜欢一夜情。我遇见过许多长相身高都很完美的男生，非常有钱的男生，会有暧昧，但是在感情上却一直很惶恐，不敢开始恋情，身边的恋爱都不太美好。高中三年苦读，没有谈过一次恋爱，不敢尝试开始一直都很令人苦恼。我一直觉得我的三观很不正常，我不相信世界上有好男人，因为见过太多太多有老婆，有女朋友的男生，背着自己另一半在外面找新欢，也有找到我头上的，我从来不跟有对象的男生靠的近，因为我根本不需要男人，我只想暴富。来大城市的目的只有一个，那就是搞钱。

　　也许是一个人独自穿梭在大城市中有些撑不住，也许是对灯红酒绿的生活丧失了兴趣，也许是米纳走后，还有一些熟悉点的店员都走了，就剩下我和又来的一批新人，每天挂着笑脸也逐渐疲惫，也许是天太冷了，每天在寒风中瑟瑟发抖走四十分钟，也许是见了形形色色的人，内心越来越疲惫，也许也许也许，好多好多的也许，也许我有些累了，对什么都失去了兴趣，没什么想玩的，没什么想吃的，连赚钱好像都没那么感兴趣了，这大概就是麻木了吧。生活它也许总是这样。

　　我开始在剧本杀店里，找人陪我走去地铁站，嗯，沈沅看着就不错，性格外向，他好爱笑，跟我一样呢。通往地铁站那条路，又冷又长，有的地方灯光微暗，有个人陪或许是个不错的选择。在每天前往地铁站，在宿舍关门之前赶回宿舍，这条路好像也没那么累了。路上我们会聊聊人生，我说我平常去酒吧玩，沈沅说他也去，然后他问我加个微信，说以后有局可以一起去。

　　后来的后来，大概俩三个星期，我知道他在剧本杀店附近租房，走五分钟就到，我有点想去他家住，这样去店里上班就不用每天赶来赶去，还有人能陪伴，我想我终于不用在冷风中穿梭了。我以为是一个新的开始，但没想到，是下一个深渊......

　　3月3日，他答应了我去他家住，我只想找个地方睡觉，有舒服的地方洗澡，终于不用忍受学校的大澡堂，有时候冬天洗冷水澡了。我没想发生关系的，那时候鬼迷心窍了，内心对一切都没了感知。电脑游戏玩着玩着，便亲了起来。沈沅的手开始不老实，我说：“我第一次。”沈沅：“我知道，我也是第一次我也是第一次。”哦，他好像不相信我，他觉得我在跟他开玩笑，嗯像我这种去酒吧的女生，肯定没人相信，但是做了，他就会知道了吧。第一次的晚上很疼，他也不好受，这下他相信我了吗？

　　每周去店里上班四天，一下课就跑去工作。沈沅是个很喜欢来店里玩的男生，他天天来打狼，只要我来上班，给他发消息，他都会来陪我。但是在店里，我们依旧保持距离，我没想谈恋爱，我也是个权衡利弊的人，他并不符合我对另一半的各个标准。我可能暂时累了，心理出现了一些问题，我感知不到这个世界的快乐和痛苦。他也不想谈恋爱，后来我才知道，原来他有个前女友，还没分清楚。他跟我说：“我前女友精神上有疾病，双向情感障碍，躁郁症，天天在家嘎嘎吃药，跟她提分手她接受不了，跟她有一年之约，一年内俩个人不谈恋爱，怕她自残，怕她会死，她很极端，她不愿意搬走，还住在家里。”怪不得，我就说，他家怎么有女性牙刷，化妆品等等。“嗯，这样啊，那你为什么不早点跟我说，早点跟我说我也不会跟你发生关系，不过无所谓，你想跟你前女友做爱就去咯，反正你玩你的我玩我的。”我内心麻木，没什么太大的感情，这男人在我看来，大多都会出轨，我心态很好，我看的很开，我不介意。沈沅立马反驳我：“那是不可能的，分手了就是分手了，我是绝对不可能回去跟她做爱的，我也不能接受你跟别的男人做完再来跟我。”嗯，他的三观好像挺正的，在我扭曲的三观里，我知道他的思想是对的。

　　我和他住公司里，他公司是个小公寓，那种创业公司，一共也就俩人，因为殷桃还没搬走，要住到六月底，他说他前女友知道房租六月底才到期。我和他也就周末回到家里，他前女友上海人，周末都会回家跟爸妈住。其实，我心里一直很不爽，我向来是个好强的人，不懂为什么这么委屈自己，跟他躲躲藏藏，但是想想，算了吧，反正也没有想跟他有以后，反正也不喜欢他，暂时需要一个人依靠罢了。不在店里打工就立马跟他分开，这便是我的想法。

