武汉女警砍伤儿子后自缢：父母的情绪压力，需要被看见......

　　前段时间看到一则新闻，真的是一声叹息：

　　一位40多岁缉毒女民警，白天工作精神高度紧绷，晚上辅导小儿子写作业，一道题写到凌晨2点还写不会。

　　这位妈妈崩溃了，冲进厨房拿菜刀，在小儿子脖子上砍了一刀，又在他肚子上捅了一刀。如果不是大女儿冲进来拦下，她会活活把孩子砍死。

　　小儿子被救护车送往医院后，她慢慢冷静下来。想到被自己砍伤的儿子，懊悔得想要结束自己的生命。

　　家人来叫她时，发现她已经自缢身亡。

　　　　很多人都特别同情这位妈妈，大家都感受过育儿中压力的封顶时刻，崩溃有时候就像压死骆驼的最后一根稻草。

　　刚巧我又看到一则留言，引起了我的思考。

　　　　现在很多育儿观念，都太不把父母当人看了！在教育孩子的过程中，让父母永远压抑，最终会走向奔溃。

　　的确，大部分育儿理论要求父母无条件的爱孩子，尊重理解孩子的个性；要求父母做一个情绪稳定的成年人，随时随地能接住孩子的负面情绪。

　　然而，父母也是人，承受压力的能力是有限的。压力太大会崩溃，情绪过满会失控，这都是人之常情。

　　真实地看到这一点，并有预见性地应对，才能更好地处理亲子关系。

　　1.

　　快乐原则

　　增加育儿中的积极感受

　　前段时间，我去高中同学家拜访，才知道她生了一个高需求宝宝。

　　所谓高需求宝宝，就是在进食、睡觉、排泄等生理需求上，特别容易敏感不安、焦虑恐惧，有着持久且苛刻要求的宝宝。

　　一进门，我就听见宝宝大哭不止。同学和妈妈一起安抚了半小时，好不容易安静下来，同学揉着太阳穴对我感叹：“我现在唯一的愿望就是孩子快点长大，再不长大我都要疯了。”

　　自从孩子出生，她就断了所有社交，孩子占满了她的全部时间，连腾出一天好好休息的余地都没有。365天，天天围着孩子转。

　　　　相比高中时期，她现在的状态颓废到让人心疼。我擦了擦她黏在脸上的奶粉，发现她的眼神已经没有光了。

　　难以想象，这样的状态要持续多久，也许几个月，也许好几年。

　　这种状态对人的消磨损耗是极大的，心理学家N.M.Bradburn曾说过：积极感受减去消极感受，得出的差额就是一个人的生命质量。人类天性追求更高的生命质量，因此趋乐避苦，这被成为“快乐原则”。

　　我们在育儿过程中做的每一件事，都可以用快乐原则来衡量。

　　当育儿中积极感受多过消极感受，父母就会感叹：“痛并快乐着”；消极感受多过积极感受，父母就会陷入痛苦的迷茫：“我生个孩子到底图什么？”

　　根据“快乐原则”，育儿中积极感受太少，父母就会产生“自己被掏空”的感觉。

　　这时，父母需要减轻压力、重拾快乐。比较有效的方法，是在育儿中做一些有积极感受的事。

　　比如：积极学习各种有针对性的育儿技巧，哪怕只是解决了一些很小的问题，也能提高自信，让人更有活力；

　　深入学习婴幼儿心理发展知识，增加育儿过程中的胜任感和掌控感，当孩子做出一些难以理解的事情，父母可以不慌不忙应对；

　　多照顾一下自己的生理感受，不要长期处在饥肠辘辘、口干舌燥的状态下，生理感受饱满的人，在育儿过程中能发挥更大的作用。

　　　　2.

