二十二岁时，我明白十八岁的意义是它让我永远相信年青

　　七月份的时候过22岁的生日，我在社交平台上写祝语：愿我能野蛮生长成为自己的月亮，拥有一颗星星和一座富士山。

　　月亮、星星和富士山分别是自我、朋友和归处。

　　

　　到了现在我才猛然惊觉十八岁之后是一个漫长的寻找自我的过程。从高考跳脱出来每个人都在努力去接受外界给我们传达来的信息，或多或少的每个人都在朝着一个自己喜欢的样子成长，但可能这个过程并不是很顺利。

　　我的21岁差不多可以用“跌宕起伏”来形容，我并不想让看到文字的你们感同身受，因为只要你们感同身受过就说明你们也这样痛苦过，我私心里是不想让很多人有我这般经历的。

　　比如坐公交车坐过站，顶着太阳在一个陌生的地方跟着导航找路；在没有任何朋友的环境下每天靠着在日记本上写乱七八糟的话支撑自己；那座城市很冷漠，每个人都有一个目的地急匆匆地看着手表赶车；雨经常说下就下，第一天出门没有带伞就被淋了个底朝天……

　　诸如此类还有很多很多，多地奔波以及被人审视都是我不愿意经历的。我也曾多次质问我自己为什么会变成这个样子，但是最后都无果。每天晚上带着期待入睡，每天早上又很沉重地起床出门；我甚至经常在公交车上沮丧地想不然这辆车就直接坠亡或者爆炸吧！

　　我多可恶啊！把公交车上那些无辜的人都牵扯进来了。

　　

　　我也超级不愿意跟朋友联系，宋宋多次给我发信息打电话我都不知道该怎么去说，最后都回避掉，只是最后我又找不到路的时候崩溃的跟她打了电话，絮絮叨叨我也忘了说了些什么，就只记得当时被那种绝望感紧紧包裹着透不过气来。

　　大概每个人都会有这样的绝望感吧！

　　所有所有的希望都破灭，所有的支撑一夜坍塌，在心上起了滚滚烟尘，它们弥漫弥漫最后遍布全身。这就好像是一种可以治愈的“癌”，但它只能被我们自己被治愈。

　　在那一个星期里我大概瘦了有十斤，后来跟朋友说起这件事情朋友半开玩笑说刚好就当是减肥了，这十斤代价是我现在想起这些事情依旧会眼泪在眼眶里打转。

　　我们都是被迫长大的。

　　时间从来没有让我们慢慢地一步一步地进入到成年人的世界，玩成年人的游戏，遵守成年人的规则。我们都是一下坠入，在各种规则中轮转，最后找到我们自己的。

　　

　　在一系列挣扎中我想到了很多比如朋友和归处。

　　我在这场“浩荡”的劫中最温暖我的是我的朋友。

　　八月份的时候我跟宋宋去爬千佛山，遇到了不好的人，我们两个人一起慌张疯跑的时候，我开始寻到十四五岁的记忆。宋宋说我比之从前柔和了许多，说起来我可能也是更喜欢现在的自己，因为更加勇敢了的原因吧！

　　九月份跟老王在街头漫走，我们说起之前的事情，吃炸鸡喝可乐，不知不觉中我们也活成了在少女时代会羡慕的姐姐们，但是姐姐们并不是表面上的那么开心啊！跟老王坐公车小声聊到一些悲观的事情，我们两个竟然都曾有过对这个世界说再见的念头，所幸这样的念头并没有那么强烈。

　　阳光下我们承诺要好好生活，我们跟对方说还有更美好的未来在等待着我们。

　　然而，我们是慌乱的。

　　十七八岁的慌乱是因为一场考试，二十几岁的慌乱源于生活。

　　我也在新环境中认识阿宋，她是朋友，更像是我初入社会的灵魂导师。

　　她表面上冷冷的，很锋利很有棱角，然而她在嬉笑中又会带着一些柔和。她会跟我谈利益，谈价值这类我一直认不清的东西，也会谈到人情世故落泪，我们会在晚上散步吃烤生蚝喝啤酒，也经常在夜里调侃对方。

　　

　　2019年其实是有些支离破碎的，满地的玻璃碴，偶尔会找到一粒糖，这样的感觉并不是那么美好，可也因为这粒糖，生活变得美好了许多。而至于最后提到的那座“富士山”我还没有多少头绪，不知道什么时候能够找到，但是我想也很快了！

　　坚持追求自己所热爱的东西，会实现的。

　　我想到我的十八岁。

　　以前觉得十八岁就是个数字、符号，但现在觉得它有一些象征意义在其中，比如年青。我们每个人的十八岁都有一些特性、标签。因为在成长的初始阶段每个人都是怀着一些期待的。

　　期待遇到善良的人，期待更优秀美好的自己，期待一场恋爱，期待一场未知的旅行……可能那个时候的期待会成为我们为之努力奋斗的因由，只不过我们在成长的后期又增加了一些其他附属。

　　所以说十八岁的意义不在于十八岁的时候我们想了什么做了什么，而在于十八岁之后我们是否还保持着十八岁时的初心和少年气。

　　十八岁无罪，十八岁永远年轻，但愿我们永远都十八岁。

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