　　但是他好像对我挺好的哎，他说他从来没帮人吹过头发，他说他从来没有帮人擦身子，他说他即使跟前女友在一起四年，很多事情也没跟她做过。他老跟我吐槽他前女友，说她脾气暴躁，性格不合，吃饭口味不同，天天呆在家从不出门。我只觉得虚伪，你在我面前说她坏话，那你也会在别人面前说我不好，我从未觉得自己有多特别。

　　4月5日，清明节一起约好去欢乐谷玩了哎，好开心。沈沅还给我办了一张欢乐谷年卡，说以后可以把欢乐谷玩破产。真是高兴的一天呢，因为知道他是个很不愿意给女生花钱的人，不送礼物不转账，跟我遇见的大多数男生相差甚远，别人都是愿意花钱，因为我只知道，男人钱在哪，心就在哪。谁知道呢，你说谁想得到呢，那天欢乐谷玩完，他把我送回学校，我当时很疑惑，晚上居然不跟我呆一起，明明每天都想见面的人，但是也没想太多，我从没想到他那天晚上，去找前女友开房了。哈哈哈我真搞笑。

　　4月6号，沈沅跟我说一个好消息，他说服他前女友搬走了，他之前跟他前女友说房租四月到期，叫她搬走，今天已经搬好了。叫我把我的东西都搬进家里吧，叫我把这当成家，虽然只是个出租房，但是在这偌大的城市，感受到了一丝家的温暖。我觉得他挺喜欢我的吧大概，我有点想好好谈一段安稳的恋爱了，他对我挺好的。

　　我开始跟沈沅提：“要不然我们谈段恋爱吧。”他看起来很抗拒，我很努力说服他：“我想勇敢一次，我想试试，我们在一起吧。”他说给他点时间，让他想想。我觉得他是写代码的，我的专业也是代码相关的，他会教我写代码，他是个好聪明的人，从小跳级，19岁大学毕业，一天能写完别人一星期写的代码。他好聪明，我好喜欢聪明的人。虽然他老骂我笨，说我蠢，说我做事不专心，而且也很不信任我吧，他觉得我去酒吧，我会是个私生活混乱的人，即使我跟他是第一次，但他老怀疑我会跟别的男人发生关系，尽管我真的没有，从头到尾哪怕没有在一起，也只跟他有过关系。我喜欢口嗨，我很坦诚，我做的好事坏事我都一五一十的说，我不会伪装，我不会包装自己，让自己看起来是个专一深情的好人。后来啊才知道，心脏的人看什么都是脏的。

　　4月不知道几号，今天，他要出去喝酒，第二天早上回来，他朋友留他一晚，但明明他说他是个不喜欢玩的人，为什么今天非去玩不可呢。我望着他：“你要出去喝酒，那我也想出去喝酒。”我又问沈沅到底谈不谈恋爱，能不能像我一样勇敢一点，他亲了亲我，跟我说：“林娅，我也很想好好试着跟你在一起，别出去玩，在家等我，我第二天回来跟你说。”嗯，好。我在家等他回来，我不想喝酒了，不想去酒吧了，我想跟他好好在一起，日久生情，我对他好像有点感情了。