　　内聚性自我

　　先成为更好的人

　　再去做更好的父母

　　其实，造就父母的是人类繁衍本能，成就父母的却是另一种力量。

　　我们可以在“快乐原则”中，看到本能的不可抗力：所有消极体验，都是极其内耗、很难持久的，所以需要用积极体验来平衡。

　　而持久自发地产生积极体验，来自父母的内在力量：运用人格结构中的优势，主动自发地创造积极体验。

　　这意味着，相比要求自己成为好父母，更希望自己先成为一个健全、成熟的人。

　　就像电视剧《漫长的季节》中王响的转变：养育第一个儿子王阳时，他是一个沉浸在职业光环的优越感里，对自我成长没有要求的男人。

　　言语尖酸刻薄，动不动就对妻子呼来喝去；教育简单粗暴，要求王阳必须听自己的。

　　王阳意外去世后，王响绝望之际，捡到了第二个儿子王北，并独自将他抚养长大。

　　为了不让王北走上王阳的老路，这一次，他决定成长并改变，用另一种更温暖、开明的方式养育孩子。

　　他学会了向前看——接受被裁员的现实，做起了计程车司机；也学会了给孩子更多选择，尊重王北去北京读书的选择，不再把自己的期待强加给孩子。

　　这种养育方式的结果是：相比王阳，王北更依恋王响，对他无话不谈，因为舍不得他差点放弃去北京。

　　心理学中有一个理论：内聚性自我，这是指一个人修炼自我，凝聚成一个整体，不被外界风吹草动拍散，便能够在育儿中表现出很强大的耐受力。

　　王响经历了生活的重重考验，修炼出这种内聚性自我，他不再故步自封，变得很坚韧乐观。

　　这并非只是电视剧，也是现实中很多父母正在经历的过程。

　　工作压力、竞争焦虑、照顾生病父母、经验夫妻感情……每个人都同时接受很多考验。在考验中，我们会逐渐明白：该对自己好的时候，不要苛待自己，努力爱自己并成为更好的人。

　　这样，我们才有力量应对生活，进而有力量应对包括育儿在内，各式各样的生活考验。

　　人的内心力量并非无穷无尽，它是有限的，但可以在修炼中得到扩展补充，使我们成长为更成熟、健全的大人。

　　比如，做一些可以解压的正念冥想练习，和信赖的朋友聊天解压，与欣赏的人建立深度链接，或者寻求心理咨询的帮助。

　　更多地照顾自己的体验、感受、欲望和需求，就是在给自己和孩子同时“赋能”。

　　3.

　　也让孩子倾听到父母的压力

　　亲子之爱并非无中生有，而是代代传承下来的。

　　很多父母小时候，并没有被“无条件地爱着”，因此成为父母之后，很难给与孩子无条件的爱，爱孩子的方式也有很多问题。

　　我的一位来访者，对孩子有很强烈的内疚感，因为她对哭闹耐受力很低，有时甚至会朝大哭的孩子大吼大叫。

　　她觉得，自己是一个坏妈妈。但深入了解之后，我发现她的低耐受力其实源自她的父母。

　　小时候，父母经常威胁她“再哭就不要你了”，导致她不敢哭，压抑情绪做一个乖孩子。

　　　　心理学家科胡特认为，被压抑的情绪不会消失，而是攒着，并在某个相似的场景中被激活，变本加厉的爆发出来。

　　来访者孩子的哭闹，激活了她童年压抑的情绪，这让她面对孩子情绪比别的父母更激烈，在育儿中也感到更内耗。

　　心理学教授徐勇说：

　　一个人如果很压抑自己，不去寻求情感上的支持，人际之间的互助，肯定不仅是个人的问题，也是我们的成长方式教给我们的。

　　这时，我们就很需要一个很好的倾听者，提供新的经验，让我们从过去的经历阴霾里慢慢走出来。

　　这个倾听者，可以是孩子。

　　实在累了，就告诉孩子自己没力气了，很遗憾不能陪他玩；让孩子力所能及地做点什么，比如帮自己倒杯水；遇到情绪hold不住的情况，告诉孩子自己现在需要休息。

　　也可以是伴侣，朋友，父母，咨询师……

　　好的倾听是一种疗愈。当父母能够在照顾孩子时，分出一些心思照顾自己，疗愈内心，孩子就会看到一个更有力量的父母，未来也会成为一个更懂得爱自己、爱他人的人。

　　　　4.

　　太拿自己当父母

　　忘记自己也是一个人

　　某次参加心理咨询培训，老师意味深长地说了一番话：

　　“父母生出了孩子，孩子也生出了父母，大家都是从0岁开始，一步步慢慢学会适应新角色。

　　有时，父母还要向孩子学习，因为孩子比我们更放松、不紧绷，这是一个求学者最好的心态。”

　　在座的很多都是父母，包括我在内，听到这番话都有一种“被解压了”的感觉，育儿过程中的压力、情绪、积怨有所好转。

　　或许，我们之所以压力那么大，正是因为太把自己当父母，而忘记把自己当一个人来看。

　　　　把自己当成一个人，最基础的配置就是“放松”。只有先放松下来，我们才能用最平稳的心态去迎接一个个难关；只有先放松下来，我们才能理性地看见自己到底能做什么、在做什么。

　　我们并非一夜之间，就变成一个强大、可靠、成熟的父母，而是总要先经历不那么强大的自己，总要先看到自己的软弱、缺点和幼稚。

　　给这样的自己做一点耐心、理解和温柔，我们迟早会长大。就像陪孩子步履蹒跚学走路一样，我们也在跌跌撞撞中，慢慢成长为更好的人。

　　最后，送给大家诗歌《我允许，一切如其所是》里的一段话：

　　愿我们终将穿越暴风雨，

　　更愿我们能接纳、允许和怜悯，

　　当下这个正在努力呼吸，

　　努力跨越的自己。