俩姐姐已出嫁，我就应该承担弟弟的学费吗？

　　本人23岁女，十八线小城市小小教师一枚。去年九月开始上班。年初父亲身体不适，我主动给父母两人买了机票从外地到华西诊疗，拿出过年前几个月存的一万五给他们救急（收入属实不高），姐姐们也一人拿了两万左右。中途有一个月资金紧张我承担了弟弟一个月生活费零花钱买鞋子之类的开销。现在父亲身体已无大碍但仍需休养，母亲上个月刚开始工作。马上开学，接到母亲电话说最近用钱的地方多（虽说之前治病花的钱不少，但爸妈的存折原封未动)，要我独自承担弟弟开学五千多的学费，我告诉他们我有义务养父母，弟弟并不是我的责任，我没有义务养他。父亲说的是俩姐姐已经出嫁，不好找她们开口，开口的话只能说是找她们借了，我现在还未出嫁，所以有能力就再帮一帮……

　　平时我姐帮我爸买药，我妈会把钱转给她，上个月我姐买药用美团，在我手机美团付了一百，她付了七百。我妈说用钱紧张，让我姐找我拿七百，不过我姐反问为什么总是要找我拿（当然这是我姐后来告诉我的)，后来我妈自己转了七百给我姐。我从小到大是父母亲戚口中最懂事最省心的女儿，就感觉我好像赚钱很容易，所有的付出是理所应当的一样，害!心里五味杂陈……

　　以下为补充：

　　我是计划生育的幸存者 我七个月大时母亲被强制注射药物打胎早产，不知是药物所致还是什么原因，脖颈腋窝后背带有密密麻麻的褐色疣状痣，父母以为我不能存活，后来是奶奶执意将我养活，一岁父母便又外出务工，不过奶奶在我上小学时因病离世，后来一直由爷爷抚养长大，爷爷也因此没做木工没了收入。学费是义务教育，早晚在家吃，中午不吃，一天一块零花，期间父母好几年才回家一次。记得弟弟两岁时，父母回家过年，我满心欢喜地去车站接他们，看着陌生的小弟我很欢喜，还没来得及叫爸妈，我妈问一旁的姑姑：那个女娃娃是哪个？可能从小缺乏安全感缺少关爱，内心十分脆弱敏感，顿时我泪如泉涌。

　　08年奥运会我上小学五年级，父母带回了四岁的小弟上幼儿园，从此父母每年都要回家过年。我与小弟生日同一天，我之后的每一年生日，也因此吃上了梦寐以求的生日蛋糕。那一年母亲留在家里照顾了半年，期间我也并未体会到来自母亲的关爱，留下的大都是不好的记忆。母亲会因为我关在屋子里做太长时间作业，弟弟没人陪着玩哭了而对我破口大骂；会让饿了一天的我放学后自己包汤圆煮着吃；会让我穿姐姐们淘汰的不适合我年龄的衣服上学……（直到毕业工作，才再也没穿过姐姐的衣服，也开始自己治疗皮肤上的缺陷)。大学期间每月我最多向父亲要五百生活费，二姐一千（其余靠奖助学金)因为我害怕被父母说用太多，我向来喜欢察言观色，性格温和，遇到委屈都是忍气吞声，也无从辩解，渐渐的养成了讨好型人格。

　　我与我二姐相差三岁，相处的时间最多，她性格强势，经常会欺负我，爷爷和爸妈一向顺着她的脾气，大了之后，她却十分照顾我，至今与我十分要好；大姐在外婆家长大，因为小弟的出生初中毕业便开始自力更生，但我们姐妹之间关系一直很亲近。

　　时过境迁，说这么多也改变不了他们是我父母、这样的原生家庭的事实，他们这辈子已然这样，对于他们，我只能把我能做的、该做的做好，在这个基础上让自己更加优秀，毕竟我的人生才刚开始。

　　把这里当成树洞，叨扰各位了[拜托]

　　从父母角度看，两姐己出嫁，是另一个家的人，的确不好问。而你尚未成家，还是家里一份子，是理应分担家庭困难的。这也说得过去。

　　但从你角度看，自己才工作，父亲生病，也出了自己能力范围内的钱，也帮过弟弟一个月伙食费等零花，再帮学费，对自己压力实在太大。另外同是姐姐的，为什么出嫁姐就不用承担，自己心里觉得不够平衡。

　　那么，帮与不帮都说得过去。帮是情谊，不帮是没那个绝对义务。但家是讲情的地方，不管帮不帮，帮多少，都希望你能处理好，别最后钱都花了还落下个不愿意的不好名声。你爸话己说到那个份上了，所以不要跟他争论你姐该不该的出的问题。只明白表达你的困难即可。