　　4月16号，我跟他牵手照被小区里人拍了，发给他前女友了，他前女友在剧本杀群里发了一长串话，原来一切的一切是这样，原来欢乐谷那天你回去跟她做爱了啊，原来你去喝酒那天是和她躺在酒店床上睡了啊，我还在家傻傻的等你回来呢，我还傻傻的期待着呢。怪不得不让我看手机，怪不得不让我跟他前女友见面，原来是怕我俩对峙，怕我俩都知道事情真相。我以为我好聪明的，我怎么会看错人呢，好难过啊，多少年都没有这么剧烈的疼痛了，我还以为我麻木了，但是这个强烈的痛感是哪来的，心为什么这么疼，好疼好疼，有没有人救救我。许多人来打电话问我，来安慰我，好久没有这么大声痛哭了，跟米纳打着电话，蹲在操场抱头痛哭，好绝望啊，这就是男人吗，脑袋一片空白，我是个好乐观的人啊，乐观到我朋友都不觉得我会哭，我好爱笑的啊。好像之后，再也没有开心起来了。沈沅给我打电话，他问我要不要帮我把东西收拾好给我送学校，问我还有什么要问的，他想当面跟我聊聊。坐在他车上，泪水控制不住的往下掉，我真的不想哭的，为什么呢，为什么骗我，我问他：“你是不是骗子公司的啊，骗子先生。”我不甘心啊，我真的不甘心啊，我偏偏要走那条错误的道路，偏偏要做那个错误的选择。我叫他送我去找我米纳，米纳要带我去散散心，沈沅说他有点累，不想开车，于是我立马找了个男的来接我。坐上别人的车，这个男的对我有意思很久了，男人嘛，不就馋身子，我坐车上哭，他跟我说多大点事，地球还在继续转，有什么好哭的，他想带我去开房。我当时情绪上头，答应了，刚好带了身份证，我倒要看看，同时跟俩个人做是多么刺激。房间开好了，到了楼上，我好害怕，我不敢，我做不到，我觉得好恶心，我想走。刚好米纳电话打来了，我跟他说：算了吧，舍友给我打电话了，我要去找我舍友散心了。遇到好姐妹，抱着站在大街上痛哭，还好是座陌生的城市，还好没人认识我，不然真是太丢人了。到了晚上十点多，沈沅给我发消息，说他跟前女友谈完了，要不要来接我回家，我答应了，真不争气啊，硬往火坑里跳。

　　晚上俩个人躺床上，聊到凌晨四五点，强硬的要看他手机，最终抵不住我的言语，才把聊天记录给我看，那真是令我反胃的消息记录啊，他们还是情头呢，一点也不像分手的样子，原来我在店里上班的时候，那四天他会来陪我跟我睡一起，我在学校的时候，他就跟前女友一起睡，时间管理大师，怪不得天天怀疑我，原来做贼心虚，他自己就是这样的人。可我偏不信，认识这么多人，我怎么可能会看错人呢，我说我依旧要跟他谈恋爱，他答应了。我要求他和我换上情头，虽然他很不情愿。

　　以为在一起之后，生活会慢慢变好，没想到，事情的发展更让人意外了。沈沅没有跟前女友断联系，他说还要照顾她的情绪，怕她出事。好讨厌啊，我向往一心一意，专一的感情，虽然我一直觉得这世上可能并不存在，但是这么大的瑕疵，真的很难接受。沈沅却跟我说：“你要是接受不了就分开，我可以自己痛苦，也不会给别人带去麻烦不会去纠缠的。”可我怎么办啊，我动了情，我依赖上他了，我分不开啊，我不甘心呐。我选择接受，接受不完美的恋爱，我选择原谅，我以为我是个想的开的人。但是原谅一个人，不是原谅一次就够了，是每想起来的一次，就要原谅他一次。我开始回一些以前不爱搭理的异性的消息，我开始变差劲了，做一些我自己都很讨厌，很嗤之以鼻的事情，我一点儿也不坚定。

　　我为他放下了酒杯，再也没去过酒吧，可日子过得好差好差，天天都在吵架，沈沅每次莫名其妙的跟我生气发火闹分手，好似为了分手而吵架一样，夜夜难眠，睡的不安稳，心中有一口气喘不上来，胸口好闷。沈沅话说的好听：“我跟你在一起，我是绝对不可能跟前女友再有什么的。”语气坚定，也不懂是怎么演出那种真实感的。但是他前女友老发信息“你们什么时候分手”“你们会结婚吗”“这情头好丑”“你们住一起了吗”他从不正面回应，不敢让前女友知道我们一起住在原来的地方，说怕她太难过。醋意涌上心头，为什么跟我在一起心里还有别的女人。怀疑的种子一旦埋下，就只会生根发芽。我再也不相信他了。大半夜吵架完，他要去楼下散心，我以为他要去找前女友，但是他是在车里睡了一晚，大晚上要找兄弟喝酒，我以为他要去找前女友，不管他做什么，我都怀疑他。过的好难受，像有一颗巨大的石头压在身上，每天疑神疑鬼的，可是最初的时候，我从来没有怀疑过他的啊。

　　五一假期，一起去旅游了。自驾游还是挺不错的，沈沅处处都很照顾我，带我跟他小学同学吃饭，还留了一张三人合照呢。可笑的事情发生了，在酒店跟我亲热的时候，喊出了前女友的名字，虽然就一个发音，发了一半，我立马就知道喊的是他前女友，他跟我解释说习惯了而已，毕竟在一起四年，最开始都会把他前女友喊错喊成妈，我压根不信，不是最近有联系，有想起前任，怎么可能会下意识的喊出名字。果然不出所料，他答应的拖到六月份以后再和前女友联系，没做到，说他前女友发一些消息，掉头发，吃不下饭，在医院住院很想他，他也很难受，不想伤害前任，所以继续回消息了。手机却也不给看，觉得不合适给我看，但我们不是在谈恋爱吗？我心中总是充满疑问。呵，真是搞笑。

　　有一天，好好的。沈沅突然说要来找我，有事跟我说。我好开心，想着可以见面了，虽然不知道是什么事。在车上，他质问我是不是做了什么不好的事。我压根不知道，他也不明说，在我一直发问下，他说我是不是拍过裸照。我不以为然，现在科技这么发达，AI换脸不是很常见，我笑笑说我没拍过，你见过我的身体，裸照这种手段太下三滥了，我也不知道哪来的照片，但是他不相信我，不相信，一点都不信，问他照片哪来的，说是一个陌生人给他看的，他觉得一定是我身边人出现问题，做了我的裸照，不是世界上美女那么多，我没得罪过任何一个人，谁这么无聊还特意给他看照片，并且我俩从来没有在朋友圈公开过，我身边都没人认识他。我一猜就是他前女友干的，可是他死活不信，他百分之百相信前任不会这么做。我崩溃了，刚好米纳骑着车路过，我跑下车抱着米纳，沈沅一脚油门直接扬长而去，他还是不信我，永远都是。要说不难过，那真的是不可能，相处了一俩个月，一点都不了解我，一点信任没有，陌生人怎么说我我都不在意，可是他不一样啊，我最亲密的爱人。再后来，非法查询我的开房记录，是4月16号那晚的，第二天早上七点钟退的房。我说我什么也没干，沈沅不相信，觉得我死鸭子嘴硬，即使我给他看了我跟舍友的聊天记录，并且那天晚上我也是和他呆一起，谁大早上去退房，估计那个男的又找了别的女生开房。可是沈沅不信，我有时候甚至不知道，他到底是真的不信，还是就是想把错误盖死在我头上，让我觉得是我的问题而跟他分开，无休止的打压让我离开，可是我好像动了情，我不想走，我苦苦哀求，我还可以继续跟他发生关系，只要他不丢下我。

　　我也学着跟别的男生联系了，也许年龄小太幼稚了，想要报复。5月初，马上5.20了，他跟我说先分手冷静一段时间，再想要不要在一起，我只觉得他为了不过节送礼，就跳过这个时间。我也有一些追求者，他们愿意给我买花买礼物点外卖。我接受了一位男生要送我花的意向。5月19号，我说要回学校住第二天要考试，我怕在他家睡不好，影响考试，顺便20号还有人送花到我校门口。20号当天，我收到花，很开心的发了个朋友圈，结果沈沅生了一场大气，但是那时候我们已经分手了啊，为什么要生气呢，真是搞笑，只许州官放火，不许百姓点灯？呀，也许是我不知道，不知道他5.19到5.20这个夜晚，我在学校，他在床上和前女友翻云覆雨。觉得我不可能知道，理直气壮的生我气，打压我。他什么都不愿意送我，也不允许我接受别人的礼物。——“明明一束花也不贵，为什么他不愿意送我呢？”“你脸上的泪花不是吗？”

　　那个送花的男生好像很喜欢很喜欢我，对我非常好，钱礼物细节都很到位，但是我不喜欢他，我一直以为我是个爱钱的人，我想拜金，我不想过苦日子，但沈沅不愿意给我花钱，为什么我依旧想跟他在一起呢。那个男生问我愿不愿意和他在一起，我回了“嗯嗯。”我做了我自己以前很恶心的事情，我一点也不喜欢他，一点也不想谈恋爱，还是依旧戏弄了无辜的人。第二天，我就立马说还是算了吧，我真的好差劲。沈沅查我手机，看到了聊天记录，他让我赶紧滚出他家。我求着他说我错了，叫他原谅我。他大吼道：“我没逼你接受任何事情，我是不好，你受不了可以分开，不要来恶心我。”陷入无尽的自我怀疑中，我确确实实变成了一个很坏，很没品没道德的人，我记得最开始是带着梦想和希望来到这座大城市的，怎么就变成小时候讨厌的样子呢。我站在大街中央，捂脸痛哭，我的问题，都是我的问题，我不该这样做，都是我的错。非常想去学校咨询心理医生了，站在大街上想跑去马路中间撞死，想拿刀割腕，这是我长这么大以来，第一次有这种想法，好害怕，刀划开皮肤带着痛感，哪怕三道细微的伤口，都好痛，好痛。那些下死手割腕的人，那得有多痛苦啊，是我想都不敢想的。