　　工具人养成记。还没被企业被社会割韭菜，有的父母就用非遗PUA神器——封建孝道——先下手为强了。

　　都说救急不救穷，说实话，你爸爸生病也好你弟弟上学也好，都是应该你爸妈自己先出钱，他们的不够用了，可以问你们姐妹仨要钱（你弟弟还没参加工作)。不管什么病，比起孩子明显不穷的父母还要求刚刚走入社会开始赚钱的亲生女儿补贴自己补贴弟弟。难道世道变了？一家人因为他们生了你，就有权要求你穷救富？一家人还不如朋友不如外人了？那如果是这样，后天他们要求你上交全部收入给自己买别墅给自己旅游甚至有的父母身体好好的看到孩子毕业了工作了，哪怕自己才四十多岁也立刻辞职等着啃孩子。我真的见过这种人。

　　你结婚前，你父母的意思恐怕是要你承担弟弟开销甚至更进一步承担父母开销，以后你结婚了，但是你弟弟小，等他结婚的时候还要你们姐妹仨出钱给弟弟结婚用买房用买车用反正各种名目。不给就说你翅膀硬了，白眼狼，不孝子，大逆不道，养条狗还知道摇尾巴……然后大闹你单位，说你不养老人，不孝顺父母。这些我们这里都有发生过。

　　你也抓紧时间为自己打算吧，该买房买房该买车买车，就说有心无力，让父母先拿积蓄给弟弟出钱。而且你自己还没有结婚，也需要钱，工资给有积蓄有收入硬是不花偏偏要啃闺女的父母，还需要当扶弟魔，说出去谁会觉得这样的父母合格？

　　这句话不敢苟同 “俩姐姐已经出嫁，不好找她们开口，开口的话只能说是找她们借了，我现在还未出嫁，所以有能力就再帮一帮……”

　　不管是弟弟还是父母需要帮助，如果姐姐们都出力（均已经成年），当然是一起分担，跟成家没有有啥关系？当然实际操作中，姐妹关系融洽，一般能力强的多出点，能力少的少出点。

　　最后，从字里行间看出，题主姐妹关系还可以，姐姐们也主动分担了一些，尤其是姐姐说不应该找你要700块钱还是很拎得清的。但是，可能姐姐们估计也不是条件特别好；相互都理解下。

　　不理解为啥父母明明有钱，却不拿出来，而让女儿们出钱，尤其是刚参加工作收入微薄的题主出钱。这个我表示不能理解。如果说给父亲治病还算子女的义务，但是养育弟弟不是姐姐们的义务啊（父母没有能力了，另说）。—-跟父母讨论时，不要针对幼弟，不管父母还是姐姐都是他的亲人，是他的依靠，他只是暂时需要人帮助而已。

　　建议题主，跟姐姐们多沟通商量，吐吐口水，合理的撒撒娇（你是小妹，天然有这个优势）他们会心疼你的，然后她们会去跟父母去讲理，或者想办法。兄弟姐妹尽量相互理解，彼此设身处地为对方着想，融洽相处，其实过不了几年，钱对你们来说可能都不是问题的。

　　感觉父母不太体谅你！姐姐反而体谅你的。

　　家中虽难，父母还有积蓄，不应让你承担太多呀。

　　但父母开口了，自己心中不愿意，却不知如何处理。拒绝，觉得自己不是好孩子，怕父母不爱自己了。同意，又不是本意

　　我认为这个事分两步：一是做决定：怎么做；二是去沟通表达：怎么说。而不是未下决心就去表达，指望看对方态度再决定。那就反了。

　　比如说，决定拒绝。试着去明确表达，自己目前已无积蓄，承担不了。记住，事先做好心理建设，不需愧疚不需害怕。平静的表达，此时刻服内心的愧疚和害怕。把剩下的问题抛给父母亲。如果他们试图引发你的愧疚和害怕，你有事先的心理准备，防线不倒不乱。那就好办了，就事论事，表明实情，很平静。你父母则要另寻求学费解决办法。

　　情绪上的预处理很重要。

　　你不是已经在字里行间表达了自己被绑架后的委屈和诉求了吗，答案不就在你的陈述里了。

　　抱怨是拒绝无能的后遗症。

　　一个人什么时候学会拒绝，甘心为拒绝痛快买单了，什么时候就不会抱怨了。能量总会被使用的，不是用在嘴上怨气冲天，就是用在手上给自己解绑然后乘风破浪。

　　此外，拒绝不光是对抗。对抗只是里面极少的一部分，且有相当副作用，运用不到位就屠龙少年终成恶龙了。还有无视，打岔，立定屏蔽，改变自己，改变环境，和放弃离开等。

　　其实，只要不迎合，不卷入，坚定地做自己真正想要的事情，都是在有效拒绝被改变。