　　我知道幸福如履薄冰，可在风里站久了，难免红了眼眶。我还不想放手，尽管沈沅天天赶我走，骂我难听的话，下贱什么的，可是我舍不得。他会跟我说：“林娅，你就是一个很差劲的人，你自己还不清楚吗，你就是一个随便的人，不要认不清自己。”越走越远了，我看着他越来越陌生了。他是谁啊，我认识吗？怎么雾蒙蒙的，怎么看不清了呢。

　　忍不住了，加上沈沅前女友微信，把一切都说出来了，知道了一切真相。原来他每一星期都和前女友做一次爱，微信也从来没有断过联系，他说我这种小女生玩玩就好，能玩几个月是几个月，什么想结婚，要带我见父母，也就骗骗我，他说把一切错误都甩我头上，就能把我逼走了，他说跟我在一起是他做的最丢脸的事情，我配不上他，说了好多好多好多。嗯，沈沅生气了，气我把很多事情告诉了他前女友，他把我拉黑了，立马和前女友复合了。他前女友跟我说：“我就是恋爱脑，我还想继续好好和他在一起，原谅他做的所有事情，我们要结婚的，希望你不要联系他了，不要来打扰我们的感情，我不在乎他有没有钱，因为我有钱。”是啊，她已经31岁了，要安定下来了，因为沈沅，她抑郁症加重，进过重症ICU，她已经感知不到快乐，没办法开始新的感情了，她想相互折磨一辈子，但最重要的还是，她觉得，沈沅更爱她。我知道，沈沅谁都不爱，他只爱他自己，成年人谁不权衡利弊，又是一个自我欺骗的傻子，虽然她对我做了很多不好的事情，但是她好可怜，有点心疼她。

　　我的内心好平静，虽然有点想掉眼泪，但是怎么心里怎么没什么波澜了呢，没有开心，也没有不开心，说不出来的感觉，好像不该这样，但好像只能这样，感觉心里空了一块。为什么一点也不生气了，回想这一段眼泪拌饭的日子。沈沅总跟我说，接受不了就分开，就分开，分开！在我看来，没有什么接受不接受的，发生了只能接受，带来的伤害已经存在了啊，破镜难重圆，我已经拼不回去那颗信任人的心了。哪有什么大彻大悟，不过步步错，步步悟。什么感觉呢，就好像开了一家公司，做了一场投资，有一堆好的项目放你面前，你选了个最差的，导致公司直接破产。我好想好想问问他为什么，为什么这么做，为什么，到底为什么啊，我不明白。我好想见他，我好不甘心，我不信自己居然看错人，我以为自己好聪明的，哈哈。

　　也许再过十年，等我29了，再看现在的事情，是不是就跟过家家一样，所有的东西不过如蚂蚁爬过皮肤，你没法重现当时的汹涌。

　　戴上耳机，听起了几年前没听懂的歌：

　　“你说她来者不拒

　　没酒精她都不去

　　眼里都是moneymoney根本不用深思熟虑

　　你说她像只狐狸

　　把别人蒙在鼓里”.......

　　“她坚信这个世界全部都是假的

　　所有人都是假的

　　所有的话也都是假的

　　她说掏心掏肺的人傻了

　　请离她远点千万别有任何瓜葛”......

　　“她也遇见过那位真心爱她的

　　她为他放下酒杯每天都是在家的

　　他带她海边看花 他带她去旅行啦

　　她觉得往后日子应该就是这样吧

　　可是有一天 他找了个理由

　　我不喜欢你了 我现在希望你走

　　这让她瞬间无法承受

　　她开始变了一个样说不能掏出真心

　　她觉得整个世界充满了欺骗的声音

　　所有的男人都是渣反正无法分清

　　这个世界上最大的骗局 就是婚姻”......

　　不重要了，我要开始新的生活了，向前看吧，还年轻，这点障碍都跨不过去，那真是太没用了，来上海可是我高考三年的梦想，是我写便签贴在桌上的愿望啊，不是说好要做一个有理想有抱负的青年吗。作为一个成年人，我应该为我错误的选择买单。也许是长大了，一切求稳，比起心动，我更喜欢心安，好不容易爬上岸，再掉坑里的事就留给有勇气的人吧。

　　人跟梧桐是一样的，心空了还能勉强立着，旁人以为下个春天它就能发芽，其实那个冬天，它就已经死了。